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不倫について
彼は既婚28歳、2歳になる子供がいます。 私は未婚25歳、現在彼氏はいません。 彼とは数年前からの顔見知り程度だったのですが、ここ数ヶ月のあいだにお互いの趣味が合うことが分かり、急速に距離が縮まりました。 不倫を始めて、現在一ヶ月半ほどです。 お互い初めは「一時の関係」と割り切っていたつもりだったのですが、驚く程に全ての好みがあってしまい、お互いどんどんと深みにはまってしまっています。 奥さんとは4年近く付き合い子供が出来たことをきっかけに3年前に結婚、彼自身はそもそも現在の奥さんと結婚する気はなかったのですが、子供が出来たことをきっかけに結婚を承諾したようです。 あまり愚痴をいう人ではないのですが、彼の口から聞く分には家庭の環境はそこまで良くないようです。 子供が居るから頑張ってきたけれど、今でも辛い。 奥さんに対して、愛情はもうない。 けど、子供のことを思うと自分から離婚を言い出すことはできそうにない。 もし奥さん側から離婚を申し立てられた分には、受け入れるつもりと言っていました。 彼の言っていることは半分は本当で、半分は愚痴に近いものなんだと思っています。 でも、まわりを傷つけたくない、自分も傷つきたくないという気持ちが強く、自ら行動にでるような人ではないと思っています。 いくら奥さんの不満を並べたところで、子供を理由にしたところで、それだけが別れられない理由じゃないんだということは分かります。 家庭で埋められない部分を不倫相手で埋めるのは、良く聞く話です。 でもそうは思っていても、お互いどんどん好きになっていっているのが分かり、現実を考えるのがつらくなってきました。 彼にはこれからどうしたいのかを聞きました。 離婚は本当に体力の居ることだと思うし、様々な人を巻き込み、傷つけ、借金をする可能性だってあります。 それを考えれば、自分が選ばれない可能性が遥かに高いのはわかっていますが、このままの関係を続けていくのはつらいと思ってしまいました。 どちらかを選べだなんて、残酷なことだとは思いますが、彼の答えを待つしかありません。 彼が私を選んでくれるようなことはあるのでしょうか。 私を選んでくれないようなら、やはりお別れをしたいと考えています。
- 恋愛相談
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- mohenjo
- ベストアンサー率37% (125/335)
お礼のコメントに 「彼とよく話し合って」というフレーズが 頻繁に見受けられますが、果たして多くの回答者 が案じておられる煮え切らない，信念のない彼に 今更と思われませんか？ 現状の貴女は視野が極めて狭く（未練たらたら） 質問自体、多少でも背中を押して欲しそうですが 大半の方の意見が的を射ています。 要するに、貴女と何の利害関係もない人たちが 行く末を案じて、非常に客観的にレスしている ということです。 では！
- hahawahaha
- ベストアンサー率36% (47/130)
主様は私の娘と同じ年です。 娘だったらと思うと・・・ 彼と好みが合うのではなく、合わせられている可能性が高いのではないでしょうか？ お互いを分かり合うことで接近している実感が高まりますから。 彼の奥様から数百万円で彼を買い取るくらいの覚悟がありますか？ もしも、彼と一緒になったとします。 養育費として彼のお給料は今後約２０年間、主様とは別の財布へ払い続けられます。その上、子どもの成長過程において、元妻との連絡が途切れることはありません。そこからの復活愛も有り得る。主様はその状況を受け入れられるほどタフな精神力をお持ちですか？ 今からでも遅くはありません。 彼に、既婚者と付き合うのは常識的ではありませんので、まず、離婚できるように奥様に連絡をさせてくださいと伝え反応をみるか、離婚してから正式にお付き合いさせてくださいと言い切りましょう。 奥様に知られて慰謝料払ったあげく彼も失うということもあり得ます。別れた後も、奥様の差し金で主様の行く先々で、不倫女と噂され本当の幸せをつかめなくなる。想像したことがありますか？ 主様が堂々と幸せです！って言える状況になりますように祈っております。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼に、既婚者と付き合うのは常識的ではありませんので、まず、離婚できるように奥様に連絡をさせてくださいと伝え反応をみるか、離婚してから正式にお付き合いさせてくださいと言い切りましょう。 →このままズルズル付き合うのはお互い辛いだけなので、彼が離婚をする決意がないようなのであれば、関係は終わらせるつもりです。 批判的な声がどうしても高まってしまうような煮え切らない内容の質問に優しく回答してくださり感謝しています。 きっと彼は、回答を頂いた上記の内容のようなことはぼんやりとしか考えていないのだと思います。 自分自身気持ちをしっかり定めて、行動に出たいと思います。
離婚の多い昨今ですから彼が頑張れば可能性はあります。その場合、裁判をして莫大な慰謝料と養育費を請求されるでしょう。 あと心配なのは、子供が出来たから仕方なく結婚したようなことをいう彼です。わかりますよね？貴女も将来似たようなことを言われないとも限りません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞子供が出来たから仕方なく結婚したようなことをいう彼です。わかりますよね？貴女も将来似たようなことを言われないとも限りません。 →いつか彼と結婚できるのなら、今の奥さんの現状が自分にもいつか降りかかるものかもしれないとの覚悟は出来ています。 ただ現状としては、「彼がどうしたいのか」が分からないので悩んでいます。 体目的なら体目的と、それを超える愛が多少なりともあるのであれば彼の口からハッキリ聞きたいです。 よく話し合って考えていきたいと思います。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
不倫を始めて、現在一ヶ月半…今が一番お互いの気持ちが盛り上がってますね。相手男性の欠点も見えないでしょう？ 彼がどんなにあなたに優しい言葉を言おうが、それはピロートークです。あなたとセックスした後に、妻にバレないようにコソコソ家に帰るのだから本気にしちゃダメですよ。本気なら奥さんに離婚を申し出るでしょう。それをしないのは、ズルい男ということ。あなたと妻を平気で天秤にかけ、両方維持したいだけの優柔不断男。 >子供のことを思うと自分から離婚を言い出すことはできそうにない。 もし奥さん側から離婚を申し立てられた分には、受け入れるつもりと言っていました。 弱くてズルい男性ですね。「簡単に離婚できない」と自分に逃げ道を残し、あなたに「不倫でも良いなら付き合う？」と暗に言ってますよね？何が何でもあなたと結婚したいという強い意志が見えないし、流されやすい性格なのかな？妻と４年付き合って結婚３年目の男性が「妻とはうまくいってない」と言われてもねぇ…やっぱり不倫男の常套句でしょう。妻子を守れない弱い男が、本気であなたとの結婚を考え、行動すると思いますか？100％できません。 不倫略奪婚は慰謝料が数百万と子供の養育費、財産分与とかありますよ？世間から「略奪婚」と冷たい目線で見られ、お金に困る結婚生活の覚悟が25歳のあなたにありますか？略奪するという事は、誰かが不幸になる事ですよ？人の不幸の上に幸せなんて築けません。あなたが良くても彼は弱い性格みたいだし、他の女にまた逃げ出すでしょうね。 既婚でありながら他の女性と関係をもつということは、それだけ意思が弱いという証拠。たとえ、略奪婚しても何か結婚生活に不満があると他の女に逃げる可能性あります。付き合って一か月半なら、相手の優しい（弱い部分）も長所に見えるでしょうが、結婚生活を築く上では最大の欠点です。 もっと男を見る目を養いましょう。25歳で面倒な不倫をするのはもったいないですよ。 奥さんにバレて慰謝料を請求される前に別れた方が良いです。中古物件の面倒な男ではなく、みんなから祝福されて結婚するような新品男性のほうが25歳のあなたにはふさわしいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 流されやすい性格、確かにそうなのだと思います。 私が強く奥さんとの離婚を求めたりすれば、もしかしたらそれに流されてしまう人なのかもしれません。 （子供がいるぶん、流されずに留まっているのでしょうが） 今後一生付き合っていくことを考えれば、その彼の弱さは何度も躓くことになるとは思います。 惚れた弱み、恋は盲目、色んな言葉がありますが、今は彼自身も私自身状況が把握できていないのだと思います。 現実を並べて、彼と向き合って話したいと思います。
- 相談 蟻（@soudan-ari）
- ベストアンサー率19% (40/208)
気になるフレーズ（？） 小説じゃないんですが。 ＞奥さんとは4年近く付き合い子供が出来たことをきっかけに3年前に結婚、彼自身はそもそも現在の奥さんと結婚する気はなかったのですが、子供が出来たことをきっかけに結婚を承諾したようです。 では、そもそも結婚をどう考えて付き合ってたんでしょうね？その気が無かったとは、別な誰かが居た？ ※彼の女性観はそんな感じじゃないのかな？つまり、特別自分の考えや信念がある訳でも無く、成り行きまかせ・・・。 アンサー：その成り行きに振り回されていたら、きっとあなた自身が不幸になるだけです。同時に、あなた自身で自分なりの結婚観をイメージしましょう。相手の最低条件、子供の出産や子育て、専業か共稼ぎなど、漠然とでもいいから、身の回りの既婚者に注意したり、それとなく質問したり。そして具体的な、自分の結婚観をイメージしても・・・。お見合いだって、ある意味出会いのひとつと考えるくらいで。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞※彼の女性観はそんな感じじゃないのかな？つまり、特別自分の考えや信念がある訳でも無く、成り行きまかせ・・・。 →確かに、どこか人任せ、成り行き任せな人なのだと思います。 よく言えば優しく、悪く言えば優柔不断。 自分が傷つきたくないからこそなんでしょうね。 彼とよく話し合って見たいと思います。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
どんなに屁理屈やご託並べたって、彼の言う事の90％以上は嘘です。 不倫するのに「妻だけを愛してる。家庭も円満だし子供も大切。」などと言ってする人はいません。 自分の都合の良いように事実をねじ曲げているだけ。 要はあなたの体だけが目的なんです。 「お互いどんどん好きになっていっているのが分かり」 それはあなたの気持ちだけですよね？彼の心の中なんか彼にしか見えません。 あなたを本当に愛しているなら、離婚して正式に付き合えば良いだけ。 それが出来ない（しない）時点で、すべてが嘘だと気付くべきです。 どんなに周りに非難されようと、借金を抱えようと、あなたを愛するなら二人で生きていけます。 違いますか？ たぶん、彼は離婚もしないし、あなたとの別れも選ばず、ずるずると付き合うことでしょう。あなたがＨを拒否すれば、すぐに別れられます。 それだけが目的なんだから。 彼の休日にこっそり彼の家に行ってみては？ それはもう、家族団らんで絵に描いたような幸せな家庭が見れると思います。 それと、浮気する男は繰り返します。性癖ですから治りません。 あなたと結ばれたって、あなたより若い子が現れれば浮気するでしょう。 あなたとそうしたようにね。
お礼
＞あなたを本当に愛しているなら、離婚して正式に付き合えば良いだけ。 ＞たぶん、彼は離婚もしないし、あなたとの別れも選ばず、ずるずると付き合うことでしょう。あなたがＨを拒否すれば、すぐに別れられます。 →ご回答ありがとうございます。 私もそう思って、彼に今後のことを聞きました。 私の気持ちとしては一緒にいたいですが、ずるずる続くような関係を求められるのであれば、早い段階で区切りをつけたいと持っています。
- shidonia
- ベストアンサー率50% (1/2)
大人の割り切ったお付き合いができないならば別れたほうがいいと思います。不倫ってそんなもんです。新しい彼氏を作ったほうがまえむきですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 頭の隅では分かっていても、なかなか踏み切れないところがあります。 待っているのは嫌なので、自分から行動に出て今後のことを決めたいと思います。
９９％奥さんを選びます。 残りの１％は離婚して質問者さんを選ぶと思いますが、元々人の不幸の上に成り立つ幸せはありません。 奥さんより悲惨な離婚劇が待っています。 止めましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 人の不幸の上に成り立つ幸せ、捉え方によってはあるのかもしれません。 ただ、現状については、誰かを傷つけてまで自分が幸せになりたいと断言出来るほどの余裕はありません。 お互いによく話し合いたいと思います。
- akubi_m
- ベストアンサー率22% (12/54)
あなたを選ぶのであれば、すでに離婚しているはずです。 現状はそうなっていないのですから、理解できますよね。 多少問題があっても婚姻関係を続けている方が、不貞という不法行為を行うよりも幸せなのは当たり前でしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 私を選んでくれるのなら、離婚してくれるはず、私もそう思っています。 9割方彼の言うことは想像できるのですが、やはりちゃんとした答えは彼の口から聞きたいです。 よく話し合いをさせて頂きます。
- fuefue12
- ベストアンサー率38% (457/1192)
正直に言えば「あんまり無い」でしょうかね… 彼の考えは非常に都合がよく、あくまでも「自分視点」です。 奥さんがどういう人か分かりませんが、子どもが出来て結婚したのならそう簡単に子どもの為に別れる選択肢をとらないでしょう。 万が一不倫がバレて奥さんが「離婚」するとなったら 状況的に「不貞行為を行った」事で夫が責められ、不倫を行った代償を支払う事になります。そして質問主さんにもその責が飛ぶ可能性は十分にあります。 現在自分が向き合いたく無い問題から逃げて楽な方に逃げている旦那さんが そういった窮地に追い込まれ自分の人生を投げ打ってまで質問主さんを選択する…って事はどう考えても可能性として少ないかな…と。 逆に質問主さん自身も、これまで割り切ったお付き合いだったのにいざ離婚だ何だの責が自分に降り掛かってかれも支えるって事になったら… できますかね？ そこまでして欲しい相手でしょうか？ じゃあ不倫と言う状況がバレないで上手く離婚して 質問主さんを選ぶか 同じ事の繰り返しですが、現状「楽な方」を選んでいるその彼が、そんな危ない橋を渡ってまで質問主さんを選ぶとはあまり思えません。 下手すりゃ「俺は結婚したく無かった」と同じ様に「俺は不倫する気は無かった」なんていって責任を全部質問主さんに押し付ける可能性も。 「子どもの事を思うと」とかいいつつ「奥さんから切り出されたら離婚する（子どもはどうした！）」っていっちゃう人間は、多分「責任を負うのが嫌」なだけなんじゃないかなーと思います。正直そんな人間を私は信用出来ません。
お礼
＞、現状「楽な方」を選んでいるその彼が、そんな危ない橋を渡ってまで質問主さんを選ぶとはあまり思えません。 →ご回答ありがとうございます。 その点については、私も同感です。 分かれるにせよ、そうじゃないにせよ、彼の思うハッキリとした気持ちが知りたいです。 よく話し合ってみたいと思います。
お礼
＞「彼とよく話し合って」というフレーズが 頻繁に見受けられますが、果たして多くの回答者 が案じておられる煮え切らない，信念のない彼に 今更と思われませんか？ →あくまで「私の目線」での事しか記載をさせて頂いていないので、実際に彼の口から回答をもらわない限りは永遠に解決しないのだと思っています。 なので「話し合って」という書き方をしました。 ＞現状の貴女は視野が極めて狭く（未練たらたら） 質問自体、多少でも背中を押して欲しそうですが 大半の方の意見が的を射ています。 →承知の上で、質問しています。 自分の気持ちが定まらないからこそ、世間一般の声を聞きたいと思うのはおかしいことでしょうか。 ＞要するに、貴女と何の利害関係もない人たちが 行く末を案じて、非常に客観的にレスしている ということです。 →非常に厳しい言葉ですが、それも理解の上です。