別れを考えた方が良いのでしょうか

質問

こんにちは。

一年半付き合っている彼の家で４ヶ月間同棲をしていました。私も一人暮らしで自分の家もあります。お互い大学生です。

彼とはたまに喧嘩をするくらいでとても仲良しなのですが、先週の日曜日に喧嘩をして私は勢い余って初めて家を出て行きました。それから連絡はしていないし、彼からもきません。
喧嘩のきっかけは彼が一日友達と出かけていて夜中の２時半に帰ってきたので、一緒に寝てくれると思ったら「まだ眠くないからリビングにいる」というものでした。
私が一緒にベッドにきてと言ったら「前にも言っただろ。俺には一人でいたいときがある。何で分からないんだよ。」と言われ、まるで私が２４時間彼にくっついているような言い方に腹が立ってしまって出て行きました。

一週間くらい経つのでだんだん不安になってきている自分がいます。人はいつ冷めるのか分からないので。。。

別れたいと思われているのでしょうか。

よろしくお願いします＞＜

回答No.4

blazin

別れたい訳じゃない。
ただ、
距離感のバランスが上手く取れない時がある。
それが今の貴方と彼の「同棲」の難しさ。
もっと言えば、
「正式」に同棲している訳じゃない。
本当は貴方にも貴方の場所（一人暮らしの家）がある。
でも、
ここ１２０日は、
彼の家に拠点を移すような形で過ごしている。
同棲＝対等のように感じるけれど。
実は「同」でもないし、「等」でも無いんだよ。
そこは彼に家で、彼の城なんだよ。
彼の感覚としては、
僕「が」心地良く過ごしていける感覚の「上」に、
貴方と分かち合える時間空間もバランス良く成り立っている状態。
それが現時点での「同棲」なんだよ。
その目線から見てみると、感じてみると。
貴方は「同」とか「等」をやや「当たり前」に考えている。
一緒にいるの「だから」。
私たちは同棲しているの「だから」。
二人で仲良く出来てこそ同棲なの「だから」。
貴方には「だから」の部分が少し強いんだよ。
そういう伝わり方が、
一緒に寝ようとする「おねだり」に含まれていた。
彼には当然のように私のスペースを主張する貴方として伝わった。
それが彼をイライラさせた。
彼はそういう貴方には踏んばる。
二人の時間は当然では無いんだ、と。
まず俺のペースがあり、俺のコンディションがあり、
俺の時間の使い方があるんだ、と。
「前」にも同じような事を貴方に伝えた事がある彼。
貴方は同棲しているの「だから」と。
「だから」の部分に心の暖を求めたい人なんだよね？
彼は、
「だから」で縛られたり、
セットメニューにされる事を嫌う人なんだよ、実は。
分かち合える時はそうしても良い。
同棲としての距離感を楽しむ時があっても良い。
でも、
「だから」という感覚でそうしている訳じゃない。
常に貴方と「セット」で自分を考えている訳じゃない。
同棲していても、
お互いの意識って少し違うんだよ。
貴方は同棲を密度の濃い関係だと思っている（思いたい）。
仮にそれぞれの時間を過ごしたとしても。
一日のどこかではそれを「埋めたい」。
どこかでは「合流」してホッとしたい。安心したい。
心の「素」であり、「巣」なんだよ。
貴方にとって同棲はね？
でも、
彼はそういう感覚は無かったりする。
確かに足元は一緒にしているけれど。
その時間の使い方、空間の使い方はその時次第。
一日ベッタリもあれば、
それぞれのペースで淡々と過ごす時もある。
それを「選べる」関係＝同棲だと思っている。
お互いに実は意識が違うんだよ。
違いを違いとして分からないまま過ごしてるなら。
お互いに別れを考え「たく」なるんじゃないの？
別れた方が良いどうか？以前に、
お互いの主張がすれ違ってしまうから。
貴方からすれば彼が分からないとなり、
彼からすれば貴方の「だから」が分からないとなってしまう。
貴方はどう思う？
別に貴方が極端に悪態をついたり、
駄々をこねて、ぐずって彼を困らせた訳じゃない。
確かに彼の言い方は雑だった。
でも、
それを感情的に捉えてしまう子供っぽい貴方もいる。
彼の物言い「だけ」に反応してしまう貴方。
彼と過ごせない分、
寂しさを溜めていて、それを彼とのベットインで埋めようとした。
その貴方の感覚をスルーするように、
彼は帰ってきてもマイペースの続きをした。
彼の家だからこそ、
彼のマイペースが存在している。
貴方も冷静になれば分かる。
でも、
同棲＝添え物的に私が居る訳じゃない。
私「も」心地良く過ごせてこそ同棲。
そう考えている、感じている貴方は、
彼に対して当然のように「二人」の時間を求める事になった。
当然のように～という伝わり方になってしまったのは、
事実貴方は彼「より」も密度の濃い関係を求めているから。
それが彼からすれば、
２４時間くっついている貴方の「ような」言い方を選ばせてしまった。
彼には貴方ほど、
同棲という関係における心理的な「密度」が無いからこそね？
貴方には分からない？
冷めるかどうか、よりも。
お互いにいかに、
「適温」で「適量」の思いを丁寧に分かち合っていけるか？
貴方の考える「適」と、
彼が考える「適」って違うんだよね？
二人としての「適」になっていないんだよ。
貴方の「適」をそのまま行使すれば、
彼にはやや要らない部分が出てきてしまう。
彼の「適」をそのまま行使すれば、
貴方にはその伸び縮みが不安で、寂しいとなってしまう。
それは貴方も考えてみたら？
お互いに頭を冷やして、冷静になって。
バランスの良い関係を真剣に考えてみたら？
貴方の感覚では分からない彼もいるんだよ。
彼の感覚では分からない貴方もいるんだよ。
それはお互いの「違い」の部分。
違いはあっても、
その上に理解という丁寧な足元を創り上げていけるなら。
お互いに出来る範囲の歩み寄りや配慮が出来るなら。
違いがあっても二人は付き合っていけるんだからね☆

回答No.3

sasimiumai

おじさんです。

＜別れを考えた方が良いのでしょうか

タイトルが大袈裟ですよ。

普段は仲が良いのでしょう。

そして、喧嘩をした理由が、

＜一緒に寝てくれると思ったら「まだ眠くないからリビングにいる」というものでした。
＜「前にも言っただろ。俺には一人でいたいときがある。何で分からないんだよ。」

これで貴女がカチンときて、家を出たのですね。女心としては、わかるんだよ。
甘えたいという気持ちでいるときに、突き放された気持ちにされたのだからね。
だからといって、家を出ることはないよ。自分で住む家があってもね。
冷静になろうと、自分の家に帰ったのかもしれないけどね。

別に怒ることではないケースで怒って家を出れば、男の立場からすれば
「ふだんから言っていることも理解をしないで、勝手に怒って家を出やがって」と。

「勝手にしろーー、この野郎」と思っていますよ。
そういうものではないかな。

こんなのは痴話喧嘩みたいなもので、別れるなの、別れたほうがいいでしょうかとか
彼は冷めたのでしょうかとか、なんで捉え方が、飛躍しすぎなんだよ。

若いときはね、男もきちんと説明しないで、はっしょって言う場合もあるし、
意地を張り通すこともあるし、彼女がいても常にべったりではなく、違うこともたくさん
したいし、同棲すると、いて当たり前になって、一緒にいる人を、ないがしろにして
しまうこともあるよね。

で、自分がセックスをしたいときだけ、自分から近寄ってやさしくる場合もあるよね。

若いときの男女交際は、ずっとは続かないよ。女の人はこの恋はずっと続くと思いがちだけど
その関係などは、常に流動的なものです。流動的なのは当たり前なのですよ。
まだ気持ちが定まってはないからですよ。

＜人はいつ冷めるのか分からないので。。。

これがわかっているんだね。だから貴女は不安になってしまうんだね、きっと。
だからスキンシップを求めるのでしょう。
追いすぎると、男は面倒になるよ。

ただ、今回の場合は、貴女からすれば大した問題だと思って、家を出たね。
みずから、こじらさせているのは、貴女だよ。
連絡がないたって、まだ大した日数ではないし、悪いことをしたなと思うほうが
連絡をいれる。当たり前でしょ。勝手に怒って出ていったのは、貴女のほうだからね。

面倒くさい女になってはダメだよ。
自滅型女性になってはダメだよ。
自滅型女性と言うのは、折角仲良くいっているのに、自らがその関係を壊して
いくのが自滅型です。

若いときの恋愛は、簡単に壊れるもので、だからいって怖がることはなく
現在を大事にすることです、悔いなくね。

最後に書くね。学生の本分は、勉強第一と、良い友達を見つけることで
男と同棲をすることではないよ。

回答No.2

noname#196134

＞友達と出かけていて夜中の２時半に帰ってきたので、一緒に寝てくれると思ったら「まだ眠くないからリビングにいる」というものでした。

通常女と寝て女性の匂いを悟られないためにそういう行動をします。

回答No.1

Koumika5118

彼からは今、黄色信号が出されています。一緒にいる時間が長くなってくると、気持ちが冷めるというより、落ち着いてきます。その時に、ひとりになりたいとか、自分の好きな事をしたいとか、あなたと出会う前の生活に少し戻りたいと考えるものです。多分、あなたは彼に対する依存心が強いのだと思います。依存心が強すぎると、彼に重い存在だと思われて、彼の心があなたから離れていってしまう可能性があります。今回は、いい機会です。彼と少し距離をおき、彼との接し方をもう一度よく考えてみてください。
今、彼は別れたいと考えているかもしれません。でも、あなたが連絡をとらず、距離をおくことで、彼も冷静になりあなたとまたやり直す事を考えると思います。今はジタバタせず、冷静になることです。
そして、大事なことは今回仲直り出来たとしても、あなたの彼に対する依存心が強いままだとまた同じことを繰り返してしまいます。今度は赤信号です。二度と彼と仲直りすることは出来ず別れる事となってしまいます。
喧嘩するという事は、相手に対する思いやりがないという事。彼に思いやりを求める前に、まず、あなたから先に彼を思いやって下さい。あなたの態度が変われば彼もきっとかわります。
あなたは彼が好きなんですよね？
彼を失いたくないんですよね？
今が、彼を繋ぎ止められるかどうか、とても大切な時です。肝に命じてください。