同棲中の彼との別れ

質問

いつもお世話になります。
私は、27歳の彼と同棲して１年になります。
私は25歳で、最初4か月付き合い彼から別れを告げられ、1年半後彼から復縁、2年付き合い1年同棲、合計3年付き合っています。
先週の日曜日、たぶん女の子から彼にメールが来ました。(ハートが見えたので女の子かと…)滅多にメールなんかしないのにずっとメールしてて、誰から??って聞いても教えてくれません。いつも夜は早く寝るのに2時過ぎまで起きてメールしてます。今週の月曜日もメールしていて、急にうずくまった??ので大丈夫??と駆け寄ると考え事と言っていました。その後急に私の方に来て抱き締められました。
滅多にそんな事しないのに…。
他に一緒にいたい女性がいるのかなって思いました。
別れ話をしようと思い、一週間がたってしまいました。
結局、言えなかったので手紙を書きました。
お疲れさまから始まりメールを気にしてる事、他に女性がいるのか、私はあなたがすきでもあなたは違うなら一緒にいられない感じで書きました。
正直別れたくないです。
一緒にいる時間が長いため、スキンシップやセックスは減ってきました。
もうダメなんですかね。
彼の気持ちを取り戻す方法はありますか??
手紙は明日渡す予定なんですが、アドバイスいただけるとありがたいです。
よろしくお願いします。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

取り戻す方法の「前」に、
本当に貴方から離れているのかどうか？
それを確かめる前に、
色々と先へ先へと考えを進め過ぎてしまう事。
それは、
貴方と彼の交際「歴」に対して失礼なんじゃないの？
もし貴方が想像しているような事が無かったら・・・
貴方の考えは「決め付け」になってしまって、
勝手に決めつけられた彼の心はより「冷えて」しまう。
決め付けるような奴とはもう付き合えない！
そんな事言われたら・・・
貴方の立場はより一層弱くなってしまう。
彼の浮気問題よりも、
貴方の背信（不信）問題にすり替わってしまうから。
今の貴方は、
近過ぎて言えない事が増えてしまっている。
何だかんだ言って失うのが怖い。
それでも、
近くにいるのに遠い彼・・・
同棲して以来、
より深まったという感覚はむしろ少ない。
お互いに慣れ過ぎて、
逆にすれ違う事も多くなってしまった。
近くにいるからこそ、
何か不穏な事（心配）が生まれると、
それが常に彼に対して不安の覆いになってしまう。
同棲していると切り替えが出来ない。
そして、
貴方と彼の関係って、
基本的に「彼のペース」で積み重なっているもの。
彼から振られ⇒彼から求められ復縁へ⇒そして現在へ・・・
彼は今も、
マイペースに自分の日々を積み重ねている。
そのメールのやり取りだって。
同棲中であろうが、
普通に付き合っていようが、
関係無く彼ならしてしまう事なのかもしれない。
マイペースな彼は、
たとえ同棲中でもプライベートスペースはあって良い。
そう考えている人。
そのやり取りは、
彼にとってはプライベートであり、
たとえ彼女であっても首を突っ込んでもらいたくない部分。
貴方は、
同棲中の彼女（私）が傍に居ながら、
その私が関与出来ないプライベートスペースが「ある」事。
それ自体が不安を煽るもので耐えられない。
そう感じてしまう。
しかも、
同棲という距離感に移行して以来、
二人の関係はややマンネリ且つ停滞し始めている。
今まで以上に一緒に居れる関係になったのに・・・
凄く増えたものってあるのか？
共にする時間は増えたけれど、
充実感として共有出来た感覚はそれほど増えていない。
スキンシップやセックスは減っている。
それもあって、
余計にプライベートスペースの存在は、
私を脅かすもの「のように」感じてしまう。
そんな貴方は、
私にとって耐え難い事情や変化が起きる「前」に、
せめて別れるなら私のタイミングで別れたい。
他に好きな人が出来たから。
彼から言われて終わったら・・・
やっぱりまた彼のタイミングで関係が動いてしまう。
この関係に於いては、
常に受け身のまま過ごしてきた。
２度目の失恋（振られる）はキツい。
同棲までしておいて終わりはキツい。
だったら、
せめて私のタイミングで、私から離れた方が・・・
まだ心のダメージとしては軽減出来るんじゃないか？
貴方は、
そういう意図もあって手紙作戦を考えている。
でも、
あっさり別れましょうにはしたくない。
別に良いよと言われたら困るのは別れたくない貴方の方。
貴方は今、
彼の心に波紋を投げたいんだよ。
最悪別れる事も覚悟している。
そんな私を投げかける事で波紋を生みたい。
理想は、
彼に全面否定してもらって、
貴方の側に立って関係を改善してくれる事。
でも、
彼は貴方を不安に「させている」自覚が無い。
だからやり取りを貴方の前でも出来るんだよ。
親しき仲にも隙間あり。個別性あり。
彼は、
貴方との関係とは全く別の棲み分けとして、
貴方以外の異性とのやり取りを楽しんでいる。
彼には棲み分けがあるけれど、
貴方目線では私との関係の「上」に何かをしている、
そのように見えてしまう。
それを、
貴方は素直に彼に伝える事で、
伝えた彼がどういう風に向き合ってくれるのか？
それを見定めたいと思っている。
それはそれでありなんじゃないの？
ただ、
伝え方を間違えると、
それこそ貴方の不安の「決め付け」になってしまう。
３年の彼女歴がある貴方。
彼はどういう人なのか？
どういう風に向き合う事が、
彼の心を貴方に正対させるのか？
それって貴方以上に分かる人はいないんだよ。
だったら、
貴方なりに彼女力を活かした話し合いが大事。
相手の感情の襞に触れて、
話し合いにもならないような形で何かを持ち出してしまう事。
それは防げる事。
貴方は既に３年も彼を知っている訳だから。
彼女歴は活かさないと。
お互いに同棲はしていても、
その関係に求める気持ちの大きさ、強さ、深さは違う。
同棲していても隙間を許せる彼と、許せない貴方。
それもやっぱり違う。
改めて深呼吸を。
お互いに心地良さの担い手であってこそ、なんだからね☆

お礼

親身なお返事ありがとうございます。
その通りだと思います。
昨日話し合いをしました、やましい事はないけど私への愛情の変化も正直に話してくれました。
今の関係を壊す気はないけど、結婚は自分がどうしたいのかわからないみたいです。3年も一緒にいるし
だから、スキンシップも減ったみたいです。
心地よい存在になりたいのに、逆にプレッシャーを与える存在になっていましたm(_ _)m
一週間距離を置いて必要な存在かみようと思っていますが、どう思いますか??

回答No.4

783KAITOU

同棲相手があなた以外の異性とあなたに内緒で交際している疑いがある中で、他の女性から彼を取り戻す方法を考えるなんて限りなく後ろ向きな考え方は中止すべきです。

　彼を取り戻すのではなく、彼に何らかの条件を突きつけた上で、あなたを選ぶのか他の女性を選ぶのかの判断を迫るべきです。

気持ちに訴えるような方法で「よりを戻す」ことは考えないことです。なぜなら、彼は嘘を絡めてあなたを納得させるだけの目的の言葉を言わざるを得なくなるからです。そこには真実のひとかけらもありません。

お礼

ありがとうございます。
もっと毅然に振る舞うべきですよね。
昨日話し合いをし、やましい事はなにもしてないって言われ、私への愛情の変化も正直に話してくれました。
それを踏まえ、考えたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.3

tarutosan

早いよお嬢さん！！
まだ彼の気持ちも何もわからないのにもう別れ話って。
他に女性がいるとは限らないですよ。
気に入る子がいるのかもしれないけど。

回答は、質問者さんが今後どうしていきたいかによります。
質問者さんは25歳。彼と足掛け5年ほどの関係があります。
間にも恋愛してたかもしれませんが、始まりは20歳くらいからですね。
それだと彼以外のお付き合いの経験が少ないのではないでしょうか。
若いし、同棲は一人暮らし用のお部屋ですよね。
一度解消してみるのもいいでしょう。
質問者さんの未来は結婚か、別れか、もうその二択だと思います。
結婚する未来を感じられないのなら、そろそろ潮時でしょう。
同棲も経験しました。彼はまだ若いから結婚する気がなくてもあまり責められないかもしれませんが、女性は時間が大切です。
経験を積む貴重な独身時代をこれ以上一人の人に捧げるのはどうかと思うな。
結婚にはフィーリング、ハプニング、タイミングが必要といいます。
同棲生活でフィーリングは確認されたでしょう。
タイミングは同棲もして季節も一周したし丁度いい。
そしてハプニング。今回の女の影、彼からしたら別れ話がそれに当たるのかもしれません。
結婚するのなら今を逃すと厳しくなります。
出産を急がないでもいい年代なので式もきちんと準備できますし、体力がありお産に丁度いい年齢です。数年あけても30程度ですしね。

ズルズル付き合うのはおすすめできません。
あなたには彼以外の付き合いも必要で、いつの彼と結婚するかはわからないのですから。
彼のいない毎日にも、すぐに慣れるものです。

顔を見て話したほうがいいですよ。
彼が他の女を選ぶのと、質問者さんから別れを切り出されたから従うのとでは全然違います。
今、一生の選択肢が目の前にあります。
後悔のない選択ができますように。

お礼

ありがとうございます。
いまは彼のいる生活が当たり前になってしまい、彼がいない生活は考えられませんが、時間が解決してくれるとも思っています。
お互い一緒にいたい相手か見極めるため一週間距離を置いてみようかと思います。
どう思いますか??

回答No.2

hide6444

＞一緒にいる時間が長いため、スキンシップやセックスは減ってきました。

これは別れの予感ですね。同棲している彼女に嘘を付いて女性とメールしているのは

どう考えても可笑しいですよね。

一度別れた時にできた元カノかもしれないね。

手紙は有効な方法だと思いますので、文面は

＞お疲れさまから始まりメールを気にしてる事、他に女性がいるのか、私はあなたが
＞すきでもあなたは違うなら一緒にいられない感じで書きました。

これではまた嘘を付かれる恐れがあるので、

「お疲れ様。いつも貴方と私の将来の為にお仕事頑張ってくれて凄く感謝し信頼しています。

　私は貴方と結婚して、大好きな貴方の赤ちゃんを産んで幸せな生活をしたいと心から

　思っていますし、毎日基礎体温も取りながら貴方と愛し合える悦びを感じています。

　私にこんな悦びを与えてくれる貴方に私はまだ何も出来ていませんが、貴方の為になる事が

　あれば何でも言って欲しいです。この間、テレビで彼氏がこそこそメールするようになったら

　浮気の兆候だと言っていましたが、私は貴方がそんなことを出来る人とは全く思っていません

　から、何があっても付いていきますからこれからもよろしくお願いします。

　もし、私に何か言えないことがあるのであれば、今日中に言ってね。貴方のことを

　これからも信頼できる彼女で居させてね。」

　こんな感じのほうが、彼を傷つけることなく貴女の本音も言えると思います。

　それから、今日中と書くことで彼から連絡がなければ別れる決心が付くでしょう。

お礼

ありがとうございます。
結局手紙を渡す前に話をしました。
耐えられずないてしまったので…
いろいろ考えてみようかと思います。
ありがとうございます。

回答No.1

7joker7

彼が急に抱きしめた…とありますが彼はもしかしたらおっしゃる通り気になる…もしくは浮気をしてしまった女性がいるのかもしれません…そしてその事を後悔しているのかも…長く付き合っている彼女を抱きしめるなんて事はなかなかしないのであなたに申し訳ない事をした…と思い失いたくないって急に愛おしくなってしまったのかもしれませんね…彼に手紙は良いと思いますよ…内容もOKじゃないですか？ただ彼が浮気をしていたとして後悔してあなたと一緒に居たい！と言って来たらあなたは許せますか？許せるのなら１度だけ許してあげましょう！逆に愛は深まるはずです…それから彼が手紙を読んだ後あなたに話なりメールなりしてくるでしょうからあなたが許せるのであれば『私は別れたくはない』と正直に言いましょう…彼に後悔の念が強いと、俺はとんでもない事をした!彼女とはもう別れるしかない!と思い込んでしまうのであなたから『私は別れたくないよ』と彼が入り込める隙間を作ってあげる事も大切です…ただし次はない！と念押しも大事ですが…彼との思い出もたくさんあると思うので彼が浮気をして後悔しているのなら頑張ってほしいです！あなたの誤解であると良いですね…頑張って(^_-)-☆