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セックスレスからの不倫
- セックスレスからの不倫に悩む40代夫婦。何度か話し合ったが改善せず、妻の自信も崩れていく。しかし、最近別の男性から告白され、惹かれる部分もある。しかし、不倫は良くないと思っている。夫婦関係を維持するためには我慢するしかないのか悩んでいる。
- 40代夫婦はセックスレスに悩んでいる。数年前からセックスレスが続いており、最近では半年から1年に1回しかない状態。話し合いは一時的に改善されるがすぐに戻る。妻は頑張ってスキンシップを図るが進展しない。妻の自信は崩れていく。主人は良い夫だが、愛されていると実感できない。最近別の男性から告白され、惹かれる部分もあるが不倫は不倫と思っている。夫婦関係を維持するためには我慢するしかないのか悩んでいる。
- 40代夫婦がセックスレスの悩みを抱えている。最初は数カ月に1度あったセックスレスも最近では半年から1年に1回となった。話し合いは一時的に改善するがすぐに元通りになる。妻はスキンシップを試みるが進展しない。妻の自信は崩れていく。夫は良い夫だが、愛されていると実感できない。最近別の男性から告白され、惹かれる部分もあるが不倫は良くないと思っている。夫婦関係を維持するためには我慢するしかないのか悩んでいる。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
51才、既婚男性です。 まず、話し合うという発想を変えてみてはいかがですか？ 単純に気持ちを伝えるだけで良いでしょう。 その結果、何も御主人が出来ないなら、それは仕方が無い事なんですよ。 セックスレスを解決するには、セックスしか無いんです。 御主人が対応出来ないなら、もう、その問題は忘れるしか無いんですよ。 忘れられずに婚姻関係を継続出来ないなら、離婚するしか方法は無いんです。 セックスレスだけで仮面夫婦になるとは思えません。 他にも原因があるでしょう？ 御主人が黙るのは、答えられないからです。 だから、答えなんか期待しないで、貴女の気持ちを伝えれば良いんですよ。 御主人だって、あんまりしつこく言われたら離婚したいと言うかもしれません。 何故、貴女の気持ちに応えられないのか？、どうすれば良いかを考えるのが大事だと思います。 話たい事は何ですか？ どうして話せないんでしょう？ 御主人はどうして応えられないんでしょう？ セックスレスだと、何故話せないんでしょうか？ 精神的距離感と、肉体的距離感は、本来違うはずです。 愛情から性欲が生まれる事はあるでしょう。 でも、性欲から愛情が生まれる事は稀です。 それを混同しては駄目です。 御主人が貴女に性欲を持たなくても、愛情を持っている可能性はあります。 貴女に声をかけた男性は、性欲はあっても愛情を持っている可能性は低いでしょう。 妻帯者で、既婚女性に声をかける段階でおかしいでしょう？ まずは、貴女が御主人に話したい事を解決する方法を考えましょう。 御主人に問いかけるだけじゃなく、解決方法を提案する話方をしてみましょうよ。 本当の意味での話合いが出来る関係に戻すのが大事だと思います。
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- kakesoba001
- ベストアンサー率19% (19/99)
＃１０です。 なんんだかうちの妻が投稿しているような気になるほどうちと環境が似ています。 旦那様よりの意見になりますが再回答させてもらいます。 旦那様は家事に協力的なのですよね。結婚記念日なども覚えていて祝ってくれているのですよね。 収入も安定していて、優しく接している。 充分、尽くしていますよ。それで仮面夫婦みたいなど言われたら旦那様は大ショックだと思います。 前述しましたようにセックスが嫌いな男性はいます。 どうやって妻に愛情表現をすればいいのか旦那様も分からないのです。 妻が望んでいることと夫が尽くしていることが一致しないのはとても悲しいことです。 旦那様に甘えてください。 後ろから突然ハグをしてしばらくこうしていたい。と言ってみるとか、料理がおいしいと言ってくれたら、頭を撫でてほしいなど。 自分が望んでいることをはっきり伝えなければ旦那様も旦那様の世界の中で愛情表現をします。 二人の想いの違いを修復しないかぎり夫婦の溝はどんどん大きくなり修復不能となるかもしれません。 旦那様は自分に充分尽くしていることを理解していただき、その上でどのような愛情表現がほしいかを伝えてあげてほしいと思います。
お礼
再度のお返事ありがとうございます。 多分私は奥様ではないと思いますが、 似たような環境の人は多いということですね。 私がどのようにしてほしいのかは 今まで何度も話してきています。 それを覚えてない人だとも思えないです。 もちろん今主人がやってくれていることに 愛情を感じない訳ではないですし、感謝もしてます。 ただ何度言っても変わらないので、諦めている自分もいます。
- mike9999
- ベストアンサー率24% (120/487)
５０代の主婦です。 ご質問 回答 拝見しました。 御質問者様はとても素直で聡明な そして魅力的な女性だという印象を持ちました。 私自身は ３０代から夫にレスされ 悩み 苦しみんで来ました。 今は 夫婦として穏やかに暮らしていますが 私は夫を許せてはいません。 女性としての大事な時期を 彼の選択で 寂しく過ごしたと思っています。 好きな人に自分を否定されるというのは傷付くもの いくら言葉で愛情を示してくれても それとこれは別です 寂しいのは体ではなく心だと 私はずっと後になって気付きました。 N04さんのご回答が とても良く表現されていると思ったのですが それに対する貴方様の回答を拝見すると 「他の男性から見て 貴女が魅力的だという事を御主人は知っている」 それを知らん顔するような御主人なんですよね 離婚・・という選択肢もありますが もしセックスレス以外の点では御主人を好きで 一緒に暮らしたいなら 私は 他の男性と 関係を持つ選択もありだと思います 勿論 不安要素は山ほどあります まず、お相手は選ばなくてはいけない。 秘密の守れる相手で貴方が好意を持てる相手 そして 貴方の気持ちがその方に移ってしまったら 貴方が先々辛い思いをする事になる 最大の問題は たとえ夫のセックスレスがあっても 事が露呈すれば離婚の危機、貴方は有責配偶者になる それでも尚 私は 危険を冒してでも 誰かと肌を重ねる時間を持っても良いと思います そのことで得られる 女性としての自信 愛される歓び 忘れていたものを もう一度得られるかもしれません 何よりも 一生添い遂げると決めた夫に 砂を噛むような寂しさを味わわされているのです お願いして無視されるような立場に置かれているのです 私は もはやそこには「配偶者への貞節義務」は無いと そう 感じています（法的には通らない言葉でしょうが） 全ては貴方の気持ちひとつです そういう相手に 出会う時がくれば 自然に出会うのかもしれません 絶対に安全な不倫はありません でも 夫にお願いして 相手を変えることは難しいんですもんね 夫が忌み嫌っている セックスだけ 他の方と それがそんなに悪い事でしょうかね・・・？ 遊びではない 大恋愛でもない お互いに好意を感じ 分かり合える時間を 持っても良いのではないかしら・・・？
お礼
お返事ありがとうございます。 同じような経験をされてきたのですね。 よく女性は40代からなんて言われますよね。 それなのにそんな時期をこんな気持ちのまま過ごして良いのか？と思います。 主人とその男性は会ったことがあります。 それなのに何も感じなかったのだろうか？と不思議でなりません。 男性はそういうのに鈍感なんでしょうが。 いくら皆さんが仕方ないんじゃないかと仰って下さっても それでも尚躊躇してしまう私がいます。 それほど主人の事が大事なんだと思います。 その事にも改めて気づきました。 外の男性に求めるのは出来るだけ最終手段にしたいです。
- nanamiracle
- ベストアンサー率0% (0/1)
＞２０さん あ、ホントですね。すいません、失礼しました。
No.１９さんへ。 ＞No.８です。 ？？？ No.１４の間違いだろ？
- nanamiracle
- ベストアンサー率0% (0/1)
No.8です。 やっぱり難しいですか。そうですよね。＾＾； なんというか、一番近くにいながら、格好の悪い素の自分を絶対に見せられない相手に、お互いなってしまっているんでしょうね。 だから、すごく寂しいんだと思います。 性欲が溜まって不倫がしたいというより、自分を受け入れてもらって、身も心も愛して欲しいんだと思います。 私もセックスレスだったとき、仲は悪くないし、稼ぎはいいし、男の人なんてこういうもの、それ以上望む自分がわがままなんだと思って、子供を優先させ、女友達との時間を大切にし、趣味を充実させるなど、できることは何でもするようにしていましたが、心の渇きというか、寂しさみたいなものがどうしても消えなくて、本当に辛かったし、そういう私の気持ちに全く無関心な相手に対して、責任感は感じても愛情がなくなって、どんどん批判的になっていくのを、止めることができなくなってしまいました。 でも、夫婦っていろんな時期を乗り越えるものですから、今ここであまり思いつめないほうがいいですよ。 とりあえず、こちらで愚痴をいって発散したりして、不倫には進まないほうがいいんじゃないかな。 それと、あまり「自分が悪い、旦那は悪くない」と思う必要ないですよ。 あなたは真面目でとてもいい奥様なのだと思います。 だからこそ、こういう主張を旦那様にして、引かれたり嫌われたりしたくないのでしょう。 でも、素の自分を愛してかわいがってもらいたいと思う欲求は、わがままでもなんでもないんじゃないですか。 ただ、それを面と向かって相手に伝えたら、プライドの高い男の人なら批判されたと思いますよね。 俺は十分お前を愛してかわいがっている、何の不自由もさせていないだろう、何が不満だ、って言われたら、何も言い返せなくなっちゃいますよね。 物の伝え方が男の人に伝わりにくい伝え方なのかもしれません。 とても幸せだけど、ここだけ何とかして欲しい、というような言い方ではダメです。 彼がむすっとして何も言わなくなるのは、あなたに批判されたと思うからだと思います。 とりあえず、グレイ博士の本を読んで、旦那様への物の伝え方を研究したり、アダム徳永氏の本を読んで、エッチの研究などしてみたらいかがでしょう。 http://www.amazon.co.jp/dp/4837971768 http://www.amazon.co.jp/dp/406214087X 私はかなりこれらの本に衝撃を受け、自分の男性との接し方を反省して今に至ります（笑）。 グレイ博士の本には、やってはダメな例の話し方をずっと相手に対してしていた自分に気付かされましたし、アダム徳永氏の本には、正直、私が言いたかったことはこういうことだったんだと思って泣かされました。偏見を持たずに、ぜひトライしてもらいたいです。 私はこうした本からの反省を経て、今一緒にいるパートナーとはとても幸せに過ごしています。 真面目だからお悩みになるんだと思います。あなたは悪くないですよ。 でも、悩んでいるだけでは変わらないから、いろいろとできることをしてみてください。
お礼
再度のお返事ありがとうございます。 本気に仰る通りで、性欲だけの問題ではないと思ってます。 全部を受け入れて欲しいのでしょうね。 経験されたことがそのまま今の私の状況と同じで 今とても辛い思いをしています。 主人はプライドが高いです。 私も気を付けているつもりですが難しいと感じます。 お勧めの本、見てみますね。 こういう本を読むこと自体恥ずかしいと思っていたのですが 一度目を通してみます。
月に一度か二度一緒に山登りでもされたら、いかがですか。 山に行くと、ストレスやモヤモヤしたものもすっきりし性欲も落ち着くような気がします。 山に行くと皆他人に優しくなり、ご主人の優しさも再認識できると思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 山登りはちょっと厳しいのですが スポーツに精を出したりしてはいます。 でもなかなか…難しいですね。 主人が優しいのは重々分かってるつもりです。
回答を読んで思ったことは、セックスレスの問題と相談者様の人（女）として認められたい欲求が ごっちゃになってると感じました。 後者に関しては旦那さんとのコミュニケーションによって改善は可能かと思います。 一人間として評価されない（なかなかほめてもらえない）事は長期間続くと辛いと思います。 その欲求に加えセックスレスなので余計にきつい状態なのだと思います。 なので、旦那さんと話し合う中で女として認めてほしいことは、はっきりと言うべきだと思います。 お互いに小さいことに気付き褒めあうという習慣をきっちりとつけること。 最初はわざとらしくなりますが、お互いをきちっと認めあえて感謝する言葉を口にすることが 夫婦として、いろいろな局面での感情の変化をいい意味でもたらせると思います。 関係が良好になれば、セックスレスの問題にかんしても、少しは良くなる可能性もあります。 ただこの問題は本能的な面もあり、完全に解決するには話し合いでは難しいですね・・・ 唯一アドバイスするとしたら、相手に何らかの危機感を感じてもらうことです。 セックスに関しては、性欲だけでなく特に男性には独占欲から欲求がくることもあります。 そこを刺激することを意味します。 知り合いであったケースで、奥さんがあなたと同じようなケースで悩み、結果旦那さんにたいして そういう気持ちを失い、自然とかなり冷たく接するようになりました。 そのことに旦那が気付き、浮気されるかもという危機感を持った結果、不思議と今までなかった 奥さんに対する抱きたいという欲求が戻ったようです。 奥さんも気持ちが戻れるレベルだったので無事幸せな夫婦生活を取り戻してます。 あくまで一例なのですが、この問題は本能からくるものなので難かしいとは思いますが、 こういう場合もあったということです。 そこも穏やかな旦那さんなので作戦は練った方がいいとは思いますが・・・ 最後に、あなたをきちっと褒めてくれない人なのでそこは減点ポイントだと思いますが、 トータル的にはとても良い旦那さんと思いますので、幸せに過ごせるようになることをお祈ります。
お礼
お返事ありがとうございます。 私は他人に対しなかなか心を開けないことを主人は知っています。 なので、いくら周りに男性がいても 私が浮気するはずないと思ってるのかもしれません。 かといって冷たくするのも怖いし出来ないような気がします。 難しいですがお互いのコミュニケーションが足りないのは確かだと思います。 私も主人に対してきちんと言葉にしないといけないですよね。
No.８です。再度。 ＞男一般は、長く付き合った恋人、まして長年連れ添った配偶者などには、性的興味がなくなっていくものです。 No.4さんもこう言ってるでしょう？ ４０代でセックスレスって、全然珍しいことじゃないです。 私も、男どもが言うの聞いたことあるよ。 「大事な家庭にセックスは持ち込まない」って。 みんな賛同してました。 いや～、男どもはなんちゅう生き物だ。 ＞ずっと一緒にいるのに寂しく感じます だから世の妻たちは、み～んな寂しいのよ。 寂しくないのは、夫を放ったらかして、子どものことばかりになっている妻たちです。 こんな家庭は、夫のほうが寂しい思いをする。
お礼
再度のお返事ありがとうございます。 仰ることは何となく分かります。 告白してきた男性の奥様も、子供に目が向いてばかりのようなタイプみたいです。 亭主元気で留守がいい…みたいな。 お子さんも小さいから当然といえば当然ですが。 でも何か幸せ何だろうなというのは感じました。 何故でしょうね、浮気するような夫がいるのに。 浮気する夫がいても幸せで 家庭を大事にしてる夫がいても寂しくて…って 要は自分次第なのでしょうね。
- 2309215115
- ベストアンサー率6% (5/77)
健康な女性なら、貴女の言われるセックスレス解消の希望はもっともです。 お聞きしますが、貴女は、「収入もある程度あり、家庭的で浮気は無いけど セックス（性欲？）に対して苦手、減退などの御主人」と、「既婚の立場で 自身の家族を顧みず既婚の貴女へアプローチしてくる不道徳であるが 貴女好みのひかれるタイプの既婚男」のどちらが良いのですか？？ 貴女の考えが、夫婦間・異性間の愛情表現がセックスなら既婚男を選択してください。 ただし、大きなリスクが生じますので貴女自身が負えるように経済的な面は 準備して行動してください。当然、現在の家族は無くなりますので御覚悟を。 貴女の考えが夫との関係改善なら、此処で質問より、現実な関係の二人で根気よく 話して解決するしかありません。男性でもセックスが嫌いではないけど苦手な方は います。ただ一点の不満な部分を持ち出している貴女の投稿をみると、不倫を 後押ししてほしい匂いが感じますよ。これが本心ですか？？ 100組の夫婦がいれば100通りの関係があります。それは御夫婦で話して解決するしか ありません。不本意でも一部諦め？など含めて築いていくのでは・・・ とことん夫婦で話して、どうしても御主人がセックス拒否なら、まずは離婚して自由の 身になってからシングル同士の相手を見つける事をお勧めします。 大人の道徳心から、他に迷惑をかけないようにしてくださいね。
お礼
お返事ありがとうございます。 私は不倫がしたいのでしょうか。 自分でもよく分かりません。 ただそれがいけないことだということは分かってます。 色んな方の回答を拝見するうちに セックスレスだけが問題じゃないんだなと分かりました。 それは主人だけが悪い訳ではなく(むしろ悪くない) 私自身に問題があるのだと思います。 そんな、既婚者の癖に私に声をかけてくる男性を やすやすとは信じられません。 それなのに、私が求めてるものを与えられ 気持ちがぐらついてる自分がいるのは事実です。 話せば解決するでしょうか。 話したら私が不安に思ってる気持ちは解消されるでしょうか。
- nanamiracle
- ベストアンサー率0% (0/1)
40代女性です。 私も20代で結婚して割とすぐからセックスレス気味になり、30代に入るころにはほとんどない状態になりました。 旦那は子供っぽい人で、おもちゃやゲームみたいなものが大人になってからも好きで、家にはアダルトDVDやエロ画像みたいなものを見ている様子も一切なく、私はすっかり彼のお母さんになっていました。 元々セックスにも女性の身体にもあまり興味がなかったのでしょう。 話し合いをしても、何も改善はされませんでしたね。 それに女性のほうから、 「なぜしないのか、自分に問題があるならいって欲しい」 みたいな話をした後、 「文句があるならしてあげる」 みたいになって一回だけして、またずっと放置・・・みたいな状態が続けば、話を持ち出すのも嫌になりますよね。 旦那様も元々、そういう生々しい行為自体が嫌いなのかもです。 そうなると、話し合いではどうにも解決できないですし、むしろ話し合えば合うほど溝が深まると思います。 私は結局、それだけが理由ではないですが、全く他のことでも話し合いができず、義母に自分の財産管理を任せて、私に何も言わないで転職や資産運用を勝手に決めてくる彼に不信感が募り、諸々あって離婚に至ってしまいました。 セックスって、究極のコミュニケーションですから、自分の事を身も心も大事に思ってくれて、こうしたいとかああしたいとかいう本音の部分を分かちあってくれる人が、この世に一人でもいるんだって思えることは、やっぱり女性にとってとても幸せなことですよね。 でも、人はそれだけで生きているわけでもない。 お子様もいらっしゃるとのこと、正直不倫はオススメしません。（仕事の関係上、離婚問題にも詳しいので言わせてもらいますが、本当に後でいくら悔やんでも遅いです） グイグイ誘ってきている男性も、やったら後はどうなるかわかりません。 男の人って、やれるまでは何でも言うしやりますよ。 ご自分も既婚者で、あなたが結婚していて子供もいると知っていて、誘ってくる倫理観の方です。 あなたにとってはリスクが高すぎると思います。 まあ、あなたができるならですね、 不倫しないように自分で処理します！あなたは何もしなくていいけど、私がしてることに文句言わないでね！ って、旦那の隣でAVを見てどんなエッチがしたいのかを自分でも探ったり、オナニーしてみたりしたらどうですかね。 何もしなくていいって言われて、セクシーなあなたの姿や表情を見せられる方が、なぜしてくれないの？って言われるよりも、旦那さんがやる気になる確立高いと思いますよ。 それに、こういうことがしたい、って画像見ながら言ってみたらきっかけにもなるし。 どうしたらいいのか、旦那様もわからない部分があるのかもですしね。 女性にはアダム徳永さんのDVDとかいいと思いますよ！ 信頼できるいい旦那様なら、自分からも勇気や働きかけも必要だと思います。 がんばってくださいね！
お礼
女性の方からのお返事も非常に参考になります。 よく結婚したら彼のお母さんになった…という話は耳にします。 私たちの場合は、主人はお父さん(もしくはお母さん)みたいです。 なので愛情は非常に感じるんです。 でもそれは妻としてではない気がします。 ただ主人の横でAV観賞などは出来る自信がありません。 完全なセックスレスになる前から、そういった雰囲気は少なく 新婚当初から月に1、2回程度でしたので…。 恥ずかしいと思ってしまいます。 そんな事言ってたら何も解決しないのは分かってますが。 すみません。
お礼
お返事ありがとうございました。 もしかしたら精神的な距離から肉体的な距離につながってしまったのかもしれませんね。 私はどうもすぐに明確な答えを求める傾向にあるようです。 告白してきた男性からも同じことを言われました。 主人に何を話したかったのか、どうして話してないのか 年月が経つうちにそういうことすら思い出せなくなっていることに気がつきました。 ものすごく核心を突かれた気がします。 セックスレス以外にも問題があるのだと思います。 ただ今はそれが何なのか、自分ではわかりません。 ただ一つ言えるのは、何とも言えない孤独感がずっとあるということです。 周りには友人も多く、決して孤独ではないと思うのですが。 他人に（主人に対しても）心を開けてないなと思うことが多々あります。 私自身に問題があるのでしょうね、きっと。