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セックスレスからの不倫
- セックスレスからの不倫に悩む40代夫婦。何度か話し合ったが改善せず、妻の自信も崩れていく。しかし、最近別の男性から告白され、惹かれる部分もある。しかし、不倫は良くないと思っている。夫婦関係を維持するためには我慢するしかないのか悩んでいる。
- 40代夫婦はセックスレスに悩んでいる。数年前からセックスレスが続いており、最近では半年から1年に1回しかない状態。話し合いは一時的に改善されるがすぐに戻る。妻は頑張ってスキンシップを図るが進展しない。妻の自信は崩れていく。主人は良い夫だが、愛されていると実感できない。最近別の男性から告白され、惹かれる部分もあるが不倫は不倫と思っている。夫婦関係を維持するためには我慢するしかないのか悩んでいる。
- 40代夫婦がセックスレスの悩みを抱えている。最初は数カ月に1度あったセックスレスも最近では半年から1年に1回となった。話し合いは一時的に改善するがすぐに元通りになる。妻はスキンシップを試みるが進展しない。妻の自信は崩れていく。夫は良い夫だが、愛されていると実感できない。最近別の男性から告白され、惹かれる部分もあるが不倫は良くないと思っている。夫婦関係を維持するためには我慢するしかないのか悩んでいる。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
51才、既婚男性です。 まず、話し合うという発想を変えてみてはいかがですか？ 単純に気持ちを伝えるだけで良いでしょう。 その結果、何も御主人が出来ないなら、それは仕方が無い事なんですよ。 セックスレスを解決するには、セックスしか無いんです。 御主人が対応出来ないなら、もう、その問題は忘れるしか無いんですよ。 忘れられずに婚姻関係を継続出来ないなら、離婚するしか方法は無いんです。 セックスレスだけで仮面夫婦になるとは思えません。 他にも原因があるでしょう？ 御主人が黙るのは、答えられないからです。 だから、答えなんか期待しないで、貴女の気持ちを伝えれば良いんですよ。 御主人だって、あんまりしつこく言われたら離婚したいと言うかもしれません。 何故、貴女の気持ちに応えられないのか？、どうすれば良いかを考えるのが大事だと思います。 話たい事は何ですか？ どうして話せないんでしょう？ 御主人はどうして応えられないんでしょう？ セックスレスだと、何故話せないんでしょうか？ 精神的距離感と、肉体的距離感は、本来違うはずです。 愛情から性欲が生まれる事はあるでしょう。 でも、性欲から愛情が生まれる事は稀です。 それを混同しては駄目です。 御主人が貴女に性欲を持たなくても、愛情を持っている可能性はあります。 貴女に声をかけた男性は、性欲はあっても愛情を持っている可能性は低いでしょう。 妻帯者で、既婚女性に声をかける段階でおかしいでしょう？ まずは、貴女が御主人に話したい事を解決する方法を考えましょう。 御主人に問いかけるだけじゃなく、解決方法を提案する話方をしてみましょうよ。 本当の意味での話合いが出来る関係に戻すのが大事だと思います。
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ご主人に軽い勃起障害とか、体になにかおきているのではないでしょうか。 晩酌で飲酒の量が多いと回数が減るようですし、過去に大手術などを経験してる場合も機能しなくなる場合があるようです。 又、男はデリケートですので、気持ちはあっても、勃起しなければできません。 緊張などで、堅くならないのが原因でしたら、柔らかいまま、貴方に入れ密着していると、勃起し可能となる場合も多いと思います。 夫婦なのですから、ご主人の体に変化がないかも気をつけて観察し、何が原因なのか、見つける事も大切だと思います。 幸い、ご主人は貴方に愛情を持ち、かなり気を遣っているようですので、お二人で頑張ってください。
お礼
お返事ありがとうございます。 体調に関しては問題なさそうです。 その辺はかなり気を使う人なので…。 一応今までの行為の中でも、ダメだった時はありません。 私もスタミナの付く食事など作ってみます。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
再回答です。 私が少し早とちりをしてしまったようで、申し訳ありませんでした。 熟年のセックスレスは男性しかり、女性しかり、よくある話で難題の１つです。 貴女に興味や魅力が無いわけではなく、当たり前に近い距離が、行為を無意味にさせてしまうのです。 これは逆のパターンも多く、離婚の原因にもなります。 女性は男性とは違い、不倫をしだすと、もと旦那と一緒にいることが苦痛になることがあります。 旦那が貴女に興味が湧くようになれば問題ないのですが、難しいですね。 文面や他の人の回答を見ていると、貴女自身は魅力がある人の様に思えます。 自分に自信を持ち、行動してください。
お礼
再度のお返事ありがとうございます。 私は自分に自信がありません。 告白して来てくれた男性はそりゃ誉めてくれますが… 主人からの言葉しか信用出来ないんです。 なのに何も誉めてくれないどころか もっと上を求められ、自身など本当に持てません。 ネガティブなこと言って申し訳ないです。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
お尋ねの問題の本質は夫婦としてのルール、秩序の問題と、夫婦はお互いに心を生かし生かされる関係であるべきだ、という両方の問題を含んでいます。夫婦の形式については今更いうまでもありません。では、夫婦の心が生かされ合う関係とはどういう関係なのか、です。 夫婦お互いに心が生かされ合うというのは、簡単にいうと、たえず対話があって、相手の気持ちとか考え方が分かって安心する関係にある。考え方が共有出来るとか将来について夫婦の考え方が共有出来るので現在も将来も心配ない。と、いう安心を得られる関係を意味します。 では性の問題は何を意味しているのか、です。夫婦の性は、結婚当初は珍しさとか相手の隅々までも分かりたいという事も絡まって性の関係はそれなりにもつ事が可能です。この事は、目に見えるもの、具体的なものに対する関わり方を示しています。性の問題でよく聞く話として、妻が色っぽくするとか、下着を夫が好むようにするとか、寝室の雰囲気を変えるとかの問題です。これらは相手の感覚を刺激する方法としては具体的で誰にでも分かりやすいのです。 しかし、それなりの結婚年数を重ねるとそれらの具体的な性の刺激の方法では、1回とか2回の効果はあったも持続しません。なぜかというと、夫婦の性の問題は、ものの考え方を夫婦が共有できているかどうかにかかっています。もっといえば、ご主人の日常の態度とか言葉から妻は、安心を得られているかどうかにかかっています。男と女の性をしたい。と、いう心の仕組みは違います。（詳しくは省略）男は好きな女性と性の関係を持つときは必ずしも性的処理だけを目的にしません。自分の人なりを始め考え方を分かってくれ、気持ちを理解してくれ、ということを性の関係を持つ相手に無意識に求めています。 一方、女が性の関係に入るのは、もちろん好きだという気持ちが一番ですが、そんなものは現実の暮らしの中では消えて第一義にはなりません。では何が夫婦の性の関係を継続させるのかというと、女が男のものの考え方を受け入れるかどうかです。あなたの考え方を支持します。と、いうようになるかどうかです。こういうと女の方に責任があるように思われるでしょうが逆です。女が不倫を働いたり夫以外の男性に引かれるのは、夫である男が語る言葉に女が未来を見いだせないからです。 この事は性の関係から快感を得る目的は3分の1で、あとは心の問題である。と、言われているのは当然のことなのです。その事を証明する意味で言うと、女性はセックスをしたいからと言って誰とでも関係を持ちません。あなたのことは好きです。愛しています。あなたの考えを支持します。と、いうことから性の関係に入ります。 本題に戻します。 あなた方ご夫婦が性的な関係から遠ざかる理由は、年齢的なものは別にして、片方が性をしたいのに片方がしないのは、夫婦は何となく流れのままの惰性で日常生活を送っていらっしゃるので、将来に漠然とした不安をいだかれるからです。もっというと日常生活の訳の分からないストレスを抱えたままの生活を送っていらっしゃるのでストレスの累積による不満が性の不満に繋がっています。特に女性はセックスをしたいにもかかわらずガマンを続けると、身体の神経系統に不調感が現れます。肩がこるとか生理不順になるとか偏頭痛に見舞われるとかのです。これを更年期障害だと勘違いする人もあります。 更に、ガマンを続けるとやがて心の病にかからないとも限りません。性は、間違いなく目に見えない心（観念）と深い繋がりを持っています。女性の性の究極のも目的は「安心を得る為」なのです。何に対しての安心かは、その人によって色々です。間違いなく言えることは、目先の物に対する安心では無く、自分自身とか将来とか、生き方とかの抽象的な対象に対する安心が得たいのです。 ご主人の語る言葉にも、仕草にも何の発見も魅力も未来も感じなくなったとき、それがストレスになって、ストレスを解消してもっと確かな人生に向き合ってみたい、と無意識に自覚されたとき女性は配偶者以外の異性をもとめ、自らの心を生かそうとします。これには法律も何も無関係です。しかし、人の行為は気持ちのままに振る舞うことはできません。自然と制約がかかります。その制約の中で気持ちも生かすにはどうすべきかが永遠のテーマ-です。 不倫の制約は、最初に申しあげました夫婦のルール、秩序違反を問われる、という問題があります。しかし、心も生かしたい、という個別の心の問題をどう絡ませるかです。答えは、配偶者に異性交際が発覚しないように不倫を行うこと。そして、発覚した場合の責任の取り方を心に決めておくこと。更に、配偶者と外の男を同じ男としてみないこと、分けて考えられること。不倫が発覚したときの覚悟があるかどうか等々です。 以上の通りのアドバイスです。不倫を働いていながら家庭を平和に維持発展されている人は沢山あります。むしろ不倫が発覚しない人の方が多い様に感じます。そういう人達はどういう人なのか、どういう方法で不倫を働いているのかを見て見るのも人生の勉強になるように思います。又、不倫が発覚した場合、加害者とか被害者というように対立軸で考えないことが問題解決するときに大切です。対立軸で考えると分かりやすいのです。が、被害者を作っては惨めです。加害者になっても惨めです。
お礼
お返事ありがとうございます。 回答を拝見し、私は安心感が欲しいのだと分かりました。 家庭環境や過去の経験などが関係してるのだと思いますが 私は非常に見捨てられ不安が強いです。 (過去に専門医にもお世話になっています) だから余計、分かりやすい言葉や行為を欲するのだと思います。 その時の事は主人も知っているし、何度も話をしてきたので それなのにどうして…？と思うのでしょう。 やはり私自身の問題ですね。 今のままではどこに行っても、誰といても同じかもしれません。
- kakesoba001
- ベストアンサー率19% (19/99)
旦那様がセックスが嫌いなのでしょう。私もそうです。 セックスするくらいならその分睡眠時間に当てた方がいいと考えるくらいです。 多分、夜の相手ができないことは旦那様にも罪悪感はあるでしょう。 でも今更自分から言い出しても義理でされているような気分にさせてしまうと思ってしまいます。 質問者様が動くしかないと思います。 私は夜の営みがしたい。でもそれによってあなたに苦痛も与えるつもりはない。 あなたの都合がいい日を決めて、その日は万全に望んでほしい。 正直、ここまでしなくてはならないのかと思うかもしれませんが、ここまでしないと旦那様は動かないと思いますよ。 男にとって 愛情 ＝ 性欲 ではありません。 色々な人間がいると思っていただければ幸いです。
お礼
お返事ありがとうございます。 男性でもセックスが嫌いな方もいるのですね。 その辺の認識からずれていました。 義理でされても仕方ない…そうですね。 そういう男性にとって、愛情を表現する手段は何なのでしょうか？ 妻が辛くて寂しくてたまらないと訴えてるとき 俺が付いてるよ、という一言すら言えませんか？ 私は行為そのものだけを求めてる訳ではない気がします。 毎日じゃなくていいので ハグして「愛してる」って言って貰えるだけでも良いのではと思いました。
- ZOIDS-ZERO
- ベストアンサー率6% (3/50)
53歳の男性です。私は以前一度だけ婚姻女性にお願いされ肉体関係に成った事が有ります。 相手の女性がこのような事を涙ぐみながら話しました。 結婚した相手とこの先婚姻生活を上手く続けるなら時と場合によっては必要な不倫が有る… 私は彼女の背中を押して家庭に戻しました。 結婚したなら子供が7割、夫婦が２割残りの１割が男と女で婚姻生活を送る。この１割で質問者さんは悩み苦しんでいるんでしょう。 もしも相手の男性と肉体関係ができたなら、絶対に気持ちだけは許さず、 何時でも関係を切れるようにしなければ駄目です。このような問題は本人でなければ分からないと思います。 確かに不倫は良くはないです。 相手の男性が貴女の苦しみや悩みを見抜ける男なら一度だけの関係を結んだならどうでしょうか… もし貴女の体目的の男なら絶対に肉体関係を結んだら駄目です。 貴女がいま以上に悩み苦しむだけですから。 もう一度貴女の気持ちに問い掛け下さい。
お礼
お返事ありがとうございます。 同じような悩みを持っている人は多いのでしょうね。 私は基本的に他人を信用してないので その男性の事もどこか疑ってかかってます。 身体だけが目的なんだろうなと。 どうしたらそこを見分けることが出来るのでしょうね。 私が一番触れて欲しくない部分、他人には隠してきた部分を ズバリ言い当てられた事があり、かなり動揺しました。 今まで誰にも言われたことなかったのに…。 そんな事で気持ちがぐらつくなんて馬鹿だなと思ってます。
妻への性欲と家庭の大切さは、反比例するみたいです。 全然別物。 まあ、女には理解が難しいよねえ。 セックスレスは、話し合いじゃあどうにもならないよ。 多分ご主人には、負担を与えるだけ。 夫婦の間に感じる溝は、単に男女の違い。 話し合おうとするとむすっとするのは、ごく普通。 家庭での安泰感を、あなたが取り上げることになるから。 ご主人はじっと我慢しているかもしれない。 結構幸せな夫婦に見えますけどねえ。 ただあなたの、ご主人（男）への理解は足りない。 ２０代の女性が思うようなことを、まだ思ってる。 妻をグイグイと引っ張るような男は、たいてい亭主関白です。
お礼
お返事ありがとうございます。 なかなか男性の考え方を理解するのは難しいですね。 でもまさかこんな内容を実際の友達に相談するわけにもいかず なかなか理解できないままです。 特に女性はセックスレスでも気にしない人も多いですしね。 決して不幸せだとは思っていませんが、 ずっと一緒にいるのに寂しく感じます。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
根本的にはセックスが問題なのですが、 セックスがない＝自分が女として認められていない、、、、、 そんななか、不倫の誘いがあって魅かれている、 この先不倫にはまるかもしれない、と話が危なくなってきそうです。 夫の勢力に問題がある、夫婦間で性欲に差が大きいとなると あなた自身のなかに夫への不信感よりも、男として尊敬できない部分が大きくなって 来ているのでしょう。 強引な男にひかれるのはあなた自身の本当の気持ちだし 夫は大切だが男としての魅力には欠ける、となると 不倫に乗ってみてもいいと思います。 そのことであなたの性欲が満足させられることと、相手の奥さんへの優越感が生まれれば とりあえずのバランスは保たれるでしょう。 ただ、関係はセフレにとどめておいて深追いはしない、新しい女ができても嫉妬しないなど 自分なりに歯止めをかけられればそれでいいと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 仰る通り、主人を尊敬出来なくなってきてるから その男性に惹かれる部分があるのでしょうね。 批判を浴びるのでしょうが、そこは本当の気持ちなのかもしれません。 しかし一方で主人以外の人は考えられないという思いもあり やはり踏み出す勇気はありません。 踏み出したら歯止めがきかない気もするので…。 弱い人間だと自覚してるからこそ やっぱりそこは越えてはいけないと思ってしまいます。
＞色々と話し合いたいことはあるのですが セックスだけが問題の様では無いですね。 話し合わないことには何にも解決しませんよね。 とりあえず「話し合い」ではなくて 「話しを聞く」ことから始めてみてはいかがでしょうか？ ご主人に「私に直して欲しいところある？」と尋ねてみましょう。 そうやって話し合える関係を築いていくしかありませんよね。 そしてご主人が何を言っても否定せずに同意してあげる つまり、「世界中の誰があなたの敵になっても私はあなたの味方よ」 とご主人に感じさせるわけです。 そうするとご主人からの信頼が得られて ご主人が何でも話してくれるようになり 「話し合い」というカタチに持って行けると思います。 何十年かかるかわかりませんが頑張ってみてくださいね。
お礼
お返事ありがとうございます。 皆さまからの回答を拝見するうちに 問題はセックスレスだけではないような気がしてきました。 私は基本的に他人をあまり信用できないのですが 主人だけは信用できると思っています。 でも多分主人には伝わっていません。 主人は私に思っていることをちゃんと話してくれるでしょうか。 不平不満を溜めに溜めて爆発させるタイプみたいなので、いつも私は不安です。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
仕事でしっかりお金も稼ぎ、記念日をわすれずに祝い、家事も手伝い、酒やギャンブルもたしなむ程度。 これ以上旦那に何を望むの？ 不倫と書いていますが、裏切り者の生活費なんて払う必要がないので、離婚しましょう。 何故、相手を裏切ってまで、性交したいの？ あんたが旦那の立場だったら養いたい？ 別れれば、何でもして良いのです。 旦那や家族よりも性交が大事なんでしょ？ 男性の浮気宣言も不快ですが、貴女のようなのも大変不快です。 体の関係がなくても、告白されるほど付き合えば、ほとんど不倫です。 旦那をそこまで裏切って、旦那の収入でよくご飯が食べれますね。
お礼
お返事ありがとうございます。 不倫がしたいわけではありません。 あ、あなたの中では告白されるだけでも不倫なのですね。 ＞旦那や家族よりも性交が大事なんでしょ？ そんなことはどこにも書いてませんが…。 セックスレスで悩まれた経験がある方なのでしょうか？ 夫婦間にセックスなど必要ないという考え方の方であれば 永遠に相容れないのではないかと思います。 結婚してる夫婦なのに、セックスを望むことが悪いことなのでしょうか？
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
おじさんです。 この質問文を読めば、セックスレス以外は、良い旦那の部類ですね。 しかし、女性として盛りを迎えた40代女性が、5、6年前から セックスが全くないのに等しい生活を送っている。 これはたまったものではないし、旦那に愛されているという実感が 持てない。 こういう時期に他の男からの強いブッシュがあると、葛藤しながらも 結局のところは、落ちてしまう。 世の亭主どもは、自分の妻が他の男に興味など示されるはずがないと 思っている。それは長年連れ添っているために、その妻に女性としての 魅力がないと思っている。旦那の目からみてで、その妻に魅力があってもです。 灯台もとくらしでね。好きで一緒になったくせにね。 貴女をプッシュしてくる既婚男だって、自分の妻には女としての 興味を失っているが、他の既婚女性(貴女のこと)とは、したいと 思っている。 すべての男ではないが、男一般は、長く付き合った恋人、まして長年 連れ添った配偶者などには、性的興味がなくなっていくものです。 それは、同窓会などでよく男が言っている「なんで今更、よその女だと できるが、妻と、そういうことをしなくてはいけないんだ、その気がないよ」 とね。 本音か、格好つけかはしらないが、こんなことを良くききます。 愛されているという実感も欲しいし、性的な渇きを満足したい、 まだまだ女として自分を見て欲しい、このさき、セックスがなく 女として、枯れる年齢でもないので、旦那と話し合いを求めるのでしょうが この話し合いが違うような気がしますよ。 セックスをしたいという気持ちは、はなしあいで解決するものでは ないと思うのですね。はなしあいは、頭でするものですよね。 セックスをしたいという欲求は、もっと衝動的なものだし、 肉体的な欲求であるし、相手ともに気持ちよくなりたい、相手共に 慈しみたいという心があってこそですよね。 それが長く生活をしている相手には、男は湧かなくなるのですよ。 したところで、それは義務かもしれない。 義務でされたところで、セックスの内容は、義務的なものになり 面白くもなんともないのでは。貴女にすればね。 それと、男は「してして」と言うと、せかされているようだし じぶんの男としての性的能力が劣っているようなことを言われている 感じがし、逆効果でもあるようですね。 それと、自分がセックスを怠っているくせに、しようとようと言われると 気持ち萎縮する男もいるし、「女なのだから恥じらいを持てよ」なんて 大層なことを言う男もいます。 おじさんは、不倫には反対な立場をとる男です。 それは、最終的には女の人が損をするし、いっときは夢中になり 家庭崩壊の原因になるからです。 しかしね、許される不倫もあると思うのですね。 妻の要求に応えず、5年も6年も、セックスをしない男が悪いですよ。 夫婦である以上、しないほうが悪い。 1年に1回程度は、全くないのと、同じですしね。 幸い、貴女にターゲットを絞っている既婚男がいるわけですね。 きっと時間の問題で、貴女は、そういう関係になることでしょう。 でもね、そのまえに、旦那にいいましょう。正直に。 「私にプッシュしてくる男がいて、私の体と心が揺れてしまう」 こう言うのです。 男というのはバカですから、長く一緒にいて肉体的には興味を失った 妻に違う男が妻の体を狙っていることを知れば、危機感を持つものだと 思いますよ。 今までとはちがう対応をするはずです。 これは貴女のことを狙っている男がいて、貴女も落ちそうな気持ちで いることは本当のことなので、正直に言えばいいのです。 それでも万が一、旦那が変わらなければ、堂々とその既婚男と セックスをすればいいのです。 ここで、その男にのめってしまったり、ややこしいことになることとは また別な話です。 旦那が危機感を持てば、今までよりは改善されるはずですよ。 それから、セックスから離れて、一緒に旅行とか、知り合った当時のように デートをしたり、そういうことも大事なような気かしますよ。旦那とね。 こういう回答です。 i
お礼
お返事ありがとうございます。 それが不思議なことに、主人は私が他の男性から好意的な目で見られてるということを ある程度は理解しているようなのです。 直接的な告白は今回が初めてですが、 主人と私の共通の知人男性達（一人二人ではないようです）から 「お前の奥さんいいなぁ！」とよく言われると言っていました。 しかも性的な目で見られてるということも聞いたことがあります。 でも嬉しそうにしているだけで、嫉妬心のようなものは感じませんでした。 まるで自分のお気に入りのプラモデルを友人に褒められた時のような雰囲気でした。 きっと他の男性との間で揺れていると言っても 「そうさせた俺に責任がある」と言わんばかりに、何も言わないような気がします。 でも言わないことには始まらないですね。 今の状況に波を立てることは勇気が要りますが、私も何か努力をすべきですよね。
お礼
お返事ありがとうございました。 もしかしたら精神的な距離から肉体的な距離につながってしまったのかもしれませんね。 私はどうもすぐに明確な答えを求める傾向にあるようです。 告白してきた男性からも同じことを言われました。 主人に何を話したかったのか、どうして話してないのか 年月が経つうちにそういうことすら思い出せなくなっていることに気がつきました。 ものすごく核心を突かれた気がします。 セックスレス以外にも問題があるのだと思います。 ただ今はそれが何なのか、自分ではわかりません。 ただ一つ言えるのは、何とも言えない孤独感がずっとあるということです。 周りには友人も多く、決して孤独ではないと思うのですが。 他人に（主人に対しても）心を開けてないなと思うことが多々あります。 私自身に問題があるのでしょうね、きっと。