セックスレスから不倫・・・

質問

下の子を妊娠してから、4年ちかくセックスレスで、そのことに対して多少の不満はありましたが、とても仲のよい夫婦でした。この間あったセックスは私から求めて2度か3度かと記憶しております。最後のセックスは、少し触っただけで終わってしまいました。ちょっとショックでしたが、今度はよろしくねとお願いしましたが、結局私のところには来ませんでした。そんな時、私はある独身男性と知り合い深い関係になってしまいました。求められる幸せを感じ将来を約束しあったけど、最後は別れました。
彼を諦めきれずずっとふさぎこんでいます。
主人にセックスレスのことを話合いをしましたが、申し訳ないようなこと言っておりました。そして最後の喧嘩ではこのことに関してあきれられてしまいました。子供の幸せを一番だろうと、家族を壊したと強い口調で責められました。そしてもう主人とは会話がありません。ただ、子供たちのために毎日生活しております。不倫はばれていません。けど、もう主人との関係が破綻していて、別居も考えています。ただ、子供たちのことが一番心配で踏み切れないのもあります。私には実家もなく仕事をしていますが、収入は月12万です。
ここに長くかけないので、また何かあればお答えします。このままではいけないと分かっていますが・・・、前に進めない自分がいます。

回答No.4

chitta1 · ベストアンサー

質問者さんも苦しい気持ちだと言うことはわかります。でも夫婦の絆を何に求めて生活してきたのでしょうか。肉体関係か、親としてか、精神面での支えとしてか、生活のために一緒にいるだけなのか・・・。

相手にしてくれない旦那さんの心境をご自分では理解してあげましたか？自分の欲求だけ先に押し通そうとしていませんか？旦那さんはなぜアナタに触れただけで終わってしまうのでしょうか。他に女性でもいたのでしょうか？

夫婦なら二人で解決していかなければならないと思うんです。肉体的な欲求のことなら尚更。それを第三者の男性に求めてしまったことは家族にたいして無責任とも取れますよね・・・。

抱き合う行為が無いと女性として不安を覚えたり、自信なくなるかもしれませんけど、それだけが愛情の全てではないでしょうし、家庭の全てではないと思うのです。むしろ肉体関係だけで愛情を保つ関係は寂しいのではないかと思うこともありますよ。案外、お互いの気持ちが繋がらないからそういう気分になれないのでは？求められすぎて、旦那さんが引いてるということもあるのではないかしら。

このままではすれ違うだけで根本的な解決にならないように思えます。お子さんのことも含めて母親として女としてもう少し積極的に賢く生きる方法を考えられないでしょうか。

このままでは自分で自分の首を絞めるだけだと思いますよ。

最終的にご自分がどうされたいのかが見えませんので、これ以上のアドバイスは出来ないのですが、いつでも自分が覚悟した方向に割り切って進むしかないと思います。

ほかに何かお互いがすれ違ってしまった出来事があったのなら一つ一つ理解するための努力が必要だと思います。

それが出来ないのならやはり別れた方がいいのかもしれません。ですが、別れた男性をひきずっているのでは旦那さんと真剣に向き合えないと思うのです。

まずは冷静になって、自分がどうしたいのか時間をかけて考えてみてはいかがでしょうか。他のことは二の次のような気がしますよ。

補足

始めまして・・・。こんな私のために時間を割いていただいてありがとうございます。
『夫婦の絆は何を求めて生活してきたのでしょうか』
夫婦はもちろん肉体関係も必要だと思うし、親としての役割も大切です。そしてお互いがつらいときは励ましあい、労わりあい共に生活をすべきと考えております。けど、その中で一つでも欠けるとバランスを崩してしまうように思います。子供が生まれてから育児と仕事でお互いが忙しく、だからSEXなんて二の次になっていて、もともと主人は淡白でしたのでそうゆう話になることもなかったのです。そして求められるということもなく私は悶々とした気持ちでイライラが治まらないこともよくありました。そんな態度がよけいに敬遠させてしまったのかと感じるようにもなりました。
主人には浮気とか他の女性を作るような感じはありません。するなら一人でだと思います。
私はそんなに主人を求めたようには思いません。4年の間に2度か3度求めることが多いでしょうか？
まったく主人からこないのに、思いが強くなって私も行くのですが、とぼけられてしまいそれでも気持ちは強くなっているので、主人のを触ったのですが、そのまま主人はいってしまいました。
私は、彼を求めてしまったのは、彼の境遇に涙してしまったからです。助けてあげたかった・・・。
ぎゅっと抱きしめてあげたかった。そして、いっぱい傷ついてきた心を少しでも癒してあげたかった。
ただそんな気持ちだけだったんです。
それが本気になってしまった。
不貞と呼ばれることをしてしまって、罪悪感でいっぱいでまともに主人の顔を見れません。
自分がした無責任な行動に、主人に謝らないといけないと思ってます。けど、犯した罪を言うことも出来ない。そしてもう主人にのところには戻れない。
喧嘩したときに私は離婚したいと言いました。主人は離婚していいと言いました。けど、子供はなにがあっても離さないと言い、裁判でもなんでも受けて立ってやる、なんでもしたらいいと言いました。
主人に対しての気持ちは情だけだと思います。
そして大切な子供と別れることも出来ない。
仕事と家事と育児で終わる毎日、誰かに甘えることも出来ない。毎日、夜一人になると涙を流しては疲れています。
冷静に考えることがまだ出来ないでいます。ただ別居という言葉が頭から離れないです。とりあえず離れて考えてみようと思うのですが、行動に移せないです。
気持ちが後ろ向きで、元気がなくてこちらに書かせていただきました。お話を聞いてくださってありがとうございます。

回答No.9

okura-b

むずかしいですよね。
いろんな考え方があるとは思いますが、
レスであることで、
女性として認められてないように感じてしまうこともあるし、
そうだとすれば、
さぞ悲しいのではないでしょうか。

でも、人生にはもっと苦しいこともあるし！
えっと、脅すつもりではないんです。

個人的には、離婚だっていいと思います。
両親の微妙なズレを感じながら生活するって、
お子さんも辛いでしょうし。

だけど、誰と一緒になってもレスになる可能性はある、とも思います。

とは言え、
そうでないカップルも、
この世にはたくさんいらっしゃいますよね。

まずは、自分が人生に望むものをしっかり確認して、
（自分に嘘つけないし）
ご主人と同じ方向を見つめていけるものなのか話し合う、
どうしてもダメなら、
だったら、そうできるパートナーを探してもいいんじゃないでしょうか。

たぶん、どうしたっていいんだと思いますよ。
無責任な意味ではなく、
自分の幸せが（非道徳的でないかぎり！ですが）、
ひいては周りを明るくするのではないでしょうか。

幸せをどこに見出すか、
これって自分しだいなんでしょうね。

補足

始めまして、身に余るお言葉をありがとうございました。
私は36歳です。女性として自信をなくしていたのは事実です。もう、私は母しかないのかなって思ってました。
人生ってもっと苦しいことがありますよね。そういうことも分かります。なのでこんな私の悩みは悩みじゃないと取れるかもしれませんね。
贅沢な悩みかもしれません。
じゃー、そのまま変わらず生活することに対し考えて見ました。
経済的な安定はありますが、心の安定はないです。
子供を引き取って3人で生活することを強く望んでて、もしそれが叶っても、主人を一人にしていいのか、最低な人間なんじゃないか？罪の重さに耐えられるか自信はありません。
そしてそれ以上に子供と離れ離れになることも私には絶対できません。

他のご夫婦の方は私の年代でどれくらいの頻度で夫婦生活があるのでしょうか？
私は下の子を出産したらもうセックスのない生活、母として生きるんだなと漠然と思ってました。
そして、男性とは若い頃とは違いすぐに減退するんだと勝手な解釈を持っていました。
その点は勉強不足だったと思います。
そうですよね、誰と一緒になってもレスになる可能性はありますよね・・・。
あまりにも馴れ合いすぎたこともそうなった原因かなと思います。
夫婦にもお互いに緊張感が必要だってことに気づきました。
新鮮な気持ちで、恥じらいを持ち、接していかなければいけなかったと反省しております。

こんな状況のなか会話のない夫婦にに対し子供も薄々気づき始めました。
『なんで、お母さんとお父さんは話をしないの?』と聞いてきて、答えることが出来ませんでした。
このままではいけないと思うのですが、立ち上がれないんです。
自分の幸せだけを思ってていいのかも疑問です。
子供も相当に負担を抱えることになる事を自己満足だけで進めていいのか・・・、答えが見えないです。

主人と話し合うことが、一番必要なことなのに拒否してしまいます。そして主人からも決して話し掛けようとはしません。
もう私は、必要としてないものようにして見ているようにも思います。

まだまだ、悩みますがよい答えが出るように私も前向きに考えてみるようにします。
本当にありがとうございました。

回答No.8

noname#11922

自分がセックスしたいときは愛してるとか適当な事ぬかしといて、
自分がしたくなくなったら妻を好き者扱いってか？
それにしてもしょうもないご主人ですね・・・。

夫婦が一番か子供が一番かなんて、
子供はしょせん親の都合に従うしかないんです。
夫婦の仲が壊れたのは質問を読む限りあなたのせいじゃない。
だって特別性欲が強いようなことはどこにも書いてないですよね。
それなのにご主人がなぜセックスしてくれなかったのでしょうか？
読む限りご主人がそれなりに努力したようなことも書いてないし、
なるべくして夫婦関係は破綻したということですね。

離婚すればいいんじゃないですか。
心配って言ってもあなた方の子供なので、
どちらが面倒みようと好きにすればよいのでは。
セックスレスが浮気の原因になってることは周知の事実ですから。
それなら仮面夫婦なんて続けずに離婚したほうがましです。
少なくとも離婚により浮気じゃなくなるのですから。

とにかく自分の幸せを一番に考えたらいいんです。

補足

始めまして・・・、回答をありがとうございました。
『しょうもない主人ですね・・・。』
確かに主人は私ともうセックスをする必要がないと思っていたかもしれません。
仕事に、疲れていてかまってあげる余裕もなかったということもあります。
けど、私に対する言葉かけには愛情がありました。
それだからこそ、訴えることが出来なかったと感じております。

子供はしょせん親の都合に合わせるしかないのでしょうか・・・？
私は、子供の頃、数年施設にいたことがあります。
すべて親の都合だけでしたが、今でも心には傷となっています。そんな子供時代でしたので、子供だけは幸せに大きくなってほしいんです。
決して子供のそばから離れたくない。
私が子供の時に切実にそう思ったから・・・。
なぜ、両親は子供の私を手放せたのか理解できないです。たった数年離れることがずっと尾を引き、今も思い出しては唇をかんでしまいます。
そういう過去を思うと、また考えてしまう毎日です。
もっと思い切って行動に移せたらいいのだけれど・・・。
ため息がでます。

イジイジ考えていてばっかりですみません。
ありがとうございました。

回答No.7

chico-is

<申し訳ないようなこと言っておりました

この事を静かに聞いて、主人の言葉の一語一語を書き留める。

仲の良い夫婦だったときとセックスにたいする心の変化を理解する。抱いてではなく静かに聞いて。

出産は女の大事業ですが、夫には大きな精神の負担を強いられます。

浮気は女には出来ません。体がそのようになっているからです。
肉体関係を持って心は別と、男の様には出来ません。

結果　相手次第で夫に知られて、結婚の言葉もうそ。
最後に泣きを見るのが女です。

主人に女にも欲情が有ります。どうしたら良いですかと聞いてみてはどうですか。

補足

始めまして、回答をありがとうございました。
初めてセックスがないということを主人に聞いて見た時に、仕事で忙しく体調もよくなく、プレッシャーでそんな余裕がなかったと理由を言ってくれました。
そのまま、ずるずると時間だけがたっていきました。
子供が生まれ、主人にはかなりの精神的な負担を強いられることになったことは理解できます。けど、そんな状況であるからこそ夫婦はお互いが癒し絆を深めていけるかと今更ながら思うようになりました。
体の関わりがないから破綻するのも早かったです。
本当にあっさりとしたものでした。
けど、はっきり分かってよかったのかも知れません。

別れた彼に始めは悔しい気持ちと、彼に幸せになってほしい気持ちが交錯して、気持ちのもちようにバランスを崩しなにも手につかない時期もありました。
まだ、期待する気持ちも捨て切れてません。
もしかしたらまだ思ってくれているかもとか・・・、つらい毎日を過ごしているのではないかなとか、自分勝手にいいように思っている自分がいます。
けど、恨んでも憎んでもしかたないと・・・、一度愛した人を大切な思い出として思うようにして努力しています。
やっとこういう気持ちになりつつあります。
長い時間をかけて解消していかなくてはいけません。
そして、今現実にある問題に取り組んでいきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

marimarimariru

こういう問題は本当にデリケートで他の誰とも当てはまらない、各夫婦ごとの形みたいなものがあると思います。

ご主人の求めているあなたとはどうなのでしょう？この質問だけでみれば、子の母、ハウスキーパーだけであり、人生のパートナーとかいったものではないように思われます。最初はレスで申し訳ないという気持ちもあったのでしょうが、最後は開き直ってますね。見ないようにしている、逃げている、たぶんご主人自身もどうすればいいのかわからないのでしょう。子の親として責任を果たしているから良いじゃないかというもっともらしい理由で逃げているのでしょうが、このままだと真綿で自分の首と子供の首を締めていっているのがわからないのでしょうね。

本当は前向きに２人でカウンセリングなど受けに行くのが良いのでしょうが、ご主人は見栄もあり、なかなか動かないでしょうね。子の父という立場だけで人生を終えようとして、それをあなたにも押しつけているようにも見えます。

でも、人生において２人が相手に対し全く同じものを求めているということは滅多にありません。が、全く違うものを求めていては夫婦関係が破綻してしまうでしょう。どこか重なっている部分がなければダメだと思います。２人の共通点としては子の両親という点、大きく違うという点ではセックスの相手ではないということでしょうか？

ご主人が人生に対して逃げないで、前向きに子供とあなたに向かってくれれば良いのでしょうが、たぶんダメだと思います。２人で別々の人生を模索するのも子供のためだと思います。何も２人だけで過ごすことが子供の幸せではありません。うちの両親の仲はどうもおかしい、言葉に表すのは難しいけれど・・・みたいなことを思いながら育った子供は、自分が結婚してからまた同じような夫婦関係に悩むみたいです。同じ思いを子供にさせたいですか？

このまま続けるのも、別居するのも、離婚するのも、どれも子供にとっては地獄でしょう。ご主人の言われる「子供の幸せを一番だろう」と考えられるのなら、ご夫婦２人が腹くくらないと。

勝手なことを色々言いましたが、良き方向に進むようにお祈りいたします。

補足

始めまして・・・、回答をありがとうございました。
セックスレスに対し主人はあまり問題視してなかったと思います。そして女性の性に対する関心もないですね・・・。そのことを訴えてかなり動揺していたように思います。そして最後にはなにを今更こんな事って感じでした。子供を育てる、仕事をする、家族を幸せにしたいと一番に願っていたのも主人なんです。そしてそれを実行すべき努力していたんです。それを私は分かっていたけど、私の中でくるってしまった・・・。
本当に私にアドバイスをしてくださいましてありがとうございました。
カウンセリングを受けることは私が不貞をする前に、夫婦の問題として表面化しないといけなかったのですが、時すでに遅しの状態でした。もう今更主人とカウンセリングを受けても、体が受け付けません。
そして主人もそうなんだろうと思います。
決して、主人は人生に逃げてはいませんでした。とても前向きでした。ただちょっとその方面では疎かったと思います。
大事なことを見落としてしまい・・・、もろくも崩れてしまった。
夫婦ってとても難しいものだと感じております。
正面向き合って話合いたいと思うにも体がすくみます。一度離れたい気持ちが強いです。
一度離れてからでも、それからでもどうしたいのか決めるのは遅くはないですよね。今は彼を失ったことが心の大部分を占めているので・・・、その傷が少しでも消えてくれるまで、人生を待ってくれますよね。
こんな私にアドバイスをいただいてありがとうございました。
しっかりと現実を見つめて行きたいと思います。

回答No.5

konakakkoko

＃２さんへのお返事が書かれていませんが、どういう意図があるのでしょうか？

第三者からすれば、大いに納得できるご回答だと思います。

ここは、いろんな人の意見を聞くためのサイトです。
自分の都合のいいような回答しか必要としないのなら、身内や友人に相談するべきでしょう。
それが出来ないなら、広く意見を取り入れて、検討すべきではないでしょうか？

補足

すみません・・・。今、書いていました。質問の回答に簡単なものを先に書いてしまいました。

決して都合のいい回答を求めていたわけではありません。大変失礼いたしました。

皆さんからの回答は、ありがたく頂戴し自分の気持ちをはっきりとしたいと思います。
ご指摘ありがとうございました。

回答No.3

nanairobear

じゃあお子様は今４歳くらいでしょうか。
旦那さんからお給料をもらえるのなら、旦那さんには良い妻を演じて、外で不倫を続けてストレス発散すればどうかと思います。
貴方にとって肉体関係が大事なら。
貴方が何を求めているのか文章からいまいち測りかね、旦那さんをもう嫌いなのかどうかもはっきりしませんのでお答えが難しいです。恋愛感情が大事なのか肉体関係が大事なのか今後の生活（お金）が大事なのか。

補足

始めまして・・・、回答をありがとうございました。
主人は、頑張って仕事をしてくれています。なにも非がないくらいのいい主人です。
私も他の方と不倫をしてストレスを解消できたら楽だろうにと思いました。けどもうこれ以上主人を裏切れない。
大切なのは恋愛感情も体との結びつき、そして生活していく上でもお金も大事です。
だから私も結婚してからずっと働いていますし、お互いが助け合っていたと思います。
けど、大切なことが欠落したら心に負担になります。
もっと話合わなければいけなかったんですよね・・、こうなる前に・・・。いまさらながら後悔です。

回答No.2

IceDoll

難しく考えると結局自分を正当化して自分自身に対して言い訳するだけですから話を単純化しましょう

ご主人への不満はセックスレスが主であるという事でいいですね？
暴力や酒やお金を家に入れない、働かない、犯罪という事ではないという事ですと
結局、話をシンプルにまとめると
「子供を捨てて家庭を壊して自分の性欲を選ぶかどうか」
という事ですね
まあ不倫した段階で家庭は壊れているようですからさらに単純化して「子供の幸せをとるか自分の性欲をとるか」でいいですね

ここまで単純化すれば後は自分で決めるだけでしょう
他人に決めてもらうような問題ではありません

補足

始めまして・・・、回答をありがとうございました。
確かに自分自身で言い訳をしていると思います。
すごく話が単純化されて、正直驚きましたが・・・。
子供の幸せのために尽くしたいと思ってます。けどその親が健全でないといけません。そう思いませんか？自分の心を殺して子供に笑顔がだせないと思います。
主人はもう私のところには来ないでしょう・・・。自分はなにも悪くないといっていますし・・・。
決めるのは私になってます。
自分で決めないといけないと思ってますが、ただ、前に進めるように少し背中を押してほしかったんです。
一人で考えるとマイナスしか見えてこないから・・・、誰かに話を聞いてほしかったんです。
本当にすみませんでした。

回答No.1

chico-is

出産には立ち会われたのでしょうか。

補足

始めまして・・・、ご質問にお答えしたします。
出産は、難産だったことで帝王切開になりました。なので陣痛のときはいましたが、生まれるところは手術なので見ていません。下の子も計画的な帝王切開で出産しております。
出産に立ち会われた方で、その後セックスが出来ないとかよく聞きます。主人はすごく淡白です・・・。まだ39歳なのに・・・。とても不思議です。