私を避ける友人を気にしないようにしたい

質問

こんにちは。20代女です。
以前同じ友人（以下A）について相談した者です。
http://okwave.jp/qa/q8046522.html

長くなりますが、回答を頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

その後ずっと避けられています。
対面及びメールで理由を尋ねてみましたが、
対面ではこちらに身体も顔も視線も向けず、「ああ…」とつぶやくだけか無視です。
メールも返ってきませんでした。

当分関わらないでいようと思ったんですが、Aが視界に入るとどぎまぎしてしまいます。

私と離れてから、Aは積極的に周囲の人に話しかけるようになりました。
私が人の集まるところに行くと、Aは必ず誰かしらの隣にいて、談笑しています。

数年前ならわかりませんが、今のAは周囲に悪い印象は持たれていないはずなので、難なく溶け込めるでしょう。

こんな風に思う私が嫌なんですが、そういう光景をみているのは正直気分がよくありません。

ここで、Aとの今までを話します。
私とAの関係が壊れてしまったのは、Aの考え方と私の考え方の食い違いももちろんですが、おそらく昔私が冷たくしていたせいでもあると思います。

Aと出逢った当時、とりあえずふつうに接していましたが、すぐに「この人は苦手だな」と感じました。
苦手だと感じたのは、
・こちらが困る発言を繰り返すところ
・いつもべったりで離れようとすると不機嫌になるところ
・私の失敗についてきつい言葉でずっと注意するところ（指摘は有難いことですが度が過ぎています）
・私が離れようとすることや私の失敗を、聞かれてもないのに他の人に、私の目の前で話すところ
などです。
Aにはこういうことはやめてほしいと何度か言いました。

他の人と話していると必ずAが入ってきて、やんわり他の人も離れてしまい、結局私とAのセットが出来上がってしまいました。
Aとはいくらか話題が合い楽しいこともあったので、なんとなく一緒にいました。

平日ずっと隣に居るので、辛く感じた私は休日に会うのを出来る限り避けました。
Aが私の参加しているボランティア活動に参加したいと言った時には、拒否しました。
本人の自由なのにひどいことをしてしまったと反省していますが、入りたい理由が「友人のいる範囲で他の友人を作りたい」のが主でボランティア内容はさほど関係がなさそうでしたし、当時はほんとうに毎日一緒になるのを避けたい思いでいっぱいでした。

また、Aが真面目な話をするときは真面目に聞いていましたが、なんでもないおしゃべりではちゃかしたりすることもありました。
Aが「ちゃんと聞いてよ」と言ってもちゃんと聞けていなかったのは事実です。
やはり、根っこのところではAを好きになりきれていなかったのでしょう。

もちろんそうした私の行動はAを傷つけ、喧嘩になったことが何度かありました。
喧嘩というよりは、なにも言わずAが避けていたというのが正しいですね。
その度理由を聞き、私が傷つけたので、私が謝って、私が冷たくした理由も話して、なんとか仲直りをしました。

そのうちAはあまり困る発言をしなくなり、べったりでもなくなってきて、
もともと話題は合っていたので付き合いが少し楽しく感じ始めていました。

その矢先、今回のことが起こったんです。

今まで書いてきたように、私はAにひどいことをたくさんしました。
私に共感してくれる友人もいますが、こんな仕打ちをされて友達でいたAがやさしいと思う人もいるでしょう。
実際、私はこれまでのことをうしろめたく感じています。

そうしたうしろめたさと、避けられる不安（これには私も傷ついています）から、Aが共通の友人・知人と話していると、体が硬くなってしまいます。
もともと社交的ではないというのもあります。

Aが話しているところにあいさつしてみても、もちろんAは無視します。
数人で話していて、偶然他の人の反応がないと、「Aからなにか聞いているのかも」と疑心暗鬼になり、またぎこちなくなるという負の連鎖にも嵌まっています。

避けられてから3日後くらいにSNSに「○○ちゃん（共通の友人）は本当にやさしいなあ」と普段書かないようなことを書いていたのも見かけ（Aは私がそのSNSを見ていることを知っている）、引っ掛かっています。

Aと話していない人に話しかけようとしてみるんですが、なんだか自然に振る舞えません。
それに、私も仲良くしたいと思う人に限ってAと話しているので、なんだか（例えが悪いですが）陣取りゲームに負けているような感じで、面白くありません。
こんなに気にして、自業自得かもしれませんが、自分がみじめなようにも思えてきます。

無視されると分かっているAにまた話し合いを持ちかけるのは億劫ですし、これ以上Aのやさしさ（？）に漬け込む訳にもいかない気がするので、このまま気にしないようにするしかないのではと思っています。

長くなってすみません。
私を露骨に避けるAを気にしないようにするには具体的にどんな心持、行動をすれば良いと思われるか、アイディアやご意見をどうかお願い致します。

回答No.1

ROBIN8787 · ベストアンサー

Ａさんはなんだか面倒くさい人のようですけど、質問主様もご自身で自覚がおありのようですが、あまり今まで良い関わり方をしてきていないですし、「陣取りゲームに負けているよう」という表現からも精神性の低さを少し感じます。
早い段階で苦手と分かった人に、随分深くかかわってしまったものですね。

相手もおそらく質問主様のことを　対抗心を抱き嫌っている・・・同じテリトリーで人間関係を築いて行く同士ライバル視しているように思います。

同じ土俵に立たないのが一番だと思いませんか？

避けられる理由なんて考えず、避けてもらえたらラッキー。
どう思われていようと、深く関わらなくていい相手なので興味なし。という心境にまでなれれば、ずっと心は軽くなるはずです。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.2

obrigadissimo

そうしたことに関わるお心当たりはないでしょうか。
質問者さまのメッセージは、
言葉のみならず、
眼差し、表情、しぐさ、態度、姿、姿勢、言葉の選び方、
声のトーンなどが伝わってしまいます。でもまぁ
いじめられたり無視されたりするのも、注目されているってことですよ。
　　　　　（梨木香歩『西の魔女が死んだ』）
ということもありますし……これからは、
あなたが一番好きなことを見つけ、
それをしているあなたを好きな人に出会いましょう。
　 　（Marcus Valerius Martialis ：ローマ詩人 ）
というスタンスで参りませんか。この方法ならば、
謂わば質問者さまの理解者や支援者ばかりが集まりますので、
不快感が生じることがないでしょう。

〈ふろく〉
人は、不幸な出来事によって不幸になるのではない。
そのことを不幸だと思うから不幸になる。　　　（Viktor・Ｅ・Frankle）

貧しい心からは貧しい言葉しか出てきません。
豊かな言葉は豊かな心から出てきます。　（三浦綾子 『藍色の便箋』）
豊かな心の人たちと豊穣、豊楽な気分で過ごすようにしませんか。

人に対する評価は、限りなく自己中心的なものである。　　　（齋藤茂太）
ということで……少しでも、
自己中心的な人間は、自分の考えに
拍手喝采をしてくれないものを憎む。　　（三浦綾子 『光あるうちに』）
といった感情が存在するとしたら、改善し、
自身を磨き上げませんか。

ホスピタリティとは、相手の心に自分の心を沿えてゆく力　　（高野登）
A good friend is as the sun in winter.
Have a nice time！
CiaoCiao！

お礼

回答ありがとうございます。