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彼に守りたい人が出来てしまったと言われました
- 初めて質問をさせていただきます。まだ付き合って1ヶ月ちょっとの年下の彼に「あなた以上に守りたい人ができてしまった」と言われ別れることになりました。
- 付き合う前からの彼の言葉や行動を信じたいと思いゆっくり向き合っていけたが、急に他に守りたい人ができてしまったと言われて虚しさと孤独を感じました。
- 彼を理解することができず自分の気持ちに整理がつかず、自分を責めたり悩んでいます。皆さんのご意見を聞かせてもらえると助かります。
- kikilily
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
颯のように現れて、嵐のように去っていった彼。 他に守りたい人が出来てしまった＝お別れ。 彼には「我流」のお付き合い観があるんだと思う。 守りたいと思えるかどうか？ 貴方は彼に対して、 守って欲しいという意識って元々無いんだよ。 むしろ彼の方が貴方に対して、 自分の溢れる交流欲を受け止めて欲しい、構って欲しい。 僕はこれだけ真剣なんだから。情熱的なんだから。 そういうアプローチだったんだよね？ それって彼流に解釈するなら、 頼むから僕に貴方を「守らせて」欲しいという感覚だったんだよ。 貴方はその彼の情熱シフトに段々のぼせてきた。 気持ちの温度が直ぐには温まり難い貴方でも、 さすがに熱く強く求め続ける彼を感じていく中で。 やや時間差ではあったけれど彼を受け入れる事を選んだ。 貴方は選んだのは、 彼の強い交際欲を受け入れる事＝お付き合いをする事。 でも、 彼が選ぼうとしていたのは、 貴方を守りたいという気持ちを「形」にしようとする＝お付き合い。 でも、 それって見方を変えるなら。 「形」の中に入ってしまえば、 一応体裁的には貴方を守った状態になっているんだよね？ 付き合うと決めたのはスタートなのに。 彼はゴールしたような感じなんだよ。 貴方は、 付き合うまでの情熱はそれはそれ。 付き合うと決めた「後」は、 そこからまた情熱的なプロセスがあると思っていた。 ところが、 彼は付き合うと決めた事がピークだったような感じじゃない？ 守らせてくれというお願いを満たされた（お付き合いをオッケーされた）。 それっで一安心的な落ち着きがあるんだよね？ 本気で守りたいなら。 付き合うと決めて「から」が本番なのに。 彼は付き合うと決める「まで」に力を使い果たした感じなんだよ。 そして、 貴方に対して発動した「守らせて」欲しいという感覚よりも。 僕はこの人を「守りたい」という感覚の方が上回った。 自然にそう「したい」と思える気持ち。 情熱的に求めた、「させてくれ」の感情には直ぐにスランプが来た。 それに対して、 自然な気持ちで守り「たい」と思える相手を見つけた彼は、 その無理の無い感覚にそのままアンテナを立てる事にした。 それを以って貴方との関係は終了、と。 貴方からすればあり得ない展開。 でも、 彼のような極端な感覚がある人なら、 付き合う事をすぐに閉じる閉じないは別にしても、 急激な変化って「あり得る」んだよ。 そもそも熱過ぎるアプローチ自体が、 その後の反動を予感させる要素でもある。 貴方は当事者。受け手。 裏側までは予測出来ない。 彼の感情的な余波を浴びていく中で、 今の、目の前の彼を彼「そのもの」だと感じようとした。 感じたくなった。 それは否定するものでもないんだと思う。 ただ、 貴方の中でスタートしようとした時には。 既に彼はゴールをして、手持無沙汰になっているんだよね？ 付き合うまでの彼が見事に持続して「いない」んだよ。 それに対して何故？を付けても難しい。 ただ、 彼には「我流」の感覚がある。 守るという言葉に集約されるような捉え方。 守らせて欲しい。 押し売り系でもそうさせて欲しいと求める時もある。 そして、 貴方を振った理由のように、 自分から守り「たい」と自然に思える時もある。 今の自分が何を欲しているのか？ その感覚に素直な彼なんだよ。 でも、 素直過ぎても目の前の相手を置いていってしまう。 現に貴方は置いていかれたような状態なんだよ。 余韻も何も無い。 嵐の後（跡）が凄く虚しい。 彼が不器用だったんだという整理は簡単だけれど。 貴方の心も靡き始めていた。 見えている範囲の彼が続いていたなら・・・ 貴方は今でも付き合いたいと思っている。 その分だけ、 気持ちのやり場も無いんだよ。 でも、 貴方を振るリスクを負っている彼がいるんだよ。 あれだけ強く求めていた筈なのに・・・ それを解釈しようとすれば。 自分の身を斬るような答えだって出て来るじゃない？ 貴方が書いているように、 私がいざ付き合ってみたら魅力が全然無かったのか・・・ そう思ってしまいたくなる位極短命で、 萎むように終わってしまった。 貴方が今グチャグチャなのは当たり前なんだと思う。 ただね、 その彼は慌ただしさと共に動き続けている人なのかもしれないよ？ 心移りしたその相手とだって、 果たしてどれだけ続いていくのか？ 貴方と似たような感覚を残されて終るかもしれない。 だからこそ、 貴方はそんなに自分を責めない事。 直ぐにはまとまらない自分も許してあげる。 それでも、 貴方だって落ち着いて向き合える相手の心地良さを 身に染みて感じていくような整理をしていけるんだと思う。 少し時間は掛かってもね？ 改めて深呼吸を忘れない事。 自分をもっと大切にね☆
その他の回答 (5)
- yonesuke35
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＞ 初めて出会ってから付き合うまでの２週間位、毎日彼のCの状態で私が何度突き放しても頑張ってくれました。 （ 猛アプローチの中身がどんな内容なのか不明なので推測でしか有りませんが ） 女性には理解出来ない事ですが男は出会った瞬間に結婚する相手か遊びの相手か 判断しています。 彼は初めからあなたの事は遊び目的だったのでしょう。 しかしあなたが容易にセックスに応じないと云う事であきらめたのでしょう。 ＞ そんなにも簡単に他の人に目が向くものなのでしょうか・・・？ 次の女性に目標を変えたのでしょう。
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなってすみません。 結婚する相手か遊びの相手か・・・ なんだかとても恐ろしいジャッジがされているんですね・・・汗 彼がそう判断していたとするとまだ身体の関係がなかったのでよかったです。苦笑 複雑に考えているのは私だけでもしかすると彼にとってはとても単純な事だったのかもしれませんね。 結婚する相手と判断してもらえるよう自分自身が成長できるように頑張りたいと思います。 暖かいお言葉ありがとうございました。
- paddybird
- ベストアンサー率34% (61/175)
恋愛って不思議なもので、相手が振り向いてくれると冷めたりすることってあるんですよね（手に入れること自体が目的で、その後は使わなくなる品物ってありませんか？）。人間は品物じゃないので、理不尽な思いをなさるでしょうが、心理的にはそんなもんだと思います（そうでない人ももちろんいますが）。 「自分に魅力がなかった」とまでは考えない方がいいですよ。そもそも男性は魅力がない人にアプローチしませんし。今回の失恋を糧により魅力的になってください。いじけていると魅力が減ってしまいます。「他に守りたい人ができた」ってことは、質問者さんはしっかり者なのかもしれませんね。女子力を磨くとともに、しっかり者に磨きをかけて、いつでも男性を守れるくらいしっかりしてください。それはそれで魅力的です。ファイト！
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなってすみません。 私にとってはその心理に遭遇したのが初だったので戸惑ってしまいました・・・汗 paddybirdさんのおっしゃるようにいじけていたら魅力的になれませんよね！ 私らしく私自身に自信が持てるように頑張りたいと思います。 paddybirdさんのファイト！にとても元気をもらいました。 暖かいお言葉ありがとうございました。
- kazarimono
- ベストアンサー率0% (0/2)
２０代前半の男 イコール 遊びたい盛り です。 その中でも、つきあっている彼女を 「将来このまま結婚するかも」と考えるか、 「将来はわからないけど、とりあえず遊び相手の彼女がほしい」 と考えるか、個人差があると思います。 あなたの彼は後者だったのでしょう。 彼はあなたと付き合って、心身ともにラブラブになりたかったんじゃないかな。 会っても食事だけ、だったりが不満だったんだよ。 率直に言おう、「もっと、いっぱい抱きたかったんだ～」 あなたに短所があったわけじゃなく、 合わなかったんだよ。 早めに別れてよかったと思う。 長々と付き合って結局別れたら、リセットする時間的余裕がなくなっていたかもしれないよ。 「素敵な別れさ～ 出逢いの未来があるから～ 夢かなう日まで～ 今はここで そう Bye for now ～」
お礼
回答ありがとうございました。 お礼が遅くなりすみません。 素敵な別れさ～ 出逢いの未来があるから～ 救われました！！ 別れから少し時間が経ち、遅かれ早かれこの結果になっていたんだろうと思えるようになり、 kazarimonoさんのおっしゃるように早めに別れてよかったんだと感じました。 別れの原因について自分を責めていた私には kazarimonoさんの言葉がありがたく、少し心が軽くなれました。 暖かいお言葉ありがとうございました。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
その真実は彼のみぞ知る、です。 恋愛っつーのは相手がある話です。よくあるパターンは、彼がその女の子に質問者さんのことを相談していて、実は相手の女の子が彼のことが好きで「そんな振り返ってくれないような女じゃなくて、あたしが幸せにしてあげる」とかそういうことがあったかもしれません。しかし「他の女の子から告白された」では男らしくないので、「僕が他の人が好きになった」という形式にしたかもしれません。 また、押して押して押してみたものの、そこで燃料が尽きてしまったかもしれません。質問者さんとしては「ぼちぼち私も好きになりつつ・・・」なんて思っていたかもしれませんが、彼にそれは伝わらず、「なんかもうこれ以上やってもムダだ」と思ったかもしれません。 また、単純に他にもっと見込みがありそうな子が見つかったからかもしれませんし、最初に惚れてアプローチしたものの、「なんか思ってたのと違った」ということなのかもしれません。 ただはっきりいえるのは、「彼とはご縁がなかった」ということです。恋愛ってのはタイミングが重要で、それを外してしまうとどうにもなりません。 ここから先は私の勝手な想像なんですが、たぶん、デートでの質問者さんの態度がそっけなく感じて「なんだか俺のことを好きになってくれそうにないなー」と感じたのではないでしょうか。質問者さんにとっては運の悪いことにちょうど他にも女友達がいて、そっちと一緒にいたほうが楽しかったんじゃないかなあ。 あまり慰めにはならないけど、若い時にはよくあることですよ。
お礼
回答ありがとうございました。 eroero1919さんのおっしゃる通り真実は彼にしかわからないですよね・・・ それを私があれこれ想像して感情を振り回されても意味がないと思うことができました。 縁、タイミング、難しいですね。 eroero1919さんの想像通りかもしれません。 彼はわざとヤキモチを焼かせるような言動をしたり、私の気持ちを試すようなことが何度かあり、 もしかしたらそれがサインだったのかもしれません。 きちんと話をしたつもりでも彼の本心を私はわかってあげられずすれ違ったのかもしれません。 彼と縁がなかったことは残念ですが、今回の別れで感じたこと、皆さんに頂いた回答を 今後の自分に活かせるように頑張りたいと思います。 暖かいお言葉ありがとうございました。
- kawa20710
- ベストアンサー率46% (647/1378)
運命の人を見つけてしまった、とか、自分の人生の価値観が変わってしまうほどの人と出会ったのか。 そもそも、そういう言動をする人なのか。 恋愛の駆け引きだけを楽しんでいるのか。 ネットで言えるのはそれくらいじゃない？ ただ、言えるのはただ一つ。 それもあなたにとって経験になった、ということです。 そして、それを今後どう活かすかはあなた次第。 ＞彼を理解することができず自分の気持ちに整理がつきません。 うん、あなたはそうかもしれないけど、今になって彼を理解するのは無理だよ。 理解しようとすればするほど、混乱するだけ。 つまり、そもそも彼とは長続きしない御付き合いだったということだと思う。 理解できない相手と長続きはしません。 相手を理解できてこそ、長い付き合いができるもの。 異性に限らず、人としての付き合いってそういうものだと思いますが、いかがでしょうか。 相手を理解するところから、人生のパートナーを見極める必要があります。 彼がどういう人で、どういう価値観を持っているのか。 恋愛に心躍らされつつも、冷静に見る部分が必要ですよ。
お礼
回答ありがとうございました。 kawa20710さんのおっしゃるように人付き合いに相手を理解することはとても必要な事ですよね。 今思えば私は彼の事をきちんと見極めることができていなかったように思います。 自分にとって都合のいいところばかり見てしまっていたのかもしれません。 それではいいパートナーを見つけることは難しいのも当然だと思えました。 あなたにとって経験になった、それを今後どう活かすかはあなた次第 この言葉、とても嬉しく、また心強かったです。 今日たくさん泣いたことを無駄にしないように 相手をきちんと見ることを忘れないでいきたいと思います。 暖かいお言葉ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございました。 彼と私の感情のタイムラインを見ているようで、涙が止まりませんでした。 どちらかが悪いわけではなく、お互いの感情や目的、これから描く未来がずれてしまった。 彼と向き合うと決めて付き合う決断をした私にとってそのズレはとても悲しいことですが、 彼が私に向けてくれた情熱がきっと嘘ではなかったこと、 その気持ちに感謝しつつ、私自身の気持ちをゆっくり整理していきたいと思います。 そしていつかblazinさんのおっしゃるような、落ち着いて向き合える心地良い相手に出会えたら、自分もその人を幸せにしてあげらるような大きな人になれるように頑張りたいと思います。 とても暖かいお言葉ありがとうございました。