傷つくのは愛ではない？与えたい成長したいと想い悩む

質問

深刻に考えるタイプの♀、相手はシンプルポジティブ思考と行動がポリシーの♂。
出会い目的をかかげたサイトで知り合い数回だけ会ってから、
彼の言動に傷つきました。
相手に潜在意識で期待していた私の自業自得ではありますが、
傷ついたという事実を伝えたその場でも、やはり傷つきました。
彼は私に対して語るというより自分自身に言い聞かせるような話し方をするのです。
自分の仕事のことや野望、将来の夢などを語るのですが、
私はただ聴き手に回るだけで精一杯でした。
傷つくなんて愛じゃない、というのは本当でしょうか。
心の隙を狙われたようで（被害妄想ですが）腹が立ったりどうしようもなく想い通りにコミュニケイションが運べないため、
会話不足情報不足、相性が悪いだけと割り切ればいいのか、
それとも、私は彼のために何ができるのかを必死になって考えています。
与えてもらった分、彼のための存在としてありたい成長したいと願うのですが、
彼の気持ちがさっぱりわかりません。
拒絶されるのが恐いこともありますし、
彼の気持ちをコントロールしたいとごう慢に思い込んでいるのかもしれず。
感情的でつい批判的なメールをしてしまいます。
彼からは返事メールをくれていますが開封できないまま、１週間が過ぎました。
彼からはビジネスをすすめられ、重く考えるようだったら無理しなくてもいい～とは言われていますが、「ついて来ないのなら、君は愛の対象外に過ぎないね」と言わんばかりの態度を取られ、彼についていく覚悟を決める方法でしか愛を獲得できる道はないのか、傷つき続けていく険しい道など選ばないで、いったん引き下がるのがいいのか、悩みこんで頭がおかしくなりそうです。

考えた末、今現在出ている結論は、
彼に開示できる範囲で気持ちを正直に伝え、「あなたの力になりたいのだけれどどうすればいいの？」と聞こうと思っているのですが、
「君には別に何も求めてやしない、ただ仕事をしてくれればいい」という態度を取られたら、、、と思うと恐くて先に進む勇気がくじけます。
要するに、私への思いがあってのことなのか、そうではないのかで、自分の態度を決めかねている時点で、私の負けですよね。
仕事は断りますが、繋がりは続けていきたいのが本音です。
そう本心をぶつけることでしか、打開できないのでしょうか。
傷つくだけの関係とも言いきれず、たとえ辛いことがあっても私にとっては彼の生き方や考え方に触れて、自分が成長できるのではないか、とどうしても振り切れないのです。
知り合って間もない間柄の異性間で、どうやって互いの動機や気持ちを理解し合えるようにできるのでしょうか。少なくとも女性の私の側から歩み寄るに相応しい心構えなどありますでしょうか。
大人げない質問ですが、私は恋愛経験値に乏しいのでスキル不足なのです。
二人とも４０代、既婚歴のある独身同士です。
簡潔にポイントを押さえてくださる同世代の方からのご指摘ご援助をいただきたく、よろしくお願いいたします。

回答No.4

kanakyu- · ベストアンサー

＞傷つくなんて愛じゃない、というのは本当でしょうか。

アガペー（無償の愛、最高の愛）　ではないでしょうね。

愛といってもいろいろです。　
男女の愛はエロス（性愛）で始まります。それは奪う愛、欲する愛です。
自分と違うものを持っている相手に、エロスを感じることが多いと思います。
人間にとって最高の愛の形はフィリア（友愛）と言われています。

異性相手にアガペーで愛そうとするなら、あまりに分を超えていると思います。
あなたはただの人間で、神さまや天使じゃないのですから。

相性にもいろいろあって、関われば関わるほど、
片方だけが得をして、もう片方は損をする、そんな相性もあります。
あなたと彼も、そういう相性のように思います。

おそらく、あなたは自分にないものをその人から学ぶために出会ったのでしょう。
それならば、彼の良い所を自分に取り入れることができたら、縁は自然に切れるはずです。

シンプルポジティブ行動派といえば聞こえはいいですが、
そういう人は、考えることがきらいな、図太い物質主義者が多いと思います。
繊細な精神性に欠けた、自己中な人であるかも知れません。

あなたにないものって、実はそういうどこにでもある普通のことなのではないでしょうか。
それを自分に取り入れない限り、何度でもそういう人に惹かれてしまうと思います。

ボランティア恋愛はやめましょう。
恋愛でボランティアしようとする人は、利己的な心根の人とくっつきがちです。
無理に与えようとしなくていいです、与えない方がマシです。

あなたは、たぶんいい人になろうとして無理をしすぎていると思います。
嫌われるのが、怖いのではありませんか？　
万人に好かれようとして自分を見失っていませんか？

頭でっかちになり、自己抑圧するクセがありませんか？
幸せになるには、自己表現することが大事ですよ。　

幸せを感じるのは心です。頭では幸せになれないんです。
心と頭がべつの答えを出したら、心の方をとってください。
どうしてもできないなら、せめて心と頭の中間地点を。

今のありのままの自分を受け入れてあげてください。
あなたらしさを自己表現してください。
それが幸せへの近道です。

すると、嫌ってくる人、疎遠になる人もいるでしょう。
それでいいんです。

ありのままの自分を十分受け入れた人は、幸せを感じます。余裕もできます。

与えるために無理にひねり出すのではなく、結果的におすそ分けも可能になるのです。

ほかの人を愛したいと思うなら、まず自分を幸せにしてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。

＞おそらく、あなたは自分にないものをその人から学ぶために出会ったのでしょう。

そのとおりです。
類似点から興味を持ち、ギャップ（相違点）から好意に移るとも聞きます、そしてその意外性にも人は慣れてしまい、終わりを迎えるのだとも。
せめて惰性を受け入れてもなお持続性を持つための努力を、始めるのです。

補足

ご回答いただいた皆様には感謝いたします。
異性愛とフィリア（友愛）というメタファーを引いていただいて、自分の気持ちの方向性と到達点について大変わかりやすく理解できたので、kanakyu-さんをベストアンサーに選ばせていただきます。
この場をお借りして、皆さまにお礼を。
ありがとうございました。

回答No.5

taka-aki

んー、ではあなたが書いた内容のいったいどこに愛があるのでしょうか。

「彼はいいやつだから幸せになってほしいね」

というのがないんだから愛なんてないでしょう。

歩み寄るというか、お互いに
「コイツはいいヤツだから幸せになってほしいね」
と思えればいいんでしょ。

だからまずあなたは自分自身が、
「私はいいやつだから幸せになるに値するよ」
「私には私のいいところがあるよ」
と思う必要がある。そうじゃないと嘘になるからね。

その上で彼に、
「私には私のいいところがあるよ」
と分からせていけばいい。

傷つくのは自分が勝手に古傷抱えてるからでしょ。

お礼

ご回答、端的にありがとうございます。
傷ついた現象はその通りですね。

私はわたしなりに自分らしさで彼に影響を与えられるはずだという感覚もあり、その影響で彼の気持ちに潤いを与えられたらと願うのですが、彼はあまりにビジネスライクで表情にも乏しく男女同士のとんちんかん会話が、、、私の対話能力不足を痛感するのです。
ですので、いい経験になる～という目論見？（利己的ですね）があるのも本音でしょうね、自分に厳しく当たり過ぎる性格には困っていますが、彼にどうあしらわれようとどこか憎みきれないどうしても見切れないいい部分もあると思うと、、、ああ、「いい人」してますね・・・。

回答No.3

juya-ath

相手の気持ちを尊重したりするのは良いことだと思います。
ただ、考えすぎて自分がなくなっていくのはどうかと思いますよ？

我慢して合わせていく付き合いは、最初は良いですが、いつしか歯車が狂います。
合わされてる方は図に乗っていきますし、合わしている方は限界がなくなっていきます。

その出会いの中での仕事って何のことなのかが分からないのですが・・・
出会って間もないのに、お金が絡むようなことを言い出すのはどうかなぁ・・・って思いますよ。

どんな言葉であなたが傷ついたのかが分からないので、答えれないのですが
お付き合いしてるなかで、受け取り方の違いで傷つくことは多少はみんなあるはずです。
それが自分の思いすごしの場合もあるし、本当にヒドイこともありますけれど。

ただ、我慢して合わせて・・・っていうのは、あなただけの努力でどうに恋愛が成り立つとは
思えません。
出だしから悩む相手はとは難しいですよね・・・。今後。

ただ、あなたが考えすぎ・・・な点もあるように思えます。
相手の言葉をそのまま素直に受け取れず、その裏に何かがあるのでは？と
勘ぐってしまってる部分もあるんじゃないでしょうか？

知り合って間もないのであれば、まだまだ彼の情報があなたの中には足り無すぎるのです。

今の時点で、反り合わない部分と彼に対する好意とを天秤にかけてみて
反り合わない部分が多いのならば、このまま離れるべきだと思います。
ただ、好意のが多いのであるならば、もう少し時間をかけて彼を知ってみては？

でも、無理はする必要はないですよ。
一緒に居て楽しい。ってすごい単純ですが、重要です。
顔色ばかり伺う関係は長続きしません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞好意のが多いのであるならば、もう少し時間をかけて彼を知ってみては？

今まさしく、そういう心境でおります。
距離の置き方が安定していないので不安なだけ。
自分の気持ちに嘘だけはつきたくないので、都合が合えばいつでも会えるような関係を結びたいと思うのです。

回答No.2

yumi0215

40代女性です。

疑問に思うのですが、出会いが目的のサイトから何故ビジネスの話で悩むことになったのでしょう。
彼は最初から恋愛の出会いよりビジネスで利用できる人を見つけることが目的だったのではないかと思いましたが違いますか？

ネットの中で何度やり取りしていても実際に会ったのは数回なんですよね。それくらいの関係でビジネスを強要してくるのは明らかに怪しいことに利用しているようにしか思えないのですが。

交際は無理をして続けるものではないのではないでしょうか。相手に対して不安や不満などがあるのでしたら早めにほかの出会いに切り替えたほうがいいと思いますよ。
私の友人で2人、ネットで知り合い半年ほど毎日やり取りをして数回あっただけで結婚した人たちがいます。もともとが結婚を目的としたサイトだったそうなのですが、二人とも数年もしないうちに離婚しました。×2です。

最初から無理をして合わせていかないと成立しない付き合いなら長続きさせるのは無理だと思いませんか？お互いに歩み寄ろうとしているのならまだしも現在相手に主導権を握られている状態ですよね。
せっかくの出会い・・と思うかもしれませんが無理がある出会いは意味がないですよね。もっといい出会いが逃げてしまう前にほかの方へ切り替えることをお勧めします。

ご希望の回答とは違ってしまって申し訳ございません。

お礼

回答ありがとうございます。
冷静になり、決して無理しているのではないと意志を持てました、参考にいたします。

回答No.1

pigunosuke

相手に好かれたい、と思うのは構いませんが
本当に相手を好きになれるか？
好きでい続ける事が出来るか？ってのも考えてみましょう

貴女はどうか？知りませんが
好かれる為の努力をしている、だから彼を好きに違いない
って思い込んでいる人が世の中には居ます

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃること、よくわかります。
私の場合については、くよくよ考えても考えなくても答えは案外簡単なものでした、自分の気持ちに背けないことを自覚できました、今を大事にします。