私と私の家族に関して意見をお願いします

質問

はじめまして。
現在１８歳の大学受験予定の学生です。
「予定」というのは、今回質問させていただく理由にも少し関係があるのですが…
私と私の家族に関して意見をお願いします。

私は現在海外に住んでいます（夏に帰国予定です）。
１２年前にこちらに越して、ずっとこっちに住んでいます。
「いつか日本に帰るから」と言われ通わせてもらった日本人学校のおかげで
日本ではすでに高校生を卒業した年になっていますが
一応漢検２級を取得する程度の日本語はキープできています。

私はずっと家族との関係について誰かの意見を問いてみたいと思っていました。
仲がいいのか悪いのかよく分からず、理由についても説明させていただき、
みなさんの意見をお聞かせ願いたいと思います。

幼稚園に通っていた頃から母に「産まなければよかった」などと言われ、
しつけのために殴ったり蹴ったりは普通にありましたし、
しかし一方で習い事もさせてもらって育てられました。
しつけのための暴力は当たり前のことだとわたしは思いますが
（でも将来自分の子供にする気はありません）
母本人から聞いた話だと、一時弟に対するしつけの暴力が
わたしが介入して「死んじゃうからダメだよ！」と言うまで
止めることができなかったことがあったそうです。

小学校１年生の１学期中に海外に単身赴任していた父から引っ越さないかと提案がありました。
母は猛反対していましたが、私が父を恋しく思い泣いてばかりだったので
家族全員で海外に暮らすことになりました。

小学校高学年になると、成績が学年トップだからという理由でいじめにあいました。
泣きながら帰ってきた次の日は親が欠席をさせてくれましたが
「日本の学校なら乗り込んでいじめた子供の親に文句言えるけど、
海外じゃ言葉が通じないからね、我慢しなさい、あんたが海外にきたいって選んだんだから」
と言われ、２日後には連日登校を強いられました。
今の私が疑問に思うのは、どうして私が選んだことになっているのかということです。
これに関してはほかにもエピソードがあるので、
そちらも読んでいただけたら幸いです。

中学に上がってもいじめは続いて、
学校側に相談してもなかなか取り合ってもらえず、
私は欠席して逃げることを選びました。
しかしそれも長くは続かず、
母は私が弱いのがいけないからとたくさん怒鳴って、
引きずってでもわたしを学校に連れていきました。
ときに殴ったり蹴ったりすることもあり、
わざと急所を狙ってくるためまともに歩けない日が続くこともありました。

学校にいるといじめられ、家にいるとたくさん罵られたくさん痛い思いをしたので、
学校に行くフリをして近くの公園で自習することもあったのですが、
欠席の連絡も入れず（親が連絡しなきゃいけませんでした）学校にもいないので、
警察沙汰になる一歩手前で私は家に戻りました。
その日は暴力だけではなく、雨の中に一晩中放り出されたのを覚えています。

中学を卒業する頃にはなにも感じなくなり
泣くことも嫌がることもしなくなりました。
あの時の自分を思い返すと、人間ではなかった気がします。

高校は遠く離れた進学校を選びました。
しかしそこで出会った生物の先生がとてもいじわるな先生で
アジア人に対して差別する人でした。
特に小さくてあまりハキハキとしゃべれない私に問題を答えさせては
「こいつ何言ってるかわかんないな」「中国語しゃべるやついるか？」
など笑いのネタにされていました。
半年ほど我慢していましたが、登校拒否になりかねないので学校側に相談しました。
しかしまたも取り合ってもらえず、
「それはあなたが悪いんじゃないの？」と言われてしまいました。
それから学校に行かなくなり、勉強もやめてしまい、
家にいることが多くなりました。
もちろん母が許す訳もなく、毎日怒鳴られて気持ち悪がられました。
ある日は嫌なことでもあったのか母の機嫌が特に悪くて、
首を絞められることもありました。

なにがきっかけということもなく、私は突然1日の７割を寝て過ごすようになりました。
母が私の分のご飯を作らなくなったため、自分で食べることもしなかったので
２週間で4kg近く痩せました。
さすがに母も焦り、私を精神科に連れていきました。
精神科に関しては中学の頃から学校のカウンセラーの方に薦められていたのですが、
母は「頭のおかしい人間が行くとこだ」と拒んでいました。
ここでもう一つ疑問がありまして、実は母も精神科でお世話になっていることがあるのです。
拒んだ理由として考えられるのは、母自身通院して周りに冷たい目で見られるようになった、
くらいしか考えられないのですが、２～３年ほど拒むほどの理由なんてあるのでしょうか。
問診の結果、うつ病と診断されました。
母は診断内容に納得いかず、
「あんなの先生があんたの話に同情しただけだから、
あんたは別に病んでないし普通に学校に行ける」と私に言いました。

それでも学校に行けなかったわたしを学校に連れて行き、
母はカウンセラーの方と話し合いました。
会話の中でカウンセラーの先生は母にこの国が好きか問いました。
「この子（私）が決めて、私がついてきた形。好きなわけがない」
と答えた母にカウンセラーは
「じゃあこんなにしたのはあなたをここへ連れてきた罪滅しなのか？
大体小学１年生の子に判断を委ねるのが間違いだ」
と述べていました。
この会話に関して今まで二人ほど意見を聞きましたが、
カウンセラーの言うことは間違いないと言われました（自分ではよくわかりません…）

この対談をきっかけに私と母の仲はますます悪化。
私はホームスクーリングを始めました。

２年前新しい土地に引越し、
学校も偏差値60以上のところを選び、
いじめがない快適な学校生活を今現在送っています。
けれど相変わらず家族仲は上手くいきません。

服を買えば金食い虫だと罵られ、
勉強する暇があれば家事をやれと言われ、
何の役に立たないクズだと言われるようになりました。
たしかにそうだと私は思いますし、
悲しくないのか悲しくなれないのか、涙は出ないけど
でもやはり心の奥底では許せませんでした。

また、私が体調を崩して欠席させてほしいと頼んでも
「あんたが弱いから」と以前言われた言葉を繰り返して登校を余儀なくされます。
結果的に早退することがほとんどですが、
その際にも「弱いから」「クズ」と言われます。
「頭おかしい」「キチガイ」とも頻繁に言われます。

辛い中で私を支えてくれたのは７つ年上の彼氏です。
付き合い始めて３年近く経っていて、
遠距離恋愛でも私をとても大切にしてくれています。
私と家族の事情も知っていて、「もう俺と結婚しようよ」と言ってくれます。
でも年上とはいえまだ若い彼に頼りきりになることはできません。

彼に対しても母は「頭おかしい」「犯罪者」（付き合い始めたとき私が１８未満だったせい？）
とひどいことをたくさん言い、
彼と話す私に対しても
「キモい」「ビッチ」などと言います。

最近は「首吊って死ねばいい」「売春でもして自分で金稼いで食ってけよ」と言われます。
母の言い分は「あんたが役立たずだから」「金食い虫だから」「家族が嫌いなんでしょ」と私が原因だそうです。

正直疲れました。
何度も自殺を試みました。
無意識に体を引っ掻いてしまうようで、あちこち傷だらけです。
それでも泣いたり辛いと言えばもっと罵られるので、
できるだけ我慢しています。
１度だけ学校のカウンセラーの方に相談したことありますが
「大学に入ってから親元を離れればいいんじゃ？」と言われました。
たしかにそうなのですが、その大学も両親が否定的です。
私は勉強ができても役立たずだから大学に行かせる理由がないそうです。

家族のこと好きでいたかったです。
でも最近はそんな余裕ありません。
成績も著しく低下して、勉強する時間もあまりないため
大学に提出する試験の成績もボロボロです。

私は正直自殺を考えてます。
「そんな親に言われたぐらいで」と思いますでしょうが、
本当に私はなにも取り柄がないし、
体を売って生きていくしかないような気がします。
精神的にも疲れています。
勉強することでしか自分を証明できない私は今その術を取り上げられ、
周りが大学受験の準備をしている中一人何の進歩もないままでいます。

私は家族が嫌いです。
ひどいことをたくさん言った母も
母以上に冷たかった父も
両親に可愛がられる弟も嫌いです。
死にたいです。

こんな私と私の家族に意見をお願いします。
ここまで読んでくださってありがとうございます。

回答No.6

noname#182666

こんにちは。
ものすごく疲れて傷ついていて、なんて声かけたらいいか悩みますが、
質問文を読んで私が感じたことが幾つかあります。

(1)お母さん
お母さんも自分のお母さんとうまくいってなかったか
必要なときに親やダンナさんにフォローしてもらえないかわいそうな人だったのではないか
という印象を受けました。多分、日本にいたころからお母さんは疲れていたんじゃないかな。
というのも、日本であっても一人で子育てって、
何かと実家が力になってくれるようでないと大変なんですよ。
心機一転してお父さんと合流してみたけど、子ども達の学校のことや自分の人間関係など、
そこでもさぞストレスがあったんだろうなあと思いました。
私も海外駐在の経験がありますが、学校はそんなお母さん方がいっぱいいました。

(2)お父さん
海外での仕事って、本当にストレスフルなんですよ・・・。
日本の本社には忘れられがちだし、がんばってもがんばっても会社での評価は下がりがちだし。
人間関係もキツイですし・・・。
自分のことでいっぱいいっぱいで、家族をフォローするというのができなかったのかも。
家族にきてもらっても癒しにはならず、家族がストレスをかかえてるのはわかっていたけど
手に負えなかったのかもしれません。

(3)最後に
海外生活と言うのは場所にもよるし、またそこにいる人にもよるけど
子どもだけでなく、大人にとってもストレスがたまりやすいのです。
私達はアジア人ということで、時に石を投げられたり空気銃で狙われたり
理不尽に人種差別されることもあるし（これらは私の経験ですけど）、
日本人同士であっても人間関係がこじれてしまったり、行き違いがあったり
考えすぎてしまったり、みんなストレスを抱えています。
それで、八つ当たりの矛先が一番当たりやすい人に向かうんです。
つまり、この場合は質問者さんに。
なので、あなたは運が悪かっただけで、ちっとも悪くはないです。
あなたも、あなたの家族も、理不尽な人種差別をした教師も、いじめっこ達も、
みんな誰かのフォローが必要だったけど与えられず、
辛いことやおもしろくないことが蓄積されて、心がとても疲れてしまったのだと思います。
質問者さんを攻撃先にしてしまったのは、その人たちは恥ずべきだと思いますが、
海外にいたら、日本の基準や感覚というのがわからなくなってくるんですよね。
あなたは今まで皆に八つ当たりされてきて、一番しんどいおもいをしてきているにも関わらず
これまで何とかやってこられた、とてもがんばりやさんだと思います。
そのがんばりが、よそからの攻撃に耐えることにではなく、
自分の勉強や将来の夢、尊敬するものや好きなものに向けられたら
どれだけの大きな幸せがつかめるでしょうか。希望を持ってください。
人はとりえを探してそれを一生懸命磨くことで生きていく道を模索します。
将来何になりたいか考え、一人立ちできる力を身につけ、3年越しの彼氏との絆を大事にしてください。

いろいろ言いましたが、私の意見は参考までにしておいてくださいね。

回答No.5

kurikuricyan

お義母さん自身が、自分の母親から愛されて育ってないみたいですね。

貴女だけでも、母親から離れた方がいいですね。

日本には、両親の祖父母、又は両親の兄弟はいませんか？

とにかく、日本で仕事をみつけて独立された方がいいと思います。。

過去に母親にどの様な扱いをうけたとしても、明日からの未来は、自分で

切り開くしかないのです。

回答No.4

783KAITOU

あなたの文書を拝見して感じた点は、ヒステリックな母親のもとで成育された女の子特有の性格を身に付けていらっしゃるということを感じました。小さい時はそうでもありませんが自立の年齢に近づく中学生以降のあなたは、いじめられる方にいるのか逆のいじめる方にいるのかは関係なく、ものの考え方の特徴として「好き嫌い」とか自分と「合う合わない」を基準にもの事と関わる傾向が強くなってきているようです。

これらの不都合は、好きなもの自分と合うものに対しては、そのものが、あなた目の前になくても（居なくても）そのものに対するイメージが湧くのですが、嫌いなものに対するイメージは途切れ途切れになるか全く湧かないという状況を引き起こします。従いまして、自分の嫌いなものへはいわれなき敵対心、恐怖をもって、その嫌いな対象をさしたる理由もないのに「壊したくなる」という性格の特徴がみてとれます。

従いまして、女性本来の「優しさ」「協力をする」「思いやる」「育む」等と言うことに対して他の同年代の女性と比べると劣ります。一般的な言い方をすると、自分かってで思いやりに欠ける女性になります。これは、お母さんの気質をそのまま引き継いでいることになります。お母さんのものごとへの関わり方の基本は、何事も自分の責任になる事は避け、自分のせいでないのに何事かの問題を持ち込まれたときは、他者の責任にして困難なことに向き合わず逃れてしまいたい、というものの考え方です。

あなたが良く思っていらっしゃらないお母さんを始め弟さん、ひいてはお父さんへの思いは、家族であるがそれぞれ独立したお考えを持っていらっしゃるので、その考え方をあるがままに認めることです。認めるとは、受け容れることではありません。他人のことを、あの人は、あんな風に考えるのだ。と、少し距離をおいたみかたをするときがあります。そのように家族の人柄を認めるのです。好きとか嫌いとかの感情を挟まずにです。そうすることで、相手の考えが分かる様になります。そうなると、家族でも考え方の違いがある。あって当たり前なのだというようになります。そうなると、個性の違いを認め合えるようになりますので悪感情は抱かなくなります。

今のあなたのものの考え方を進めると社会に出られると周りみんなが敵のように見えてくる可能性があります。と、言うことは限りなく不都合な考え方をされている、となります。対策ですが、気持ちにゆとりがないのでまずは「腹式呼吸」を毎日しましょう。「腹筋・背筋の運動」もです。「新聞の切り抜き」をする。「家の中の人と対立しない」「家の中の家族が使う公共の場所を毎日掃除する」「家の中の人にルール通りの挨拶をする」そして、社会性の能力を正しく回復させることです。

大切な事ですので繰り返します。お母さんに昔言われた「体を張って生きていく」なんていう言葉を思い出さないようにして下さい。それは過去のケンカの時の言葉である。と、言うように処理をしてしまいましょう。こういう言葉を憶えていること事態、そうなっても良いのだ。そうなるのは私の責任ではい。と、言うように自分の人生に対して責任を持たない、自分の人生で上手くいかないのは他者のせいである。と、結論づけてしまいますのでまずいのです。

無意識にこういう不都合な過去の言葉を思い出したときは、そんなことは絶対にない。と、打ち消すようにして下さい。最後に、如何なる条件であっても勉強は続けて大学に進むのである。と、いう目標を立てて実行に移しましょう。この質問をされた以上、あなたは自分の人生を豊かにしたい、という希望をお持ちですので勉強にまず取り組むことを第一義にお考えになって下さい。後のことはそれからです。

回答No.3

sumikawa5

私の甥もひきこもりしています。３０歳前です。

社会に出る前の試練をあたえてくれたのだと考えましょう。

大学で自由になってください。

私も私の友人も大学生のときは合法的な家出といって大学の寮で４年間生活していました。

今は息子が大学に行っていまスが、高校のときは部活と勉強で部屋にいっていましたから、引きこもりと結果として変わりませんでした。

勉強していれば邪魔されないでしょう。

余談ですが、大学の友人の結婚後、奥さんが「うつ病」になりました。
その娘さんは母親がきらいになったと聞いていますが、すべてを受け入れています。

心が風をひくこともあります。

たとえ何があったとしても、親がいなければあなたは生まれてきません。
私の別の回答を見てください。

大学に頑張って合格してください。もう１年ありません。

回答No.2

ミッタン（@michiyo19750208）

質問拝読しました

それはそれはお辛い思春期を過ごされたのですね

結論から申しますと「遺書書いて自殺してやれば？」です

でも、人生１回だからそんなことできないですよね

＞産まなければよかった

これは絶対禁句、母親失格です

まともな躾が出来なくて当たり前です

文中に出てきた殴る蹴るの行為は躾を遥かに超えた虐待です

全てはお母様が悪いです

が、ここにからくりがありまして...

お母様とお婆様の仲はどうですか？

「オイディプスコンプレックス」「エレクトラコンプレックス」というのがありまして、要は同性の親を憎しみ忌み嫌うことです

元をたどると、お母様はお婆様からの愛情がないままに成人し、結婚→出産をしてしまったわけです

私の場合もここまで酷くないですが、中卒以来まともに母と会話していません

今さっき実家に帰省していて自宅に戻ったところですが、高速道路の渋滞が始まるため予定を繰り上げて帰ってきました

母「いちご食べる？」

私「今いらん」

その後聞こえるか聞こえないかの声でブツブツブツブツ

ホント気分悪いです

実家には９０歳になる祖母(父の母)がいますが、まともに面倒見ていません

結婚する時の条件で「お姑さん付き」と言ったはずなのに...

祖母も身の回りのことは自分で出来る部分と、そうでない部分があります

母は近所のスーパーでパート勤務

フルタイムで寝ずの番で働いているならまだしも、夕方の６時・７時に平気で寝ています

家事は最低限しかしません

祖母が食事中に誤嚥しないかどうか、食後の薬を飲んだかどうかのチェックも全て父です

あの寝姿は「私は面倒を見ません」のサインと受け止めました

質問者様はとにかく家族と離れて下さい

本当に家族のことがどうでもいいなら証拠の残るものは全てやめて下さい

銀行の通帳・住民票・保険証・免許証・携帯電話・電子マネーなど

とにかく自分を消して下さい

メディアワークス社より「完全家出マニュアル」という本が出ています

詳しくはそちらをご一読下さい

長文失礼しました

回答No.1

joqr

どうしたいかは自分で決めればいい

自立できる歳なら、日本に帰ればいい

なんとか暮らせると思う

日本国籍さえあれば