家族のこと。私は誰に相談したらよいのでしょうか？

質問

高校3年生、女です。

相談の内容は明確でなく自分がどうしたいのかもあまり整理できていない状態ですが、
わたしは家族以外に後述の内容を相談をしたいです。

誰にまたはどういう機関に相談するのが適切でしょうか？
無償で専門家に相談できる手段はありますか？

またわたしを含め家族の心理状態はいかがなものでしょうか？
意見を聞きたくて質問しました。

弟（現在高校1年生）は中学3年生後半あたりから不登校
不登校の理由は自分の顔が気に入らないから。
精神病院にいったら自意識過剰だそう。

このときの言い分は「学校には行きたいけれど、顔が嫌だから行けない」だった。
弟を観察していると、機嫌がよくなり寝込んでいるときとは比べ物にならないくらいに饒舌になる時もあれば、ずっと布団に入っていて、食事を採るのはお腹が空いた時だけ。母が何を言っても無条件でいやだとしか言わない時もある。看護婦の伯母はそういう症状を躁鬱（そううつ）と表現した。

母が学校に行くように説得する（優しくネチネチと、たまに声を荒げて）と床を叩いたり、自分の頭を掻きむしったりする。
家のドアに穴を開けたり物を破損させたこともある。

ある時、弟が１階の部屋にいて母とわたしの居る２階まで聞こえる音量で床を叩いて、暴れている様子を察知すると
、母はすぐさま弟の元へ駆けつけ、行きなだめている、または学校へ行く説得ように説得しているときがあった。
何度も精神病院に通って、もらった薬を飲ませている。

最初のころ、母は弟が自分の顔が嫌で学校へ行かないのは病気のせいだから仕方がないと言い腫れものにさわるように接していた。

朝、母が弟を起こしに行って学校に行かない、行きたくないと言いだしたとき、学校に行くようにと説得する。
朝食も食べずに毎日同じようなことを性懲りもなく言っていた。
後で母に何で時間を掛けておおよそ無駄と思われるような話を続けるのかと訊いたところ、
「説得すれば何か変わるかもしれないから。（中学3年生の時だったので）学校に行かないと勉強が解らなくなる、卒業できなくなる、欠席ばかりだと高校に行けないかもしれない、ということを伝えないと気付かないかもしれないから。」この2つだった。

母の言い分（一部）
・何でこんなことで悩まなきゃいけないんだろう
・自分の顔が嫌で学校に行けない弟が可哀そう
→可哀そうだから、そして自分も辛いから一緒に死にたい

祖父、父には友好的ではないが、母のことは大好きで母の傍をかたときも離れないと言っても過言でない。高校生にもなって「お母さん大好き」といって抱擁。母もそれを許容する。
一般的に親子仲が良いのは好ましいと言われるかもしれないが、依存しすぎという印象。

一転、中学３年生の12月ごろに学校へ行くようになるが、その後も月曜日から水曜日まで「明日こそ行く。」と言いながら朝になると弱音を吐いて行かない。たまに木曜日、金曜日になると行く。土曜日は上機嫌、日曜日の夜になると弱音を言い始めて…の繰り返しだった。
一応、中学校は卒業した。

高校はやりたい部活があると生意気なことを言い、県内私立高校に専願で受験して合格。というわけで高校受験も苦労して勉強をするということを経験せずに通過。
不登校もキチガイ病も明らかにまだ治っていない（治るものなのだろうか？）のに、母は本人がやりたいといったことをさせてやりたいと言った。

希望の専門学校があるようで、それを母に伝えるときに「僕、専門学校行くよ。」と言った。
自分だけの力では到底通わせてもらえるはずがないのに「ここに行ってやりたいことがあるから専門学校に行かせてください。」というお願いではなく、前述のように発言した。わたしは耳を疑った。

「いただきます」「ごちそうさま」も言わない。
食後、自分の使った食器を洗わない。それを洗ってもらってのお礼もなし。車で送迎してもらって感謝の言葉が全く出てこない。
家の通路や家族が歩くところに荷物、カバンなどを置きっぱなしにする。家族が引っかかって転んでしまったら危ない。ごみをごみ箱に捨てない。例えばごみ箱に紙くずを投げいれようとして、はずしたらそのまんま。
まとめると、次に使う人のことを考えて行動することができない。他人に対する思いやりがまるでない。自分のことしか考えていないし、何事も他人のせいにする。（明らかに自分に過失がある場合でも）
かなりのわがまま。朝眠たいからという理由で欠席する。母に甘えている。

わたしのしたいこと、考えること
・家族（祖父、父、母）に困ってほしくない
・母に弟との接し方を見直してほしい（過保護をどうにかやめてほしい）
・弟に居なくなってほしい、でも家族にうちあけると家族が悲しむだろうから言わないでいる。家族のことは大好きだがこいつとは早く別居したい。

回答No.2

Rocky1230 · ベストアンサー

こんにちは。

あなたは相当、頭がいいな。
文章がしっかりしている。
高校3年生で、これだけの文章が書けるとはな。
驚いた。

>誰にまたはどういう機関に相談するのが適切でしょうか？

適切かどうか。
それは、人に聞かず、あなたが判断すればいいことだ。

おそらく、相談できる人も、相談できる機関もなく、ここに投稿したんじゃないかな。

>無償で専門家に相談できる手段はありますか？

ある。
ただ、あなたが求める「専門家」が、何の専門家なのか、わからないが。

弟さんの状態について、精神病治療の「専門家」に無料で相談したいなら、残念ながらその方法はない。

カウンセリングなら、カウンセラーに無料で相談することができる。
「こころの電話」
でネット検索すると、情報が出てくる。

お母さんが、
「何でこんなことで悩まなきゃいけないんだろう」
と考えたり、弟さんが可哀そうで、
「可哀そうだから、そして自分も辛いから一緒に死にたい」
と考えるのは、当たり前のことだと思う。
親として、非常に辛いだろうと思う。
ただ、自分の親（あなたのお爺さん）との関係は、はっきり言わせてもらうが、異常だ。

>祖父、父には友好的ではないが、母のことは大好きで母の傍をかたときも離れないと言っても過言でない。

冷たい言い方で申し訳ないが、「老人」といっていい年齢に差し掛かっていながら、子離れできていない。
時には
「離れる」
ことも必要だ。
お母さんとお爺さんの親子関係の異常さが、お母さんと弟さんの親子関係の異常さに大きく影響している。

>一般的に親子仲が良いのは好ましいと言われるかもしれないが、依存しすぎという印象。

あなたの分析は正しい。

あなたのしたいこと、考えることについて。

>・家族（祖父、父、母）に困ってほしくない

あなたの優しさだね。
でも、あなたのご両親には、親としての責任がある。
子供のことで悩むのは、親の仕事だ。

>・母に弟との接し方を見直してほしい（過保護をどうにかやめてほしい）

これは、難しい。
お母さん自身、過保護に育てられているから、「過保護」ということがわかっていない。
お母さんの親（あなたのお爺さん）の責任が重大だ。

>・弟に居なくなってほしい

当然だ。
誰だって、あなたの立場なら、そう考える。

>でも家族にうちあけると家族が悲しむだろうから言わないでいる。

ありがとう。
二人の息子を持つ父親として、あなたのご両親に代わって、お礼が言いたい。

まとめる。

あなたのお爺さんの責任が最も重い。
今後、全面的にバックアップしてもらおう。
経済的にも、心理的にも。

弟さん本人。
人生をなめてる。
病気だろうが何だろうが、人としてやらなければならないことは、やらなければならないのだ。
苦しみが足りない。
もっと苦しんでもらおう。
「死にたい」
と思うことだってあるだろう。
でも、誰だってそうだ。
苦しんで苦しんで、苦しみ続けるしかない。
自分のためだ。

あなたのご両親。
大変さは理解できるが、まだまだ、苦労が足りない。
辛らつな表現で申し訳ないが、子供と真剣に向かい合っていない。
お母さんは、弟さんと一緒に死にたいとまで思いつめたこともあるようだが、まだまだ、甘っちょろい。
弟さんが社会人として自立するまで、毎日が、命がけの戦いだ。
そして、何より。
ご両親にとって、子供は、弟さんだけでなない。
あなたに、どれほどの負担をかけているか、真剣に考えているのか。

あなたのことが、一番心配だ。

弟さんのように、すぐ逃げる人間は心配ない。
逃げることにかけてばベテランだ。

あなたのように、頭がよくて人を思いやる人は、いつの間にか、疲れをためていく。
我慢強いから、ストレスを他人にぶつけず、自分の中にためていく。
そして、いつしか、溜め込んだストレスが許容量を超えてしまう。

心が壊れてしまうと、回復するのに大変な時間がかかる。
回復しないことも多い。

あなたはもう、十分、苦しんだ。
もっと、わがままになれ。

弟は無視すればいい。
両親が苦しんでいても、そりゃ親の仕事なんだから、ほっとけ。

じいさんは特にそうだ。
もっと苦しんでよい。

「家族のために、なんとかしたい」
あなたはきっと、そう思っているだろう。
それはあなたの優しさだけど、世の中、どうにもならないこともある。

それに、「専門家」なんて、無力な奴ばかりさ。

弟さんが通っている精神病院の医師を見ればわかるだろう。
効果もない薬を飲ませることぐらいしか、できない。

あと数年我慢して勉強して、近い将来、仕事についたら、一人暮らしをしなよ。

あなたのためにも、家族のためにも。

あなたの両親は、あなたに甘えている。

あと、数年だ。
あなたは仕事を持ち、親離れする。
あなたの両親は、子離れする。
弟さんだって、もう、自分で自分を教育できる年だ。
自分で苦しんで、自分でなんとかしてもらおう。

お礼

稚拙で長文にも関わらず読んでいただき、
その上心強いお言葉をありがとうございます。

質問をして、たくさんの回答をいただくなかで自分のなかで整理がついてきたような気がします。
「父親」というあなたの立場からの意見も多くの部分に納得しました。
どうしようもないこと、があるということも念頭に置いておこうと思います。
カウンセラーへの相談も検討してみます。
とりあえず勉強がんばります。

貴重な回答ありがとうございました。

補足

以下の文についての言及していただいている中で申し訳ないのですが、誤解を招いてしまったようです。

＞「祖父、父には友好的ではないが、母のことは大好きで母の傍をかたときも離れないと言っても過言でない。」
この文は祖父が母に依存しているというわけではなく、正しくは「弟は、祖父と父とは仲良くないが、母とは仲良し」という意味でした。
以後気をつけます。

回答No.1

zero_2012z_z

少しでも気持ちが楽になればと思い回答させてもらいます。

高校３年との事なのであと少し我慢してみませんか？

貴女はこれから、社会に出たり、将来、結婚という人生の大きな転換期で婿入り以外、お嫁さんになって

家を出る身ではないですか？長い間、家族と過ごした分、結婚で家を離れると急に寂しくなる時もあるよ！

それまでは出来の悪い弟でも逆に母に協力して恩を売るみたいな事をしていつか、私に感謝してもらえるように

しときませんか？

弟を追い出したところで母親も心配で家に居ない時間が増えても意味が無いでしょう。

それに母親は男の子供にはどこでも甘いものですよ！逆に甘やかすからその分、貴女がしっかりしてくると思います。

あと、母親の気持ちは貴女も将来、母親になる身ですからその時に必ず分かるはずです。

最後に私はもう両親共、亡く天涯孤独ですが、嫌な事があるのもまた、大事な家族です。

がんばって下さい。

お礼

ありがとうございます。
結婚は絶対にしたくないので実家にいるつもりですが、憎き弟がいつまでもいるようなら大好きな家族と別れて暮さざるを得ないかもしれません。
それに尊敬する母に恩を売るなんてそんな失礼なことは考えられません。
がんばります。