困りました

質問

友達の家族の方が亡くなったのですが、以下の場合、どうすればいいのでしょうか!?
みなさんのご見解を伺いたいのでお願いします。
・友達の家族の方が自宅で訪問介護を受けている話を友達がちょっとだけ私に話してきた
・亡くなったメールがきたが、葬儀の日時や場所については書かれていなかった
・自宅の住所は知っているが、郵送を何度かしていた経緯はあるものの、自宅に伺ったことはない
・友達の家族の方には会ったことがないけど、電話で友達への伝言を預けたことがある
今朝になって友達からメールが送られてきたのでメールを返すべきか、電話をかけるべきか迷い、香典のこともあったので、父に相談をしてみたら弔電などの話も出てきました。
香典については「会った時に「このたびはご愁傷さまでした。お線香代に使って下さい」って渡せばいいよ」って父がいっていましたが、このことを他の友達が知っていた時、香典を個別に渡すべきか、仲間内で集めて誰かが持っていくべきなのか、色々出てくることは確実です。
メール返すかどうするかも父に相談をしてみたら最終的に返さなくていい話になりました。
なので、電話も控えた方がいいのでしょうか!?
会った場所が食事がてら外だった場合、四十九日までの間かあるいは四十九日過ぎてから食事したお店で渡しても大丈夫でしょうか!?
今のところ、香典や葬儀の参列については他の友達からも連絡がありません。

回答No.9

lion-mama · ベストアンサー

♯５です。

上書きの件は地域に、宗派により異なるかと思います。
いつまでたっても「ご香典」で構わないというところもあるかもしれませんが、一般的にはご霊前、ご仏前というような違いがあります。
ここのところはお父様に伺ってみてはいかがでしょうか？？？

参考URL：

http://www.hourinin.or.jp/web/terakoya/page/kouden.html

お礼

ありがとうございます。
私も友達も都内です。
最終的に香典については色々と時間がかかるので、いつ持って行けるのかわかりません。

回答No.10

maiko0318

＞弔問については誰かが話を切り出すまで待った方がいいですか!?
＞時間がかかります。

じゃ、やめれば？
香典（ご霊前でもなんでもいいけど）というのは、お葬式の費用を援助するためにできたのですよ。
よって、「あとで」というのは甚だおかしい話です。

いろいろ事情はわからなくはないですが、人が一人死んでいるのですよ。

お寺さんによると、法事だって日曜がいいとか本来ありえない話しだそうですよ。
お通夜やお葬式だったら会社や学校を休んで出席するのに、法事は日曜じゃないと。って言うってね。

お仲間って何人ですか？１万２万が建て替えられない数字でもあるまいに。

お礼

ありがとうございます。
一人三千円か五千円でならいいのですが、おそらく人数的にもっと増えてしまうと思います。
中にはお金の管理ができない友達もいて、寮に入っていて寮の職員さんに話を通さないといけなくなります。

補足

私の父に確認してみたら「年に何回かしか遊ばない友達のために行く必要はない。そんなことをしていたら全て付き合わなければいけなくなるよ。」とか「最終的に決めるのはお前(私)の判断だよ。」っていっていました。
(このようないいわけを本来ならばしたくないのですが)実は私、知的な部分でハンディがある分、そういった判断が普通の人より難しく、整理するどころか余計ごちゃごちゃになってしまいます。
やっぱりここは父の言ったとおりにすべきでしょうか!?

回答No.8

maiko0318

＞香典返しの必要がない金額は一般的にいくらになりますか!?
一人２０００円程度。４，５人で一万円くらいかと。

お礼

ありがとうございます。
もし行くとするならば、問題なのが香典なのです。
誰かが一時立て替えをして持っていくと大変で、しかもお金の計算や管理が自分ではできない友達もいて、寮に入っていたりとかしていて、必要な時に寮の職員さんに用意をしてもらわないといけないので、時間がかかります。

回答No.7

maiko0318

＞何人も集まって自宅に伺うよりも、少人数か個別で伺った方がいいのでしょうか!?
代表でいいとおもいます。

お礼

何度もありがとうございます。
他の友達も私も該当する友達も全員大田区在住ですが、職場はみんなバラバラで、職場も自宅も大田区となると二人くらいになります。
後は品川区、港区の職場だったり、大田区の施設に就職に向けた訓練で通っている人たちばかりです。
弔問については誰かが話を切り出すまで待った方がいいですか!?

回答No.6

osakajapan2001

お年から推察して他人の葬儀に出かけられたことがない　と言う事なのでしょうか
貴方が書いている様に御父様が居られるのですから
御父様の御助言を尊重するべき事柄です
こんな魑魅魍魎が闊歩するネットで
家の又は交友関係の付き合いを
如何のこうのと　言う話ではありません
立派な御父様が貴方のアドバイザーです

チョットだけヒント
※貴方にメールが来たのです　貴方が対応をするのです
※人を当てにしないことです
※香典や生花は団体でするよりも故人が基本です
※香典を連名でしようとすれば名前の順番で揉めるでしょう
※貴方の御心が全てを決定し　全てを実行させる事でしょう（重要）
※行きたくなければ行かなくても　問題にはなりません

お礼

ありがとうございます。
連名にするとお金の計算ができない友達も何人かいるので、もし一緒に行く友達がいたら連名を避けて個別にしようかと思っています。
今までは身内の葬儀や法事しか経験がなく、身内の時は全て父に任せている状況です。

回答No.5

lion-mama

〉今朝になって友達からメールが送られてきた
どのような内容だったのか？？？いつも通りのメールだったのか？お亡くなりになったご家族の事でその方のご心境だったのか？によっても違いますが、先方さまからメールがあったのですから返信はしてもいいと思いますよ。
お忙しい状況にあるかもしれませんからメールの方が都合が良いかもしれませんね。
もし、通夜、葬儀の日程をお伺いするなら電話でも良いかと思います。

ご相談の文章を拝見すると私にはお友達は質問者さまを大切な関係だと想っておられるように感じました。

私の経験談ですが・・・
友人のお父様が他界された時、連絡がありました。
お父様には面識はありません。
でも連絡してくれたのでこちらから連絡し、通夜、葬儀の会場、時間などをお聞きし、伺いました。
伺って友達にお声掛けしました。
「お父ちゃん、いい顔してるでしょ？」と言う友達と「うん」と、悲しみを少しだけですが分かち合ってきました。
結果的に友達はとても喜んでくれました。

もし、遠方でなく都合がつくようでしたら足を運んで差し上げるのはいかがでしょうか？？？
お友達のお体、お心がご心配であるなら、直接会ってお声掛けして、今までの労を労い、これからの励ましをして差し上げてはいかがでしょうか？？？
葬儀に参列するほどの間柄ではないようでしたらお通夜だけでも構わないと思います。
どちらにも参列するほどでなければ通夜、葬儀の時間を外した時間でも構わないと思います。
要は質問者がお友達を想う気持ちを表せばいいんだと思いますよ。

〉会った場所が食事がてら外だった場合、四十九日までの間かあるいは四十九日過ぎてから食事したお店で渡しても大丈夫でしょうか!?
４９日以前でも以降でもどちらでも構わないと思いますが袋の表書きが変わります。
質問者様はお友達から直接、不幸があったことを知らされているのですから、なるべく早い時期にお渡しした方がよろしいかと思いますよ。
これもルールというより心情的なことですけど。
渡す場所は何処でも構わないのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
葬儀については何も書かれていなかったので、父に話したら「家族葬なら迷惑になるから返事はしない方がいい」っていっていました。
友達はお母様の側にいたいといっていました。
だから、私はメールで労うのも邪魔になるのかな!?って思っています。
早い時期に渡すべきとおっしゃっていますが、タイミングを慎重に狙っていった方がいいのか、誰かと一緒に行った方がいいのか、友達が他の友達に知らせているのかどうか…全く状況がつかめていないのです。

補足

ちなみに、四十九日以前と以降ではどのような袋の書き方になりますか!?
葬儀の日程と場所は家族葬の場合もあるし父からも迷惑になると言われたので、葬儀には行く予定がありません。
友達の家族の葬儀には参列した経験がなく、今までは全て身内で父に任せています。

回答No.4

maiko0318

＞その友達が参列をするかどうするかで話がかわってきますが、私からはとても切り出せない話です。

そのお友達は親密度が違うということですね。
そしたら額も変わってきますので、そのお友達抜きで考えてはどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
別の友達の場合は親御さんや職場の判断もあるので何ともいえませんが、何人も集まって自宅に伺うよりも、少人数か個別で伺った方がいいのでしょうか!?

回答No.3

AR159

質問者さんの年齢や属性が分かりませんが、その友人との親密度とあなたの社会的体面の大きさによって違ってきます。

その程度の間柄なら会葬する程でもないでしょう。現に友達は告別式の日時や場所を知らせてこなかったのでしょう？
今度会った時にお悔やみの言葉を伝えれば良いと思います。
また他の友人については、特に連絡がない限りこちらからとやかく言わなくてもよいのではないですか。

ただしあなたの社会的な立場から欠礼できないのなら、告別式への会葬・香典・弔電等の対応を考えることになります。
その場合、当然告別式の日時場所の確認が必要になります。

お礼

ありがとうございます。
私は３３歳の女性です。
友達はかなり年上ですが、会社とは関係ない、プライベートの友達です。

補足

友達とは年に何回か食事に行って遊んだり、何かあれば連絡を取り合う仲です。

回答No.2

maiko0318

そしたら、仲間内で香典返しの必要のない額で渡せばいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
他の友達でお父様を知っているかどうかはわかりませんが、お母様のことを知っている友達がいます。
そのお母様は他の友達の職場に時々お手伝いをしに行っていることもあります。
ただ、その友達が参列するかどうかはわかりません。
その友達が参列をするかどうするかで話がかわってきますが、私からはとても切り出せない話です。

補足

香典返しの必要がない金額は一般的にいくらになりますか!?

回答No.1

maiko0318

特別仲良くしていなければ必要ないと思います。
友達－同級生が全て参列したらえらいことになります。

お礼

ありがとうございます。
友達とは接点があり、年に何回か食事に行ったり遊んだりしています。
連絡もとりあっています。
ただ、その友達が同級生ではなく私よりかなり年上です。
大人になってから友達になりました。

補足

お礼に書いた通り、年に何回か交流があったり連絡があったら参列や弔問に伺うようなことはせず、会った時に食事がてら私服で入ったお店で香典を渡してもいいのでしょうか!?
まわりの他の友達が香典を持ってこなかった場合も考えられるので、その時は私も足並みを揃えた方がいいですか!?
その時に、他の友達には香典を持っていくかどうするか、私から話した方がいいですか!?