辛く悲しく怖い5月が来ました。そして義家族。

質問

昨年の5月の事を考えると寒気がします。
最愛の妻が意識を失い闘い続けた結果、40歳の若さで私と娘2人を遺して遠い所へ旅立った月です。
会いたくて仕方ありません。
触れたくて仕方ありません。
話したくて仕方ありません。
抱きしめたくて、抱きたくて仕方ありません。
まだまだしがみついて、現実を信じきれていない私がいます。
まだ1年なのか、もう1年なのかも分かりません。
妻のためにしてあげれることや、妻が望んでいるか分かりませんが、喜んでくれると思う事を考えながら毎日を過ごしています。

今月は末に一周忌法要があります。
私の家族へは日時を伝え、皆出席してくれます。現在、兄は転勤で遠方に居ますが帰って来ます。
妻の友人や職場の仲間、私の友人や親戚の方々は出席させて欲しいと申し出がありましたが、気持ちだけで十分ですのでと、お断りしました。

義家族へも当然日時の連絡をした所義父は、
その後の会食は何を食べるのか。
誰が出席するのか。
親戚や友達は来るのか。
兄は転勤で遠方だから、来ないよな。
妻の妹は、嫁いで遠方に居るから来ない。
妻の兄へはそっちから連絡を入れろ。その結果をまた連絡くれ。
妻の兄へ迎えに来るように伝えてくれ。
など、一言返事で済まず、あれこれと注文ばかりつけてきます。
義父と義兄は昨年夏から揉めているため、全ての連絡や話の中継は私がしています。
義兄へ義父母を迎えに行くのが嫌なのか、出席はするが会食は欠席すると言い出しています。

一周忌法要や会食の場にも当然、義家族は重い空気を持ってくると思います。
その際、私は誰のための法要なのか、主役は誰なのか、義務として嫌々来るのであれば今後の法要は来ないで下さいと伝えても良いのでしょうか。
私は妻と娘達に集中したいだけなのに、何故それをさせてくれないのか不思議で仕方ありません。
正直、義家族の態度や対応に疲れてきました。
ほぼ愚痴ですいません。それでも、義家族をいつまでもお客様扱いしないといけないのでしょうか。

回答No.5

noname#185012 · ベストアンサー

今までの質問とお礼を全て読みました。

妻を生んでくれた義親にはすべきことをする、と書いていますが、その認識は甘いです。
義理の親でも実の親でも、そういう綺麗事が通用しない毒親は多く、だからこの質問サイトには、あなたよりもっと深刻な悩みを相談している人が後を絶たないのです。
そういう家族の怖さを知らないまでも、娘さん達を傷つける義家族と接するということは、娘さん達よりも義家族への義理立てを大事にしているということです。
義兄義妹とは縁を切る、と書いていますが、義親と接することはそれに連なる義兄義妹とも間接的な関係を続けていることになるわけで、完全に断ち切ることにはなりません。
事実、法事の件でも既に、義父と義兄のゴタゴタに巻き込まれているではありませんか。
それでも義家族を法事に呼ぶなら、彼らに何をされようが甘んじて受け入れるべきです。

奥さんは仲の悪い家族を繋ぎ止めるために頑張っていて、あなたと奥さんは義家族の車検の手続き、家屋や家電の修理、日用品などを支援したとのこと。
結婚したら自分の家族を第一にして親兄弟とは距離を置くべきなのに、奥さんはあなたまで自分の親兄弟に便利使いさせたことになります。
その結果義実家は「嫁いでも都合良く使える長女とその婿」という認識を強めたでしょうし、娘さん達のことも同様に扱うようになったのでしょう。
そもそも家族には物やサービスを捧げなくても、愛によって関係が築かれているものです。
物やサービスで尽くさないと自分を愛してくれない家族、愛し合えない家族など、結婚して自分の家族ができたら放っておけばいいのに、奥さんは家族離れできなかったのです。

奥さんは妹に遠慮し親の命令に従い、妊娠出産の時期を遅らせたとのこと。
親が指定した時期にうまく妊娠できるとは限らないのに、自分の体のことを人の都合に合わせようなどと、医学的にナンセンスです。
体が弱かったのならむしろ自分の都合を優先すべきで、やはり医学的にナンセンスです。
親から心理的に自立していれば、自分達夫婦にとって大切な子作り子育てを、親に左右されず親に頼らずできたはずです。
あなたも当事者なのに、親の言いなりの奥さんに「僕達の子どもなんだから君が生みたい時に生んでくれ。僕が支える」と言えなかったわけで、二人とも親離れできないまま人の親になったのです。

義家族に問題はありますが、奥さんもそういう家族に依存的であなたも奥さんに同調してしまい、二人が受け身の生き方をしてきた結果、今の義家族との関係が築かれたわけです。
二人とも大人なのだから一方的な被害者ではありません。最大の被害者は娘さん達です。
奥さんの生前は大事にならなくても、亡くなったことで人間関係のバランスが崩れて表面化しただけで、珍しいことではありません。
あなたが義家族を突き放せばいいだけなのにそうできないのは、あなたがいまだに義家族に支配されているということです。

娘である奥さんの運動会に丹誠込めた弁当を渡さなかった義親が、孫である娘さん達の運動会を快く見に来るか否か、想像すれば分かりそうなことなのに悩んだり、義兄が娘さん達にお年玉をくれないとひがんだり…期待しないでいればストレスを感じないことです。
義妹の迷惑電話は電話の機能を使って着信拒否する、娘さん達の話を聞いてあげない義親には娘さん達を会わせない…物理的にシャットアウトすれば解決できる問題です。
それなのに同じような愚痴を繰り返す背景には、「義家族は自分達にこうするべきなのに、こうしてくれない。自分達は大事にされるべきなのに大事にされない」という、義家族への強い執着があるからでしょう。
回答者に意見を求めているのではなく、共感して欲しいという強い自己愛も感じられます。
「妻と娘達のため」と書いてはいても、ずっと義家族に固執して苦しんでいる自分を書き連ねているだけではないですか。
変わる気持ちがないようなので、これ以上質問を重ねる意味はないと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
回答者さんのおっしゃる通り、私が義家族に対して期待し過ぎていました。
＞「嫁いでも都合良く使える長女とその婿」
恥ずかしながら、今頃気付きました。こちらは良かれと思いしていた事は全て利用されていたのだなと。

期待を愚痴やストレスになるように自分で仕向けていたような気がします。

＞「義家族は自分達にこうするべきなのに、こうしてくれない。自分達は大事にされるべきなのに大事にされない」
全て、私の中にずっとある言葉そのものです。
これが私が義家族に対する期待なのでしょうね。
回答者さんの言う通り、期待せずにいるのが一番なのだと分かりました。
自分が変わらないと駄目だという事は、遅いですが気がつきました。

回答No.4

dakedakepuru

何度も、質問を拝見させてもらってますが。。。

あなたが「亡くなった奥さんの意志だから」って甘えて奥さんのせいにして自分が悪者になりたくないだけじゃないの？
引導渡すんなら運動会や墓参りのマグカップの件、いろんなタイミングで出来たはず。

奥さんだって実際問題、親の顔色伺って、親に逆らえずに生きてきて、プレゼントだって本当に奥さんがあげたくてあげてたのか、
本当はあなたが一番良くわかってるはずじゃないの？

そもそも、あなたの兄を呼ぶんなら義両親や義兄弟の方が呼ばれる筋合いあるわけだし、
だからおかしなことになるんじゃない。娘と執り行います、それで十分じゃないの。

ここまでくると釣り質問にしか見えなくなってきましたね。

奥さんもさぞかしこんなメソメソ女々しい男と離れられてせいせいしてる反面、残された娘さんを不憫に思ってることでしょう。
全く親から守れてないものね、あなた。

お礼

回答ありがとうございました。
パソコンの調子が悪く、御礼が遅くなりました。
妻のせいにして悪者になりたくないというより、義家族からは私はすでに悪者になっています。
おっしゃる通り、引導を渡す時は今まであったと思いますが、攻撃したと思えば弱気な言葉を投げてきたりの繰り返しで、引導を渡す事が出来なかったのが正直なところです。
私の優柔不断な態度が、悪化させているのかもしれませんが、義両親に対してはすべき事はします。
その後、義兄妹とは引導を渡す事は決めています。
どのように思われても構いません。
釣り質問と思っていただいても構いません。
女々しい男です。
妻は娘達を不憫に思っているかもしれません。
回答者さんの言葉も私にはグサッとくる部分もあります。
私を肯定・否定している回答も私には大切な言葉です。
ただ、この状況になってしまい、関わってくれている全ての人に満足してもらおうとは思いません。
私は頼りないですが、妻と娘達だけを守れればいいと思っています。

回答No.3

frogkero

義＞＞妻のためにしてあげれることや、妻が望んでいるか分かりませんが、
喜んでくれると思う事を考えながら毎日を過ごしています。

なくなられた奥様が義家族と生前親しかったかどうかは
わかりませんが、やっぱり血をわけた親兄弟ですから愛情はあったはず。
質問者さまが義家族と表面だけでも仲良くやってくれるように
奥様は願っていると思いません？

娘の法要に義理や義務でくる親はいませんよ。

義家族の態度に振舞わされて悲しみに浸りきれないのも
考えようによっては、よいのではないですか？
そうでもしないと、もっとつらく悲しいに
打ちのめされてしまいますから。

お礼

回答ありがとうございました。
＞なくなられた奥様が義家族と生前親しかったかどうかは
わかりませんが、やっぱり血をわけた親兄弟ですから愛情はあったはず。
私共は親しくしていたつもりでしたが、妻が口を効けなくなった途端に豹変しました。
私に対する罵声や罵倒。
先の回答者さんへの御礼に列挙しました内容の通りです。
外から見ていた妻の友人や私の友人も信じられない行動や言動に憤りを感じています。
私の兄に至っては、あの人達に敷居を跨がすなと怒っています。
妻の他界後も、私は妻の親戚にお供えや参列の御礼に周りました。
妻が毎年、両親の誕生日にプレゼントをしていたので、妻が居ない今も誕生日プレゼントをしています。
今年のお正月も娘2人と挨拶に伺いました。
妻が居た頃と同じような行動は出来ませんが、少なからず表面だけでもと行動しています。
私は、法事などの連絡を入れた際に一言返事で済めば何も言う事は無いのです。
それを、義兄にはそっちから連絡しろ。義妹は遠方だしお金がかかるから欠席。義兄に迎えに来るように伝えろ。食事は何を考えているのか。法事は何人くるのか。など、一つの連絡で済むはずが済まないのです。
こう愚痴や文句を言いながらも、何とか付き合って行こうとは思っていますが、一言で言うと邪魔臭い人達です。

回答No.2

satoshino

お辛いですね。

宗教に対する考え方が違うように仏事もそれぞれですよね。
法事は、喪主に対しての礼儀だと私は考えています。
質問者さんの奥さんですので喪主の妻の法事

＞それでも、義家族をいつまでもお客様扱いしないといけないのでしょうか。

大切な親戚で、お客様です。

質問者さんがお辛いように、親族である義父母、お兄さんもお辛いと思います。
このように、辛い思いをしている親族は、心がささくれ立っています。
本来であれば許せる言葉なのに、お互いに苛立ったりします。

何年経っても、奥さんに対する気持ちは変わらないでしょうが
今年の１周忌、来年の３回忌までは、特にお辛いと思います。

サイモントン療法という本を読んだ事があります。
連合いが亡くなると残された者が病気（特に癌）になる事が多く有るそうです。
ストレスで免疫が下がり病気になりやすくなるそうです。

お子さんもいらっしゃるようなので、優しい気持ちを忘れずに
ポジティブに生活してください。

お礼

回答ありがとうございます。
口を開けばお金の話。
連絡したのに近所に居ながら、妻の最期を看取ってくれなかった。
納棺の際も、会いに来ず。
御通夜・告別式には旅費がかかるとの事で、義妹の旦那様と甥2人は欠席。
御通夜の後、食べ散らかして「お疲れ、また明日。」と言い早々に帰宅。
斎場までの車内でバカ騒ぎ。
義妹に関しては、四十九日・初盆・納骨の際にお供えも無し。
嫁ぐ際にいくら持たせたけど、そのお金はどうしたのか。
墓参りに来るのにも高速代がかかる。
私の留守中（勤務中）に義妹から、娘達へ私に対する文句の電話。
もっといっぱいあります。
これでも、大切な親戚でありお客様なのでしょうか。
元々仲の悪い家族のために必死でパイプ役をしていた人とその手伝いをしていた家族に対する態度でしょうか。
もう、人間不信に陥っています。

ただ、根底には私が後に愛する事となる妻を産んでくれ、育てていただいてありがとうございますという気持ちが義両親にはあります。
義兄妹には迷惑ばかりかけられていますので、このような気持ちは一切ありませんし、義兄妹は妻を利用し裏切ったと思うほどです。

回答No.1

myu2013

義家族なしでいいと思います
あなたが仲介する必要はありません。
ましてやお客様扱いする必要など一切ありません

その様な人の心がない人は人間ではないので
いないと思って家族や身内の方のみで法要を行う方がよいと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
私自身は回答者様がおっしゃる通り、義家族なしでしたい気持ちでいっぱいです。
しかし、妻を産んでくれた人達ですので・・・。
「人の心がない人」に該当する事は多々あります。
数々の行動や言動に対し、
「この人達は妻の家族ですか?」
と考える事もありすぎます。