姉の離婚

質問

姉夫婦が離婚しそうです。お互いに離婚には同意しているようですが、二人には可愛い子供が３人もいます。
離婚を考えている要因は『根本的な価値観のずれ』だそうです。でも、二人の価値観のずれなんて理由で子供がこの先不憫な思いをすることになるのは可哀想すぎます。そんなの大人の勝手すぎると思います！
今週の金曜日、皆には内緒で義兄に会って話を聞くことになっています。（義兄から『○○さん（姉）とはもう話にならないので、代わりに話を聞いてください』とのメールが来たんです）何としてでも離婚を思いとどまらせたいのですが、何かいい方法は無いでしょうか。アドバイスをお願いします！

回答No.15

dakedakepuru

＞義兄から『○○さん（姉）とはもう話にならないので、代わりに話を聞いてください』とのメールが来たんです

で、なぜあなたに？
個人的に義理兄と二人で会うことで、尚更火に油を注ぐことになりますよ。
ヘタしたら、お姉様に「あんたたちデキてたんでしょ！じゃあ子供もあんたが育てなさいよ！」ってあらぬ疑いをかけられるかもね。

普通に離婚してなくたって、義理兄と二人っきりで会うことをするのかどうかって話。
離婚について義理兄の言い分を聞いて欲しいというのであれば、あなたのご両親も呼ぶのが筋。
それができないのなら、下心があってもおかしくない。

マトモにそういう誘いを受けるあなたもおかしいよ。いくつか知らないけど、世間知らずにも程が有る。

＞二人の価値観のずれなんて理由で子供がこの先不憫な思いをすることになるのは可哀想すぎます。そんなの大人の勝手すぎると思います！

あなたは子供どころか結婚してないんでしょ？
子供にしてみりゃそんなしょっちゅう争い事や精神病で錯乱してる親のもとで育つより、別れて育てられたほうがマシだよ。
「価値観のズレ」っていうのは家庭を維持するのに根本的な致命傷なんだよ。

子供のことを考えてるように見えて、何も知らないお子ちゃまが無責任なことを言うのも大概にしなさい。
それともあなたが義理兄と再婚して子供たちをしっかり育てる覚悟がおありなの？
二人っきりで会うことをいけしゃあしゃあとするくらいならそういう展開も望んでるの～？
だったら「子供たちのために」そうしてあげたら？

何も責任取る気もないくせに大人の問題に首突っ込むな。
離婚を思いとどまらせる方法？
私が義理兄さんと結婚するからお姉ちゃん安心してね☆ってでも言えば思いとどまるんじゃない？

お礼

回答ありがとうございました。というか、すごく攻撃的な文でびっくりしました。なぜ顔も知らない人にそこまで言われなくてはいけないのでしょうか。すごく傷つきました。
でもこういうのが価値観のずれなんでしょうね。私もあなた様のような方だったら一緒にいられません。価値観の違いは重要なんだと気づきました。

回答No.14

noname#209521

お姉さんが興奮して話しを出来ない状態ならば、身内として話しを聞いておく事は大事ですね。
僕なんかも基本は夫婦でとは思いますが、妻が全く話しあいに応じない場合は義理の妹さんにお願いしていきさつ位は知っていて欲しいと思うでしょう。

今、お姉さんの病状はどうなのでしょうか？
うつ病などの場合、環境の変化が悪くなる事もあるのでそういう時に結婚、離婚、転職などを医師がお勧めしません。

義兄の話しを聞いて、お姉さんに休養が必要なら実家ですこし休んでそれから離婚話しを進めるよう橋渡しをしてはどうでしょうか。

実家でも、お姉さんが離婚して実家に戻ってもお困りでしょう？
家族一丸となって、今はまだ決断すべきではないという方向性で動いては如何ですか？
あまり頑なに反対すると、お姉さんも大変でしょうし、話しを聞いてあげて相談にのり、そして離婚は反対しないけどでも、今は決める時ではないという方向性を皆でそう示唆していけば生活する大変さも見えてくるでしょうし、お子さんが父親を失くすというのがどれほどデメリットかわかるかもしれません。

ただ、義兄には最終的には姉は血縁なので、最後に味方するのは姉だよと匂わせておかないといけないと思います。

君も大変でしょうけどお姉さんをお大事に。

お礼

回答ありがとうございました。
結構きつい回答が多かったので、あなた様の回答はホッとしました。
あなた様のおっしゃる通り、離婚が良い悪いということではなく、今はすべきでないと思うんです。

回答No.13

komennteta

具体的な内容も分からいでコメントのしようが有りませんね。

お礼

すみません。

回答No.12

dunedune

夫婦の事は夫婦にしかわかりません。
どっちにも正論というか、言い分はあるでしょう。

子供3人もいて、いまさら価値観のズレ…ですか。価値観が合う夫婦なんて、そんなにないと思いますよ。蓋を開けてみたら、どっちかに好きな人ができたか、金銭問題か？

〉義兄から『○○さん（姉）とはもう話にならないので、代わりに話を聞いてください』とのメールが来たんです

お互いに離婚に同意してるなら、義兄があなたに会って説明する必要もないですよね。
なんか隠しているように感じます。

姉妹とはいえ、あまり口に出さない方が良いと思います。
夫婦の事は夫婦で結論を出すしかありません。

お礼

回答ありがとうございました。
私には口をはさむ権利はないので、あくまでも話を聞くだけです。
結論は当人同士で出すものですが、身内のことなので放っておくことはできません。

回答No.11

noname#189779

まず、姉にきいてご主人から代わりに話しをきいてみては？
で、話の出来ない状態というのが問題なのですから。
姉の性格はどうでしょう？
そのあたりを考え、姉のご主人と話し、主観をいれず姉に伝えてはどうでしょうか。
すると話し合うポイントがみえてくると思いますし、姉には離婚したら大変だということをわからせたほうがいいかもしれません。
大変ですね、妹さん、がんばって。

お礼

回答ありがとうございました。
姉の性格は…妹の私が言うのもなんですが、ものすごい難しいです。
刃物のような鋭さもあれば鬱になってみたり。結婚前から心療内科にも通っています。
だから義兄と会うことを姉に言うとどうなるか分かりません。会って話を聞いてから言うか言わないか考えようと思ってました。
でも甥っ子たちがたまにポツリと『パパとママが仲良くなればなぁ』と言っているのを聞くと切なくて。まだみんな保育園児なのに…

回答No.10

fuku15154

残念ながら、いい方法なんてないと思います。

放っておきましょう。

それしかありません…

回答No.9

chibimy

子供は大人が思っている以上に親の事を見ていますし、貴方が思っている以上に子供達は親の事を分かっています。貴方よりも姉夫婦の事を遥かに理解しています…子供の年齢は関係ありません。子供なりに理解しているのです。
そして、親が離婚したからといって子供は不幸ではありません。
返って良い方向へ向かうのではないでしょうか。辛い思いをするとその分人は幸せになろうと努力するものですから。
子供は敏感です。
私の周りにも子供を3人抱えて離婚した友人が3人もいます。
友人達は皆生き生きしていますよ。その子供達ものびのび育っています。

離れる事も必要な場合が多々ある事を貴方がまだ知らないだけです。

お礼

回答ありがとうございました。
最近甥や姪たちが『パパとママとまた一緒に遊びたい、旅行に行きたい』とか寂しそうに言うのを聞くと、とてもあなた様が言っているようなことは思えません。

回答No.8

noname#181117

＞『○○さん（姉）とはもう話にならないので、代わりに話を聞いてください』

まともな大人の男性なら、こんなメールは送らない。
妻の妹に話して、妹に協力してもらって解決しようとは、普通の人は考えない。

彼の行動は、ちょっと異常に思える。
話したいのは、言い訳と取り繕いか・・・。
妻の妹を味方にして、少しでも離婚条件を有利にしたいからか・・・。

それも考えない人は、一歩下がりましょう。
あなたは、お姉さまの足を引っ張るだけになりそうです。

お礼

回答ありがとうございました。
話にならないというのは、うちの姉が一方的に話し合いの場を持とうとしないためです。
私は別に義兄の話を聞いたからと言ってそちらの味方になるつもりはありません。
義兄は愚痴を言いたいのではなく、前に進めたいだけだと思います。今は姉が完全にシャットアウトしているので。。。

回答No.7

96183327

はじめまして。

文面から察するに、あなたは未婚のようですね。

頭でっかちな理論で小姑が出しゃばるより、自分の頭の蠅をおって下さい。

今からでも遅くないので、義兄に「いくら姉妹でも夫婦の事にあれこれ言える立場ではありません。」と、きっぱり発言することをアドバイスとさせていただきます。

お礼

回答ありがとうございました。
私は未婚です。
アドバイス出来る立場だとも思っていません。
出しゃばるつもりもないですが、ただ姉も義兄も今お互いに頭に血が上っていて周りが見えていない感じなんです。そんなときに出した答えなんて冷静な判断が出来てないように思うんです。

回答No.6

mayusea

自分たちの問題を自分たちで解決できないで貴方みたいな利用できる身内を頼る…そんなんだから離婚になってしまうのでは？
私が姉なら貴方がそんな余計なことをしていたと分かったら怒りますね。
余計にこじれます。
離婚＝不憫なら世の中4人に1人離婚なんてしていませんよ。

一度歯車が狂った夫婦は修復できないんですよ。なかなかね。
子供のために離婚しない…それも子供を利用したエゴでしかありません。

貴方は今片方の言い分を聞いて口だしするよりもその可愛い姪っ子？甥っ子？にストレスをためないように遊んであげたりするだけで良いと思います。貴方がやろうとしていることは離婚へさらに拍車をかけますし、両親が二人から話を聞けばいいだけです。

貴方には両者の意見は理解ができないと思いませんか？
離婚自体あり得ないと思っている貴方と離婚すると決めている夫婦ですよ？

お礼

回答ありがとうございました。
私は話を聞くだけで口を出すつもりはありません。そんな立場じゃないことくらいわかっています。

>>離婚＝不憫なら世の中4人に1人離婚なんてしていませんよ
これは大人目線の考えだと思います。