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新しい父親との暮らしに複雑な心境…どうコントロールすればいい？
- 母親の再婚相手と一緒に暮らすことになった高校生。感情が複雑で嫌悪感もありつつも、母親の幸せを考える気持ちもある。
- しかし、新しい父親としての役割に疑問や不安も抱いており、自分の気持ちをコントロールすることができない。
- 相手は優しいが何か裏があるようにも感じ、被害妄想に囚われることもある。どうやって感情をコントロールし、上手く付き合っていけばいいか教えて欲しい。
- nanami2812
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- 夫婦・家族
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＞私のただの直感でしかないのですが裏があるように見えて… 子供の勘は時に当たりますから、信じきらないで経過を見ましょう。 時にどちらが資産がありますか？お母さんの持ち家か、新しいお父さんの持ち家か、あるいは借家なのか。 こういう場合は一般的にお金の問題を心配すべきでしょう。その新しいお父さんに資産が無く、あなたのお母さんに持ち家や貯金、あるいは離婚時の慰謝料やお父さんからの養育費など様々な収入がある場合は少し笑顔の影でも用心すべきですね。まあ、自分も書いていて疑り深いなあと恥ずかしいですけれどね。 それと飲む、打つ、DV,女、これはしばらく過ごしてからわかる事です。借金が隠されているかも生活してわかるでしょう。 逆にあなたのお母さんが何も資産を持たないで相手が資産を持つ場合、あなたは態度をより注意して生活する必要があります。まだ独立は無理ですよね。世の中には自分の幸せを邪魔しないでと怒る母親もいます。この場合は、邪魔なんじゃないかと相手に機嫌を取ってもらう事を当たり前だと思ってはいけません。自分から相手に歩み寄りを試みる事。大学だっていきたいでしょうし、社会に出て成功したいですよね。現在高校生なら、大学は目の前です。お母さんと再婚相手に新しい子供ができても年齢差があるからそのまま走り抜けられますね。差別があるとは言いませんが、どの人も血の繋がりは気にするのが常だと思います。 うまく行くかどうかは条件をよく見極めて状況を把握する、その先の出方を考える、とりあえず懐に入っている態度を取る、で良いと思います。私も連れ子の再婚ですが、自分の家も仕事もあり相手も家も仕事もあった、子供には子供の視点から気がついたことや問題があったら相談するように、と言っていました。問題なく今日まで来たのは、共存共栄と言う事を常に教えてきたからでしょう。互いの役割と立場をわきまえ家族としてのチームワークをはかるためです。 すべては少し後になってわかる事です。まだスタートしたばかり、今後の出方を見極めるためにすぐに結論を出さないで態度を柔軟にして様子を見るのが賢い気がします。いい父親だといいですね。
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- nomonji
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私も幼い頃に、母が再婚したいと話をして来た時は、何度か会った事はありましたが、正直嫌悪感やら直感めいた拒絶感みたいなものがあり、再婚は反対しました。 結果母は「あの時のあんたの見る目は正しかったね」と、今更ながらに話します。もちろん離婚にはなっていませんが、老いた母は10数年家庭内別居です。 それぞれのご家庭があるので、どうなるかは、わからないですが、お母さんに冷静に考える時間は持ってもらってもいいかもしれないですね。 子供の直感はバカにならないんです。
- zz400n
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貴方の感情や不安は当然です。 しかし、再婚相手は全て悪と言うわけではありません。 もし、よい父親になろうとしている方だと、あなた自身が幸福を手放すようになります。 何々をされるかもしれないと怯えるより、信じて多少の事は絶え、ダメな場合手放しましょう。 本当によい人かも知れませんよ？
父親と認めなくて いいと思いますよ。 まだまだ 先はあるんだし… この先 父親としての役割がでてくるかもしれませんから その時々の相手を見ていき いつしか 自然と認めれるんじゃないでしょうか。 あと…ヤッパリ女の子ですから お風呂とか下着とか短パンはいたりは やめたほうがいいです。面倒ですけど…他人ですからね！ 私も 再婚してますが 娘は結婚してますので そう言う心配もありませんが 私も小学生の頃 母親の彼と生活していた時がありました 何も特別な事はなかったけど ヤッパリ 他人の異性と暮らす違和感があり いつも 緊張してました。 お母さんとも… ある程度の決まり ルールを作ったりもいいですね。 何かあったら 誰かに相談すること！ お婆ちゃんや 先生や 親友のお母さんとかに。
- yasuto07
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女子ナラ着るもの気をつけて、襲われないように、あまり露出カタナフクハキヲツケマショウネ、よくある話です。
とても自然な感情だと思います。 昨今とても離婚率が高くなってるわけですが、それに付随して再婚率も高くなってる。 親の再婚に悩む子供はとてもとても増えてます。 専用の掲示板などもたくさんできてますので立場を同じくする人の気持ちを見てみてはどうでしょう。 自分だけじゃないんだ、と同感できる事がたくさんあると思いますし、そんな考え方もあるのかと励まされることもあるでしょう。 私は親も自分も離婚や再婚の経験ありませんが、当たり前だと思いますよ。 お母様には結婚相手でもあなたには他人ですから。 年頃の娘が他人の男と暮らすんですから心穏やかでいられないですよ。 割り切ろうったって無理ですよね、生活は毎日だから。 お父さんだなんて思う必要はないと思います。 親切なよそのおじさんで良いんじゃないかな。 他人との共同生活で学ぶこともあると思います。 一つの経験と思えば、きっと割り切る方法もみつかると思います。 もう何年かして一緒にお酒でも飲める関係になれば、人生のよき先輩として頼れる存在になるかもです。
- hideka0404
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パパ！これ欲しい～とおねだりｗ
- 鷹野 聖（@Sei_Takano）
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もうちょっと大人になってからだったら、自立して同居拒否できたのだろうけど、高校生ではそうもいかないですよねぇ。 うちも、父が再婚で、 共に三十路超えの子供２人ずついることになります。 この場合、「同居問題」は完全になしに出来ましたが、 変わりに「遺産相続問題の火種」を抱える事になりました。 いずれにしても厄介な話しです・・・親の再婚ってやつは。 困窮する子供達をよそ目に、年金＋３５万の生活をする新婚老人ですわ。 もう好きにしやがれって感じです。 とまあ、こんな具合でいくつになっても割り切れない思いってのは出てきますので、 一刻も早く独り立ちして、自分と両親の気持ちの折り合いをつけられる様になるよう、今からでも準備をしていく事かな。 お母様が再婚を急がれた理由についてはご存知なのですか？ 貴方が大学へ行く場合の学費を心配して・・という可能性もあるので一応。 それが理由だった場合、貴女はどうしたいのか。 その辺は、ちょっと自分の気持ちと向き合ってみる必要があるかもしれませんね。 なにせ、アカの他人の子供に大金をつぎ込めるんですから、 男として、なかなか剛毅な決断をされたものだなと思います。
