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パワハラぎみの彼との同棲
- 同棲9か月のパワハラぎみの彼との関係に悩む30代女性。彼の家事や経済面への依存や感情の不安定さに加え、自分自身の精神的な負担も重なり困惑している。
- 彼の几帳面さとわたしの大雑把な性格がぶつかり、家事や生活に摩擦が生じることもある。彼はわたしの気持ちに理解を示そうとする一方で、怒りを表現することへの苦手意識や自己中心的な態度も見られる。
- 彼との関係を改善するために、まずは自分の気持ちをしっかりと伝えることが重要。相手の立場を理解し、対話を通じて問題解決に取り組む姿勢を持つことが求められる。さらに、自己肯定感を高めるために精神的なケアや自己啓発にも取り組むことが必要だ。
- kanameliko
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質問者が選んだベストアンサー
大変ですね。あなたばかり、我慢することないと思う。 子供がいるわけではないし、結婚という関係で縛られている仲でもないのに、そこまで疲れ切ってしまうのは良くないと思う。 でも、そんな今だからこそ、ちゃんとするべきなんじゃないかなって思います。取り返しがつかなくなる前に。今だから、できることがあると思う。 もし、これからも彼と一緒にやっていきたいのであれば、あなたの希望する条件を彼にしっかり提示してみてはいかがでしょう。家事の事、自営業を手伝うか否か、金銭面や生活費、給料の事。そして彼に対する思いや不満に感じている点、理不尽だと思っている事、今あなたが一番伝えたい事、今の気持ちなどを、ちゃんと頭を整理して、伝えたい事を紙に書いて、それを彼に読んでもらってもいいんですよ。 そして、それはそのまま文書として、残しておけばいいと思う。 あと、話し合いをする際は、絶対に感情的にならないこと。彼が感情的になったら、その日の話し合いは打ち切る。そして時間を置いて冷静に考えてもらう。一度、家を出ても良いと思う。感情的な喧嘩をして、あなたがまた丸め込まれたら、今後も同じことの繰り返しだと思う。 結局、偉そうな事言ってても、彼もあなたがいないとダメなんでしょうし。彼は大きな身体をした、わがままな子供だから。あなたに色々やってもらうことが「当たり前」だと思ってる。 そしてなにより、あなたはどうしたいですか？ 一番の本心は何ですか？ 本当は納得していないのに彼に従うから、不満が溜まるし、うまくいかないんだと思う。言い方はきつくなってしまうけどね、彼のやり方は確かによくないけど、なんだかんだで従ってしまうあなたにも責任はあると思う。 彼に流されないで、自分で決めましょ。自分がどうしたいか、あなた自身が分かってないと。まずは冷静になって。自分の人生のことだと思って、自分の幸せのためだと思って、ちゃんと考えましょう。
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- yonesuke35
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＞ わたしはまず、何をしたらいいでしょうか？ ＞ 未熟な彼に、わたしの気持ちをどう伝えれば一番説得力があるでしょうか？ 同棲関係はただの他人でしかありません。 入籍して妻という権利を得てから彼に気持を伝えるの良いでしょう。
- nicofoto
- ベストアンサー率47% (464/968)
別れる時は話し合わないのが原則ですよ。 とくにパワハラ、モラハラの傾向がある人から離れる時は、一切話を聞かない、会わない、後の余計なことなど考えないようにして出てくることが大切なのです。 優しい時のことなど思い出していてはきりがない。 普通の男はその人の倍ぐらい優しいうえに暴言など吐きません。 いない時にさっさと出てこないと逃げられませんよ。 このままだと、この先10年、20年、30年経っても、ずっと今と同じように虐げられる生活が続きます。このまま一生変わりませんよ。 ＞未熟な彼に、わたしの気持ちをどう伝えれば一番説得力があるでしょうか？ パワハラは精神障害なので、話し合いや説得ではどうすることもできないものです。 病院でも直せないものです。 出ていくそぶりを見せると、優しくなったり謝ったりして相手を逃がさないようにする特徴があります。それで済むので、性格を直そうとしたりすることができません。 それと、自分より強い人やしっかりしている人の前では酷い事は言わないという姑息な面もあります。 コントロールされない人、心に付け入るスキを見せない強い人なら、一緒に居ても平気だろうけど、あなたには無理です。 自分より弱そうな人、力でねじ伏せられそうな雰囲気のある人を好んで一緒に居たがる傾向があります。だからあなたが惚れられたんですよ。 最初から対等だとは思われていないので理不尽な事も言われますし、話をしても効いてくれたりはしません。 悔しくてもあまり向き合わないようにして、笑顔で接して、隙を見て準備して逃げて二度と戻らない。それしかありません。 みんな、両方の意志でお互い一緒に居たいと思うから一緒にいるんですよ。説得されて嫌々一緒にいるのは不自然な事です。 彼は逃げられたくないのだから、止めるのは当然だし、それを説得しようとしても意味がありません。 出ていく人を止めたがるのは、間違った事ではありませんし。 問題はあなたですね。そんなの嫌なのに、話し合いなど続けて本気で逃げてこないことが問題です。 そろそろ経済的な面でも自立できなくなり、嫌でも逃げられなくなりますよ。
- hanzo2000
- ベストアンサー率30% (552/1792)
パワハラというか、言葉によるDVに近いんじゃないかな。 彼を変えるとか、あなたの気持ちを理解してもらうとか、 そういうのは期待しない方がいいんじゃないかなぁ。 そんな方法を思いつく人がいたら、 その人は男女問題カウンセラーとして引っ張りだこでしょう。 そんな人いないし、もしいてもこのサイトで回答なんかしてないですよ。 まず、現実的にあなたが取り得る方法は、 同棲を解消した方がいいのではないでしょうか。 解消するには二通りの方法があります。 ひとつは、結婚するという選択。 もうひとつは、あなたが出ていくという選択。 あなたが彼と結婚したいと思うなら、結婚を迫りましょう。 結婚してくれるならそれでよし。 あなたが彼の仕事を手伝うことも合理性が出てきます。 彼と結婚したくない、または迷っているのであれば、 同棲を解消しましょう。 同棲しているからあなたは彼にいいように使われて、 あなたが疲れてしまっているのです。 同棲するには理由があるのでしょうけれど、 同棲が彼を調子づかせて、あなたを疲れさせています。 彼はおそらく変わることはありません。 あなたが怒りを表現するのが苦手なように、 40代後半の人間がそんなに変わるわけありません。 だって40年以上かけて形成した人格ですよ。 変えようと思ったら同じくらいの時間がかかるでしょう。 そのころはもう彼は寿命が来て死んでるでしょうね。 彼を変えるくらいならあなたが変わった方が手っ取り早い。 でもそれが簡単にできないから質問しているんですよね。 いやいや、あなたが変わるのが難しいように、彼も難しいですよ。 そういう彼と、一生を一緒に過ごしたいかどうか、 冷静になって考える時期に来ているように思います。
お礼
hanzo2000さん、ありがとうございます。 人はかわらないですね、 両親が離婚を考えているとき、まさに私がその言葉を母にいい放ち 離婚が決定的になりました。 人に偉そうにいいながら、自分はわかってない、 駄目なやつです。。 彼と一緒にいたいか、自分の胸にきいてみます、ありがとうございました。
- hideka0404
- ベストアンサー率16% (819/5105)
明日ケータイの番号とメアド変えて、出て行こう！ いるだけ不幸になります。
お礼
hideka0404さん、ありがとうございます。 不幸にならないように、潔さも必要ですね!
- nonocha012
- ベストアンサー率18% (78/427)
まず、結婚の話もないのに同棲して自営業の彼の仕事を手伝っているということ自体がそもそもおかしいですよね。 それに彼の「養ってやってる」という言い方もどうかなーと。 このまま彼の自営業を手伝い同棲という形をとるのであれば、きちんと親に話をしてくるといってみたらどうですか？結婚を視野にいれてないのであれば断るべきですよ。 まず、物事の優先順位を考えましょう。 彼を許してしまうのは、日ごろひどい態度をとられているから、時折見せる優しさが１００倍も２００倍も優しく感じてしまうんだと思いますよ。 一般的には結婚の話もないのに家を買った、だから同棲しよう。なんて話は通りません。 彼の必死さが伝わってきた、とありますが、なんの必死さだったのでしょうか。 あなたと同棲したい必死さ？ 将来結婚を考えているのであれば、親にもきちんと話して本格的に手伝えばいいんじゃないでしょうか。 そうでないのであれば、将来まで考えてないのでそんな気持ちで大事な仕事を手伝えないので家に帰ります、とでもなんとでも言えばいいのでは。 お２人ともいい大人なのに、もっと最初に話しあうべきことがあると思います・・・。
お礼
nonocha012さん、ありがとうございます。 いい歳をしてろくに話し合いもできず、 順序も辿らず、恥ずかしいかぎりです。 頭を冷やしてよく考えます。
補足
一度プロポーズはされていて、 彼のご両親にもあっています、 ただ、結婚の日取りや詳しい話し合いをした訳ではありません。 わたしの親にはあってません。 わたし、ばかにされてますよね よく考えます。
- rakugo100
- ベストアンサー率0% (0/2)
手紙を残して、彼に見つからない時間に出て行ったらどうですか？ 今度は成功しますよ。 貴女は追い詰められて、自分を見失っています。 必要なのは、自分を気遣ってくれる人、自分を悲しませない人です。 失礼ですが、彼は貴女を苦しめています。 几帳面だからって貴女の行動一つ一つに文句ばかりつけていては、心の狭さも伺えます。 そういう場合は少しわからせないといけません。 彼は自分に責任があるのに、話し合いしようとしても、逃げてばかり。貴女にはモヤモヤばかりが残ってしまう。 現状を打破するには強行手段です。 別れを意識しないといけなくなるかもしれません。 でも、貴女がどういった選択をしても間違いではありません。 大丈夫です、絶対に成功しますよ。 健闘を祈ってます。
お礼
rakugo100さん、ありがとうございます。 確かに自分を見失っていますね、 応援のお言葉に涙がでました、 自分を信じてがんばります！ 本当にありがとうございました。
補足
話し合い、話が思わぬ方向にそれてしまいました。 結婚を前提に同棲していましたが、 彼の気持ちは変わっていて、今は結婚するつもりはないとのことで、 驚きました。先月はご両親の家にも遊びにいっているのにです。 正直彼の身勝手な言い分に呆れてしまいました。 結婚する予定がないのに、自分の時間を彼にあわせて 無報酬で仕事を手伝い、家のことまで全てやるなんて、 意味がないとおもい、同棲を解消したいと告げ 止められましたが先ほどでてきました。 苛立ちの気持ちと空虚な気持ち 解放された気持ちが入り交じって なんとも言えない気持ちです。 みなさんアドバイスをありがとうございました。
お礼
mao_2012さん、温かで実際的なアドバイスをたくさん ありがとうございます。 参考にさせていただきます、 彼のワガママを育てているのは 自分だと気がつきました。 頑張って彼と話し合いをしたいと思います、 感謝です。