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同棲中の彼の悩みと関係性について
- 同棲している彼との関係に悩んでいます。喧嘩が多く、彼の言動がわからないことがあります。
- 彼は最近たくさんの悩みを抱えていて、家族の病気や職場の問題などでストレスを感じています。
- 私も彼を支えるために多くの犠牲を払っていますが、彼の気持ちや態度がわからず苦しんでいます。
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可愛い彼じゃないですか。 ＞お昼に「お弁当(私が作った)今から食べる」とメール ＞彼は何を考えているのでしょう・・・それがわからず本当辛いです。 本当はなんにも考えてないかもしれないし いっぱい考えていてまとめられないのかもしれない。 それは聞いてみないとね。 でも、同棲って気持ちに余裕がなくなることが多いんです。 思い遣りが相手に伝わらなくなってしまう。 彼だって食事の用意をしない気持ちでいたわけじゃないと思うよ。 ただ、ゲームに夢中になってしまっただけかも。 それを感情的に責めることはしないほうがいい。 そのあたりの心の余裕がなくなっちゃうんだよね、同棲すると。 それはお互い様なんじゃない？ ちょっとだけ冷静になって、話し合うことが大事です。 たとえ些細なことでも、いったん亀裂ができてしまい、 それを解消できないままにしてしまうと、大きなものになってしまうのが普通。 だから、少しだけ落ち着いて相手の言うことを聞く姿勢が必要になる。 話しあう雰囲気を作ることも大事。 責め合って、何がうまくいくの？ そう考えればどうしたらいいか、わかりますよね？ 相手を信頼すること、それが二人の生活を支えあう事になるんじゃない？ 裏切られても大丈夫・・・ぐらいの気持ちで居れるといいんだろうけどね。 ＞私は彼にとって邪魔ですかね? そう考えることがそういう行動を産んでしまうことに繋がります。 近ければ近いほど想いは通じる。 それが気持ちの余裕を失う原因でもある。 そんなことより大事なことがあるんじゃない？ それを見逃すほうがほんとうに怖いことなはず。 あなたが彼を大事に思い、行動することで 彼も変わってくると思います。 大事にすることの意味がわかってくるはずだから。 頑張るんだよ。 このくらいのことも答えを出せないと もっと深刻な問題が出てきた時、自分を見失っちゃうからね。 ５４歳、男性です。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 同棲している彼がなにを考えてるのかわからないんです 男はプロや援助の女性の性器の中で射精するためには何万円か掛るのです。 彼はあなたと付き合うことでそのお金を節約したいのでしょう。
- anrijunan
- ベストアンサー率2% (4/149)
当方の独断ですが，相互依存なので， 別れた方が良いと思いますが， 選択するのは，貴方です。
- yuklamho
- ベストアンサー率26% (305/1156)
40代の既婚男性です。 読ませていただいて、妙に親近感というかリアリティーを感じました。 うちの場合は、奥さん（当時彼女）が大学院在籍中に試験に失敗し、奨学金を打ち切られて私のところに転がり込んできました（親には随分反対されたようです）。来ると聞いた時は、これで毎日ラブラブだ！と喜びましたが、お互いの生活スタイルが違っていたこともあり、2日目からは随分衝突しました。お互い、相手に対して諦めてというか妥協して結婚までしました。結婚した後もよくぶつかって離婚だとか言いますが、向こうは私に頼らないといけない部分があるし私も"私みたいなものに付いてくるのはこいつしかいないかな？いなきゃいないで寂しいし"とか思って何とかやっています。 思うに、彼氏さんも最初は同棲することに随分甘い夢を見ていたのだと思います。いざしてみたら「責任」と「ストレス」が増えただけでこんなはずじゃなかった、でもあなたのことが好きだから活路を見出そうと一生懸命もがいているんじゃないですか？ お二人が相性にいいカップルかどうかは分りませんし、実家に帰られるのも一つの選択肢だとは思います。でも、一度帰られたら彼とやり直すのはちょっと難しいのではないでしょうか？特に今は彼にあなたを迎えに行くだけの余裕がなさそうですし。 よく考えて結論を出してください。どういう形であれ、お二人が（別々でも）お幸せになられること祈っています。
お礼
彼が実家に帰ることになりました笑 本当にありがとうございました。 すみません、勝手にお気に入りユーザーにさせていただきました。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
一回別居して距離をおいた方がいいと思うよ。 彼も、あなたの事を思いやれる程には成熟していないし、あなたも男というものがどういう生き物か理解されていないみたいだしね。 >彼は口論になると逃げ出したり、黙り込んだり、うるさいと言って寝ようとする話し合いができない人 男は女と口論になると、大概こういう反応になるよ。 脳科学的に言うと脳の言語野の部分は、女性の方が圧倒的に発達してるから、口論になったら必ず男は女に言い負けします。 だから、話し合いを放棄して逃げ出すのは当たり前なんです。 そんな事はともかく、あなた方２人は、今の段階では絶対に結婚などすべきではありません。 お互いに、自分の主張を通そうとするだけで、譲り合う気持ちになっていないです。 とにかく別居しましょう。
お礼
おっしゃる通りです。本当にありがとうございました。
- netenjin
- ベストアンサー率33% (327/973)
31・男・既婚者です。 私にも同棲経験がありますが、その個人的な経験を 踏まえて・・・ 同棲も結婚生活もうまくいくカップルとそうでないカップルが いますが、その違いって、「問題が発生した時のお互いの 対応の仕方」なんだと思います。その問題は価値観の違い かもしれませんし、浮気など色々あるとは思いますが。 今回のケースで言うと、色んな事情から彼に気持ちの 余裕がなくなって相手を思いやる気持ちが薄れたって 問題です。そして同棲生活が破綻しかけてると。 ハッキリ言って、今の彼は女性と同棲する精神的な基盤が できていない様に思います。700万の借金の件を考えると それがよく分かります。借金をやめた理由が彼女からの アドバイスでなく、友人からの忠告であった事はそれを 顕著に表しています。 この文面の中で、「普段は優しく、楽しい」と2度も書かれて いますが、それって「当たり前」です。お互い好きで同棲を 始めたんですから、普段から楽しくない方が異常です。 そう考えた時、上手くいくかどうかの分岐点は「普段」では なく、何らかの問題にぶち当たった時でしょう。 彼の様に「逃げ出したり、黙り込んだり」は最悪ですし、 面倒ですぐ謝るのも間違いです。「二人で解決」という姿勢 が全くないからです。 ＞私は彼にとって邪魔ですかね? ＞今日は実家に帰るか悩んでいます 邪魔と思ってるかは分かりませんが、実家に帰るのは 賛成です。
お礼
NO.4 netenjin様 【問題が発生したときのお互いの対応の違い】 これは私の母親も同じことを言ってました。実は、私たちは誰にも祝福されていないカップルです。 向こうの母親も私のことをよくは思っていないと思いますし、私の親は彼氏のことが大嫌いです。 お互いに喧嘩をしすぎて迷惑をかけています。周りの友人、兄弟もみんな反対です。 ここでは話せますが、実は私、去年彼の子を妊娠しました。 それまではお互いの親に認めてもらい、仲良く暮らせていました。子供ができたとわかったとき、嬉しい半面、正直不安のほうが大きかったです。彼も喜んではいましたが、私と同じ気持ちだったと思います。 彼と話し合い、産む決意をしたのですが、お互いの親を呼んで話をしたとき大反対されました。 借金、二人でも生活できてないこと(金銭的に)も考えて、生まれてくる子供は幸せにはできないだろうと…。 そして彼も自信がなくなり、諦めてくれと。。。 私も彼も絶望し、喧嘩、言い争い、涙の毎日でした。自分も責任があるのに、彼にばかり責任を押し付けて、彼に思いっきりビンタをすると、妊娠中に顔を思いっきり殴られ、吹っ飛んだこともありました。 そして彼は彼の母親と逃げるように実家に帰りました。その時彼の母親に、【悪いけど、今回はおろして。よろしく】といわれました。それから絶望して、頭がおかしくなっていて、仕事の休み時間にもしょっちゅう彼と大声で電話で口論…。彼は無責任にもお金は払うから別れたいとのこと・・・ 軌道に乗り始めていた仕事は辞めざるをえなくなり、退職しました。 私にはなにひとつなくなり、正直何度も死のうとしました。そんなことも重なり、子どもは流産。全部私が弱いせいです。 手術の日、彼は病院にきてくれたものの、ずっと冷たい態度。 手術が終わり、麻酔から醒めると元の優しい彼に戻っていました。 そんなことがあっても、共依存は続き、彼と一緒にいました。 綺麗事かもしれませんが、私は、亡くなった子どものためにもなんとかパパ、ママ一緒でずっと仲良くしていたかったんです。 これで別れてしまったら、この子の命はなんだったんだろうと・・・ そうして最近、私たちの飼っている犬が夜中、血をはいて倒れ、もがいていました。 彼が700万の借金をするかどうか、迷っているので実家に逃げた時です。 私には交通手段がオートバイしかないため、実家に連れてゆき、兄に車を出してもらい、動物病院へ連れて行ってもらいました。結果は、ストレスによる胃潰瘍と診断されました。 私たちの普段の喧嘩がこんなに小さい犬にまで、ストレスを与えていたなんてショックでした。 そして、あの時の私と重なり、涙が止まりませんでした。 netenjin様、お礼の欄にこんなこと書いてごめんなさい。本当にごめんなさい。 皆さんの真剣な直球ど真ん中の回答に私も本気になってしまいました。ごめんなさい。 もう辛くて、辛くて、自分が醜くて仕方ないんです、本当にすみません・・・ 彼のわるいところばかり書きましたが、彼の借金も、私が精神的に弱いため、仕事をせずに私がボケーっとしていたせいもあります。彼は私の名前は綺麗なままで、幸せにしてやりたいと何度も言っていたので、すべて彼の名義の借金です。もちろん給料日には振り込んでいくつもりです。私が働いていなかったために彼が背負った借金なのですから・・・ 涙が止まりません。今さっき、彼は出てゆきました。 同棲のこの部屋にあるものすべてを車に積み・・・ 私は今、この部屋に一人です。オープンしたばかりの店に仲良く二人で行き、私の好きなものをたくさん買ってくれました。しかし、帰りに犬のしつけのことで口論になりまた喧嘩しました・・・ 私も彼ももう余裕がないんです。 出てゆく時に聞きました。 私のことほんとうはもうどうでもよかったんでしょと。後悔しないのと。 彼は言いました。そう思ってればいいじゃん。後悔するかしないかは帰ってみないとわからないと・・・ わたしも彼も最低です。もう苦しくて苦しくて・・・でも私はもうすがりつくつもりはありません。結局同じことの繰り返しだから・・・皆様に勇気をもらいました。本当にありがとうございました。 またなにかあったら書き込みます。
こんにちは。 お気持ちよくわかります。私も最近、同棲していた彼氏との生活を終わらせました。遠距離だったので私もたくさん犠牲を払って彼のところにいったので、悔しい気持ちでいっぱいでした。なんとなく喧嘩が多くなる、ってあると思います。 恋愛ってむつかしいですよね。 いつまでも最初の頃のように居られたらって思うけど、おつきあいが長くなってお互いにアラも見えてきたりすると、初期の頃の感情は薄れるし、慣れも出てきてお互い我侭になる。人間てそんなものだとおもいます。居てあたりまえって思い始めるから、それ以上を望み始める。 ご質問の、「ご飯作るって言ってたのにゲームしてた！」とかも、もし初期の頃の、つきあえるだけで幸せ！みたいな頃の自分ならと考えると、「えーしょうがないなあ、ご飯つくるっていったのに。じゃあどうする？おなかすいたね、食べにでよおか」みたいになごやかに展開させることも出来たんじゃないかって思いませんか？ その後の話し合いにしても、昔の彼なら、彼女が怒ったら「あ、、ごめんよ」って言ってくれてたり、自分も「話し合い」という名の彼の否を責める場を作ったりしなかったんじゃないかって。 思うんだけど、同棲ってあまりいいことないよ。 一緒に住むならもう結婚したらいい。恋愛感情と、それに伴う優しさや思いやりの気持ちって、年月たつとどうしても薄れるもので、それを何か違う形のつながりに変えられずにただ一緒に居ると、気持ちが落ち着いてきたときにそういう問題起こりやすいのかなって、実体験で思いました。 お弁当たべるメールとか、彼のほうでも、完全に貴方への気持ちを忘れたわけでも、本気で別れたいわけでもなく、ただどうしてうまくいかなくなったのかわからずに対応できない状況なんじゃないでしょうか。 対処としては、彼と貴方の両方が、思いやりの心をとりもどすか・・一度同棲を解消して心の荒療治するか・・。 私は最後まで素直になれずに終わらせてしまいましたが、よく考えてうまくやってほしいと思います。 いっこ、相手の悪いとこばっかり数えてるとつらいけど、いいとこも思い出すと、少し気持ちが和らぐかもしれませんよ。 笑顔で優しくすると、彼も心を開いてくれるかもしれません。
お礼
NO.3 harukaze様 【お気持ちよくわかります。】とのご意見、とても嬉しいです。 私自身、彼に依存しているようで、気付けば周りに、このように真剣に話を聞いてくれ、共感してくれるような大切な人を失ってきた気がします。 しかも、同じように同棲の経験ありということで、とても参考になる言葉ばかりでした。 harukaze16様に聞いてみたいことがたくさんあります（笑） 【たくさん犠牲を払って彼のところに行ったので悔しい】とありますが、お別れになってどれぐらい経つのでしょうか？ そして今はどういうお気持ちでいらっしゃいますか?やはりまだ悔しい気持ち...？それとも今や清々した、以外に肩の荷がおりたようなお気持ちでいらっしゃるのでしょうか? 言葉の選び方などから、とても優しく、素晴らしい方だなと思ったのでついついたくさん興味が湧いてしまいました（笑） 本当に恋愛って難しいものです、、私みたいな未熟な人間には、自分のコントロールもきかないので特に．．． 【自分も話し合いという名の彼の否を責める場を作ったりしなかったんじゃないか】 このお言葉を読み上げた時、ハッと驚いた自分がいました。全くその通りです。 そして、harukaze16様のお言葉のお陰でとりあえずは仲直りできました！自分でも気付いていなかったのですが、確かに最近の私は彼のことを何でも否定していたと思いました。 ついつい彼に、「友達にも、最初の頃はお互い責めたりしなかったんじゃないって言われた」と言ってしまいました。勝手に友達にしてごめんなさい（笑） 同棲って本当に怖いです。私ももう二度と勘弁です。結婚を遅らせてしまうだけなんですね。これも今迄、親や友達のアドバイスを無視してきた自分が悪いんです。長々とすみませんでした。本当にありがとうございました。
- takabo1026
- ベストアンサー率18% (179/945)
＞彼は何を考えているのでしょう・・・ 同棲しているあなたがわからないのに、我々第三者にわかるはずがありません。 ですが、ひとつだけ言えることは、一度とことん話し合ったらいかがですか？ 彼は話し合いができない人、なんて言っていますが、それは彼の甘えであり、あなたが甘やかせるからですよね。 自分がどうしたいのか、どうするべきなのか、そんなことも言えないとしたら、彼は成人した社会人として、何の価値もない人です。 同棲というのは法的に相手を束縛する権利を持ちません。 同棲を続けるのか解消するのか、自分たちで決めるしかないんです。 そのためにも一度とことん話し合うべき、と考えます。 逃げてずるずるした関係を続けていても解決にはなりませんよ。
お礼
NO.2 takabo1026様 【同棲しているあなたがわからないのに我々第三者にわかるはずがありません。】 ごもっともです、、変な質問してすみません。ただ、世の中にはいろんな考えを持った素晴らしい方もいらっしゃいますので、自分のような未熟な人間に、想定外の問題が起こると、パニックになって、皆様の意見が聞きたくなってしまいました（笑） とことん話し合ってとありますが、残念ながらそれが出来ないのが悩みの種でもあります。 彼自身が言っていたのですが、何か自分に想定外なことが起きると、頭が真っ白になって何も言えなくなっちゃいます、、何度もそれで実家に逃げられました（笑） 逃げてズルズルした関係を続けてもなんの解決にもならない、、私も同感で何回彼に言ったことか、、、おっしゃることは正論だし、普通の方なら皆さん、同じことをおっしゃいますね...回答ありがとうございました。勉強になりました。
- chie65536（@chie65535）
- ベストアンサー率44% (8740/19838)
＞彼は何を考えているのでしょう・・・それがわからず本当辛いです。 無駄な事はしない方が良い。 ４０年連れ添って、もう片足が棺おけに入りかけてる夫婦が知り合いにいるけど、未だに「アイツは何考えてるか判らん」って言ってます。 一緒になって４０年、孫も居る夫婦だけど、それでも「相手が何考えてるか判らない」らしいです。 結婚もしてない「駆け出しのヒヨッコのカップル」が「相手を判ろうとする」なんて１００年早いでしょう。 「何考えてるか判らなくて当たり前」ですよ。 それを「つらい」と感じた場合、我慢できないなら関係を終わらせればよいし、我慢できるなら妥協するしかない。話は単純。 自分に「我慢できるかどうか？」を問うてみると良い。さすれば自ずと結論は出て来る。
お礼
お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。 初めてこの質問サイトを利用しましたが、皆さん親身になって回答して下さって本当に嬉しい限りです... NO.1 chie65535様 そうですね... 確かにどんなに長く連れ添った相手でも人の考えや心を読み取るのは無理だと、私も思いました。 我慢できるかどうか・・・ 正直申しまして自分でもわかりません。 ただ情で一緒にいるのなら、私はただのママゴトをしているのかもしれませんね。 彼のことをこれからずっと見守っていけるのか、自分自身がまだまだおっしゃる通り"ヒヨッコ"なので自信がないのです... 参考になりました。本当にありがとうございました。
お礼
本当にありがとうございました。 かなり参考になりましたし、一番救われました。 すみません、勝手にお気に入り登録させていただきました。