結婚についてよく分からなくなりました。

質問

ご覧頂きありがとうございます。
30代前半の女性です。

結婚についてどうしていいかわかりません。
私には2ヶ月前よりお付き合いしている同じ年の方がいます。
彼から付き合う際、【結婚を前提として】と言われ、勿論私もそのつもり
でしたので、了承しお付き合いすることとなりました。

ここで、彼と私に温度差があったようなのです。
私はお互いのことを知るため、せめて1年くらいは付き合ってから
結婚できたらと考えていましたが、
彼は今現在すぐに結婚しようと言っています。

もう少し考えようよ、時間をかけようと説得しましたが、
「俺と結婚したくないの？」「結婚しないなら付き合っていく意味がない」と
言われます。
勿論結婚したくないわけではないですが、あまりにも性急過ぎて
戸惑ってしまいますし、不安になってしまうのです。
正直に彼に話すと、「大丈夫大丈夫」とはいうのですが、
私たちの間で結婚後の生活について具体的な話もしていませんし、
お互いのことを知らなさ過ぎると思うのです。

先日彼から、来週うちの実家に挨拶に行こうと言われどうしたらいいのか
曖昧に返事をしましたがどうしたらいいのでしょう。
ゆくゆく結婚を考えてお付き合いしていると言った意味合いのご挨拶は
ありかもしれませんが、彼の言う挨拶は【結婚します】の挨拶だと
思います。
私の実家にも来たいと言っています。

彼のご両親に挨拶などしたら【婚約】が成立してしまいますよね？
※口約束でも婚約は成立するそうですが・・。

彼がどうしてそんなに結婚を急ぐのかも分からないので、聞いてみましたが
ダラダラ付き合っても意味がないからだそうです。

このまま彼のペースで流されたくありません。

どうすれば理解して貰えますか？
彼のことは大好きなので別れたくはないのですが、
今は結婚したくないと言うと彼をがっかりさせるようで言いにくい
気持ちもあるのです。

稚拙な文章ですみません。
どんなことでも結構ですのでカツンと目を覚まさせて下さい。

回答No.12

behemoto

アラフォー、焦って結婚した夫です。

彼はきっと惚れっぽいんですね。頭の中は貴女との勝手なおめでたい妄想でいっぱいなんじゃないですか？
勝手なイメージに恋してるかもしれません。
人を好きになる天才、誰にでも恋できてしまうんじゃないでしょうか。

結婚と恋愛は別物なので、
「誰と結婚しようが一緒、努力でどうにでもなる」
なんて彼は考えてるのかもしれないですね。

いずれにしろ貴女を見くびっているように思います。

私は結婚後に妻を本当に知るようになりましたが、
私が思ったより妻はもっと魅力的な女性でした。
私の手には負えない気分で、つい自分を卑下してしまい、夫婦仲がギクシャクしたりします。

貴女に彼が見合っているか、という視点で彼をよく見たらいいと思います。

回答No.11

unenana

その余裕の無さ、ちょっと引くなぁ・・・

「俺と結婚したくないの？」っていう質問の仕方に、思いやりの無さを感じます。
相手が「したくない」って言わない/言えないのを知ってて、口を塞ぐような言い方。

「ダラダラ付き合っても意味が無い」とか言うくせに、相手の不安を真摯に聞いて、真剣に話し合って、その「不安を解いて、信頼出来る部分を増やしていく」という『近道』は取ろうとしない。
「お互い知らない事が多すぎて不安だから時間をかけたい」と言っているのに、「大丈夫、大丈夫」と何の根拠も無い言葉を繰り返して、貴女をせかすだけ。
こんな不誠実な対応を取られたら、余計に不安が増すだけだろうに・・・

相手のくだらなくも思える不安を、自分にとっても大切な問題であるかのように捉えてくれて、考えてくれる、そういう態度を信頼出来るように先になっていたら、「この人となら、何か問題があっても話し合って解決していける」と思わせてくれていたら、自然と時期も早まっただろうにな、と思うと彼が自分で蒔いた種でもありますね。

相手が、嫌な質問の仕方で貴女の口を塞いだので、私も同じ提案をしてみようかと思います。
「結婚ってお互いの意見を尊重する事が大事だと思ってたんだけど・・・・私のペースは貴方にとってはどうでもいいことなの？」
これでも、自分のペースの主張しかしないなら、正直言って　見限ってしまってもいいような気がしました。

回答No.10

tequilagogo

彼が貴女にピンときた理由は何でしょうね？
はっきり聞いていないなら具体的に言葉にしてもらっては。

どうしたら理解してもらえますか、との問いですが、仲良し夫婦でも100％理解し合うことって無いんじゃないかなと私は思っています。
少なくとも我が家はそうです。

ただ理解は出来ないけど
「この人が言うならまあいいや」
って思えることが多いので揉めることは少ないです。
元々ものの考え方や方向性が似ているから、ある程度オマカセしていられます。

大事なのは「二人揃ってどちらを向いて歩いていくか」ということだと思います。

ちなみに我が家は交際２ヶ月で結婚を決めて結婚10年の大台に乗るところです。
スピード婚だけどちゃんと仲良くしてますよ（笑）。

回答No.9

kano20

４０代の既婚妻です。

彼のその「焦り」の元が何か？にかかってきますね。
そこまで結婚を焦ってしなくてはいけない「何か理由」があるのかと思います。

まだお付き合いも浅いようですし「価値観が違う」と一線引いてしまっていいと思います。
今ですら「温度差」があるのに、彼の一方的な焦りに付き合って彼の実家に挨拶に行くのはとても危険なことです。
結婚を焦っている理由を見せられて、その親も「挨拶に来たくせに」と彼以上に温度差のある親が居る危険性もありますから。

彼の言葉を裏付けるように「温度差も価値観も違うから」とお別れしていい人かと感じますが。

回答No.8

nonocha012

うーん、いきなり結婚前提でのお付き合いですか・・・。

彼の言う「ダラダラ付き合っても意味がない」って言葉、おかしくないですか？

これって、将来をどうするかなど、先の事を考えずに付き合ってる男女によく使うようなフレーズなんですが・・・。

２，３年付き合ってるけど、結婚考えずにこの先ダラダラ付き合うのもねー・・・

なんて言うならわかるんですけど、そもそも「結婚を前提」に付き合ってるわけですからダラダラではなくむしろ相手をよくみる大事な時期だと思います。

結婚は相手をせかしてするものじゃないですよ。

正直に、結婚を前提にとは思っているけど温度差がある気がします、と。
もう少しじっくりお互いを見たいけど、今すぐにでも結婚をしたいというなら私は無理ですので残念ですけどお断りします。でいいのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。確かに温度差はあります。
彼の事は好きですが、一生の問題ですし、話し合っても
平行線のようなら仰るようにお断りすることも視野にいれたいと
思ってきています。

回答No.7

name9999

「じゃあ結婚生活の細かいことについて話し合いましょ」って言って、いろいろ聞いてみたらいかがですか？

仕事はどうするのか？
生活費の内訳は？
お互いの小遣いは？
貯金はどのくらいあるのか？
貯金はどのくらいしていくのか？
子供の有無は？
教育についてどう考えてるか？
親の健康状態は？
将来同居や介護問題をどうするつもりか？
家や車の購入はどうするのか？

大事なのは、あなたがこれらについてどう思っているかをちゃんと伝えること。
そして、彼がどう思うかをちゃんと聞くこと。
これらを話し合っているうちに「価値観の違い」がお互いにはっきり認識できるようになってきます。
彼の方もあなたの意見を「え、そんなのありえないよ」って思って、性急に進めるのを考え直すかもしれませんし。
「結婚するのなら、まず私はここは譲れないよ？」ってことを話し合いましょう！

お礼

ありがとうございます。
お互いに細かいことは全く話していない状態ですので、
記載頂いたことは大事なことだと思います。
彼はきっとなんとかなると言うと思います。
彼の勢いに流されず、自分が譲れない部分をしっかりと
話した上で、考えてみたいと思います。

回答No.6

noname#179949

34歳既婚者です。あなたの価値観が正しいです。はっきりいって結婚を焦る男は、結婚詐欺師くらいのものです。男性でも当然、しっかり付合ってからと考えるのが当たり前です。結婚て、そうそう簡単なものじゃありませんよね？実際に結婚した私も言うくらいですから、あなたの考えはしごく真っ当、今のうちからそのようにちゃんと結婚というものを考えていて素晴らしい、というかそれが普通の感覚ですよ。彼が「結婚を前提として」と焦る気持ちも分かりますが、誰だってどんな付き合い方をするにしろ、いつかは結婚へと向かってゆくものです。自然とそうなら無いと言うのは縁がなかったという人達の場合。もちろん「結婚願望ありません」と言う人とある程度の年齢になって付合うのは時間の無駄でもありますが、そうでなければ無理に付合う時に「結婚の約束」なんてしなくてもいいのです。自然となる相手とはなります。約束させたいというのは、焦っているのです。焦り過ぎです。そういうタイプの人は全てのことを「先に決め」、結局その通りにはならなかった経験を今までの人生においてもしているはずです。未来を決めてかかるなんていうのは、人生の楽しみ方を分かっていない証拠、まず今を楽しむ事、今ある幸せな状況を噛み締める事が大事なんです。
さて解決策ですが、お二人とも結婚を前提に考えていらっしゃるとのこと。ここはあなたの素を出して言いたい事を譲らずにはっきりと伝えましょう。そしてそうやって素直に思っている事を口に出す事によって、相手にも素を出させましょう。一見喧嘩しているようにも見えるかもしれません、しかしこれは今後のお互いのルールを決めていく時にちょくちょく発生する恒例行事です。付合っていると大体のことは「まあいっか」で済ませられるのですが、自分の意見と違う事が出てきた場合はっきりと伝えないと伝わりません。人間というのは、男と女で同じ言葉を聞いても捉え方が違う生き物だからです。今回の件に関しても彼は女性の視点を持っていないと考えられます。その証拠が「大丈夫大丈夫」という言葉に現れています。そういう言葉が聞きたいのではないですよね？「君の気持ちを考えていなくてすまなかった。俺も、もう歳だしちゃんと結婚できる人と付き合いたかったし、でも君が不安なうちに結婚するのは俺も嫌だから一年間じっくり付合ってから決めようか」そうなるのが普通なのですが、男性本位の考えになると前の彼の発言のようになってしまうのですね。彼にあなたの本当の気持ちを分かってもらうためには、お互い格好つけず腹を割って話す事が大切です。幸い２人とも結婚を前提にという事ですので、かえってガツっと言い合って平気だと思います。ここで喧嘩別れするくらいでしたら、我慢して夫婦になってもどれほど困難が待ち受けているかが目に見えます。逆に喧嘩しても別れるという選択肢はない、なんだかんだで解決の道を探そうとするのなら、それは本当に運命の相手だと思います。お互いが幸せになるために、このようにしてルールは作られていくのだと思います。余談ですが一番喧嘩になるのが結婚式です。これがたいていどこの夫婦も喧嘩するようで、面倒くさいし、ナーバスになるし、お互いの家族の意見も親族の手前入ってくるし、そこにお金が絡むとなるともう今までラブラブだったカップルもイライラし出します（笑）。でもそうやって喧嘩を乗り越えてきてきた夫婦はずっと別れずに上手くやっています。恋人気分の時には良い所だけ見せて嫌になったら帰る場所もありましたが、たいていはその時点で既に一緒に住んでいたりするので逃げ場も無く自分をさらけ出すしかないので、かえってお互いに相手の事が良く分かり、そして意見も聞いて真剣な気持ちが分かり、結婚式もやってみると良い披露宴だったりして、お互いを認めあう事に繋がっていくのだと私は思います。質問者さんも彼の事が好きでしょうから、がっかりはさせたくないという気持ちは良く分かります。しかしそれとこれとは別で、と考えてみてはいかがしょうか。彼が盲目な分、あなたがしっかりする所はしっかりする、彼がレールを外しそうになったらしっかり修正して彼を支えるんだという気概で、この問題に取り組んで欲しいと思います。
いつもならおちゃらけて答えてしまうのですが、質問者さんの真剣さが伝わってきましたので、長文になってしまいましたが、同じ３０代応援しております。ぜひ良い恋愛ライフを！

お礼

ありがとうございます。既婚者の方の意見はとても貴重で参考にさせて頂きました。
今を楽しむこと、今ある幸せな状況を噛み締めることとても
心に響きました。
仰るように結婚は【縁】だと思います。
彼がそういう相手なら焦らずともそうなるべくだと思います。

男女で言葉の捉え方が相違するというのはそうかもしれません。
確かに私が聞きたいのは（大丈夫）の言葉ではないからです。
不安な気持ちを理解して一緒に考えて欲しかったのです。

喧嘩や意見の相違はこれからも出てくるでしょう。
お互いんのルールを決める上で喧嘩や衝突を恐れず、
しっかり自分の意見を彼にぶつけたいと思います。

人生の楽しみ方。大事ですね。

回答No.5

air009

まるでお見合結婚みたい。お見合いなら二ヶ月も早くはない気がしますが、付き合い始めて二ヶ月は早いと思います。あなたの言うように一年くらいは一緒に過ごす時間を楽しんでも良いと思います。とは言え彼の言うようにダラダラと時間ばかり経過してしまって崩壊するケースもあります。
しかし彼の意識に結婚は大前提なので一年くらいのゆとりは問題ないと思います。
また、結婚は一個人の一方的な気持ちだけで決められるものではなく、お互いの気持ちがかみ合って始まるような気がします。
あなたの家族と彼の家族との繋がりが始まる結婚なので彼個人の気持ちだけで決めるのは無作法な印象を持ちます。考えて下さい。あなたをどんな思いで親は育ててきたことか。そのあなたを突然来て「僕、結婚したいんで娘さん頂きます」と買い物にでも来たかのような作法はやっぱり無作法だと思います。あなたがよく分からない彼なのに親が理解出来るか甚だ疑問。先ずはお互いの気持ちもそうですが親との距離を縮めてからの話しでしょう。それらを無視してまでも結婚と言うなら、彼の印象は結婚が目的で、あなたは手段でしかなく、何か結婚に別の目的があるか、もしくは思いやりがないかだと私は思います。

回答No.4

soixante

＞どうすれば理解して貰えますか？

これが価値観の違いですよ。

あなたは
「お互いのことを知らなさ過ぎる」から、もう少し時間を掛けたい

彼は
「ダラダラ付き合っても意味がないから」すぐに結婚したい

わけで、平行線をたどるだけです。

わたし（既婚男性）も個人的にはあなた寄りの考えではありますが、彼にとっては、
自分の考えが当然なのでしょう。
2か月じゃあ、いくらなんでも一生添い遂げるであろう相手選びとしては不安ですよね。

しかしながら、理解させることは無理です。
いい年をした人間の価値観は変わりません。
また、結婚相手として考える人の意見を尊重しようとしない姿勢もダメですし。

まあ、考えようによっては、それだけ熱烈に求婚してくれる男性がいるということは
幸せなことかもしれません。

あなたも30代前半ということで、次第に「選ぶ」立場から「選ばれる」立場に変化
していくお年頃ですので、今回の件を終了させた場合に想定されるその後との兼ね合いでもあります。

お礼

ありがとうございます。

確かに話していても平行線ですし、言いまかされてしまいます。
いい年の人間はなかなか変わらない、相手の意見を尊重しないのはダメという
のは身に染みます。

彼が理解してくれないようなら、お付き合い自体諦めなくてはならないかもですね。
とても、貴重な意見ありがとうございます。

回答No.3

noname#194315

30歳前半女です。
つい2ヶ月前まで結婚前提で付き合っていた彼氏がいました。
が、別れました。
理由は貴女とは逆で、結婚前提を言いだしたのは彼なのに、その実なんにも考えていなかったからです。

具体的には
・彼が親に彼女である私の存在すら話していない
・避妊せずに行為に及ぼうとして怒ったところ『出来たら結婚するからいいじゃん』
・結婚費用に当てる為の貯金を全くしていない（彼の親が裕福だったので親だよりだったのかもしれませんが）
などなど。
最終的には性格など色々問題もありお別れを選びました。

だから、それに比べれば貴方の彼は具体的に話を進めようとしているし真面目なんだと思います。
不安なら先に自分の親に会ってもらって家族の意見を聞いてもいいんじゃないでしょうか。
もちろん家族にはいずれは結婚したいけど、いますぐってワケじゃない旨を話しておいて。
家族が背中を押してくれるかもしれないし、貴方の不安はわかるわ、って言われるかもしれないし。
まぁ2ヶ月で結婚は早いかなと思いますけど、菅野美穂＆堺雅人の例もありますし。
でもそんなのお互いの気持ちのタイミングで、人それぞれなんだし、彼に合わせる必要はないと思います。
逆に『結婚したい気持ちは十分にわかっているし、いずれはしたいと思っているけど私の不安な気持ちも理解して欲しい。』ってお願いしてみてはどうですか？
それでも貴方の気持ちは置き去りにして突っ走る彼なら結婚生活そのものが難しいような気がします。
だって結婚してからも事あるごとに自分の考えだけで決めちゃう可能性大ってことですもん。

お礼

ありがとうございます。
実際の経験を踏まえたお答え参考になります。

仰るように、正直に彼にもう一度自分が不安に思う気持ちを話してみようと思います。
それでも、突っ走るようなら、今後のこともあるので考えなきゃですね。