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連れ子をどうしても愛することができません
私は３１歳の主婦です、主人とはお互い×１で、 お互い連れ子がいる状態で再婚しました、 自分の連れ子と、主人の連れ子供を明らかに差別的に接してしまっています。 主人は私の連れ子を非常に大切に接してしまいます。 主人の連れ子は「Eちゃん」５歳の女の子です。 性格は大人しくて、家事も手伝ってくれて素直で世間的には非常に良い子だと思います。 主人の元の奥さんに虐待を受けていたようで、常に私の顔色を伺っているところが大嫌いで。 どうしても好きになれません、そしてどうしても愛することができません。 何故この子の分まで私が食事を用意しないといけないんだ？ 同じようなコップのお茶を零したり、小さい失敗をしてしまったときも、 旦那が目の前に居ない時は、相手の連れ子だけを一方的に容赦なく叱ってしまいます・・・ 自分の子供だけ新しい玩具や新しい服を買い与えますが、 Eちゃんは元々欲しがったりしない性格なのだと思いますが、 玩具や服を買い与えたこともありません。 連れ子の再婚するときは連れ子も自分の子供と同じで大切に育てようと思ってました。 ですが何故かわかりませんが、主人の事は大好きですが、この子は自分の子供じゃない！ どうしてもその壁を乗り越えることができていないのだと思われます。 私は主婦として最低だということは自分でも分かってます。 こんな環境に育って、この子は大人になっても真面目な性格に育つのでしょうか・・・ 最悪な事態にならないように施設などを検討していますが、 手続きなどは旦那と私の許可があれば簡単に済ます事はできるのでしょうか？ それとも今後年齢が上がるに連れて愛すことができようになるのでしょうか。 厳しいご意見もあると思いますが是非アドバイスをお願い致します。
- lkjhgfdsapoiuu
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- 夫婦・家族
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- milk239
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可愛いはずの我が子でも虐待するのは元妻に限らず世の中にあるから。 あなたも元奥さんと同じレベルの女性になるんでしょうか？ ということは、ご主人はとんだ呑気なバカ男で最低の父親ということね。 これから急にＥちゃんを愛するようになれるわけないと思う。 というか、あなたは今までＥちゃんに対して母親になろうと必死で努力したんでしょうか・・・。 Ｅちゃんには、何の落ち度はない。ただ、生まれたところが最悪だっただけ。 嘘でも、まずはＥちゃんに対して優しく接してみればいいよ。 他人のお子さんなら社交辞令で優しくできるでしょ？ その程度でＥちゃんは十分今よりも幸せになれる。 あなたにはそれが出来るはず。
- 783KAITOU
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あなたに心からの愛のメッセージです。 ご主人の連れ子さんを愛することが出来ないばかりか、悪意の心情の眼で観ているとやがてそればあなたご自身に重大な心の病となって帰って来ます。一時も早く、現在の生活スタイルを変えるべきです。夫婦共に連れ子をしての結婚生活。このスタイルを変えることです。良かれと思った生活ですが、逆に良からぬ人間を育てている家庭空間になっています。つまり、離婚すべきです。 ◎主人の連れ子は「Eちゃん」５歳の女の子です。性格は大人しくて、家事も手伝ってくれて素直で世間的には非常に良い子だと思います。主人の元の奥さんに虐待を受けていたようで、常に私の顔色を伺っているところが大嫌いで。 ↑E子ちゃんは、人に好かれようとして一生懸命なのですよ。あなたの手伝いをし、言う事も聞く。5歳の女の子の行為ではありませんね。あなたの顔色を伺うのは、怒られるのは避けよう。あなたの言うことを聞いて気に入られよう。と、しているのです。 とてもおませなことを行っているのです。何故かというと、そうしなければ自分の生命の安心が得られないのでは、と思うからです。 ◎自分の子供だけ新しい玩具や新しい服を買い与えますが、Eちゃんは元々欲しがったりしない性格なのだと思いますが、 玩具や服を買い与えたこともありません。 ↑5歳の女の子がいるにもかかわらずいないかの如く無視する、という事は、これ以上の事は無い虐待なのですよ。居るのに居ない、というのはその人間そのものの存在を認めていないのですから。これに勝る虐待はないのです。 ◎連れ子の再婚するときは連れ子も自分の子供と同じで大切に育てようと思ってました。ですが何故かわかりませんが、主人の事は大好きですが、この子は自分の子供じゃない！どうしてもその壁を乗り越えることができていないのだと思われます。私は主婦として最低だということは自分でも分かってます。 ↑人間として良くないですね。ものの考え方が・・・。分裂的な思考方法を改善しない限り、好きなものには近づくが嫌いなものにはそのものにあなたが生きる価値が秘められていても遠ざけてしまう、という思考方法に気づき改善すべきです。 ◎こんな環境に育って、この子は大人になっても真面目な性格に育つのでしょうか・・・ ↑このままの生活が数年続けば間違いなく、人のものを取ったり、隠したり、嫉妬心が強くなって意地悪したり、人の関心を引こうとして禁止されていることをするようになるでしょう。虐待は連鎖しませんが心の病は連鎖します。あなたの心の病がE子ちゃんに感染して更に大きく育つでしょう。最近やっと、生育歴と家庭環境が人間教育について重要視されるようになりました。この事に気づきましょう。E子ちゃんだけの問題ではありません。あなたの実の子どもさんへの影響もE子ちゃん同様にあります。 ◎最悪な事態にならないように施設などを検討していますが、手続きなどは旦那と私の許可があれば簡単に済ます事はできるのでしょうか？それとも今後年齢が上がるに連れて愛すことができようになるのでしょうか。 ↑この様な考えに至ることそのものがおかしいのです。よくいえば短絡的なのです。ご自分の為すべき事を回避、そして逃避、逃亡するような事はいけません。無責任です。と、いうよりも心の病なのです。自分ではどうすることも出来ないのなら、イコール人のお世話になる方が良いだろう。と、いう思考プロセスが問題なのです。中間過程の思考は欠落しているのです。 あなたは他者の気持ちを分かり、そして自分の気持ちも分かってもらって協力し合いながら暮らそうという思考が何処かいびつになっているのです。あなたはご自分1人で生きていくべきです。今のままでは結婚生活を、家族を、不幸にします。
私は×イチ妻の３人の子連れの父親でございます。 私は初婚でした。 たくさんのご批判の解答を読まれ、さぞ傷つかれておられるのではないか？と心配しております。 責められる事を覚悟されて、質問されたと存じますが、今一度あなた様自身が、家族をどうされたいと願われておられるのか？気持ちと希望と努力される気力が残っているか、お考えになってみてくださいm(_ _)m ちょっと私の経験談ですけど、私も妻の子供たちからは始めから全員懐いて貰えた訳ではありませんでした。 長女と次男は年子で、無邪気に新しいパパが出来たと喜んで、いつも私に纏わり付いていました。 ３つ上の長男は、成人してから聞きましたが、妻には再婚して欲しくなかったけれども、妻と妹や弟が喜んでいた為我慢したそうです。 従って長男は、いつもよそよそしく、私に気を使っている事が見え見えでございました。 子供だから、私から見ればわかってしまいますよね。 あなた様だって始めからＥちゃんが嫌いだった訳ではないでしょ？ 恐らく愛する人の子供だから、うまくやって行こうと努力された事と思われます。 虐待されていたお子さんだから、なかなか懐いてくれなかったのではないですか？ そして、なかなか懐いてくれないＥちゃんを、嫌うようになられたのではありませんか？ 私にしては、兄弟を差別したつもりはありませんでした。 しかし、妹と弟はいつもパパにべったり、自分はまだ受け入れ難いから近付かない兄にとっては、差別されているように感じられたみたいです。 もちろん、私から長男に話しをしたり、誕生日やクリスマスには全員にプレゼントしましたけど、やはり長男は受け入れてくれませんでした。 中学を卒業する頃までかかったのですよ。 長男が私に心を許してくれるまで… 懐いてくれない長男を、あなた様だから正直に言いますけど、憎いと思った事は数え切れません。 反抗期の男の子です。 夫婦になる本当の意味も理解出来る年齢になった頃、自分の子供だったらと、何度、思わず手を上げそうになって、かろうじて踏み留まった事か… 実子であっても、ただ生めば親子になれる訳ではありません。 ましてや、虐待されていた子供さんです。 でも、幼い故に母を恋しがる気持ちは強いはずです。 諦めるのは、まだ早いと思います。 私は、長男が受け入れてくれるまで待ち続けました。 愛は通じますよ！
私は、はっきり言って旦那が他の女に産ませた子なんてまっぴらごめん！ ご飯だって食べさせないかも？ 小学生の頃友達に居ましたよ、父親の再婚相手が下着も生理用品も買ってくれないからティッシュを重ねてナプキンの代わりにしてるけど、ナプキン貰えない？って言われたけど、私はまだ生理来てなくて。。。（笑） 何でお父さんに言わないの？って言うと、「言えない」って言ってたね。 その時はその子のことかわいそうだと思ってたけど、今は貴方の気持ち解る気がするから今後生活をしていってもわが子のように愛する事は出来ないかもしれませんね。 ただ、あなたも人の親、子供も解らないようで貴方のしていることは見てますよ。 実の子の為にも、自分の親が人として最低限のモラルをもって人に接するという教育はしたほうが良いですよ。
- no2nna8n
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お気持ちは分かりますよ 私もおどおどと人の顔色を伺ってくる人にはイライラさせられますし、はっきり言って嫌いです なぜかというと、おどおどしている人は弱者であるにもかかわらず、こちらをコントロールしようとしているように感じるからです 「下手に出て攻撃させないようにしよう…」みたいな 別に攻撃しようと思っていないのに過剰に防御されると、不快に感じるのは自然な心理です 「可愛がってやろうと思っているのに、なんだその態度」 「素直じゃない、生意気…」 「そんなに防御するなら攻撃してやろうか？」 となります ですが、あなたも分かっておられますよね、Ｅちゃんがひねくれてしまった原因を そう、実母からの虐待です Ｅちゃんは、被害者です 愛情たっぷりに育った素直でかわいい子供にはなれませんでした でもそれはＥちゃんのせいではないんです 基本大人を信用していないし、温かな心の交流の仕方も知りません 笑顔を交わす喜びも知らないし、「共感」が著しく欠落しています Ｅちゃんなりに大人達や社会に復讐心を持っているかもしれません 心が傷ついている子供と付き合うのは大変ですよ こっちの心も傷ついてボロボロになります 実母の代わりに虐待の復讐をされるからです ですが、あなたはその道に足を踏み入れてしまいました 今更後戻りはできないだろうと思います ですので、あなたの心持ちのヒントになれば…と思います Ｅちゃんに対してイライラしたとき Ｅちゃんは心が傷ついていて、正常な（子供らしい素直な無邪気な）言動ができなくなっているのだ と思うようにして下さい Ｅちゃんがあなたを試すような事をしたとき Ｅちゃんはあなたに心を開きかけています 下手な対応をしたらまたこじれてしまいます いいものはいい、ダメなものはダメ、誠実に対応してください 無理に母親にならなくていいです 母親じゃないんですから ファミリーの一員として、Ｅちゃんを保護し養育する役割がきちんと果たせればいい、ぐらいの意識でいいと思います あなたが感情をコントロールして誠実にＥちゃんに接していれば、Ｅちゃんが安心して生活できるようになるでしょう 安心できるようになると、そこから信頼が生まれてきます Ｅちゃんがあなたに心を開くのはそれからです 長期戦の構えでいきましょう（数年単位でかかります） Ｅちゃんがかわいくなくても、それはあなたのせいではないですし、Ｅちゃんがあなたを責めているのでもありません 虐待された子供のあり方としてごく自然な事なのです そして、すごく大事な事なのですが、この件についてご主人とよくよく話し合えるようにしておきましょう あなただって決してＥちゃんに辛くあたりたいわけではないのですから 悩みをご主人に受け止めてもらい、家族みんなでＥちゃんの心の傷を癒す方向に向かえればいいですね
- rokometto
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あのね、ペットでももっと考えてほしいと思うわ。 飼えなくなったら施設にポイってか。 そんなの受け入れるところがあるわけないでしょ。 あなたの子じゃなくてもご主人の子でしょう。 その子を受け入れられないなら主人を受け入れていないのと同じです。 あなたはこどもを持つ器ではなかった、ってこってすよ。 頑張って器を広げるか不幸な結果にならないようにとっとと逃げだすかのどっちかでしょうな。 というのがまあ世間一般的な解答かな。 私も半分くらいそう思う。 だけどそれじゃ一歩も前に進まないし、なによりこどもが悲惨。 というわけで２つ提案します。 (1)虐待で保護されたこどもがいる施設を見学する 自分が将来進んでしまうかもしれない道、Ｅ子ちゃんが受けた行為の結果がどうなるかを知ってほしい。 (2)似たような経験から脱した人の話を聞く。 きれいごと抜きで相談できる相手を探しましょう。 大人の顔色を見るようになったのは当然です。 そうしないと殺されてたかもしれないのだから。 毒ガスの中息を止めないと死ぬから、息を止めることを覚えた、くらい当然のことですよ。
- kame-eruQ
- ベストアンサー率14% (27/186)
メスなんだなー。 離婚しなさい。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
>私は主婦として最低だということは自分でも分かってます。 それは上面のことであって根本的には何も分っていないと思いますね いかなる問題も。それをつくりだした同じ意識によって解決することはできません つまり、今までのそんな程度のあなたの最低意識を払拭しないかぎり 到底無理でしょうね いくらここで山ほどの助言を集めたところで最後は 言わずもがなあなた次第というだけの堂々巡りですよ。
- mayucya
- ベストアンサー率34% (15/44)
>この子は自分の子供じゃない！ >どうしてもその壁を乗り越えることができていない >主婦として最低だということは自分でも分かってます。 改善するために何か努力はしているのですか？ >相手の連れ子だけを一方的に容赦なく叱ってしまいます こんなことしてれば顔色伺われて当然でしょう。 ましてや5歳で虐待を受けていればなおさらですよ。 >この子は大人になっても真面目な性格に育つのでしょうか 今のままでは、あなたのせいでダメになるでしょう。 他の人の回答を隅々まで読んだわけではありませんが、 あなた、色々と見直したほうがいいですよ。 現状が続けば、あなたが虐待してしまうケースもありえなくはないです。 そうなると、旦那様まで失いかねないと思います。 実の子どもにも、「お母さんはこういう人なんだ」と思われますよ。 厳しい言い方をしましたが、あなたのためにも言っています。 ちゃんと母親になってください。
私はねえ、あなたはごく普通の人だと思いますよ。 自分が産んだ子供だって、同じように悩む人もいる。 だから、同じような結婚された方なら、大なり小なり、誰でも悩む壁だと思いますよ。 本当は自分で乗り越えたかったでしょうし、それができない自分を、自分で責めていますよね？ 施設を検討するって、もう投げ出したくなるくらい、悩んだんですよね？ でももしかしたら、誰にも相談できないで来たんじゃない？ 罪悪感が強くて。 それが余計に、あなたを締め付けていないかな？ 自分一人で無理し過ぎてない？ あなたには、手助けが必要だと思う。 そんなに自分を責めないで、公共の第三者に相談したほうがいいと思う。 あなたの気持ちを理解して、いいアドバイスがもらえるよ。 相談先は何処の自治体にもあると思うよ。 電話相談できるところもあるよ。 区役所（市役所）か総合福祉センターに問い合わせてみてください。 ネットでも、検索してみてください
