私の連れ子が可哀相・・・？（長いです）

質問

宜しくお願いします。
主人(36)私(24)私の連れ子(7)２人の子供(2)で住んでいます。
主人は子供達の前ではあまり笑顔を見せず、厳格な父でいたいようで、その子供達への態度に私の実家（特に姉）が「子供が連れ子だから愛されてないんだ」と思っているんです。
私自身、父親は厳格で、子供達にとっては「怒らすと怖い」くらいが丁度いいと思うんです。子供に暴力を振るった事もなく、教育熱心なのですが、仕事上、子供の休みと合わず、寝てから帰ってくる事が多いので、コミュニケーション不足というのはあると思いますが・・・。
　連れ子の方は、下の子が生まれて間もない頃に、お友達のおもちゃを故意に持ち帰ってしまったり、情緒不安定な時期があり、実家に相談したのですが、今思うと赤ちゃん返りの一種だと思います。
実家ではその事を重く受け止め、心配しているのは分かりますが、すぐに治まったし、今では素直で弟の面倒をよく見るいい子なんです。
　でも、実家に帰る度に子供の前でもお構いなしで主人の話になってしまうので、実家と距離を置こうと考えました。今日も姉から「夏休みはいつ来るの？」と聞かれたので「今回は家族の時間を大切にしたいから帰らない」と伝えたのですが、「それじゃ○○（連れ子）が可哀相だから、○○だけ迎えに行く」と言うんです。
実家では「可哀相、可哀相」と接するので、子供の心が曲がってしまう気がするんです。実際、主人を実父と信じていたのに、姉と母によって感ずかせてしまいました。
姉は子供がいないので、連れ子を自分の養子にしたいとまで言っていた時期もありました。
そっとしておいて欲しいんです。でも分かってくれません。

　長くなりましたが、実家との付き合い方をどうしていいか分からないんです。
今回の夏休みだけでも、実家に帰らずに済む方法はないでしょうか？

回答No.2

kawaiikinngyo · ベストアンサー

＞主人を実父と信じていたのに、姉と母によって感ずかせてしまいました。

まだ７歳なのに、配慮の無い、思いやりの無い仕打ちです。

真剣に７歳の子を想うなら、そこのところをすごく配慮したはずです。

今となっては遅いですが、
「義父だということを知られないよう、一切、話題に出さないで欲しい。」と前もってうるさく言って、
あなた自身が実家の御家族に対してキツク注意して気を付けておく必要があったんでしょうね。

では、
実家のお母さんとお姉さんが、何がどーしても気に入らないかと言うと、
御主人そのものが嫌いなんですよ、それだけだと思います。

御主人を否定的に見て、受け入れる気がないから、何でも悲観的に悪くとるということ。

お母さんにとっては、超カワイイ初孫なんでしょう。

ですから、気に入らない男のもとに置くのが嫌なんですね。

初孫と言うのは、格別な存在で、可愛くてしかたないものらしいです。

お姉さんはそれに感化されて同調しているわけです、
また、何年たっても子供が出来ない状況であったなら、子供が欲しいゆえ、引き取りたいのは本音でしょう。

お母さんとお姉さんは、子供の前であなたにどうこう話をするのではなく、
心配で文句が出るのなら、あなたの御主人のほうに直接、言いたい事を全てぶちまけて、話し合うべきです。

あなたに言っても、どうしようもない事柄ですから、御主人に問題を感じるなら、当人に言うべきです。

ましてや、子供の前で口に出すなど、論外です。

本当に、７歳のお子さんを想うのなら、です。

あなた自身は、実家を出て、御主人の戸籍に入っている身です、
今のあなたの家族は御主人と子供達です、
それ以外はありません。

実家に行く事で、一番大切なはずの家族の平和を乱されるのなら、実家とは距離を置くのが普通ですし、
血のつながりのある実家の家族といえど、もうすでに、よそのお宅であって、
あなたは別の家族（←御主人＆お子さん達との）に属しているわけです。

あなた自身が、どちらの家族を優先して考えれば良いのか、どっちが大切なのか考えて、
自分自身で納得してから、実家の人との関係を見なおすことをお勧めします。

お礼

親身にアドバイスくださって、ありがとうございます。
　母が主人を気に入らない気持ちも分かるんです。母にたて突いて、言い争いになった事がありますから・・・。

　その事があって、主人と直接話したくないのだと思います。本当、主人がどういうつもりで子供をどう思っているか、私にいうより本人に聞いたほうが早いし確実なのに！と思います。

＜あなた自身が、どちらの家族を優先して考えれば良いのか、どっちが大切なのか考えて・・・

　もちろん、今ある家庭です。でも、完全に縁を切らない限り、この悩みから抜け出す手立てはないように思えるんです。

　子供のために、もう少しよく考えてみます(;O;)

回答No.7

sabotage

他の方がたくさん誠意ある回答を既に寄せていらっしゃいますが、どうしても、一言言わせてください。
私の両親は家庭内別居状態です。私が物心付いたときからそうでした。
子供の立場から言って、叱られても、そこに愛情があるかないかは（その時はわからなくても、大人になれば必ず）絶対わかります。例えお父さんが厳格でも、実際血がつながっていなくても、両親が仲良くしている様子、信頼しあっている様子がわかれば、「自分はここに帰ってきて良いんだな」って思えます。まだ小さいお子さんのようですが、そういうことは本能的にわかってくれると思います。両親の気持ちが同じ方向を向いているなら、大丈夫です。
だから、kokorogaitaiさんの考え方は正しいと思います。子供の前で親のことを悪し様に言うのは、例え親族でもルール違反です。実の母、姉が相手では余り強く出られないかもしれませんが、納得してもらえるまで話してみてはどうでしょうか？
かなり個人的な意見に偏ってしまって申し訳ありません。

お礼

元気が出ました！ありがとうございます。
母も姉も、子供の事を思っての事なんでしょうが、かなりエゴを感じてしまいます。

　子供は、家庭に不満を持っているようには見えませんし、自信を持っていいんですよね（*^_^*）

回答No.6

eviko

ご主人に協力して貰うのだめですか？
もう少し上手に付き合えば良いのに・・。
子供の前で厳格なお父さんで居たいのは解るけど貴方の家族は貴方程彼を知らないし状況も解らない、結婚にあたり連れ子の部分に不安を抱くのは当然な所にあらわした姿が厳格なお父さんだし喧嘩はするし、貴方は家族の心配を否定（本当に相指摘が間違ってても）ばかりだし・・では家族が誤解を解くのは難しいと思う（干渉しすぎだし偏りすぎだとは思うけど・・）
切ろうとすればする程五月蝿くなるだろうし、離れるよりは自分達から近づいていった方が結果的に静かになるのでは？
旦那さんからご実家に電話するなり対面するなりして心配掛けた事には詫びを入れて、厳しいのは教育方針な事、子供を愛してる事、訳隔ての無い様に気をつけてる事、これは自分の望みであり喜びなので継続していく事には間違い無いから今は途中で信用しがたいかもしれないけど静かに見守っていて欲しい、困った時には助けて欲しい事や相談しても良いか（←うるさい人程これに弱い）等を言って理解を求める、後はその場で「何を言われても」黙って相手に気が済むまで言いたい事を言わせてあげれば収まると思うけど・・。
ご主人のプライドを捨ててもらった方が早いと思うし何故その努力をしないで自分の家族だけに理解して貰おうとするのか不思議。。腹が立っても子供の為だと思って自分の役割だと思ってやって貰えば収まるでしょう？
お姉さんは子供が欲しいだけだとしても理由が無くなれば言えなくなると思うし。。
場面を作るって事実を作れば納得せざるを得ないって事あるよ。心配材料取り除く努力しました！っていえるし。
信用するかどうかは経過を見てもらうしかないし後は家族の努力だと説得できる。
お母さんにとっては孫だしお姉さんにとっては甥だし貴方にとっては肉親でしょ、、近づいた方が話早いよ。
ややこしくて大変だろうけどもう少し上手に大人の参段をした上で歩み寄っていざという時本当に便りになる存在でいて貰ったらその方が縁を切るより子供の為にも良いでしょう？
将来自分が原因で縁切ったなんてばれた日にはそっちの方がショックじゃないかな？
（もちろんご実家と話す前に旦那さんと細かい所まで（目的は理解してもらう事その為今日はちょっと我慢が必要な事、喧嘩をしない！等）の作戦会議をするのは言うまでも有りませんo(・∩・)9"ガンバ！）
一度で解って貰おうとする方が甘いと思うから３６歳旦那さん・・大人の対応で頑張って～です。

お礼

ありがとうございます。
evikoさんのおっしゃる事はごもっともだと思います。私も主人に（下手に）出てもらえれば気が楽なのですが、何せ頑固オヤジなもので、主人はうちの実家とは、関わりあいたくないと言ってまして・・・。うちの実家にしても、母親も姉も超がつく頑固で、また話をしたところで、毎度恒例の水掛け論の泥塗りあいが始まると思うんです。考えただけで凹みます・・・。
結局は似たもの同士なんですけどね（笑）
実際、主人が下手で話をしても、「だから何？言い訳？」みたいにとらわれてしまう始末です(T_T)
　縁を切るつもりはありませんが、このまま板ばさみのような状態が続くと、正直参ってしまいます。実際、メンタルクリニックのお世話になってまし(^_^;)
　これ以上、どうしたらいいのか・・・。

回答No.5

rica19

ありがたい身内の心配ですが、度を過ぎてしまってはおせっかいとしか言えないですもんね。

今回の夏休みは嘘でもいいからこれだけ予定がつまっていて帰られないってことを力説したりして逃げたり、どうしても逃げられそうになかったら一日だけ４人で顔を出したりとか？

とりあえずこのあたりがご質問のお答えとして。

あとは時間をかけてでも４人、うまくいっていることをアピールするしかないですよね。
ハタからみただけで判断しないでほしいってことをわかってもらう。
kokorogaitaiさんは上手に上の子も下の子もかわいがって子育てされてると思うので、今のまま頑張ってくださいね。
うちも再婚で子どもたちは私の連れ子です。
今の主人の子どももほしいなぁとも思いますが、いろいろと考えてしまうのでまだですけどね。
親戚とか親には大げさにアピールしますよ。
些細なことでも主人がこれだけ子どもたちのこと、考えてくれて、こんなことしてくれる、あんなことしてくれるんだよーと、事あるごとに報告するようにしています。
でないとうちの身内もしゃしゃり出てきそうなので。

お互い、再婚でも幸せになりましょうね。

お礼

心強いアドバイス、ありがとうございます。
　本当に度が過ぎて、ありがたいどころかお節介です(;_;)/~~~
実は私も夏休みには予定を詰め込んで逃げようかと考えていました！（お金かかるぞ～）
　そうですね、身内には大げさに逐一報告するのが一番ですね！
　連れ子がいて新たに子供を作るのって、ナカナカ決断できませんよね、お気持ちよく分かります。
　こればっかりは「産んでみなくちゃ分からない」ですし・・・。うちの場合、１人っ子じゃかわいそうっていうのと、主人の子孫を残してあげたいっていうので作ってしまいましたが（＾ｖ＾）ある意味賭けですね。

回答No.4

pinknousagi

質問から少し逸れてしまうかもしれませんが・・・。

　私も８歳の時に新しい父が来て、上のお子さんと同じ状況になりました。私は実の父とは死別でしたが、やはり新しい父親にどうしても馴染めず、高校生くらいまでは実父が恋しかったです。
　新しい父は欲しいものは何でも買い与え、休日は家族サービスでいろんな所に連れて行ってくれるような人でしたが、教育熱心で生活態度などは厳しくされました。
　どんなに父親のように接してもらっても、血の繋がりがないというのが理解できる年齢になっていましたので、他人と暮らしているという意識が常にどこかにあって、自分の家なのに息が詰まる思いをしてました。
　小学生の頃、自分で髪の毛を無意識に抜くようになり、髪の毛が薄くなって皮膚科に連れていかれたことがあります。最近になって、親の愛情に飢えている子によく見られるという話しをメンタルクリニックの先生に教えてもらいました。
　今はまだいいかもしれませんが、反抗期が必ず訪れます。私は祖父母もおじやおばといった身内が近くにいなかったため、自分の居場所は居心地の悪い自分の家しかありませんでした。
　母親も私と父親のしっくりいかない関係の板ばさみになっていましたが、自分が父親を必要としていたからでしょう。私にばかり我慢を強いるようになりました。言うことを聞かない私を殴る蹴るした父親が家を出た時、私を責め謝るように強要されたこともありました。
　進学で家を出たいという願いも母は許してくれず、私が社会人になったばかりの頃父が亡くなるまで、私は家に縛られていたんですが、今でも母親との関係は修復しません。
　子供を中途半端に管理したがる母に家族ごっこを強いられていた私は、今メンタルクリニック通いをしていますが、どうしても母親を許す気になりません。
　子供は親の所有物ではないと思います。親には親の人生があり、子供には子供の人生があるのではないでしょうか？私は母に女としての幸せを選ぶのなら、私を中途半端に管理しないで欲しかったと言った事があります。
　ご実家がそれだけお子さんのことを想って考えてくれるのであれば、拒絶しないで上げて欲しいと思います。私にもそういう逃げ場（拠り所）があれば、どんなに救われたことでしょうか。いずれ、質問者さんもお子さんの自我に直面し、持て余す時が必ず来ると思います。
　私のような心の闇をお子さんが持たずに育ってくれることを、心から願います。

お礼

大変ご苦労されたようで、読んでいて胸に沁みるものがありました。
　実は私も、母が再婚して異父がいたことはありました。１４歳～１６歳です。異父とは小学校３年生の時から付き合いがあり、通い妻ならぬ「通い夫」だった訳ですが、私が丁度、反抗期の時期に再婚して、またすぐ離婚したので、pinkさんとは状況が状況が違うかも知れませんが、私は肩身の狭い思いはしませんでした。
　pinkさんの言う「逃げ場」ですが、私には「母」という逃げ場がありました。
「可哀相、可哀相」と言われるのが「逃げ場」ですか？その時は悲劇のヒーローでいい気分かも知れませんが、その後はどします？ずっと実家に住むわけにはいきませんし。
　私は主人と子供の関係がよくなければ、子供に肩身の狭い思いをさせてまで、主人といる気はございません。もちろん子供が反抗期になれば親は相当な苦労をするでしょう。しかも、自分の父親が実父ではないのですから、他の人と比べて酷い反抗があるかも知れません。でも、連れ子がみんな心に闇を持っているという固定観念は捨てたほうがいいでしょう。
　母親になれば、大半が「女」ではなく「母親」になるんです。
　もちろん主人を愛していますが、私には子供の方が大事です。子供も「今日もお父さん遅いって」と言うと残念そうにしますし、夏休みに主人と作る工作も楽しみにしているようなので、うちは「まだ」大丈夫そうです。
　ご心配いただき、ありがとうございました。

補足

因みに・・・。「再婚」と書きましたが、実のところ上の子は「私生児」ですので、本当の父親には会った事がありません。
　pinkさんのように「実父が恋しい」という事はないですし、主人に対しても「新しい父親」という感覚はないと思いますので、心に闇がない事を祈りつつ、これからも家族の幸せを考えていきたいと思います。

回答No.3

0913

ご再婚なさって、新しいご家庭を築き、お幸せなご様子がよくわかりました。

ご主人がとても多忙で、お子さんと遊ぶ時間が少ないのは少し気になりますが、今はどこの家庭でも、(うちもですが)お父さんは子どもが起きているときには家にいないところがおおいので、実父であっても努力することはお子さんやご夫婦のために必要ですね。でも、これについてはご相談内容ではナイヨウデ・・・。

さて、あなたは、ご実家に行ってご主人の話は避けてきたんでしょうか。確かに大人はみんな義父だと知っておますし、以前の赤ちゃん返りなど、ご実家でもご心配なさっての現在ですから、いろんないきさつはあったんでしょう。

また、お子さんに実父でないことがわかったとしたら、7歳になった今は、ある程度のことは理解できると思いますが、はっきりお母さんの口から伝えましたか。

この2つのことが気になりました。

ご実家でもとてもご心配のことでしょうが、きっと、今はいろいろ言われるから、あなたのほうが実家を避けているんでしょうが、逆効果のような気がします。
説得と言うよりも、ご主人がお子さんを大切にしていることや、あなたに優しくしてくれていることを「報告」してあげたほうがいいのではないでしょうか。たとえば、のろけたり・・・。
お母様もお姉さまも心底ご心配しておいでだと思います。

もう1点は、もしお子さんが、実の父親でないことをうすうす気がついているなら、これほど傷つくことはないと思います。全く知らないなら、それもありかな、と思いますが、どうして僕のお父さんは本当のお父さんじゃないのかな・・・。と疑念を抱くようになると、素直になれなくなるんじゃないんでしょうか。
お父さんに1番愛されているお母さんがお子さんに教えていただきたいと思います。僕のお母さんは、このお父さんにとっても大事にされていて、僕も大切にされているということを教えてあげてください。

それから、ご主人のお父さんとしてのイメージが、厳格な父親として固定的に感じましたが、ご主人はどこからどう見ても頑固親父でしょうか。上のお子さんとは血のつながりがなく、結婚と同時にお父さんとしてがんばってこられたご主人に、少々きびしい注文かもしれませんが、厳しさの内側には優しさがあることを思い出していただきたいとも思いました。

昔の頑固親父も、おっちょこちょいな面があったり、涙もろかったり、人間的な側面を家族の前で出し惜しみしていなかったように思います。

今の若いお父さんたちは、とてもアットホームで、優しすぎる人もたくさんいて、厳格で、尊敬される父親像は本当に貴重です。でも、それは理想化されたイメージであると思います。

かくゆう私は、自分の忙しさばかりで家庭を顧みず、子どもに自分のイメージを押し付けている夫との離婚を視野に入れつつあります。今後、どちらに転ぶかは、お互いにかかっています。人の事を言えた義理ではないんですが、ご参考になれば幸いです。

ちなみに、素敵なお母さん、お父さんに囲まれて、お子さんはちっともかわいそうじゃないですよ。かわいそうと言う言葉に負けないでがんばってください。

お礼

とても丁寧なご回答、ありがとうございました。
私の口からは子供に伝えていません。まだその時期ではないと判断したからです。０９１３さんは、うすうす感ずいてるかも知れない今、伝えるべきだと思いますか？だとしたら、どう切り出すべきか・・・弱い母親でスミマセン。
　もちろん、母や姉に心配かけたくないので、数少ない父子の交流を面白おかしく話したり、のろけたりしていました。でも受け取る側の母、姉は悪いほうに話をとるんです。お手上げです。

　主人は確かに優しさを表に出す人ではないので、子供には伝わりにくいかも知れません。（それも悩みです(T_T)）そこを私が「お父さんはこう思ったから言ったんだよ」と徹底してカバーしています。
＞かわいそうという言葉に負けないで・・・
そうですね、かわいそうと思われていることが、かわいそうです(;O;)

回答No.1

hisako27

＞実際、主人を実父と信じていたのに、姉と母によって感ずかせてしまいました。
かわいそうです。。

ご主人が暴力をふるったり
愛人を作っていたり
父親らしからぬ行動をしているのなら
＞・・○○だけ迎えに行く」
っていうのもわかります。

質問の内容から、現在家庭内に問題はなさそうですので
ご実家に時間をゆっくりかけて説得するほうがよいかと思います。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
とにかく夏休みは家族の時間を大切にし、実家を説得していきたいと思います。