義母の過干渉により、離婚危機です（長文です）

質問

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。
ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。

義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です。たしかに私は仕事が忙しく、行き届いていない部分もあると思いますが、そこそこきれいにしているつもりです。

極め付けは寝る時、夫婦のダブルベッドの隣りに持参した布団で寝ること。前日は頭がクラクラするほど憂鬱なのに、夫は何の疑問も持っていないようです。断れることなら断りたいですが、「仕事が忙しくて何のお構いもできないから」と訪問をやんわり断った時に「私は嫌われている」と電話口で大泣きされ、散々な思いをしました。夫はいつも「おふくろの好意だから。おやじが亡くなって寂しいんだよ」と、義母の側につきます（義母は鬱病を患ったことがある、とても繊細な人です）。

私は実両親のことが大好きですが、お互いに大人なので適度な距離を保っています。父も母も「元気で幸せにやってくれれば、それでいい」というスタンスです。でも、義母は「○○（夫の名前）は、私の宝物」と言い、子離れしていない自覚はあるようです。正直、30近い男性を「宝物」という義母に違和感を覚えます。

最近では私に相談もなく、義母が夫の生命保険を契約してきました。受取人は、なぜか義母です。さらに…これが一番の原因ですが、義父の保険金でマンションを買うので、私たち夫婦に住んでほしいと提案してきました。私たちも家を探していたところだったし、立地も住環境も間取りも、夫と話し合っていたものとはまるで違ったので断りましたが、「遠慮しないで」と義母には真意が伝わらず、夫にも「住宅資金が貯まるまで住もう」と言われ、結局、義母が提案したマンションに住むことになりました（引っ越しは、まだ先です）。その後、新居用の家具やカーテンを勝手に選んできたり、「合い鍵ちょうだいね」「私の布団はここに置いてね」と、いつでも泊まれる環境を整えようとしたり、「○○幼稚園がいいらしいわよ」と、幼稚園をリサーチしてきたり…義母の行動はエスカレートしています。もちろん義母名義のマンションですし、私がいろいろ言う立場ではないのでしょうが、なぜあの時はっきり断らなかったのかと後悔しています。

義母は、私のことをとても可愛がってくれています。義父が亡くなりひとりになって、寂しい気持ちも理解できます。でも、好意とわかっていても、価値観を押し付けられているような気がしてしまうのです。夫婦ふたりでこの状況なのに、もし子供ができたら子育てでも意見の食い違いが出るのでは…と、将来が不安です。私が神経質なのでしょうか？

夫と別居した理由は、私の思いを理解してもらえず、いつも義母の肩を持っていたことです。母親を大事にしたい夫の気持ちはわかりますが、私の両親には正月の挨拶一つまともにしないのに、自分の家の価値観ばかり受け入れさせる姿勢に不満が爆発してしまいました。「ありがとう」とひとこと言ってもらえていたら、状況は変わっていたと思います。

夫と話し合い、一度は離婚を決めました（その時も義母が同席しようとしましたが、断りました）。でも「こんな理由で離婚していいのか」と、いま迷いが出ています。でも、今後もずっと義母と付き合っていくことを考えると複雑です。義母はとても優しいのに、そんな義母を疎ましく感じる自分を「イヤな嫁だ」とも思います。もっとイジワルな姑だったら悪く言えますし、どんなにラクか。そして、夫が少しでも私の気持ちを理解してくれたら、どれだけ救われるか。

こんな私は、やっぱり嫁としての自覚が足りないのでしょうか？
埋められない価値観の違いある場合、離婚すべきでしょうか？
ちなみに、夫は長男（29歳）で、妹（既婚、子どもなし、27歳）がいます。

回答No.5

vansancan · ベストアンサー

一つの家庭に主婦は一人で十分という訳でなんです。

お義母さんは、少々出しゃばりすぎです。
おおよその家庭では、その家庭を構築していくのは妻の役割だったりするのです。
で、夫は、自分が居心地がよければそれだけでいいのです。

お義母さんは、寂しいのと、世話を焼く夫がいないので、
意識が息子夫婦に向いちゃったんですね。
ですから、いろいろと世話を焼きたがる。
役に立ちたいという気持ちが、押し付けなんですよね。

質問者さんに嫁としての自覚がないというより、
お義母さんに、息子が結婚したという自覚が足りないように感じます。

確かにこのまま離婚してしまっては、ちょっともったいないような気がします。
もし、ご主人が結婚生活を続けたい気持ちを表したら受け入れてください。

そして、マンションの件は断ってください。
正直に言いましょう。
「私たちが決めた場所で・決めた家具で生活をしたいのです。」と。

そして、もしお義母さんが夫婦の寝室へ入ってくるような礼儀知らずな事をするのであれば、
「どうぞ親子水入らずで。」と、
質問者さんが寝室から出て行けばいいのです。いっそお義母さんがいる間は実家へ帰ってもいいのでは？
「私がいてはお邪魔でしょうから、どうぞ親子水入らずで。」と言って。

夫婦の家の鍵を渡すのはやめましょう。
「知らない間に家の中のものが動いていたら、驚くので。」とか、
「掃除は申し訳ないので、本当に結構です。私がお義母さんの家へ掃除に伺います。」
とか言って。
そして、寂しがっているお義母さんの為に、ご主人に手土産でも持たせて、
一人で実家へ顔を出させればいいのです。
（家へ来られるくらいなら、愛しの息子を送り込んでやるのです。）

もし、ご主人が既に離婚の決意を固めていたのなら、あきらめてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
具体的なアドバイス、とても参考になりました。

義父がいた頃は、義母の干渉を義父が止めていてくれたため、
私にとって心地よい距離が保てていました。
義父が亡くなってからは、義母の思いがそのままこちらに向き、
家族間のバランスが崩れてしまったのだと思います。

夫が小さい頃、義母の両親も一緒に暮らしていたそうで、
夫や義母にとって、ひとつの家庭に主婦が二人いる状況は
違和感がないようです（私は、核家族育ちです）。
ここが、大きな違いなのかもしれません。

夫が今後のことについてどう考えているのか、
冷静にもう一度話し合ってみたいと思います。
ありがとうございましあた。

回答No.3

ikuchan250

子離れできない義母と母離れ出来ない夫ですか．．．
あなたの不満爆発もよく判ります。
いつも監視されて居るみたいですからね。安住の場所がない。

そもそも不本意なのは、夫との不仲（規模の件は別として）になった
訳ではなく、外要因ですから釈然としませんね。

夫も適度な距離を持ってくれたら良いのにね．
今後、どちらとの付き合いが長いか、考えたら直ぐ分かる事なのに
そうしたら、どちらの意見を主に置くか、正・偽の判断も付きやすい
でしょうし、人間間違える事もあるから、その時は素直に指摘したら
良いだけですから、夫には「過干渉するな」とピシっと言って欲しい物です。
義母が提供してくる内容については「わかった、わかった」で聞き流して
いればよいのですが、そうも行かないんですかね。

私も娘が結婚しましたが(車で30分）、滅多な事がないと行きませんよ。
たまに行くと「お父さん、嬉しそう」って言ってくれますけど、そんな感じで
良いと思うですがね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の実家も車で1時間程度のところにあり、
3時間以上かかる義母の家よりも遥かに近いのですが、
遠慮しているのか、めったに遊びにきません。
でも、たまにしか会えない分、
父や母を大事にしたいなと思っていました。

夫が義母のすることをどう考えているのか、
よく話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

mwl1787

夫婦の場合、尊重する 順番は妻が上であるべきだと思います。
妻と親、真逆の意見があった時、それが間違えであったとしても妻の意見を聞きます。
それが夫婦だからです。
今のあなたの場合、さっさと離婚されたほうがしあわせになるパターンです。
離婚しちゃえば、もっと早くこうしておけば良かったと気づくのです。ホントに。

お礼

ご回答ありがとうございました。

私たちは、「夫婦」や「家族」に対する考え方が、
あまりにも違うのかもしれません。
結婚前によく話し合っておくべきだったと思います。

もう一度、よく考えたいと思います。
ありがとうございました。