重荷・・・・

質問

前に付き合ってた人に重荷になったと言われ別れたことがあります。
そこで質問なんですが重荷にならないようにするにはどうしたらいいのでしょうか？
彼氏はいますがいつかおなじことを言われるんじゃないかととても不安です。
よろしくお願いします

回答No.8

noname#10247

重荷になったと言われ＜どんな付き合いだったのか分からないのですが、ほぼ間違いなく単なる「別れ文句」では？
んで、山登りの時に２０kgの荷物背負っても平気な人もいるし、何も背負ってなくてもヒィーヒィーブーブー言う人もいます。
精神的な物も同じでしょう。
人によって違うだし＞重荷。
そんなのでビクビクするのは馬鹿馬鹿しい（chu55さんにとっては違うのでしょうけど）と思いますよ。

重荷になっても楽々、背負ってくれる人or重荷に感じない人をさがしましょう＜今の彼氏がそうかもですよ？

回答No.7

--koro--

まず、そのことを彼氏に言ってお互い知るためにも話し合うことをしたほうがいいですよ。
でも、「重荷」の感じ方はそれぞれ違います。どーいう接し方をして重荷に感じられたか、それを考え、自分を見つめることしないと、いつでも乗り越えられることは出来ません。
私も彼氏もお互いがお互いに重荷を感じた時期がありました。自身なんてよく無くしたりもしました。それを乗り越えたのはまず注意して（されて）ぶつかり、考え、話し合いを一つの事ですら繰り返しましたよ。自分達が納得するまで。
怖がってては自分も付き合いすらも進むことは出来ません。
私はいつも一緒にいたいとか会えないと怒ったりとかしてました。普通の人ならアウトですってところまでしました。
私みたいにかなりぶつかることは普通の人は無理だと思うので、正直に素直に話をする（一方的ではダメ）ことをしたらいいと思います。

回答No.6

spice_piri

「重荷」と感じる感じ方は人それぞれです。
だから、「重荷」と感じさせているか否かは、普段の話の中で気を使いながらしか分からないと思います。

私にとっては「結婚」が重荷でしたねー。
二人の気持ちが同じ傾きで上昇すればいいのですが、違っているとかなり重荷でした。結局、重荷を解決して結婚しましたが。

ということで、解決できる・解決しないといけない「重荷」もあるので、「重荷」＝マイナスイメージと捕らえないことも必要だと思います。

回答No.5

noname#6248

別れる時って、何でも言いからとりあえず言い訳するという事が良くありますが。
『重荷』というのもとってつけた言い訳かと思います。
色々いて成り立っているのが世の中です。
仮に二人いて『ネチネチしている人』と『サバサバしている人』とすれば
ネチネチから見たサバサバは『軽い人・浮気性』という不満をもち
サバサバから見たネチネチは『重い人・ストーカーになりそう』なんて言う不満をもちます。
若かりし頃の恋愛って、『相手に嫌われないように』がどうしても先行してしまうので、
結果的には性格を中間点を目指そうと意識しがちかと思うんです。
ネチネチならばサバサバ方向へ無理やり性格を変えたり、逆も然りですね。
本を読むのが好きでも根暗と思われたくないが為に外に行ったりすれば
勉強はからっきし駄目なくせに勉強できるフリをしたがる。

『重荷と言われた事』これは『欠点で治すべきものだ』と思わないほうが良いです。
もちろん重荷になる今のままで良いとも限りませんけどね。
ですが、無理に修正しようとメッキをするから剥がれる…そう思いませんか？

逆にそれを武器にするんです。
私の彼女正直かなり重荷です。でも私の考え方はそれ以上に重荷である事は否めません。
ですが、感情が『外へ』ではなく『お互いへ』向かって作用するので、
信頼関係等、色々な結びつきができて、どんどん強いものになるんです。

私だって全て彼女を頼れませんので他へ向かう事も時にあります。
遠くの親戚より近くの他人ですからね。
結びつきが強いので一線を超えるアホな事はしませんけどね。

『重いか軽いか』は人の好みなんですね。
『重いから軽くすれば良いだろう』では無いんです。
むしろ苦痛ですし、それをすると、今度は『軽い奴』というレッテルが貼られます。
『苦労して修正したのに』とＷでショックを受ける事でしょう。
『重い』ならば『重いまま』なるべく良くして下さい。
浴する一番の方法は、相手になるべく自分を理解してもらえるように解りやすく話すこと…ですかね。
私は『重い人間』ですが、『軽い人』とも付き合えます。
『自分の気持ちを伝える事と相手の気持ちを考える事』これができれば、拙い別れも減るかと思います。
本当に恩があるならば、相手の悪口で恋愛が終わらず『本当に悪いんだけど…』と言う形で終わるでしょう。
これは、どちらかと言うとさばさばしている人よりもネチネチしている人が言われる言葉かなぁと思います。
関係が深い…だから重い…と言うのもありますし、ストーカーにならないでくれと言う意図もあるかもしれませんけどね。

勝手な持論ですが。(そりゃ妄想だと言われても仕方が無いですが。)
『モテる人間は自分らしさがある人』かなぁと思います。
自分らしさが無い人ほど、当り障りが無いですし、もてているように見えてしまいがちですが、
いい人なんて所詮はどうでもいい人なんです。利用するだけして捨てられるのが正直目に見えています。
自分らしさを貫けば、それだけ嫌われてしまうかもしれませんけどね。
嫌われるからこそ本当の意味で好かれる事が見える気がします。
当り障り無く目立たなく生きても詰まらないでしょう？それは生かされているだけ。
でも、当り障りが強く、非常に目立つようでは生きている！と言えても、風当たりも悪くなり、生きるのが辛くなるでしょう。
この丁度良いころあいを見定めるのは非常に難しいですけどね。
目立つわけでもないけれど、生きていてよかったと実感できる位置を早く見つけられたもの勝ちかなぁと思います。

『重荷にならないようにしなきゃ』は大切な事ですが
『軽くなれば良い』ではありませんし『重荷になる自分を隠して生活しろ』でも無いんです。
重荷といわれる自分を自覚し、他人はどのように自分をとらえるのだろうか？を考えて行動するだけで、大抵の性格はある程度うまくいくかと思います。
つまり日々自己反省ですね。性格を変えるより簡単ですし、日々磨かれていると解ってくると、自分にも自信がつきますから。

回答No.4

ginga3104

重荷に感じない方と付き合われれば宜しいかと思います。

確かに、何事にも依存するような態度は、重荷と感ずるかもしれませんが、人は、自分を必要とされていると感じることで喜びを得られる場合だって有るのですから。

chu55さんと一緒にいたい、chu55さんでなければダメだと言う方もいらっしゃいますよ。

回答No.3

miagetegoran

こんにちは。

彼氏に依存し過ぎなければ、良いと思います(^-^)

アナタの生活は、彼が中心！となってしまうのではなく、アナタはアナタの時間をきちんと持って、彼以外のことでも、それなりに楽しんでいる。集中できる。
という状況であれば、問題ないと思いますよ。

その中で、確かに彼のことは優先でいたいんだけど、だからといって、いつもいつも彼のことだけを考えているわけではない！と。。

お互いに、仕事(学業)してる時は、それに集中して、友達も大切に付き合って、趣味も時には存分に時間を費やして。身体を休めたい時は、それはそれで時間を取って。
それぞれのことも、大切にするということですね(^^)

相手が、(何もしてなくても)自分によって、いつも気持ちが左右されたり、ちょっとしたことで不安定になってしまわれると、困っちゃいませんか?!!
それが、重荷に感じるんだと思います。

まぁ、No.1さんがおっしゃってるように、単に別れの言い訳の場合もあるかもしれませんので、自信は「なし」にしておきます(^^;

回答No.2

neterukun

Smile Again ！！neterukunです

正直今の彼が何も言わないならとり越し苦労だとも思います。実際「重荷」というのは相手が感じることで
貴方がどういう行動をとろうが
相手が感じれば「重荷」なんです
言葉で説明できない言い訳をいう人がいますよね
貴方にどうしようもないことを言い訳にする人もいますよね、正直卑怯だと思うんですが、

対策としては貴方の自立ということでしょうか
彼にたより過ぎない甘えすぎないというようなことですが
正直なところ私ならされたらうれしいですよ、
こういうことはね。
また自立しすぎるとこれがまた「お前は可愛げない」とでも
言うと思うんですよね。
この辺の緩急は相手によりますし、

実際今彼とうまくやってるなら
彼を思いやることを考えてお付き合いすれば貴方に落ち度はないと考えられますから、元彼のセリフは単に「いいがかり」と思ったほうが気が楽です
今彼とお幸せに！！⌒(*^∇゜)v

回答No.1

fushigichan

chu55さん、こんにちは。

＞前に付き合ってた人に重荷になったと言われ別れたことがあります。

それは辛かったですね。好きな人に「重荷」だと言われたら、傷つきますよね。

＞彼氏はいますがいつかおなじことを言われるんじゃないかととても不安です。

それは分かりますが、前の彼氏は前の彼氏で、今の彼とは考え方も違いますから
あまり結び付けて考えないほうがいいです。
悪い方向に考えてしまうと、悪い方向に行ってしまいます。

＞重荷にならないようにするにはどうしたらいいのでしょうか？

一般的に考えてみると、その人の重荷になるということは、
その人にとって、自分ができる以上の要求をされたときなんかが多いと思います。
たとえば、自分は一生懸命彼女を愛しているつもりなのに、
彼女のほうから、もっともっと私を見て、もっと愛して、もっと連絡して
もっと愛しているという気持ちを証明して・・・
のような要求を感じたとしたら、「疲れるなあ・・・」と思ってしまっても無理ないです。
彼にそういう思いをさせないように、過度に不安にならず、過度に気持ちを要求しなければ
重荷になることはないと思います。

それと、前の彼氏に「重荷になった」と言われたので、今後のことを心配されていますが
前の彼氏が言ったことは、別れたいための口実だったかも知れませんので
あまり「重荷になってしまったのか」と気にしないでいいと思います。
特に、自分が相手に色々要求しすぎていた・・・という自覚がなければ
それは、前の彼氏が別れるために言っただけかも知れませんので・・・

まず、相手を信じていれば大丈夫と思いますよ。
頑張ってください！！