彼と遠距離になってしまいます

質問

私は四月から高校生になります。
彼も同い年なのでもちろん高校に通います。
残念ながら別々の高校に通うので
いままでみたく（中学校の頃のように）
毎日はあえません。
彼は地元で1番頭のいいトップ校に通うので、勉強も私の何倍も大変です。
またお互い部活に入るかもしれないので
なかなか会う時間もなくなって、
きっと一ヶ月に一回会えるか会えないかだと思います…
だから正直不安で不安で。
それに彼はあまりメールが好きな人ではないので、あまりしません。
いつも私がメールするんですが
返信はいつも一時間後とかもっと遅いこともあります。
勉強とかで忙しくしてるんだろうなって考えるようにしてます。
最近は、メールの返信の遅さにも慣れました。
ただ1番いやなのが、結局メールがやっときても続かないって事です。
すぐ終わっちゃいます。
私は、
会えない分、メール位楽しくしたい！会話したい、
かまって欲しい！返信はやくして って思っています。

でも、彼には本音をまだ言えてません。まだまだ伝えたいことは実はあります。
出来るだけ一緒にいたいこと、もっとデートに誘って欲しい事、できる日は一緒に下校したい事など、全て私のわがままです。
だから本音を言ったら無理強いさせてしまって
負担になってしまうんじゃないかと思い伝えられてなくて
すごいモヤモヤします。
彼は、真面目でいいひとで、まだ付き合いたてですが
これからもできる限り長く付き合っていきたいです…。
だから嫌われたり負担になったりしたくないんです。
でも、言いたいことを言わないと何も始まらない気もします。
だからといって、自分のわがままばかり押し付けたら
相手がパンクしてしまうと思います。
でもやっぱり今のままじゃ駄目な気がします。
どうしたらいいかわかりません。
結局私は、自分の事しか考えてないのでしょうか？
考え方を改善した方がいい所があったら指摘お願いします。
私のいってる事が身勝手だったら教えて欲しいです。
私はかなり自己中なので自分できずけない事があるので…
また、アドバイスお願いします！

回答No.2

blazin

出来るだけ長くとか、
彼はそういう意識で貴方との交際を捉えていないよ？
長く付き合っていけるかどうか？
それって付き合い続けてみないと分からない事。
お互いに付き合っていても「違い」はある。
今の貴方と彼のように。
ある意味「近く」にいたからこそ、
お互いの内面の「違い」を伝えられないまま。
貴方は今日まで来てしまったんだよね？
もっと言えば、
付き合う事が出来た瞬間から、
貴方は色々な意味で「守り」に入ってしまった。
何故守りに入る必要があったのか？
それは、
彼に好かれたい、
彼と付き合い続けたい気持ちの大きさの「分」、
その「分」だけ彼に嫌われたくない、彼の負担になりたくない。
ウザいと思われたくない、重たいと思われたくない。
プラスにもマイナスにも引っ張り合う気持ちが生まれたから。
その差引が「ゼロ」。
「ゼロ」＝無難。良い子。
内側では「我が思い」を持っているに拘わらず。
貴方はただ彼に「合わせる」事しか出来ないんだよね？
自分でも自覚があるでしょ？
「我がまま」という言葉が貴方を苦しめているよ？
我がままな状態がもしあるとしたら、
私はこう思う。
絶対こうしたい。
こうならなきゃ嫌。
誰がどう思おうと私「が」こうしたい！！！
人の意見にも耳を貸さないで、
自分自分に頑なになる状態なんだよ？
貴方はどう？
確かに私は本当はこうしたい。本当はこういう感じで付き合いたい。
貴方の中に思う事は持っている。
でも、
それを強引に彼にねじ込んで、
彼に無理をさせてでもそうして欲しいなんて思っていないでしょ？
私はそういう風にしたいけれど、
もしそう伝えたら彼はどう思うのかな・・・？
彼には要らない、彼には面倒臭い領域にに入ってしまうのかな？
彼を困らせるのも嫌だな・・・
貴方はちゃんと彼側の立場にも立っているじゃない？
そういう貴方は我がままでは無いんだよ。
そして、
自分には自分の考えがあるから「こそ」。
それを我がままに「ならないように」伝えればいいんだよ。
いきなり決め事のように設定したり、
自分と違う相手を否定したり、
ただ自分側に合わせる事を求めた伝え方が我がままだよ。
でも、
私はこういう風に思っていて、
出来ればこういう風にしたい、
こういう風に繋がっていく事が心の平安であり、安らぎなんだけれど。
○○君はどう思っている？と。
もし出来るなら、
私の感覚にも丁寧に耳を傾けてもらえると嬉しい。
でも、
私もちゃんと貴方の気持ち、貴方の感覚を尊重するから。
「お互い」に高校生になっても、
無理なく楽しく、気持ち良く付き合っていけるように。
今のうちに丁寧に確認作業をしておきたい、と。
私だって○○君を応援したいし、
私も○○君に心の支えになって欲しいから、と。
それを自分の彼氏に丁寧に伝える事。
それが最大で最高の「脱」我がままなんだよ。
貴方は何だかんだ悩んだり、モヤモヤしても。
それを自分「で」我がままかもしれない。我がままだったらどうしよう。
自分「で」決め付けちゃっている。
彼がそれをどう感じるのか？
彼に対して伝える作業をする「前」に、
自分でああだろう、こうだろう。
決め付けてしまっているんだよね？
動かずに決め付けてしまっている。
それは貴方の思いのまま（我がまま）の状態。
大切にしたいからこそ、
彼にも貴方の素直な気持ちを伝えて、
彼の素直な今も丁寧に汲み取って。
その上で、
今の二人として無理なく分かち合える範囲を見つけるんだよ。
お互いに歩み寄って、
二人だけの「適量」を見つけるんだよ。
それも大事なお付き合いの中身であり、醍醐味だよ？
貴方は彼を好き過ぎて、
「一人作業」が多いんだよ。
一人で「二人分」は抱えられない。
それをやったら「それぞれ」になってしまう。
貴方の彼は真面目。
だからこそ、
貴方の真面目な話にはきちんと耳を貸してくれる人。
お互いに言わないと分からない事もあるでしょ？
自分はこの位で良い、この位で大丈夫だと思っていても。
相手にもそれがそのまま当てはまる訳じゃないから。
貴方は「我がまま」という言葉を使う事で、
彼氏との丁寧なコミュニケーションから逃げている。
自分でも分かっているはずだよ？
我がままにならないように伝えれば良いんだよ。
自分の自由も尊重して、
それ以上に相手の自由も尊重しようとする貴方がいれば。
その時点で「我がまま」という言葉も無いんだよ。
それが出来る存在こそ彼女。長く付き合える彼女。
もっともっとシンプルな貴方が大事。
深呼吸を忘れないようにね☆

回答No.1

ginmanda3

何か一つだけお願いしたらどうでしょう。

メールは返せるときは早く返すとか、

月に回は一緒に帰りたいとか、

月に一度はデートしたいとか、

ただ、少し引いてみるもの良いと思います。

あなたが押せば彼は引きます。
あなたが引きば彼が押します。

このバランスが悪くなったときはうまく言ってないということです。

何事もバランスが大事です。

恋も勉強も頑張ってください。