好きだけど怖くて付き合えない と言われました

質問

タイトルの通り、先日好きな男の子にそう言われました。

彼とは、友達のつながりで出会い、彼と連絡を取ったり遊んだりするようになってからそろそろ４か月立ちます。
お互いに価値観や好きなことが同じところが多く、連絡も毎日とって、会うときはいつも楽しくて、私はどんどん彼の事が好きになりました。
彼も、もっとたくさん色んなところに連れてってあげたい！とか一緒にいて楽しいね！ゆっくりお互いの事知って行こうねと、言ってくれていたんですが、昨日、まだ付き合ってない状態でキスをしたりもう少し先の事までしてしまいました。
少し落ち着いたところで、私は、君の事が好きだよ！付き合いたい！だけど私の事どう思ってるの？と思い切って聞きました。
そしたら彼は、今の私の事は好きだけど、付き合うって事が怖い。と言いました。
「今の」という言葉、とてもごまかして言っているように聞こえました。
話を聞くと、自分は弱いし、情けない。前の恋愛でもそうだったけど、押しに負けて付き合うことになって、結局だめになって別れたし。仕事もままなってないのに、恋愛に依存してく自分が怖くなってしまう。時々それで連絡を控える事がある。本当は寂しがり屋だのくせに、自分勝手で情けないし最低だけど、付き合うとなると怖くなる。
と言うのです。
最後には彼は泣きました。
ほんとに情けなくて最低で自分勝手だと思います。だけどそんな彼の一面も愛おしいなと思います。私も馬鹿です。辛いですが…

なので私は、君に付き合える余裕が出来るまでいつでも待つよ、だけど体の関係は持ちたくない。私にも気持ちがあるから、辛い事もある。好きだから一緒に居たい。それでよければ一緒に居させて。
嫌ならもう会わない方がいいと思うの。
とメールを送りました。
まだ返信なし…
これ、良かったのかなとまだ悩んでます。実は前にもこんな恋愛をして上手く行かなかった事があるので…
まだ返事が無いのでなんとも言えませんが、前のように都合良い関係になってしまう事だけはいけない！と思い、上の様なメールを送りました。
私は好きだけど、どうしていいか実際はよく分かっていません…アドバイスがあればどうかお願いします。

回答No.3

blazin

彼は素直な吐露をしてくれたんじゃないの？
付き合って「いない」からこそ選べる事がある。
それは、
抱え切れる範囲は抱えられるけれど。抱えたいけれど。
抱えられない範囲は抱えなくていい、という事。
抱えなくて「いい」距離感があるからこそ、
不安定な自分を守っていけるんだよね？
彼にとっては、
お付き合いという「形」を創る事の＋－がトントンなんだよね？
むしろ最後はマイナスの過重が起きてしまう。
それが「怖い」という言葉の中身なんだと思う。
仲良くしている時は、
溢れるような「もっともっと」が気持ちいい。
でも、
一方で彼のスタンスは「ゆっくり」が基本なんだよ。
もっと～という意思表示をしながらも、
ゆっくりと仲良くなって～という、
相反するペースの言葉を使っているんじゃない？
でも、
貴方にはその彼の姿が上手く掴めなかった。
貴方は彼を「どんどん」好きになっていった。
彼は右肩上がりの関係って求めていない。
凄く前向きな意思表示をしているようで、
実は自分を守りながら、
自分のペースも考えながら～が彼の基本なんだよ。
でも、
「どんどん」好きになっていった貴方の気持ちは足し算になる。
心に火が点きやすい状態なんだよね？
そういう貴方と、
何となくその場でキスや愛撫を交わし合ってしまった。
貴方には「足す」ものが残っていない。
あるのは「お付き合い」という形を足す事だけ。
スキンシップの余韻の中で、
貴方は彼に「形」としてお互いを分かち合う事を望んだ。
ところが・・・
そういう貴方に彼が見せた、伝えた言葉は、
今までの彼の見える範囲とは「違う」彼だった。
好きという気持ちに素直になっている自分は気持ちが良い。
でも、
いざ「お付き合い」という関係の「中」に入ってしまうと。
自分というバランスが上手く保てない。
保てない事が分かっていて進んでいくのは怖い。
悩む為に付き合うようになってしまうのは苦しい。
貴方が彼に求めたスタンスって、
まさに彼が「過去」に経験してきた形そのものなんだよ。
一見もっともっとが強いようで、
でも貴方の好きな彼は「お付き合い」には急がない人。
急がない彼故に、
相手の方が先に気持ちが出来上がって、
お付き合いという「形」を欲する事が多いんだよ。
結果的には、
仲良くしていた女性の方から告白する事が多い。
自分の気持ちよりも「大きな」相手を受け入れて、
受け身の自分自身としてスタートしていく事が多い。
でも、
そうやって進んだ過去の経験が結構しんどい。
相手の方に圧されて付き合っても、
彼も寂しがりで自分という軸が無い弱さがある人。
いざ付き合うと、
その相手に依存してしまうんだよ。
付き合う前よりグダグダする。
彼女「だけ」になったり、
四六時中考えてしまったり。
そういう自分の出現によって、
自らの生活の「他面」が蔑ろになってしまう。
偏ってバランスを崩した自らに嫌悪するようになり。
極端に今まであった関係自体から離れようとしてみたり。
でも、
自分で相手を遠ざけておいて、
やっぱり寂しくなって連絡してみたり。
それでも近過ぎる関係は要らないと感じて心を閉じてみたり。
そういう自分が全然変わっていないんだよね？
おそらく今貴方と付き合ってもそうなる。
それが分かっているからこその、
彼のもどかしい「涙」なんだと思う。
貴方には申し訳無さもあるんだよ。
貴方が告白してきた理由や流れって、
決して分からなくはないじゃない？
彼も都合良く良い面を見せてきた訳だから。
貴方の心に火を点けるような事をしてきた自覚もある。
火を付けておいて、
その火を一緒に灯そうとする事に踏んばってしまう自分。
貴方の気持ちを考えるなら、
良い雰囲気を持ち込んでおいて「寸止め」されたような感じ。
そういう貴方が選ぶ言葉が、
どうしても「白黒」になるのはやむを得ない。
貴方のメールのように。
好きだから一緒に居たい、
でも嫌なら会わない方が良いと思う、とかね？
彼はそもそも「待たれる」のがしんどい人なんだよ？
待つという事は、
貴方は自分の温度、
自分のスタイルを変えずにいますからね、と。
その時点で「二人」という目線がズレてしまっている。
貴方が待つという言葉を使う事は、
相手には「待たせている」という意識を持たせる、という事。
相手に待たれている状態で「ゆとり」なんて生まれない。
だから彼も苦しいんだよ。
貴方も苦しい。
付き合いたい気持ちはあるけれど。
貴方（彼）がそういう距離感をしんどいと感じるなら、
私はそれに対して無理強いなんて全く考えていないよ、と。
気持ちは気持ちで真実だけれど。
私はこれからも貴方と仲良くしたいと思っているだけ。
貴方も私に対しては、
色々な事を背負わないで身軽に繋がって来てね、と。
本当はそう言いたい。
でも、
そういう感じで仲良くすると。
結局貴方の方が気持ちを抱え切れなくなって、
彼を欲しくなってしまうんだよ。
付き合うという関係を「決めない」ままセックスをしてしまうんだよ。
そういう関係になると、
わざわざ付き合わなくてもいいじゃないか？
付き合わなくても今位の関係があるだからそれで良いじゃないか？
そう思われてしまう事が哀しいんだよね。
だからこそ、
貴方も「そのまま」彼を受け止める訳には行かない。
仲良くする事に対しても条件付き。
お互いに現時点での条件(現実)を出し合った状態だよね？
幾ら好き同士でも、
お互いが求めている「心地良さ」が違ってしまうとすれ違う。
仲が良いようで「それぞれ」になってしまうから。
今の時点では、
貴方「も」彼に気を遣い、彼「も」貴方に気を遣っている状態。
少しの間、
「一緒」とか、連絡も「毎日」とか、愛おしいとか、
近過ぎた距離感に風通しを創る時間は設けても良いよね？
彼の微細な感覚を知った「後」だからこそ、
お互いに弱さを持った同士だからこそ。
近過ぎても上手くいかないんだよ。
お互いに、
その時その時の自分たちとして必要な距離を選び合える関係。
そういう二人としての丁寧な再浮上無しに、
二人の間にある「好き」って成就しない気がするよ？
貴方にも心の「ゆとり」は必要になるんだからね☆

回答No.2

greenaid

いや、素晴らしい対応だと思いますよ。
辛かっただろうけど一度失敗した事は質問者さんを成長させたんでしょうな。

一線を引くのは大事です。
特に女性は。

彼を本当に好きなら、今の行動で合っています。
頑張れ。

回答No.1

kanaiyukito

そうですね。友達以上の事はしないほうが絶対良かったですね。

男は次も期待してしまうため。

なのではっきりメールで言ったのは良いと思います。

これで返信が無かったり、もしきても相手が冷たくなるようでしたら関係を切った方がいいですよ！

確実にそういうの目的なので！

相手から良いご返事が来るといいですね！