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本質的に満たされない夫婦生活。おかしいの？
- 結婚4年になる30代の夫婦です。夫はエリートと言われる部類の人で、絵に書いたような仕事人間。私は現在主婦をしています。先日友人との会話の中で、私が「一生本質的には満たされないんだろうなぁと思ってる」と言ったところ、ぎょっとした顔をされ「そんなのおかしいでしょ」と一蹴されてしまいました。友人曰くそれをよしとしているあなた（私自身）に問題がある。私が変われば夫が変わるんだから、トライしなさいと。
- 世の中の夫婦というのは皆がみんな「心から満たされている」のですか？私のように「あぁ、この夫といるときっとわたしは一生満たされないけれど、それでも夫婦として生きていくんだな」と思うのはおかしいのでしょうか。満たされない理由は、主人の激務ゆえに会話がなく、あまり一緒にいる時間がもてないことが一番だと思います。もう一つにはセックスレスがあります。仕事のストレスで主人はEDになり、さらには男性不妊と分かりました。
- 主人（主人側の実家）の学歴や職歴に対する執着もあります。一族が皆同職ゆえに、どこの大学を出てどこで働いていて、どれだけ認められたんだということが常に会話の真ん中にあり、親族会などでは大変窮屈な思いをします。主人が仕事、仕事となるのも納得できるというか、そうしないと彼がこの家で生き残れなかったのだと染み入るように感じるのです。なので主人が仕事に忙殺されていても文句を言う気にはなれません。
- kikiorange
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- 夫婦・家族
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＞世の中の夫婦というのは皆がみんな「心から満たされている」のですか？ ほとんどの夫婦が満たされていないでしょうね。 それは、相手がいいとか、悪いとかではなくて、 相手に満たしてもらおうと思っているからです。 あなたの心を満たすのは、彼ではなく、あなただということです。 全てを満たしてくれる相手など、存在しないのです。 あなたは、無理矢理、彼と結婚させられたのでしょうか？ 違いますよね。 望んで、彼と結婚したんだと思うんです。 ある意味、願いが満たされたんですよね？ なのに、人間は欲が深いから、もうそのことは忘れて、 次の欲望、次の欲望へと、気持ちが向かってるのでは ありませんか？ ＞満たされない理由は、主人の激務ゆえに会話がなく、 ＞あまり一緒にいる時間がもてないことが一番だと思います。 ものは考えようなんですよ。 激務のせいで、会話もしてくれないし、一緒にもいてくれない・・。 私を満たしてくれない・・・・。 相手に期待しすぎなんだと思いますよ。 会話がもてないくらい、一緒に居る時間がもてないくらい、 彼は、一生懸命働いてくれているんだ！ 私にできることはなんだろう？ 彼のために、私は、何をしてあげればよろこんでくれるんだろう？ って思ってみたら、見える景色が変わると思うんですけど・・・。 彼自身は、激務すぎて、気持ちが、どんよりしていると思うんです。 でも、それにつられて、あなたまでどんよりしてしまったら、 もう、相乗効果で、二人で、どんよりしていくしかないと思うんです。 ほんとは、彼が、いきなり変わってくれるといいのですが、 他人を変えることはできません。 なら、友達がいうように、まずはあなたが変わるのです。 ないものばかりに目を配るのではなく、あるものに感謝して、 明るく、楽しく、生活するのです。 彼に、満たしてもらおう、じゃなくて、私は私で楽しいよ！って。 そしたら、彼は、思うでしょう。 お前は、なんでそんなに楽しいんだ？？って。 そこが、チャンスですよ。 彼は、思い込みをしているのです。 激務で生きていかなければいけない、と思い込んでいるのです。 そうじゃないと、かっこが悪いと思い込んでいるのです。 そのためには、他の事を犠牲にしてもかまわないと 思い込んでいるのです。 そこから、解放してあげるのが、あなたの仕事なのですよ。 ＞主人（主人側の実家）の学歴や職歴に対する執着 こんなもの、いらないんですよ。 でも、彼は、一人では、そのことに気づけないんです。 ＞「○さんは分からないわよね」など、 あなたまで、こんな価値観に巻き込まれちゃだめなんですよ。 「わからないでございますよ、っていうか、わかりたくも ございませんことよ、オホホ・・・」って思ってればいいんですよ。 そんなくだらないことに、捕われるから、毎日の暮らしが しょーもなくなるのです。 まずは、あなたが、そのことに気づくべきです。 そして、あなたが自分で自分を満たし、楽しく暮らすのです。 誰だって楽しく暮らしたいのです。 彼だって、どうしたって、あなたのことが気になるでしょう。 俺も、あなたみたいに楽しく暮らしたいと。 そしたら、教えてあげればよいのです。 あなたと彼が結婚したのには、理由があるはずです。 彼には、あなたが必要だった。 あなたには、彼が必要だったのです。 目の前にある現実を嘆くのではなく、 二人で、力を合わせて、よりよい方向へもっていくんです。 それは、二人だからこそ、できるんですよ。 気づいて、実践すれば、現実は変わります。 ほとんどの人は、気づかないから、気づこうとしないから、 何も変わらないし、我慢するしかないのです。 どうせ・・・ってあきらめてしまうんです。 少数の気づいた人は、楽しく暮らしているんですよ。 大丈夫です。 すぐには無理でも、少しずつ変えていくんです。 きっと、変わります。 がんばって。
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- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
貴女が今の夫婦の状態が普通で 満足されているのなら それで可ですよ しかし セックスレスのまま 一生終えるのに後悔はありませんか 女としてセックスの恍惚感を 知らないままで 傍から見れば 可哀そうな女に見えますが EDを直せませんか
お礼
回答ありがとうございました。
- anrijunan
- ベストアンサー率2% (4/149)
貴方が何時になれば自立できるのか， 現状では自立できないとしたら， 自立のための準備をするのか， 貴方自身の人生をどうしたいのかを 考えることだと思います。 そして，自立の準備ができるのであれば， 離婚を含めて，あなたの思いを夫に伝えて， 夫の気持ちも聞くのでしょうね。 夫が仕事の現状を選ぶのであれば， 貴方は離婚を選ぶのかも知れませんし， 貴方が他に貴方自身を満たす何かを 見つけるのですかね。 貴方の選択です。
お礼
回答ありがとうございました！
私達夫婦は逆のことを思っていました。 私達夫婦もお互いの両親も仲良い友人達も 皆とっても幸せな結婚生活を送っているので 世の中の離婚しない夫婦は皆 あなた様の言う、「心から満たされた幸せな結婚生活」を送っている と思っていたんです。 でもいろんなご夫婦と知り合いになり そうでは無い、ということがわかり夫婦で驚きました。 結婚してから我慢してる人もいっぱいいらっしゃいます。 たぶんあなた様のお母様も「あなたが選んだ人だから我慢しなさい。」 とおっしゃった事から考えると そうやって結婚生活を送っていらっしゃたのでしょう。 あなた様がご主人と離婚を考え始めたら ご友人の言うことが正しいと思いますが あなた様が今のままで良いとお考えなら 今のままの結婚生活で良いと思います。
お礼
回答ありがとうございました！
- aper50
- ベストアンサー率29% (105/361)
ご友人の発言は無責任なものだし、 横から口を挟むだけの意見は参考程度にして、 基本は無視しましょう。 そういう人達は面白ろおかしく色々言って来ますけれど、 何かあっても知らんぷりするでしょう、きっと。 どうしたいのかは自分の気持ちに聞くしかないです。
お礼
回答ありがとうございました！
- IDii24
- ベストアンサー率24% (1597/6506)
不思議なのは、そんな旦那と一応恋愛期間があって付き合ってよいと思ったわけですよね。 月１の激務なのにどうしてそんな余裕があったのか？さらにその旦那のどこにほれ込んだのか？ そういう仕事だってことも結婚前に分かっていたはずだし、満たされない人間と結婚するなんて変ですね。 恐らくすべての夫婦が全部が全部相手が死ぬほど好きでは無いとは思います。でもその感情は封じ込めてなるべく自分で納得しようとしているはず。そうやって自分は幸せなんだ、他にこれ以上の幸せは無いと折り合いをつけて生きているでしょう。 でもあなたの文面からは、折り合いをつける気持ちもないように感じます。と言う事はもはや結婚している意味って無いのでは？ おそらくあなたはまだ30代ですから、まだ他の相手を見つけようと思えば見つけられるとどこかで期待しているのでは？50ぐらいになるとそういう余裕もなく、もはや納得するしかないところまで落ち着くでしょうけど、それが良いかどうかはご自分の判断。そういう事も期待してないなら別れればよいだけですが？
お礼
回答ありがとうございました！
補足
主人とは大学時代から付き合ってましたので、恋愛期間は割りと充実していました。多忙さは今も右上がりです。
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お礼
回答ありがとうございました！ とても参考になりました。
補足
今読んでみて、涙が出そうになりました。 また改めてお礼に参ります。ありがとうございます。