相談者の信頼を裏切ってしまったのですが。

質問

はじめまして。

　同学年の男を好きなクラブの後輩から恋愛相談を受けていたんですが、僕だけしか知らない情報をほかの人に話したしまったことがあって、それが本人にばれてしまいました。

　それから二・三日経ったんですが、気まずくってどうしても僕のほうから彼女のことを避けてしまいます。多分僕なら『目の前から消えてくれ』と思うんで、姿を見せることさえやりにくいです。

　で質問なんですが、ぼくはどうしたらいいのか見当もつきません。彼女のことを避け続けるのがいいのか、一度きちんと話し合ったほうがいいのかというだけでも教えてくれるとありがたいです。どうかお願いします。

回答No.8

neterukun

neterukunです。

相談受けたものの心得として、解決するまでは最低黙っとかなきゃならないでしょうね。そりゃ信用なくすよ。
ただ貴方にも誰かに話さなければならなかった事情というものがあると考えられますから、
それはちゃんと言おう。
まずは皆さんかいてらっしゃるように謝る。
そのあとは言い訳がましいけども貴方に悪意がなかったことを弁明するしかないですね。
おそらく避けなければならない状態になってるのではないですか？というか避けられてるって言うか、
実際貴方がそこで彼女にしっかり近づいて一歩踏み出さなきゃ。避けてばかりいてはいけません。避けられても貴方から積極てきに謝りに言ってなんぼです
これで展開はかなり楽かもしれない、
たとえ彼女が根に持って怒っていたとしてもね。
そこからは貴方を信じて今後相談を持ってくるかもう信用できないとそっぽ向くか、これは彼女の選択だから、
貴方はそこまでの範囲のことをしてください。
まず一歩です。がんばってください。⌒(*^∇゜)v

回答No.7

sandsoftime

どうしてあなたが話してしまったのか、
それをしっかり考えること。

そして、それを伝えること。
難しくても、恥ずかしくても。

相談してくれた人は、どうしてあなたが話したのか、
全くわからずに思考に惑う。
あなたをどんどん疑っていく。
そんな風に思われていきたいわけじゃないでしょう？

避け続けるのは、何だかおかしくないですか。
直面する勇気がないから逃げていればどうにかなる、なんて。
信頼を傷つけたと思って、質問しているのに。
そんな風に思われたくないこと、自分で気づいているのに。

避けられても、ちゃんと謝る。
相談してくれた人は、あなたを信頼していたから話をした。
その信頼に向き合うことが誠実で、
あなたが自分のしたことを認め償うことだと思うから。

回答No.6

fushigichan

azariさん、こんにちは。

＞恋愛相談を受けていたんですが、僕だけしか知らない情報をほかの人に話したしまったことがあって、それが本人にばれてしまいました。

これは非常にまずかったですね・・・
やっぱり相談ごとって、誰にも言わないで欲しい内容を相談してきたと思うので
その情報を流してしまったこと、それがばれてしまったことは
本人にとってはとても苦痛だったと思います。

＞多分僕なら『目の前から消えてくれ』と思うんで、姿を見せることさえやりにくいです。
＞ぼくはどうしたらいいのか見当もつきません。

彼女の立場に立って考えているのはよく分かるんですが、
このままだと、ずうっと気まずい思いをしたまま、ずうっとどちらも
嫌～な気分のままでいなければならないのは必至ですよね。
それは、気持ち悪いことですよね。
だったら、謝ってしまいましょう。たとえ避けられても。

＞彼女のことを避け続けるのがいいのか、一度きちんと話し合ったほうがいいのか

避け続けるのは、とても気まずいし、気分的に悪いし、精神衛生上よくないと思います。
そんな状態が続けば、普通の人は、しんどくなってしまいます。
話し合いといっても、その時間を作ってくれないかも知れませんが、
それでも「謝っておきたいことがある」ということは言って
相手が聞こうとしてくれなくても、誠意だけは見せておかれたほうがいいと思います。

早く、この今の気持ち悪い状況を抜け出してください。頑張ってください。

回答No.5

nazca

こんにちは。

あなたは、どうしたいんですか？
逃げたいんですか？
誤りたいんですか？
見当がつかないのは、「どうしたらいいか？」を考えてるからですよ。
「自分がどうしたいか？」を考えれば、自然と答えは出てくると思います。
結果はどうであれ、自分の気持ちに従って行動すれば後悔することはありませんよ。

それともうひとつ。
「『目の前から消えて欲しい』と思ってる」と思ってるのはあなたですよね。
想像でしかないんですよね。
その彼女の本当の気持ちを無視して、独りよがりで悩むのは、前向きじゃないと思いませんか？

人の意見に左右されることなく、自分の気持ちに正直に従うことがベストな結果（許されるとか許されないとかではなく）を生むと思いますよ。

回答No.4

blackpool

縁を切りましょう。
逆だったらそう思うでしょう？

回答No.3

karinkarin

私も経験あります。

社内の恋愛相談に乗っていた側ですが、裏切られた方です。

相談者が酷い目に遭っていて
(脈なしなのにしつこく頑張ろうとして、相手もその気があるようなフリを続けていた)
どうせ脈がないんだから早く忘れればいいと思って
結構相手の子の悪い所を挙げて「だからもうやめときな」と言っていたんですが、
そいつは何を思ったのか、そのメールをその子に見せたんですよね。。

「お前こんな風に見られてるんだぞ。俺は味方だけど」
みたいな利用の仕方をされたわけです。

それを知って私は激怒して、話すのもいやだったんでメールしましたよ。
「相談してる事を内緒にしてくれっていったのはあなたでしょ？結局自分がかわいいだけじゃない。いい加減にしてよ！」と。

その後音沙汰無しでした。
こんなやつだったのかと思い知り、本気で縁を切ろうと決意しました。
もう二度と関わりたくなかったです。

結局しばらくしてからメールが来て
（今更何？もういいし）と思っていましたが、
私はそういうことを職場に持ち込むのが嫌いなので
普通に接しているうちに、元通りになりましたよ。

気まずい気持ちはわかりますが、あなたの軽はずみな行動が生んだことです。
このまま黙っていたら既に失った信頼を全くゼロにしてしまいます。
消えるのもいいですが、謝ってからにしましょう。

回答No.2

noname#7430

話し合う、っておかしいと思います。
あやまる、が正しいと思います。
目の前から消えて欲しいというのはあなたの心の声であなたがばらしてしまった
という事実とばれてしまったという事実ではないでしょうか。

彼女は消えてくれというより、
逃げてんじゃねえよ、あやまれよ、と思ってると思います。

でも、彼女も何も言ってこないというあたり、
相談した自分がばかだった、と
あきらめてるのかもしれませんね。
人に頼らず、自分でなんとかするべきだった、と。

これを機会にお互い成長できるといいですね。
口が堅いのでなければ人の相談にはのらない。
そして大事なことは安易に人に相談しない。
人の口には戸はたてられない、ということです。

悪いのはあなたですが、
ばらされて困ることを
好きな人意外にわざわざ教えた彼女も軽率だったと
言わざるをえません。

ここは一言でもいいからあやまりましょう。
話し合う、はおかしいです。
許してもらえないことを前提にあやまるべきです。
話あう、はおかしいです。

回答No.1

noname#116065

逃げ続ける事は簡単に見えますが、一番しんどいですよ。
もしかしたら、一生後悔しかねないシコリにもなります。
何であの時他の人に言ってしまったんだ。あの時何で謝れなかったんだろうと。
良心の呵責があるのなら、謝ってすむ事ではありませんが、謝るべきでしょう。懺悔の意味も込めてね。
心を閉ざす事は、思いの外精神的にキビシイです。
その事は、ここに投稿しているからわかるんじゃないかな？
謝ってラクになるのではなく、自分の不始末に向き合う勇気を身に付ける事も人生の中では重要です。
一度逃げる事を覚えるとクセになりますよ。
人は弱いです。弱いから、自分を守ろうとします。
しかし、それは自己満足でしかありません。
世間の評価はシビアですよ。
カッコ良くなくていい。泥臭くても自分に正直であるべきですよ。
彼女に誠意が伝わらなくとも、逃げ続けるよりはよっぽど良いと思います。
是非、責任の取れる人になって下さい。