- 締切済み
夫から別居を迫られていて、今日数回目の話し合いをします。
こんにちは。 今までのご相談に親身になってご回答頂きありがとうございました。 以前のご質問は以下の通りです。 http://okwave.jp/qa5046666.html http://okwave.jp/qa5053076.html http://okwave.jp/qa5089240.html あれからすぐ、探偵事務所に依頼して短期間ですが調査してもらい終了して報告書はまだですが、途中経過を連絡もらっていて少し行動がわかってきました。 報告書が上がってきて、もし証拠が掴めていたとしても、必要になる時までは出さないつもりです。 夫は「離婚するわけじゃないのに難しく考えすぎ。深く考えるほどのことでもない。」と少し前に話した時に言ったので、私は「別居も普通の夫婦にとっては一大事。離婚と同じくらい大きなこと。」と言いました。 すると、「それならもう少し考える。でも気持ちは変わってない。本当は別居して一度リセットしたい。」と言っていました。 で、今朝仕事に行く前に「今日は帰ってから話がある」と言われたので、気になって「何の話？」と聞くと「別居の話。色々あったので。」と言って仕事に出て行きました。 「色々あった」とは多分昨日の母の言葉など、気に障ったことがあったのだと予想しています。 それは、夕飯の用意ができたので夫を呼びに行って、食卓に来たのですが、その時私が違う場所で用事をしていた為、夕食の用意は並べてあったのですが、夫はチラッと覗いて私がいなかった為か、すぐその場を離れてしまいました。 以前から、用意ができているのをわかっていても呼んでもすぐこなくて、みんなが済んだころにやっと食べに来るということがよくあったし、その日の朝も母が洗面所のそばにいた為、夫が洗面所に行くのをあからさまに止めた、という経緯もあり母が「チラッと覗いてどっか行ったよ。」とつい私にこぼしたのが聞こえたみたいです。 その後も、テーブルに置いてある物とは別におかずを追加で用意していて母が「これもあるよ。」と夫に声をかけたのですが無視。 再度わたしも「これもあるからね。」と言ったのですがこれも無視。 で、つい「聞こえてるの？」と夫に言ってしまいました。 夫は「聞こえてます！」と返事はしましたが、母も私もすごく嫌な気分になりました。 夫も嫌な気分になったとは思います。 そんなことが昨日あったので、それで気分を害し、やっぱり別居したい、と更に迫られるのかな？と予想しています。 探偵さんの調査の途中報告の中で、女性のアパートらしき場所の近くのコンビニで待ち合わせをし、女性らしき人を車に乗せてしばらく話をしていたようです。 そのあと、あてもなく車でウロウロし、最終的に女性のアパートらしき駐車場に車が停めてあったとの報告は受けました。 ただ、まだ調査途中で探偵側が思い切った行動に出るとバレてしまう恐れがある為、少し離れた所でＧＰＳで確認しながらの尾行だったので出入りの写真は撮れてないようです。 車とアパートの写真は撮ってくれ、それらしき車は時間はかかるが所有者を洗い出すと言ってました。 それに夜コンビニに行くと言っては女性の働いているらしいスナック近くを車でウロウロしたりしているらしいです。 今女性が少し冷めてきていて、夫が一生懸命追いかけている状態なのかな？と思ったりしますが真相はわかりません。 今こんな状況なのですが、今日の話し合いで、思い切って浮気を問い詰めていいものでしょうか？ 今後、お互いの両親も交えて話をしようと思っているのですが、その時まで知らないフリをした方がいいでしょうか？ それか、確実な不貞の証拠があるわけではないから強気なことは言えないのでもう少し様子を見るべきでしょうか？ 夫が修復する努力をしてくれる気持ちがあるなら離婚はしたくはないのですが、努力はしない、子供の為だけに自分の人生を犠牲にしたくない、別居はしたいが離婚はしないと言い張る意味不明な夫など見切りをつけることを前提に話をするのがいいのでしょうか？ 突然のことで、どういうことを考えて話せばいいのかわからなくなってしまっています。 私の気持ちは、別居も離婚もしない。出来れば修復したい、という気持ちの方がまだ強いのですが、別居だけでも受け入れて現状を変えてみた方がいいのでしょうか？ 子供は「将来大きくなって一人でまだいたら、ずっとパパとお母さんと三人でいたい。」と言っていました。 事情を話したわけではないのですが、うすうす様子がおかしいのを感じ取っているのかもしれません。 そんな子供の気持ちも夫には伝えたのですが・・・。 女性に夢中で、私に対する気持ちが冷めてしまった以上、何を言っても今は無駄でウザイと思います。 黙って耐えなければいけないのでしょうか？ また支離滅裂でどう質問すればいいのかさえわからないのですがよきアドバイスをお願い致します！！
- lime_green
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- jumpin-r
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お礼そして私の心配までして下さりありがとうございます。 法テラスでそんな風に言われましたか…。 たしかに 役所の家事相談or弁護士相談(※）のほうが法テラスより 対応が優しく親身だった覚えがあります。 対応される方の性格にもよるんでしょうけれど。 法テラスでは数名面談しました、ひとりの担当の弁護士には嘲笑気味に対応されて、 もうひとりは突き放し気味な物言い。 私と母親で何だかね…と変に凹んだのを思い出しました。 (※）法テラスで会った弁護士ではなく 個別に電話して弁護士相談をうけました。 ただ依頼する前提でいったので、親身になってくれたのかもしれません。 お礼をいただいてから考えていたのですが、まず地域の家事相談に行かれることと（もう行かれてたらすみません）、 相談しながら決められればいいと思いますが、 円満調停を視野にいれてはいかがでしょうか。 旦那さんが調停に来てくれなければ元も子もないのですが、 黙って、好きなようにされるのも辛かろうと思います。 ご自身でやれることはどんなことがあるのか含め、具体的にアドバイスを いただける専門家が居ると心強いと思いますし。 お知り合いに、弁護士のつてが無いでしょうか。 私の知り合いは、そういうつてで依頼をしたことがあるようです。 電話であたるよりも確実かなと。 最後に私は、かなり幸せに生きています。 あの全身に乗っかってた重い荷物おろせて最高に幸せです。 不貞発覚のときに出たホルモンの不調もようやく良くなりつつありますし、 なにかご縁をみつけたいななんて気持も芽生えています あとは自分の魅力次第ってことで 笑 別居期間も１年ほどありましたが 居なきゃ居ないで楽しく暮らせる（見いだせる）ものですよ。 って離婚をすすめるわけじゃないけども けしてその選択が絶望の道ではないということはお伝えしておきますね。 こういう問題があると片時も頭を離れず心が疲れていると思います。 無理にでもご自身の息抜きもしてくださいね。では。
- jumpin-r
- ベストアンサー率30% (76/248)
とても頑張ってこられたのですね。 なかなか出来ることじゃ無いと思います。 こどもはいませんが、元夫が似たような性質のヒトでした。 配偶者が早朝～夜の残業、帰ってきてから食事、夜の生活を全部やっていても 不満をもつんですよそういうヒトは。 元夫は無職時期が多い人で、無職時期でも遊ぶことは止めず 外に相手を作るまでは、殆ど夜の営みがあったので 私は、毎日３時間４時間睡眠で肌も心もボロボロになってました。 愛されているのかも疑いました。 夫は、職があるときでもほとんど昼くらいの出勤だったので自分は楽なんです。 だんだん、わたしは映画やテレビで感動シーン見ても感動も出来ない。 無感情になっていきました。（プラスチックみたいでした） そんなわたしが嫌になったんでしょうか飽きたんでしょうか、 相手を合コンだかなにかで見つけて。 おかしいなと思ったときには３ヶ月くらい付き合っていて 実家に行くといって相手と旅行に行って… ばれてから２年くらい、修復しようとアレやこれやしましたが その間にも他１～２名の女性と何かあったみたいですが 結局一番はじめの女性が妊娠し出産したので、あちらへ行きました。 質問者さんに比べれば、たいした苦労では無いですね。 でもそのときは、必死なのと日に日に何かが失われて、夫が離れて 暴言ばかりで生きてる希望もない。 けれど結婚生活は維持せねばと必死でした。 そういうヒトはこちらがどんなに尽くしても満足しないです。 頼ってプライドの維持に協力すれば… 気を使わせていたのかも… 彼を慮っても、彼が周囲を慮ることはない。 周囲に心配かけるからとか哀しむからとか気持ちの中に無いんですよ。 だからこそ目の前のことに弱い。 元夫もそうでしたが、旦那さんもそのタイプっぽいです。 お子さんも大事でしょうね、目の前にいれば可愛いし。 でも目の前に居なければどうでもいいのでしょう。 よく、離婚するかしないかで迷ってるときに聞かれる 結婚前にわからなかったのか については、私はわかりませんでした～。 多少、他人の感情や機微というものに疎いなというのはあったけれど。 あっさりしたタイプなんだ位で。 いずれにしてもヒトを見る目は無かったのは確かですけれど 笑。 やっぱり旦那さんはなにより 自分の欲望や自分の気持ちだけが大事な人なんだと思う。 離婚しないで別居したいのも ご両親と同居がどうのこうのではなくて とりあえず今自分にとって楽しいことを優先できる環境に したいだけなんですよ。 彼女と簡単に会えるし、彼女に他の女の詮索されなくて済むし 貴女がたからの目もとりあえず回避できるし。 ひとりになりたいなんて、たわごとです。 不貞がばれてからの夫もよく言ってました。 ひとりになって考えたいんだって。 ２４時間一緒に居るわけじゃないんだからその間に考えればいいのにね。 自分に都合の良いことだけが大好物なだけ。 借金しやすい性格なのも納得いきますよね。 いつも誰かが尻拭いをしてくれているから、俺ってラッキーくらいしか思ってない。 ぜひ質問者さんには 離婚してもしなくてもどっちもＯＫになっておいてほしいな、と思います。 経済的には平気そうですので、気持ちの面で。 離婚、別居を決断するときは自分で！ 自分がしたいときにするんだぞという気概を持っていれば、 とりあえず旦那さん行動に振り回されることは多少、少なくなると思いますよ。 振り回されているときが、一番辛かったなと経験上思いますのでね。 あと、いつでも活用できるように法律の知識も家事相談や法テラスなどに行って 身につけておくと良いと思います。 離婚したくないからそんな相談いきたくないと思うかもしれませんが したくないからこそ、知っておくこと。 今以上にご自身やお子さんとって酷いことになるの位は、防げると思うので。 どうぞお子さんのためにも、質問者さんの心身の健康に留意してください。 何が起こってもひとまず健康があれば太刀打ちできますから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 jumpin-r様もお辛い思いをされてきたのですね・・・。 私も結婚前はそんな性質の人だとは全くわかりませんでした。 ただ、夫は自分でなんとかしたくてもできないという歯がゆさがかなりあったとは思います。 そんな姿を見ていたので、つい私が頑張ったらなんとかなる・・・と思ってやってきたことが夫の「尻拭い」になっていたんです。 だんだんそれに慣れてしまっていったんでしょうね。 私も子供が産まれたばかりのころはよく笑っていましたが、生活と仕事と借金に追われる生活で、だんだん笑えなくなっていました。 今、夫は言います。「家族で笑いあって支え合って・・・、そんな生活がしたかったけどもう諦めた。本来俺は明るい性格なのに。」と・・・。 何故こうなったか、それは私が無表情だからだと・・・。 今まで夫と子供を守る為に必死になっていたことなんて忘れています。悲しくて悔しくて涙も出ませんでした。 女性の影が見えはじめてから一気に夫は変わりました。 愛されているうちは優しく誠実でも、他人になると冷徹で情の欠片もない人だったんだと始めてわかりました。 お金には苦労させられたけど、それ以外のことは心の底では絶対的に夫を信頼していたんです。 ＞いつでも活用できるように法律の知識も家事相談や法テラスなどに行って 身につけておくと良いと思います。 法テラスには電話したのですが、電話で対応されている方に「離婚するわけじゃなく修復したい、ということであれば、ご主人としっかり話し合いをされたらどうですか？仮に弁護士に相談したところで同じことを言われるだけだと思いますよ。」と言われ、面談での相談の予約にまで至りませんでした。 他にもっと重大な相談者さんがたくさんいらっしゃるから私のような相談は面談するほどでもない、ということでしょうね。 でも、法律のを知っておかないと今後何があるかわかりませんから仰せのとおり勉強していきます。 jumpin-rは今は心身共健やかに過ごされているのでしょうか？ 私も自分と子供の為に一番いい方法を模索し、解決できたらな・・・と思います。 jumpin-rが、どうかお幸せに過ごされていますように。 ありがとうございました！！
h-kazugonですお礼文へ 何故此処まで入れ込むかです、 ＞本人は浮気は絶対にしていないと言い切っていますので、そこまで考えてないと思いますし、知識もないと思います。 夫婦が結婚する段階で誓いの言葉で不貞はしないと末永く貫くと誓った事は何であるかです。 裏切る行為を何故怒りに出せないか、質問者さんも幼少期に親の不倫を黙認する親を見て来たんですか。 沈黙は美徳と母親の姿勢で感じていたか、心がフリーズして居るけど質問内容はパニックで動く冷静さがかけて居る。 このギャップに違和感を感じます・・・・ ＞子供の為に別居も離婚もしない、と私は言っていますが、夫は「子供のことも大事だけど、自分の人生これでいいのか？子供の為に自分を犠牲にするのもおかしい・・・。」と言いました。 これは旦那が言う理屈も納得出来ます、夫婦仲悪い所を見せて暮らす事が子どもにこの先影を落とす、幾ら表面上夫婦関係でも中身ない張りぼての虎なら何も意味をなして居ない、生活の資質では無いか？ 良い夫婦関係が出来るなら平穏無事で暮らして行ける、しかし此処まで亀裂入る段階で婚姻継続に子どもが見て落ち着ける関係ですか。 常に親の機嫌を伺う子は自分の感情も押し殺して暮らす事は子どもには我慢を強いられる事に尽きる現実を感じて暮らさ無くてはならない、辛い現実もあります。 旦那が言う自分を犠牲に出来ないと言う思いを素直に出した回答です、出来ない自分に嘘を付く事が出来ないと、もう降参したいと言う現実。 限界とも聞こえる言葉ですけど・・・・ ＞私もそう思います。 子供にとってはよき父親でいて欲しいし、いて欲しかったです。 今回こんなことがあって、子供に対してまで辛く当るのは本当にやめて欲しいです。 それは質問者さんの願望です、しかし白旗上げて居る旦那の出来ない苛立ちも理解出来ないならこの先は関係作りは更に拗れるだけです。（質問者さんの追い込みとも理解出来る節です） ＞夫は浮気はバレていないと思っていますので、そんな深いところまで考えてないと思います。 ただ、「離婚はしない」の理由について、「笑い話と思って聞いてくれ。俺から離婚したいなんて言ったら慰謝料を払わないといけない。そんな金ないし。」と言いました。 私は「こんな話をしている時に笑い話には聞こえない・・・」と言いましたが・・・。 不貞行為を身銭支払い出来ないから諸手を挙げの降参では無いですか、事実裏切り行為はそれなりの制裁が来る、これが規範意識では無いですか。 通じない何処までも逃げる男性（金無いから支援出来ない）真剣に付き合う旦那ですか、親の資質として表面だけ繕う事で親として成り立つかでは無いですか。 竿が有れば親父で通じる程、親父業は軽くない筈です、親父なら不倫関係も当然なし、筋目が入る節度有る言動として事の善悪を教える親の責任義務では無いでしょうか。 上辺だけの親ならいっそ不要論を唱えるます、何故旦那の行動を容認するのは過去履歴で親が我慢していた、それがそうある姿と刷り込みで来ていないかです。 子どもには不倫は良くない事、見てくれで表面を繕う事でも何時かはボロが出る、要は中身で勝負と言う親の姿勢を問う段階に来たとも思います。
お礼
ご回答あるがとうございます。 お返事遅くなって申し訳けありません。 ＞裏切る行為を何故怒りに出せないか、質問者さんも幼少期に親の不倫を黙認する親を見て来たんですか。 沈黙は美徳と母親の姿勢で感じていたか、心がフリーズして居るけど質問内容はパニックで動く冷静さがかけて居る。 このギャップに違和感を感じます・・・・ 夫が裏切っていることの証拠がまだないので、自信を持って聞くことがまだできないので今はまだ黙っていました。 私の両親の不倫等の揉め事は産まれてから今まで聞いたことがありませんのでh-kazugon様が書かれるまで、母が父の浮気を耐えていた・・・？などと想像すらしたことがありません。 ですから、私の考えや行動には全く影響はしておりません。 何度もご回答ありがとうございます。 夫の不誠実な態度にお怒り頂いて嬉しかったです。 よろしければ、またご相談にのって下さい！ ありがとうこざいました！！。
- MloveR
- ベストアンサー率28% (45/159)
お礼ありがとうございました。#3です。 回答にかかれている内容を拝見して、よくここまで頑張ってこられたなあと思いました。 そして今回もまた質問者様が謝罪して、ご主人に別居を思いとどまってもらおうとされているわけですよね。 大変、失礼かと思いますが、それほど価値のある方なのでしょうか？ 今まで借金してきて、妻に返済させておきながら、自分は浮気し、仕事がみつかって自由になるお金ができれば、女に貢いで、また借金人生がはじまりそうです。 お子様を主体にして考えていくのは母親としてお気持ちはよくわかりますが 「子供より自分の人生」とおっしゃるご主人ですよね （これが間違っているとは思いません。私も熟年世代で夫や子供のために時間を費やしてきていったい自分の人生ってなんだったんだろうと思い始めていますから）。 お子様のことを考えられたなら、当然、お子様にとって一番影響が少ない形で別居なり離婚なりのお話が出てくる様に思うのですが・・・ ご主人には、すでにひとかけらの愛情も残っていないのでしょうか？ 質問者様からご覧になって、どう思われますか？ 質問者様にとっての人生を、もう一度よく考えてご覧になってみてください。ご主人の事を本当に愛しているのか、こんな人でも、これからずっと老後まで一緒にいたいのかどうか・・・ 子供にとって、こんな父親でも居た方がよいのか、こういう夫婦関係が子供にとってどういう影響を与えるのか。 幸い、質問者様はご自分で経済的に自立できる環境がおありになるようですので、冷静になってお考えください。 ご主人が、お仕事から帰ってお話しされたいということですが、それは質問者様のお気持ちを整理してからということで、先延ばしされてもよいことではないでしょうか？ 急ぐ話ではないですよね（ご主人にとっては期日があるのかもしれませんが）。なんでもご主人の良い様にと考えられては、質問者様の立場はどんどん悪くなるばかりです。 もう少し時間をかけて、よく自分の気持ちをみつめてはいかがでしょうか？
お礼
何度もご回答ありがとうございます。 補足が長くなってしまってすみません・・・。 本当にここで私の愚痴のような悩みを聞いて頂き、お返事をさせて頂く・・・等のやりとりが私の気持ちの救いになっております。 本当にありがとうございます！！
補足
＞大変、失礼かと思いますが、それほど価値のある方なのでしょうか？ 今まで借金してきて、妻に返済させておきながら、自分は浮気し、仕事がみつかって自由になるお金ができれば、女に貢いで、また借金人生がはじまりそうです。 はっきり言って、側から見れば価値のない男かもしれません。 実際、唯一借金地獄や私の生活サイクルをしっている友人からは、「離婚した方が借金の返済がなくなり生活が楽になるはず。何故そこまで辛い思いをして一緒にいる？」とよく言われました。 でも、子供の父親であり私にとって愛する大事な大事な夫なんです。 お金の遣い方をしらない男ですが、優しく誠実な人だと信じていました。 借金は辛かったけど、それ位で離婚なんてしません。 借金は返済したとはいえ、任意整理をしましたのでしばらく借金はおろかカードさえ作れませんので、女に貢ぐお金もないです。 ＞お子様を主体にして考えていくのは母親としてお気持ちはよくわかりますが 「子供より自分の人生」とおっしゃるご主人ですよね （これが間違っているとは思いません。私も熟年世代で夫や子供のために時間を費やしてきていったい自分の人生ってなんだったんだろうと思い始めていますから）。 お子様のことを考えられたなら、当然、お子様にとって一番影響が少ない形で別居なり離婚なりのお話が出てくる様に思うのですが・・・ ご主人には、すでにひとかけらの愛情も残っていないのでしょうか？ 質問者様からご覧になって、どう思われますか？ こんな話になるまでは、とても子供を可愛がり大事にするいい父親でした。 今でも大事に思っている気持ちはあると思うのですが、女性に夢中のあまり何も見えなくなっているんだと思います。 ここ何ヶ月かおかしかったのですが、私も子供の事を考えると可哀想で「子供はパパに遊んで欲しいって言っている」とか「いつも三人でいたいって言っている」とか言ってきました。 最近は子供に対しては反省したのか、なるべく接するようになり前のように戻りつつありました。 なので、子供のことを愛しているのは本当だと思います。 ＞質問者様にとっての人生を、もう一度よく考えてご覧になってみてください。ご主人の事を本当に愛しているのか、こんな人でも、これからずっと老後まで一緒にいたいのかどうか・・・ 子供にとって、こんな父親でも居た方がよいのか、こういう夫婦関係が子供にとってどういう影響を与えるのか。 今まで苦しかったけど、借金がなくなり楽になってきたし、今までのことは忘れてこれからの人生、私は仕事をしながらも家庭を守り夫が家族を養う・・・今までできなかったそんな生活をしてみんなで生きていきたい・・・と今でも思っています。できることなら。 子供も、小さい頃から祖母祖父に預けられ、私の帰りを眠いのに夜中まで起きて待っていたのがトラウマなのか、本当に夫と私と三人でいることを大事にしていますので突然バラバラになってしまった時の影響を考えると、私が我慢してでも、夫に嫌われてもせめてもう少し大人になるまでは一緒にいる方がいいと思っています。 ただ、それは私一人の努力ではどうにもならないのですけどね・・・。 ＞ご主人が、お仕事から帰ってお話しされたいということですが、それは質問者様のお気持ちを整理してからということで、先延ばしされてもよいことではないでしょうか？ 急ぐ話ではないですよね（ご主人にとっては期日があるのかもしれませんが）。なんでもご主人の良い様にと考えられては、質問者様の立場はどんどん悪くなるばかりです。 もう少し時間をかけて、よく自分の気持ちをみつめてはいかがでしょうか？ 今日私が仕事部屋で仕事をしていたら、夫がいつの間にか帰ってきていたみたいでした。 結局、夕食後「友達とゴルフの打ちっぱなし行ってくるのでお金ちょうだい」と言って出かけてしまいました。 多分帰宅は深夜になると思います。 なので、いつ話しが始まるのかとドキドキしていましたが、肩透かしをくった感じです・・・。 明日・明後日と私の両親が遠方に出かけてしまう為、気兼ねなく話ができる状況になしますので、明日あたりになるかもしれません。 もう少し先延ばしにしたいと私も思うので、その旨伝えてみます。
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
＜お礼＞拝見しました。 Da cosa nasce cosa〔＝物事は思わぬ展開をするものだ〕 ということで、 〈Be Prepared〉 Boy Scout's Motto ：備えよ常に 日々備えていれば、安心して暮らせます。 〈芸は身を助く〉……いくつか芸＝特技etc.のスキルがあれば、 心強いですし、いざというときに救われます。安心です。 ※探偵を雇ったことは[恥の上塗り]なんですけどね。 よく、ほら、いうじゃない？ つり上げた魚にえさはやらないって。 わたしたちは、あいにくと魚じゃないのよ。だから、やっぱり えさは必要なの。えさをくれねば、反逆しますよ、 他にもらいに行きますよ。 やさしさ、これがえさでしょう？ 〔 三浦綾子 『愛に遠くあれど』 〕 といったこととは無縁のところで起っているのでしょうか。 日々、 ステキな[まなざし][ほほえみ][しぐさ]で感謝の言葉を述べ、 [料理の味][セッ○スの味]で労っていましたか。 探偵だなんだと騒ぐ女性の多くは、[感謝][ねぎらい]といった 優しさ・思い遣り・気配りとの縁がなく、不満とか 飢餓感・焦燥感のある人なんです。 アナタさまは（気配りを怠って自ら招来させた） 性的欲求不満がある中で、彼＝夫が他所の女性器で性的満足を得ているのが 耐えられないといった感覚が心の奥の奥の奥に存在しませんか。 相手のイロ女に《ドロボー猫！》という罵声を浴びせる[恥の上塗り]の女性も いますけどね。 夢は逃げない。逃げてしまうのは自分なんです。 〔 田中トシオ 世界理美容選手権チャンピオン 〕 アナタさまに[夢][希望][願望][あこがれ]はないでしょうか。 裁判で大切なのは彼＝夫とイロ女の間に性交の有ったことを アナタさまが証明する証明だけで、 探偵社がゲットした写真etc.は状況証拠であって、 裁判場では何の役にも立ちません。 探偵社に何百万もムダしないで [夢][希望][願望][あこがれ]の実現に活用したかったですね。 気配りを怠ると不仲になってお金と貴重な時間のムダになってしまいます。 この教訓を、新たなステージに活かしてくださいね。 経験は最良の教師である。だが、授業料が高い。 〔 Thomas Carlyle 〕 例： ホテルのベッドで、全裸でイロ女と重なっているところに その男性の奥さんが踏み込んで来たのですが彼は少しも慌てずに 《泥酔して眠っていただけだ。何が悪い？》と言い放ったそうです。 この件は、スッタモンダなどなく、これでお終いだったトノコト。 参考にしてみてください。 人は不幸な出来事によって不幸になるのではない。 そのことを不幸だと思うから不幸になる。 〔 ヴィクトール・Ｅ・フランクル 医師〕
お礼
折角ご回答を頂いたのに、補足を書いていて、昔の辛かったことを思い出し、つい感情的になってしまったことをお許し下さい。 でも、formidable様のおっしゃることはごもっともです。 私には配慮の足りなさ、夫を寂しくさせしまったこと等、反省すべき点はたくさんあります。 formidable様のご回答を強く心に受け止め、冷静に話し合いたいと思います。 本当にありがとうございました！！
補足
＞Da cosa nasce cosa〔＝物事は思わぬ展開をするものだ〕 ということで、 〈Be Prepared〉 Boy Scout's Motto ：備えよ常に 日々備えていれば、安心して暮らせます。 〈芸は身を助く〉……いくつか芸＝特技etc.のスキルがあれば、 心強いですし、いざというときに救われます。安心です。 ほんとうにそうです。 今は子供や夫の為にパート程度の量（時間的拘束）の仕事をしておりますが、専門職で個人事業主となっております。 これからは仕事を増やして何事にも備えていけるように致します。 ＞つり上げた魚にえさはやらないって。 わたしたちは、あいにくと魚じゃないのよ。だから、やっぱり えさは必要なの。えさをくれねば、反逆しますよ、 他にもらいに行きますよ。 やさしさ、これがえさでしょう？ はい、まさにその通りです。 しかしながら、私は私なりに夫を束縛せず、自由にしてもらっていました。 今考えると、自由にさせすぎたのかな・・・とも思います。 ＞ステキな[まなざし][ほほえみ][しぐさ]で感謝の言葉を述べ、 [料理の味][セッ○スの味]で労っていましたか。 少し前までは、私が家計を支えておりその頃は会社勤めで収入が欲しかったので営業の仕事をしていました。 なので、帰宅は連日深夜、１ヶ月休みが取れないこともザラでした。 子供も小さかったですし、毎日疲れており帰宅すればご飯も食べる気力もなく子供の世話をし、睡眠時間は１～２時間でした。 そんな生活でしたからセックスなんてできる状態ではなかったです。 生活の為、仕事を休んだり遅刻はできなかったです。 たまに休みが取れれば、手料理は必ずしており、夫も子供も喜んでくれていました。 そんな生活が９年続いたんです。 ストレスで頭痛もひどくなり、体調も悪く、でも少しでも収入が減るのは困るし若い独身が多い会社でしたから子持である程度年齢がいっている私は、折角入社できた会社を首になっても再就職は難しく休むことはできなかったんです。 それでいっぱいいっぱいの生活でしたので病院なんてかかれません。 仕事も続かない、夜は子供を見てくれるわけでもなく毎日パチンコ（私には嘘を言ってました。）。 そんな夫に対してイライラもしてしまいます。 でも、夫も自分の借金で私が苦しんでいるのをわかっていて、それ故にストレスもあったでしょうから、発散する場もいるかな？と思い、早く帰って来て、遊ぶのはやめてとは言いませんでした。 「よく働くね～」と嫌味も含め夫の両親や周りの人からは言われていましたが借金や夫の仕事の事なんて周りの人は知りません。 笑ってかわすのが精一杯でした。 そこまでしても、夫と子供を私は守りたかったんです。 夫も努力しようとしてくれてはいましたが、長続きはしませんでした。 でも、努力してくれたことに対しては感謝もし、労いもしました。 結局、私が夫を甘やかし過ぎたのかも、とも思いましたが、夫の行動を待っていても月々の返済はやってきます。 でも、私は相手の女性を落としいれようとか、殴りこみに行こうとかなんて思っていません。 夫が悪いのです。 でも、結局そんな夫を選んだ、そんな夫にしてしまった私が悪いのですが・・・。 探偵に依頼したのは事実を知りたかったのと、万が一夫が私に対して配慮がなかったとかやさしさがなかったからと言う事を離婚理由にしてしまったら理不尽なまま別居や離婚を受け入れ慰謝料を請求されれば払わなくてはいけなくなってしまうのを止めたいからです。 裁判用の不貞の証拠を何が何でも取って慰謝料をふんだくってやる！なんてことは考えていませんでした。 私が全て正しいとは思いませんが、間違っているのでしょうか？
h-kazugonです追記です、理を学ぶ事です。 http://www.rikon-navi.jp/ 最後は家裁で勝負です、自己決定も自己判断です、民法とか戸籍関連、親権・養育費・財産分与・面接交渉権・離婚の有責要因などキーワードくらい抑えないで戦いなど出来ません。 高い弁護士費用など不要、こんなサイトから自分が学ぶ事です。 離婚とは戦です、浮気ではｗで慰謝料も取れます、家裁を身近な所と先ず下見で家事相談で事情を話してくるのも方法です。 当然無料です。http://rikongo.net/5/9/000065.html
お礼
ご丁寧にご回答を頂いた上に、勉強になるサイトのＵＲＬを教えて頂き、本当にありがとうございます。 後でゆっくりしっかり観て、参考にさせて頂きます。 本当にありがとうございました。
＞夫は「離婚するわけじゃないのに難しく考えすぎ。深く考えるほどのことでもない。」と少し前に話した時に言ったので、私は「別居も普通の夫婦にとっては一大事。離婚と同じくらい大きなこと。」と言いました。 すると、「それならもう少し考える。でも気持ちは変わってない。本当は別居して一度リセットしたい。」と言っていました。 別居するに当たり、妻への生活費送金（婚姻継続中ですので当然扶養問題は回避出来ない現実）浮気で来る浮気相手と自分が支払う慰謝料関係です。 離婚するしない以前の不貞行為が家庭関係を崩壊させる要因です、これだ駄目だしで痛い思いをするのは浮気をして居る当時者です。 これは安価な金額では無いです、別居しても離婚しないと言い切る妻も居ます、長期戦で別に住む（浮気相手と）不貞事実で何度も解消を呼びかけても応じないなら悪意有る裏切りですので、リセットに応じ無いと言う妻の立場を冒涜する事例なら出す金額も破格に上がると言う人情論です。 ＞で、今朝仕事に行く前に「今日は帰ってから話がある」と言われたので、気になって「何の話？」と聞くと「別居の話。色々あったので。」と言って仕事に出て行きました。 男性なら職場で社会的信用も失うそれだけ制裁も来ますが・・・・ 家を出るならそれなりに会社にも知れる話です・・・さてどうした物は思案投げ首。 ＞「色々あった」とは多分昨日の母の言葉など、気に障ったことがあったのだと予想しています。 一生棒に振るかと言う所ですか？自分の人生を捨てるか？ 面子ある男性の軽率な行動に母親からどう比喩されたか？ ＞今女性が少し冷めてきていて、夫が一生懸命追いかけている状態なのかな？と思ったりしますが真相はわかりません。 自分の言動への自己嫌悪では無いですか、愚か過ぎるからね・・・・ 浮気女で人生真剣棒に出来るかです。切れたいと思う段階行動とも思えます。 女が出切れ金を出せと言うならこんな場面設定有りそうです。 ＞今こんな状況なのですが、今日の話し合いで、思い切って浮気を問い詰めていいものでしょうか？ 今後、お互いの両親も交えて話をしようと思っているのですが、その時まで知らないフリをした方がいいでしょうか？ それか、確実な不貞の証拠があるわけではないから強気なことは言えないのでもう少し様子を見るべきでしょうか？ 此処は我慢の為所です、真綿で首を絞められる様に薄々は感じて居るみたいな素振りを出す位です。 核心は突かない、これが更正で一番大きなキーワードです。 ＞夫が修復する努力をしてくれる気持ちがあるなら離婚はしたくはないのですが、努力はしない、子供の為だけに自分の人生を犠牲にしたくない、別居はしたいが離婚はしないと言い張る意味不明な夫など見切りをつけることを前提に話をするのがいいのでしょうか？ 自分と子どもの為に別居も出来ない無理と言い切る事は何故出来ないかです、まるで他人事的発言・・・・不倫する旦那は信頼関係裏切り行為です、戻るかどうかは切れた段階迄回答は出ないです。 子どもを可愛がる親父さんに戻れるかでは無いですか？親父に出来るか一男と見て居るか質問者さんの視線は何処を見て居るかです。 子どもの為の離婚出来ないと何故言い切る事出来ないかです。 ＞子供は「将来大きくなって一人でまだいたら、ずっとパパとお母さんと三人でいたい。」と言っていました。 事情を話したわけではないのですが、うすうす様子がおかしいのを感じ取っているのかもしれません。 そんな子供の気持ちも夫には伝えたのですが・・・。 子どもが回答出して居るでは無いですか、親父の理性を呼び覚ます時期です。 断じて離婚も別居も無理と言う、しかし出る男を繋ぎ止める事は無理です、出るならそれなりの支援と不倫相手に相手取ると言う事を言う段階がこの時です。 ＞女性に夢中で、私に対する気持ちが冷めてしまった以上、何を言っても今は無駄でウザイと思います。 黙って耐えなければいけないのでしょうか？ 子どもの為に親の頑張る姿を見せる場面です、裏切る男が子どもにどう映るか見て居るのも子どもです、その結果も成人段階で子どもから厳しいジャッジで来ます、親として敬われる親で有るか、ケチ散らかす馬鹿は愚弄した親になるかは子どもが厳しく見て居ます。 最高の判断者は子どもです、きつい言葉も出ます。 このまま出た親父なら、ボロンかすに言われる駄目親父（名ばかりの親）で良いか其処を子どもは見て居ると言う概念です。 それにしても母親は、少し落ち付き行動する事です、浮き足駄知過ぎです、何を不倫如きで慌てるかです、こんなの負け勝負です、興信所で現場抑えられ、家裁で呼び出し位なら高額の慰謝料請求来るんです、子どもへの養育費など支払い出来るかと言えば、慰謝料請求ならウン億でも出せばその後は何処まで合意出すか、引き下がれらないなら生活費送金は宿命です、婚姻関係継続は妻子と不倫関係での裁判で弁護士報酬で何処まで掛かるかと言う金額を支払う甲斐性有るんですか。 会社にはばれるし引いては退職も視野に入る、こんなリスキーな賭け事に時間裂きますか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 私のようなもののこんな質問にご丁寧に答えて頂き感謝しております。 私も法律的なことは、ネットなどで調べた程度ですので深くはわかっておりません。 少し勉強したいと思います。 ありがとうございました！
補足
＞別居するに当たり、妻への生活費送金（婚姻継続中ですので当然扶養問題は回避出来ない現実）浮気で来る浮気相手と自分が支払う慰謝料関係です。 離婚するしない以前の不貞行為が家庭関係を崩壊させる要因です、これだ駄目だしで痛い思いをするのは浮気をして居る当時者です。 本人は浮気は絶対にしていないと言い切っていますので、そこまで考えてないと思いますし、知識もないと思います。 ＞ 男性なら職場で社会的信用も失うそれだけ制裁も来ますが・・・・ 離婚するにしてもしないにしても、折角続いている会社に居づらくなってしまっては可哀想に思ってしまいます。 でも、別居となると住所も変わってしまうわけですから（夫は実家に行くと言ってます。）影響がでてしまうのは仕方ないんですよね。 ＞此処は我慢の為所です、真綿で首を絞められる様に薄々は感じて居るみたいな素振りを出す位です。 核心は突かない、これが更正で一番大きなキーワードです。 アドバイスありがとうございます。 今回問い詰めるのはやめます。 ＞子どもを可愛がる親父さんに戻れるかでは無いですか？親父に出来るか一男と見て居るか質問者さんの視線は何処を見て居るかです。 子どもの為の離婚出来ないと何故言い切る事出来ないかです。 子供の為に別居も離婚もしない、と私は言っていますが、夫は「子供のことも大事だけど、自分の人生これでいいのか？子供の為に自分を犠牲にするのもおかしい・・・。」と言いました。 ＞最高の判断者は子どもです、きつい言葉も出ます。 このまま出た親父なら、ボロンかすに言われる駄目親父（名ばかりの親）で良いか其処を子どもは見て居ると言う概念です。 私もそう思います。 子供にとってはよき父親でいて欲しいし、いて欲しかったです。 今回こんなことがあって、子供に対してまで辛く当るのは本当にやめて欲しいです。 ＞それにしても母親は、少し落ち付き行動する事です、浮き足駄知過ぎです、何を不倫如きで慌てるかです、こんなの負け勝負です 喝を入れて頂き目が覚めました。 はい、慌てず騒がず落ち着いた行動を取っていきます。 ＞興信所で現場抑えられ、家裁で呼び出し位なら高額の慰謝料請求来るんです、子どもへの養育費など支払い出来るかと言えば、慰謝料請求ならウン億でも出せばその後は何処まで合意出すか、引き下がれらないなら生活費送金は宿命です、婚姻関係継続は妻子と不倫関係での裁判で弁護士報酬で何処まで掛かるかと言う金額を支払う甲斐性有るんですか。 会社にはばれるし引いては退職も視野に入る、こんなリスキーな賭け事に時間裂きますか？ 夫は浮気はバレていないと思っていますので、そんな深いところまで考えてないと思います。 ただ、「離婚はしない」の理由について、「笑い話と思って聞いてくれ。俺から離婚したいなんて言ったら慰謝料を払わないといけない。そんな金ないし。」と言いました。 私は「こんな話をしている時に笑い話には聞こえない・・・」と言いましたが・・・。
- MloveR
- ベストアンサー率28% (45/159)
別居したいというご主人のお話ですが、それは拒否された方がよいのではと思えました。別居を受け入れたということになりますからね。 そうすれば、相手の女性に対しても、ご主人が本気であるという証明になると彼は考えているのかもしれませんし。 ただ、ご主人としては、質問者様の実家に長い間、同居しているという事がストレスになっているのは確かなのではないでしょうか？ ちょっと質問とは違った方向の回答になるかもしれませんが、 ご家族３人で実家の近くで賃貸でアパートを借りて住むという提案をなさってみてはいかがでしょうか？（経済的にも大変になるかもしれませんが）まだ夫婦関係が修復可能なようであればですが・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 今日の話し合いでどういう方向に向かうのかはまだわかりませんが、３人で家を出るという提案もし続けてみます。 何度も拒否されているので今回も同じかもしれませんが、日にちもたっていますし、言ってみなければわからないですしね。 本当にありがとうございました。
補足
＞別居したいというご主人のお話ですが、それは拒否された方がよいのではと思えました。別居を受け入れたということになりますからね。 そうしようと思います。 ＞ご主人としては、質問者様の実家に長い間、同居しているという事がストレスになっているのは確かなのではないでしょうか？ はい。それは確かだと思います。 ＞ご家族３人で実家の近くで賃貸でアパートを借りて住むという提案をなさってみてはいかがでしょうか？ 何度か提案してきたのですが、「そんなことをしても同じ。お金の無駄。」と言われました。 確かに私の両親との同居は大変なストレスになっていたと思います。 ただ、今借金が終わったばかりなので、これからお金を貯めて夫の実家を新築なり改築なりして夫の両親と同居するつもりでいました。 私の両親との同居は経済的に助けてもらううのと、近い将来夫の両親と同居するのが条件でした。
- usaty
- ベストアンサー率41% (248/604)
質問者さんは、ご主人の借金に翻弄され、子育ても大変で その上浮気をされて、踏んだり蹴ったりという光景が読み取れます。 が、今現在はご主人はちゃんとお仕事されてるんですよね？ ご実家で同居されているのは、家賃節約のためでしょうが 3人でご実家を出て住む事はできないのでしょうか？ ご主人は、質問者さんのパートナーとして、お子さんのお父さんとして 決して誉められたものではありませんが、今のご実家住まいでは 多分ご主人は『居場所』がなかったのだと思います。 浮気は単に居心地の悪い家から逃げる場所だったのではないでしょうか？ 夫婦の問題は、片方だけが悪いというのはほとんどの場合あり得ません。 お互いがお互いを思いやる気持ちがなければうまくいきません。 片方だけが我慢をしていては、長続きはしません。 質問者さんの場合、質問者さんもご主人も両方が 『自分だけが我慢をしている』と思っておられるのではないですか？ 質問者さんが必死に働いて家計を支えてこられたのはわかります。 私も似たような立場でした。 でも、好きで夫婦になって子供を設けたその相手を、否定ばかりしていては 相手も人間です。自分の居場所がなくなってしまいます。 質問者さんは、ご主人が質問者さんに対する気持ちが冷めてしまったと書いておられえますが、 なぜ冷めてしまったのでしょう？ ご主人の気持ちを取り戻せるかどうかは、質問者さん次第です。 気持ちを取り戻す事＝ご主人の全てを許す事 ではないので そのへんがむずかしいとは思いますが、浮気調査をされ 話し合いも『冷めた』を前提に話すなら、離婚に向けて進んでいくしかないでしょう。 別居はしたいが離婚はしたくない、それはご主人のSOSです。 そんなことをしても解決にはならないと思います。 3人でご実家を出て、一からやりなおすか、離婚するかのどちらかです。 今のままの状況で、ご主人に浮気をやめさせ反省を促し もとに戻るとは思えません。 質問者さんがご主人と別れたくないと思われるなら、ご実家を出て3人でやりなおしてください。 質問者さんが、今まで経済的負担を追わされたうえに浮気までされ 許せないと思われるなら、離婚された方が良いと思います。 お子さんは、仲の悪い夫婦のもとで育つぐらいなら、離婚しても 笑顔の片親に育てられた方が幸せな場合が多いです。 厳しい回答でごめんなさい。 ご主人の味方をするわけでもなんでもないのですが お子さんのためにも、きちんと解決される事を願っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今日の話し合いでどういう方向に話が進んでいくのかはまだわかりませんが、今までの私の反省すべき点をもう一度心から謝罪しようと思います。 ＞お子さんのためにも、きちんと解決される事を願っています。 このお言葉しっかりと胸に刻んで話し合いたいと思います。 本当にありがとうございました。
補足
＞今現在はご主人はちゃんとお仕事されてるんですよね？ はい。今は仕事もやっと落ち着いております。 ＞ご実家で同居されているのは、家賃節約のためでしょうが ３人でご実家を出て住む事はできないのでしょうか？ 何回か話し合いをした中で、何度も私から提案しましたが「そんなことしても同じ」と言われて拒否されています。 ＞多分ご主人は『居場所』がなかったのだと思います。 浮気は単に居心地の悪い家から逃げる場所だったのではないでしょう か？ その通りだと思います。 何回かの話し合いの中で深く反省し何度も謝りましたが、「気持ちはわかった。」と言っていました。 ＞3人でご実家を出て、一からやりなおすか、離婚するかのどちらかです。 今のままの状況で、ご主人に浮気をやめさせ反省を促し もとに戻るとは思えません。 質問者さんがご主人と別れたくないと思われるなら、ご実家を出て3 人でやりなおしてください。 質問者さんが、今まで経済的負担を追わされたうえに浮気までされ 許せないと思われるなら、離婚された方が良いと思います。 私は借金のことも今回のことも許すつもりで毎回話し合ってきたのです。 浮気のことは、夫は全く認めていませんがお互い努力をして修復の方向に向かうのなら責めるつもりもありませんでした。 でも、話し合いの中で、一方的に私への不満が積み重なったと言われ続けていますので、もし離婚の方向へ話が向かってしまったら・・・と思い、言葉は悪いですが保険のつもりで調査依頼をした次第です。 実家に同居しているのは、家賃が払えなくなり、夫の両親は経済的に厳しい家庭で、私たちが返済を続けているのを知っていながらも毎月借金の申し入れがあり、助けてきた、という事情もあり、お世話になることができなかったけど、将来夫の実家(近くにあります。）を建て直して、夫の両親と同居する為にお金を貯めよう・・・ということで私の実家への同居に至っています。 私も苦しい時に夫をもっと支えていれば・・・この居心地が悪い状況を早く解消してあげていればよかったのですが、経済的な事情もあり初期費用も出なかったため、悪い方向へ向かってしまいました・・・。 もっと、もっと配慮してあげればよかったと深く反省していますが、後の祭りのようです・・・。
- formidable
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先ず[支離滅裂]を整理して アナタさまの気持ちを決めましょう。というか Suspicion が浮かんだ時点で 終わってますけどね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 気持ちがなかなか整理つかないのが現状で、毎日いっぱいいっぱいで過ごしていました。 今日の話し合いの後、もう一度整理してみます。 ありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 今現在、jumpin-r様がお辛い時期を経て、ご自分で判断された結果お幸せに過ごされているということで、本当に良かったと思います。 体調の方も回復しつつあるということですが、絶好調ももうすぐですね！ きっと素敵な出会いも訪れると思います！ 影ながら応援しています！！ お辛い経験をお話下さり、私のようなものの悩みを親身になってご回答いただき、本当にありがとうございました！！
補足
お返事ありがとうございます。 前回のお礼文で、最後の方jumpin-r様のことを呼び捨て状態になっておりました。 コピーして貼り付けたものの、「様」を入れるのを忘れたまま投稿してしまいました。 申し訳けありませんでした・・・（汗 法テラスは、他の問題で相談に行った友人から親切だったと前に聞いたことがあったので思い出して電話してみました。 応対は丁寧でこちらの話はきちんと聞いて下さったので嫌な思いはしなかったのですが、丁寧に諭されてしまった感じです。 弁護士の知り合いもおりませんし借金の債務整理を依頼した弁護士さんは親身になって下っていい方だったのですが、遠方ですので相談にも行けません。 近所（同じ町内）に弁護士事務所があるんですが、目と鼻の先なので近すぎてチョット・・・って感じです・・・。 地域の家事相談は行っておりません。 一度相談してみようかな、と思います。 それって、よく市町村でやっている弁護士さんや司法書士さんの無料相談のことですか？ 実は昨日、夫から「話がある」と言われ、少し話しをしました。 別居したい気持ちは変わっていなくて、もう本当に早く出て行きたいらしいです。 やっぱり母の言葉が気に障ったようで・・・。 私は、たとえ自分を犠牲にしても子供のことを優先する、と言ったら「お前はなんでも子供、子供！俺とお前の夫婦の話だろう！」と怒っていました。 「俺のことを大事と思うなら、考える期間を与えてくれ！」と別居に対する同意を求められました。 でも、これは浮気はしていない前提です。 「女はいない。二人で会ったこともない。」と言い張ってました。 私は別居に同意するなら、女性とキッパリ縁を切ってもらってからでないと同意できませんが、少し疑っているけどまだ知らないフリをしましたので、平行線のまま途中で子供が乱入してきた為中断となりました。 今後どういう風に話をもっていけばいいかなぁ・・・と思案しています。 ＞円満調停を視野にいれてはいかがでしょうか。 そうですね。 これは、離婚を前提としていなくて、別居する、しないの時点でもいいのでしょうか？ やっぱり、お互いの両親を交えて話をするよりも、（もしくは平行で）弁護士さんなど専門家の方に相談した方がいいんですね。 一度、地域の家事相談で相談してみます。 ありがとうございます。