両家の話し合いでの手土産

質問

娘が結婚する事になりました。お互い二十歳になったばかりな上に、相手の彼氏は就職も決まっていないのですが…娘が妊娠してしまったために、私と主人は渋々認めました。
しかし、お互いに若く貯金も収入もないため
当面は両家の親が援助しながらでないとやっていけないだろうと思い、相手の両親に連絡をとったところ(相手の両親には以前に会った事あり)こちらの意見とは大きく食い違い、電話で主人と相手の母親とで口論になってしまいました。
それでもなんとか、一旦は話を収めて後日直接会って話し合いする事になり…
今日、相手の父親から家に来てほしいと連絡がありました。
こちら側は電話で揉めた際に、相手の母親に娘の事も悪く言われ、かなり腹が立っており話し合いといっても穏やかにすみそうにありません。
ですが、こうゆう場合でも相手の家に呼ばれる以上は手土産などを持参するべきなんでしょうか？

回答No.5

cactus48

必要ありません。手ぶらで構いません。家に伺う必要もありません。

常識的に言えば貴女側は嫁として嫁がせて頂く側の立場ですよね。
相手の男性が娘さんを妊娠させてしまって、本当は認めたくないけれど
認めざるを得なかった訳ですから、「仕方なく嫁がせる」と言った方が
正しいのではありませんか。
質問文を読んでいると、どうも下手下手に出られていて、相手の言いな
りになられているような気がします。

相手の父親から家に来て欲しいとの連絡があったようですが、連絡があ
ったからとホイホイ出向いてしまえば、これこそ相手の言い成りに素直
に従っていると同じになります。
そもそも悪いのは娘さんを妊娠させてしまった相手の男性ですから、こ
のような場合は相手が御詫びのために手土産を持参して、貴女達の家に
出向くのが筋ではないかと思います。

僕だったら妊娠が発覚した時点で、渋々でも認めるような事はしません
ね。結婚させるさせないは後回しにして、まずは結婚してからの生活を
どうするかを先に両家で話し合い、援助するかしないか等も含めて話し
あって、両家で話がまとまってから結婚の承諾を考えます。
現在は話し合いの途中でしょうが、相手の言い分と貴女方の言い分は、
どのように食い違っているのでしょうか。

とりあえず電話で構いませんから、「結婚に関しては承諾しましたが、
当家としては全てを納得していませんので、今後の話し合いで結婚の事
を含めて決めさせて頂きます。とりあえず承諾は白紙に戻させて頂きま
す。」と伝え、相手の家ではなく何処かの場所で両家の御両親と当事者
の二人を交えて、色々と話し合われたらどうでしょうか。
今は相手が話し合ってやるから、家に来いと言っていると同じです。

今のままでは相手の家に言っても、話し合いどころではありません。
双方とも立腹をして、物別れに終わる事は間違いありませんね。

もう少し強気に出られないと、相手に好きなように操られますよ。
これだけは頭に入れていて下さい。御伺いをするのなら手土産は必要で
すが、御伺いをするのではなく呼び出された事と同じですから、手土産
は必要無いと言う事です。事が事ですから服装も普段着で構いません。

回答No.4

chirin580

相手方の家と今後も上手くやっていこうと思うなら、持参した方が良いのではないでしょうか？
何にもないよりは簡単なお菓子でもあった方が良いと思います。
どんな理由であれ、お宅訪問の際には手土産があれば、気を使っていることだけは伝わると思いますが。
まぁ、気に入らなければ、あとで文句のネタになるでしょうが、何もなければさらに印象は悪くなるのが普通かな、と思いますので。
あと、彼らも子どものままではいられませんから、話し合いには本人たちも同席させた方が良いと思いますよ。
本人たちがいることで、相手の母親もそう御嬢さんを悪くも言えないでしょうし、仮に言った時に、彼氏がどうかばうのかもきちんと見ておいた方が良いと思います。
大人の判断としてはいろいろとあるかと思いますが、まずは、御嬢さんがお腹のお子さんと幸せになること、を一番に考えてあげてくださいね。

お礼

回答ありがとうございました。現時点ではまだ相手の両親と、どういう結果になるかわからないために手土産について悩んでいるので、回答者様のおっしゃる事も参考に考えたいと思います。こちらとしては、娘が『産まない』という結論だけは絶対にないので、出来れば穏便に解決したい…という気持ちもあるので…。

回答No.3

Chompi

他の方がいわれているように、何かおかしくありませんか？
実際の意見の食い違いのところが文面にないのでわかりませんが
まずは当人同士が解決の糸口を作るべきだとおもいます。

また、口論→「呼ばれて行く」は形勢が不利になると私も思います。
妊娠したのは当人たちの問題で、娘さんだけ非があるわけではありません。
貰ってやるという印象があります。
それでもいたしかたない。というお考えなのでしょうか。

また、口論になってしまった元の原因も
当人たちが間に入って解決させるべきのような気がします。
両家の口論、意見の食い違いがあっても
原因を作ったのは当人たちなのですから。

まだ時間があるのでしたら、先にお子さんたちとお話をなさった方が
よいのではないかと思います。事情も先方が先に知っているようですので
こちらにも詳細を説明して欲しいと話をしてみてはどうでしょう？
伺うにしても、先方から事情を全て聞かされるより
心構えもできて、よいのではないでしょうか。

これから家族をつくって、赤ちゃんを育てていくのですから
いつまでも子供扱いをしては、自立もできなくなるのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。私の文章が説明不足で申し訳ありません。現状としては、回答者様の想像されてるのとは逆で本人達と話し合いをしてるのはこちらで、相手方は息子である娘の彼から報告を受けただけなのです。彼氏の方は一人暮しで、両親と普段ほとんど連絡をとってません。そして、彼氏が実家に報告に行った時の様子も聞きましたが、息子本人に対して『就職も決まってないのに何事だ』というような怒りはあったものの、こちらに対しては申し訳なく思ってるようだと聞いたために電話する事にしたのですが…。こちらとしては、娘が妊娠していて既に悪阻もありバイトもやめざるを得なかったため、１日も早く彼氏の就職や健康保険や住むところ(彼氏はワンルームに住んでるため2人では住めない)などを話し合いたいと思い連絡をとったのです。ちなみに電話で母親と揉めた話しを聞いた彼氏は、驚いて謝ってきました(彼氏自身も母親がそんな態度にでると予想してなかったのです)

回答No.2

nobita60

口論は当然です。

先方の両親と結婚予定相手に来るように言いましょう。こちらが行くことはありません。
相手がそのような態度なら絶対認めない姿勢を貫きましょう。でないと、これから先、娘の立場が弱くなりますよ。最終的には認めるにせよ、条件を提示しなければならない。相手の土俵で話し合うのはよくない。

何故手土産の発想？
いきり立って憤慨を示さなければなりません。この相談内容を見ると、なんか弱みがあるのかと思ってしまいました。よくよく考えても、そちらが来るのが礼儀と連絡しましょう。

お礼

回答ありがとうございました。こちらに弱みなどはないのですが、以前にお会いした時には感じの良い方で、娘に対しても良い事をおっしゃっていたため、当初はこちらは相手方がそんな反応をするとは思っておらずに『お互いに形式にこだわらずに、そちらがお忙しいようならこちらが出向きますので…』とゆうような事を伝えたくて電話をしたのです。それが相手が以前とは180度違う態度に出てきた事で、こちらとしては怒りもありますが戸惑う気持ちもあり…。話し合いの結果次第で、もしも相手が思い直して謝罪してきた場合には、何も持たずに行くのはどうなんだろう？と少し気になったもので…。

回答No.1

devilsbear

来いとは不遜な態度ですね。新郎側が挨拶に訪れるのが筋だと思いますが。

手土産は必要ないと思います。

お礼

回答ありがとうございました。必要ないと聞き安心しました。