正直 疲れました

質問

旦那49歳、私44歳、中学2年の娘の3人家族です。

昨年7月に旦那の浮気が発覚し、私は精神的に参ってしまい、暫く精神内科に通いカウンセリングや薬の治療で、ここ1，2ヶ月落ち着いてきました。

しかし、最近の旦那の行動や態度に腹が立ち、また精神的に辛く疲れています。

例えば、娘に毎日私が弁当を作り持たせているのですが、その弁当に娘が文句を言ったので、自分で1週間でよいから作るように言うと、旦那は娘にお金を出すから買えばよいと。 私は、毎日作る大変さを学ばせたいのに…。

他に娘に私が注意しても、娘の自分の好きなようにすればよい的なことを言います。

また、旦那は自分が出掛ける時は、何も言わずに黙って出掛けるのに、私が買い忘れた物を買いに15～20分黙って出掛けると機嫌悪い。

私は、自分なりに頑張ってやっているつもりですが全く認められず、全て否定されている気がして、辛いです。

先の弁当の件は先週のことで、それ以来旦那と娘とも全く話していません。弁当も作っていません。

私は、間違っていますか？
正直、今は家にいてもくつろげないし、辛いだけです。

一体これからどうしたら良いですか？

回答No.11

vansancan

＞私は、間違っていますか？
正直、今は家にいてもくつろげないし、辛いだけです。

きっと、間違っていない事もあるのでしょうけど、
間違っていると思ったほうがいいです。
精神的な病から発せられることが多いからです。

きっと娘さんにお弁当を作らせることは悪い事ではなかったのでしょうけど、
病気になる前の質問者さんだったらなかったパターンの言い方だったり、
教育の仕方だったのではないのでしょうか？

精神的な病を患っている人から叱られるのは、
まともな精神を持っている人でも、かなり耐えられません。

質問者さんは、娘さんを注意・教育と思っているかもしれませんが、
ご主人からすると、多感な時期の娘さんの精神が参ってしまわないように、
フォローしてあげているんじゃないですか？

黙って買い忘れたものを買いに行く件も、
ご主人はそんなに不機嫌になっていないと思いますよ。
きっと、「今、本当にそれを買わなければやっていけないほど重要なものなのか？」
という気持ちがあるのかもしれません。
「次にすればいいのに、あえて今買い物にいくなんて。」とちょっと思っているだけかもしれません。
あまり気にしないでいいと思います。

＞一体これからどうしたら良いですか？

質問者さんには、酷な事かもしれませんが、
娘さんの教育は、ご主人に任せては如何でしょうか？
きっと娘さんも、ご主人も、まともな精神状態で発せられている言葉かどうか判断つかないのです。
ですから、病状が良くなるまでは、
怒る事、注意する事、教育することをご主人に任せて、
質問者さんはなるべく笑顔で、優しいお母さんになる事に専念してください。

病気が良くなるまでの辛坊です。

回答No.10

翔（@sil_master）

毎日毎日お弁当を作るって大変ですよね。
私も妻に作ってもらっていますが、前日に仕込みをして眠い目を擦りながら朝早く起きてメニューの修正をしながら作るって大変な事だと思います。
娘さんもいずれいずれそういう立場になるでしょうから、今から始めるのも教育の一環だと思います。
買い物にしても、夕飯を作っている最中や明日の弁当を考えるとどうしても足りなくなってきてしまうものが出て来るのは仕方の無い事でしょう。

間違っていないと思いますよ。
娘さんも、一度やってみれば分かる事でしょう。
文句というのがどの程度の事なのかは分かりませんが、「言うならまず自分でやってみろ」という話です。
娘可愛さに庇ったのかもしれませんが、甘やかすことと可愛がる事は別であるように、突き放す事も時には大切だと思います。
話し合って、３日間や１週間で良いからやらせたい旨の話をされてみてはいかがでしょうか？

結婚していざその時にという訳にはいきませんし、料理が原因で別れる家庭もある訳です。
これも教育の一環であるという事を伝え、旦那様には理解して頂く方が良いでしょう。

回答No.9

adele24

毎日のお弁当作りって大変ですよね。
貴女はお仕事もされてるのですか？
だったら、そう毎日凝ったお弁当なんて作ってられませんよねえ。

娘さんはちゃんと感謝してると思いますよ。
どういうふうに文句を言ったのかわかりませんが、
中２くらいの女の子って、結構見た目とかも気にするから、
そこそこ希望は聞いてあげてい欲しいなと思います。

旦那さんの方は、凄く自分に甘い人のように思います。

好きなようにさせるって、娘の自主性を尊重するという意味ではなく、
ただ、自分に甘いように、娘にも甘いだけのようですね。
「お金を出すから買えばよい」って、何の解決にもなってないですよね。

私のうがった見方かもしれませんが、旦那さん、そうやって
娘を甘やかして、自分の味方につけようとしてません？
ちょっとうちの旦那に似てるもので。。
そういう時って旦那も娘も敵に見えて、孤立してしまうでしょ？
ズルいですよね、旦那さん。
お気持ち凄くわかるんですけど、娘は敵じゃないんですよ。
どうぞ冷静になって、娘さんをしっかり味方につけてください。
旦那は見切りつけてもいいんですから。

回答No.8

noname#181883

ご主人の不貞があって、精神的な病に侵されても、あなたがそこに居るということは
修復したいからですか？

であれば、御嬢さんの事はさて置き、ご主人との修復を先にしないと！

御嬢さんの事を言えば、そんなあなたたち両親に対して感じていることが大きくあるのだと思います。
母親として
＞ 私は、毎日作る大変さを学ばせたいのに…。
は分かりますが、この時期ですか？
もし、ご両親に対して何かしら感じていることがあるのなら
今教ええる時期ですか？中学２年と言えば難しい時期真っ盛りに突入では？
気を、遣っても遣っても伝わらない時期だと思うのですが…

お弁当の文句は私も随分言われました。
その時期で欲する物が違うようです。
「肉を多くして！」「野菜を多くして！」「おにぎりだけ」「果物多め」
なるべく答えるようにしました。栄養面では他の食事でカバーできますから。
自然に体が欲している…と理解していましたから。
なので、そういう時期なんです。御嬢さんの年齢では普通。

口は聞いてあげてください。
普通の母娘の関係でいましょうよ。
ご主人とのことを絡まずに。　ね？！

ご主人に対して思っていることがあるのなら
子育て（御嬢さんの事）やちょっと気になるご主人の反応を遠慮なく話していくことはできませんか？
責めたり、怒ったりの感情を出さずに、通常のテンションで話すことは無理ですか？
できれば、やさしく穏やかが望ましいのですが…
精神科に通っていたくらいの気持ちの落ち込みですから。出来れば…ですが。

人に伝えたいことって、言い方次第だと思います。
言い方で伝えられない。届かない。言い方次第で相手が拒否、聞く耳を持たない状況にしてしまいます。

逆に伝えたいことが伝わるような言い方をすれば、伝わる。ことがほとんどではないですか？

分かってほしいと思ったらいかに自分の想いを伝える方法をとるか。に、よると思うのですが…

あなたの苦しみも然り、今後の夫婦生活のあり方も然り…
ご主人に想いを伝えない限り、ご主人は…もしかしたらあなたを誤解しているかもしれない。

いっぺんに言いたいこと言っても、当然相手には半分も伝わらないので
小出しにゆっくり丁寧に、穏やかに、もちろん向こうの言い分も聞いて（うんうん頷いて反発しない）
時間をかけて修復するように試みてはどうですか？
もちろん、あなたの心に余裕があるならばの提案ですが…。

あなたの行動にご主人が否定的と受け止めざる要因があるのかどうなのかさえ
この質問では分かりかねますが、

聞いてみたら？
自分の気持ちを伝えてみたら？

と、感じました。
修復の通り道だとも思います。

回答No.7

fujitapari

小父さんです。
私も貴女と同じ経験をしていて、お気持ちはよくわかります。
妻が娘の事は気を使ってやるのに、私の事は無視したり冷たかったりします。
定年を過ぎ、家でぶらぶらしてる事も有るのでしょうが、昔の恩を忘れたかって気になります。
貴女も頑張ってるのに、認めてもらえないと辛いですよね。
どうしたよいいのでしょう。
認めてもらう努力と、旦那さんや娘さんの言う事を素直に受け入れる努力と、後は気にしないことですね。
貴女は仕事をしていないようだったら、旦那さんに感謝してより一層感謝されるべく、美味しい料理や家のかたずけや美化に力を注いだら良いと思います。
そしてそれが貴女も楽しく思えたらよりいいことだと思います。
娘さんはまだ学生さんですから、勉強が一番の仕事です。
無理に家事をさせないで、貴女の料理や子供の世話を感謝してもらう努力をした方が良いと思います。
弁当の文句も、文句と取らずにアドバイスとして受け止めれば、より喜んでもらえるものを作るための参考になると思います。
今、話も無し、弁当作りも無しは、良くないと思います。
家庭ではお母さんが一番大事です。
明るく元気なお母さんを、みんな望んでいます。
そして感謝してると思います。
でも、「今日のは美味しくない」とか、「おい何処にいる」とかつい言ってしまうもんです。
素直に感謝できない旦那さんや、娘さんもいけないところも有ると思いますが、貴女無しではみんな生活できないんです。
貴女が前向きに、良い方に進めたいと思っていれば、みんなもそんな対応をしてくれると思います。
良くも悪くも貴方次第と思って頑張ってください。

回答No.6

noname#175621

口利かないって・・・・

旦那に怒るのはいいと思うけど

娘はとばっちりのような気がするんだが

てか、弁当って大変なのもあるけど、難しいというのもあるから

大変さがわかる前にどうしていいかわからないで終わるんじゃないかと

まあ、旦那の小遣いから娘の食費が出て、弁当も作らなくてよくなるなら大助かり

って方向で考えてみたら？

娘にはその代わり、夕食のほうを手伝わせたらいいかな

回答No.5

pinetonyu

大学一年生です。
うちは小学校がずっとお弁当で、お母さんは私が中学に入ったら、作るのめんどくさいからお金あげるから買って食べて。派でした。
私としては、それで問題ありませんでしたし、たまーに作ってくれる時があるくらいでちょうど良かったです。
なぜって、お母さんのお弁当あんまり好きでもなかったんですよね...。
別に反抗期ではなく。
お母さんは、柔らかいご飯が好きなのですが、それってお弁当にいれて冷めるとびちゃびちゃになって正直おいしくないです。
また、肉は高いからあんまり入れてくれなくて、でも植物性の食べ物だけだと、お弁当の大きさでは全然お腹いっぱいにならず...。
そういうのは母にいいましたが、母は「すぐ文句いうんだからー」といいつつ別に怒りませんでしたよ。
もちろん、私だって母の苦労はわかっていますが、まずいもんはまずいし肉が食べたいんです。文句ではなくリクエストであり、お願い(ハード)です。お腹すいてる成長期なんですから。
それを言えないような親子関係って、良くないとおもいますよ...。
娘さんがどのような言い方をしたのかわかりませんが、もし、おかあさーん、お弁当に○○いれてほしいなー！みたいな言い方だったら、そう怒らずに、できれば優しい対応をしてほしいし、むかついたら、じゃああんたそれ自分でやんなさいよ。でいいんじゃ？
お母さん自身もそんなに肩肘はらず、今日は作る気でないからパンでも買ってー(ハード)でいいとおもいますよ。
中2の女の子なんて、半分大人ですよ。コンビニで十分です。
実際、苦労苦労っていうけど、小学生じゃないんだから、親がやらなければ自分でやるし。親が洗濯しなかったら自分でやります。お母さんが全てやってあげる必要はないし、旦那さんがそんなんだと、娘さんはいい話し相手になると思うので、リラックスして楽しい関係を築いてください！

回答No.4

noname#175854

夫に愛情が無いのなら離婚するべきです。不倫をしたのだし、貴女の精神が病んだのも夫のせいです。そもそも愛する妻の精神を壊して平気でいられる事自体が、もうすでに妻を愛してないってこではないですか。
仮面夫婦をこの先演じても貴女にとって良い事は何ひとつないです。

回答No.3

hiyosa

私だったら、旦那の浮気があったら、即！即！離婚ですね。
離婚のいい理由じゃないですか！！！

それでも家庭を守る（居場所）と思えるなら
自分を犠牲にしてでも家庭を守っていくべきだと思いますよ！

今を我慢すれば良い未来もあるかもしれませんし。
離婚しても今以上の幸せがあるとは限らないし・・・。

どちらにしても
自分に自信を持つ事が必要だと思います。

回答No.2

noname#196270

あなたは間違っていませんよ。
家事は娘さんにやってもらったらいいと思います。
私は小学５年生で家事を全て出来たので
中学２年生なら大丈夫ですよ。
あなたはゆっくり休んでこれからどうしたら良いか
ゆっくり考えたら良いと思います。