pinetonyuのプロフィール

今年から理系院生22歳女です。 4日ほど前、両親と喧嘩し、耐え切れず祖父の家で今はお世話になっています。 両親とはそもそも価値観が違い、ここまで育ててくれたことにはとてもとても感謝しているのですが、そろそろ親元を離れたいと考えております。 私の両親は2人とも（特に母が韓国人でとても教育熱心です）向上心が高く、子どもにそれを押し付けるところがあります。 ・小さい時からテレビは「世の中は作る側の人間とそれをボーッとバカみたいに見て時間を無駄に使う人間二種類。あなたは作る側になるような賢い人間になりなさい。」とあまり見せてもらえなかったり ・付き合う友達は選びなさい。あなたはあまりにも色んな人と付き合おうとするところがある。お互いに成長できるような友達と付き合いなさい。 ・親とサークルや勉強のこと、バイトのことで意見がかみ合わず、あなたの友達はどうなの？と言われ、私の友達もそんな感じだ！と答えたところ、あなたの入った大学がそんなにも低能なバカばっかりの大学とは思わなかった。友達のレベル低いわね。と言ったり ・私が大学生活を振り返って、バイトで色んな人に出会えたことや、バイトで学んだことも多かった。彼氏の実家の田舎に遊びに行ったことも良い経験（私には田舎がないため、とても貴重な良い思い出です）。彼氏には感謝してる。等と言った際にはかなり怒って（バイトも彼氏の実家に遊びに行ったことも母は反対でした。）そんな肉体労働が好き？（飲食業のホールのバイトのことです。）田舎なんていつでも行ける!!!!そんな馬鹿な子だと思わなかった。あなたを育てたらがっかりさせられてばかり!!!と怒らせてしましました。 挙げればキリがありませんが、私と母は大きく考えが違います。違うだけならまだマシですが、母は母の価値観、考えと違う行動をすれば叱り、強制しようとし、それを教育だと思い込んでいます。なので、私がそれを嫌うと、あなたは叱られるのが大嫌いなのね。世の中に叱ってくれる人なんて親しかいないのに。そんなに叱られるのが嫌いなら家を出ていきなさい。と言います。 そんな母や何も言わない父（何を考えているのか、そもそも私に愛情があるかさえ分かりません。育ててはくれたのですが…）に自分の自我が強くなれば強くなるほど疑問を抱き、大学に入った頃には正直、感謝の気持ちと同時に嫌気を感じていました。そのため大学4年間、常に家族を避けて生活してきました。朝早くに家を出て、夜遅くに帰る。とても心配をかけたと思います。両親が毎日何をしてるのか？と聞いた際には、心配するようなことはしていないから、気にかけないでほしい。[本当に普通の生活です。朝は早めに学校につき（朝から服のことで似合わない。着替えなさい。等と喧嘩になるのが面倒だったので両親の起床前には家を出ていました。）、授業を受けてバイトをして帰る]と酷いことを言ったこともあります。その根底には、私生活を話せばまた干渉される。という思いがありました。そして、今回の公務員試験の勉強はしているのか!?私たちが見れるように(監視だと思います)家で勉強しろ。と言われ、家にいるのは絶対に嫌だ。嫌だ。耐えられない。と思い悩み、とりあえず、しばらく一人になりたい。解放されたい。という思いから突発的に祖父の家に逃げ込みました。両親はもちろん家族から逃げるな！大激怒です。 これからどうするのか親と色々、話し合いが必要だと感じています。両親は言うこと聞かない奴には学費は払わないと言ってるため、このまま院に行けるかもまだ分からないですし、このまま祖父の家に留まるか(祖父は了承してくれています。)、後2年両親の元で我慢するか、悩んでいます（帰った所で家に入れてくれるかさえ疑問ですが…）。 今、考えているのは祖父の家から学校に通うことを許してもらい、院を卒業させて欲しい。とお願いすること。または院生を辞め、公務員浪人になるか。のいずれかです。 周りの人には帰った方がいいとはアドバイス頂くのですが、帰ったところで、険悪な感じは変わらないと思いますし、何よりひどい話かもしれませんが、私は両親を好きになれません。感謝はとてもしています。本当です。ですが、気持ちの問題として好きや嫌いといった感情は自分でもどうしようもないのです。私には両親が私を追い詰める人にしか見えないのです。 これから両親とどう付き合っていったら良いのか、進路についても宜しければアドバイスお願いします。

こんにちは。 私は在日3世です。 正確には両親が帰化してから産まれたので戸籍上は完全な日本人ですが、血は生粋の中国人です。 中国の文化が好きではなく、両親や親族の食事のマナーから歴史の話まで疑問を持ち続けていました。 日本の教育を受けてきた私と中国で育ち日本に帰化した両親とでは価値観が違いよく口論になります。 幼少期には両親が元中国人なため(日本語が訛っているのと元中国人であることを隠していないため)いじめを受けました。 それからは以前の交友関係を断ち、新しい地で自分の血が中国人だということをごく親しい人たちにも隠し続けて生きてきました。 今まではそれで何ら問題はなかったのですが、結婚を前提にお付き合いをさせていただいている方にはいつかは言わなくてはいけないと思っています。 恋人の家系は古くから続く良家なので家系を汚してしまうのではないか、まず結婚を許してくれるのか、と不安です。 結婚式を挙げれば大勢の人に血筋がばれてしまい、また昔のように避けられたり悪口を言われるのではないかと怖くてたまりません。 私は日本で産まれ、日本の名前しか持たず、日本の教育を受け、オリンピックだろうが戦争だろうが迷わず日本側につきます。 心は日本人と変わりないはずなのに血筋が日本人であることを許してくれない気がして日々悩んでいます。 中国人全員が嫌いだと言うわけではありませんが自分に流れている血が自分の血ではないようで汚らわしく思います。 顔立ちが白人とのハーフっぽいので初対面の方には必ず「ハーフ？準日本人なの？親の出身は？」と聞かれその度に嘘をつかなくてはならず、罪悪感を感じています。 中国人だというフィルターを通して私を判断されたくないので本当の事がなかなか言えません。 もしあなたの友人や恋人が私のような境遇ならどう思いますか？ 新しく出会った人に親が中国人だと伝えられたらどう感じますか？ 恋人にはいつ真実を伝えるべきなのでしょうか？ 友人にも言うべきなのでしょうか？ 結婚式は？ 何でもいいので思った事を教えてください。 長々と失礼いたしました。

　大学二年の男です。以前から電車で見かける女性が気になっています。 　相手は同じ大学で通学に使う電車(乗り換え後の地下鉄)が同じでした。一年の後期頃から乗り口で見かけてましたが、いつみても綺麗な格好してるので、よく覚えてはいましたが特に気になる事は無かった訳です。 　乗り換えを一回するのですが、ここから乗った方が降りる際に階段が近く地下鉄に乗り換える時楽だろうと、乗り込み場所を二年から変えてみました。そしたら、なんとその女性が私が乗り込んだ次の駅から乗ってきて、なんとなくその日から学部はどこなんだろうなぁとか気になりだしました。好奇心的なものでしたが後に好意になってきました。 　偶然隣の席に座ったりして、お互い顔をよく知れてるように感じてきながらやはり、電車の中なので話しかける事なく約二ヶ月が経ちました。地下鉄の待ち時間は、その時私が友人と居るので話しかけるのは難しいです。(彼女はいつも一人の様子)ただ、訳あって月に何度か彼女の乗る駅から、乗る機会が有るので、電車の待ち時間にでも話しかけてみようかなと思った訳です。でも、互いにもう通学路がほぼ同じなのは雰囲気で感じてますし、今更急に話しかけてきても不信に感じられると思います。とはいえ、車内で目が合う事もしばしば有りますし話し掛けても変には思われないかもな、とも思います。そう思ってるのは私だけでしょうが。第一、どう話しかければ良いのだろうか、と悩んでます。大学のサークルやゼミの女子と話す時とは違って、話し掛ける言葉がどうも見当たりません。 　 ここからが質問です。よく見るんで、気になってたんですけど、学校同じですよね？僕経営なんですけど、学部どこなんですか？ なんて、頭で考えたりしましたが、どうも不自然極まりない。なんか、自然に話し掛けるような術ありませんかね？

　 今年で28歳になる♀です。 男性とお付き合いしたことがない訳でもなく、矛盾に感じられるかもしれませんが、経験人数も少なくないと思います。 　 20代前半まで、恋をしてお付き合いをしてという恋愛が、ちゃんと出来ていたと言うか頑張っていたと言うか、それなりに恋話に参加できる程度にはあったんです。 けれど、お付き合いするとなれば、男女のことですから性行為があって当然の流れであって、それが苦手な私にとって、壁となって長続きしませんでした。 　 なぜ苦手なのかですが・・・ 相手の男性によく言われていたことなので、誰かと比較できるものでもないですし、自分では分からないのですが、他の方よりも作りが小さいらしく、それが原因なのかは分かりませんが・・・ 何をされても異物感がすごく、痛いだけで全く気持ちよくもなく、よく言う「好きな相手と繋がれて幸せ」という感情よりも、「痛い」「辛い」という感情の方が強いんです。 そのせいで冷めた気持ちでしか相手を見れなくなってしまい、恋愛感情も消えてしまいます。 　 お付き合いする際には、性行為が苦手であることも、理由も説明しています。 それでも、「俺は他の男と違うから」「大丈夫だから」と言われ、自分も好意を持っている相手ですので、その言葉を信じてお付き合いするのですが・・・健全な男性であれば我慢を続けるのにも限度があるのでしょう。 「大丈夫」という言葉を信じて挑むのですが、やはり痛くて辛くて冷めてしまうのです。 「一度ダメでも慣れたらきっと大丈夫」そんな言葉を信じて、頑張ったこともありましたが痛いままでした。 　 痛がることしか出来ないので、それが男性を傷つけているのだと自覚もしています。 私が原因なので、不感症だと罵られようと仕方ないことだし、経験人数ばかりが増え、このままではいけないと思い、我慢して演技したりもしてきましたが、耐え切れずに別れることになります。 そんなことを長く繰り返し続けてきたせいか、「優しくて良い人だなぁ」と思う人が現れ進展しそうになっても、同じ繰り返しになってしまうという恐怖心から、相手と向き合うことが出来なくなり、関係が進まないように自分から離れるようになりました。 最初から気を持たせてはいけないと思い、恋愛対象にされないように、それまで愛用していた女性らしい服装や持ち物を処分して、職場も変えて、男性に頼ったりしないようにしてきました。 　 だけど、本当は女性らしい服装の方が好きだし、女性らしくありたいんです。 誰かを好きになって、楽しい時には一緒に笑ったり、辛い時は励まし合ったり・・・そんな幸せを本当は望んでいるんです。 もう繰り返したくないのに、こんな望みを持ってしまうなんて、本当に自分勝手ですよね。 自分でもどうしたらいいのか分からなくなってしまって、こんなことを相談できるような相手もいないので、ここならば色々な経験をなさっている方も多くいらっしゃって、様々なアドバイスを聞けるのではないかと思い、相談にきました。 　 　 拙い文章ですみません。

悪口ばかりの友人に困っています。 どうか助言をお願いします。 4月から大学生になり、しばらくして仲良くなれそうな友達が何人かでき、 一緒にお昼ご飯を食べるようなグループもできました。 その中の人の悪口ばかり言う友人に困っています。 最初はとてもおとなしめの女の子だったのですが、 一週間くらいたった頃から人が変わったように悪口を言うようになりました。 それもほとんど彼女の自意識過剰からくるものや 見た目を批判するものばかりです。 悪口ってだけで私は嫌悪感があるのに、 友達になってまだ一週間たらずでお互いをまだあまり知らないような関係で悪口を言う、しかも相手に全く非のないものばかりで、私はすごく驚いてしまいました。 いくらなんでも非常識過ぎるし、このままでは彼女のこれからの友達作りにも悪影響だと思ったので はじめのうちはそれとなく そんなことないよ～ そういうこというのやめなよ～ などと、やんわり注意してきましたが全く効果ありません。 それどころか酷くなる一方です。 授業の空き時間やお昼など、暇さえあれば悪口です。 しかもまったく実の無い、人をバカにしたようなものばかりです。 もううんざりです。 もはや注意する気も起きません。 最近はひたすら黙って悪口話に参加しないようにしています。 全く楽しくありません。 その子はイキイキと悪口を話していますが。 グループの他の1人に相談してみたところ、 その子もいい気はしないようですが特に何もする気はなさそうです。 それどころか彼女に悪影響を受けて、彼女の話す根拠のない噂を信じ始めてきています。 その子がいないときは悪口を言うことも一切なくとても楽しいのに、彼女がいるだけで憂鬱になります。 彼女の口から明るい話題や楽しい話は出てきません。悪口か不満か文句しか話さないということに気づきました。 どうすればいいのでしょうか。 その子をグループから外して仲間はずれにしたいわけではありません。 人見知りなのか、どうやら私たち以外の友達はいなさそうです。 上から目線と言われるかもしれませんができれば仲良くしてあげたいです。 そのために悪口を極限まで減らしてほしいのですが、有効な手段が思いつきません。 グループの他の子はみんな気が弱いタイプで、彼女になにか言えそうにありません。 言うとしたら私しかいなそうですが、彼女は我が強く、きつく言うのは危険な気がします。 それどころか私が次のターゲットにされそうです（笑） その子にはちゃんといいところもあります。 これから先仲良くしていくためにも、悪口をやめてほしいです。 今までこんなタイプの人が周りにいなかったためどうすれば良いかわからず毎日悩んでいます。 このまま悪口ばかり聞いていたら私がおかしくなってしまいそうです。 長文ごめんなさい。どうかアドバイスお願いします。