どうしていいかわかりません

質問

今4ヶ月の娘と夫の3人暮らしで
私は1年間の育児休暇中です
基本的に娘は育てやすく凄くいい子
ただ病気の事もあり病院で利尿剤を飲ませるよう処方されており、そのため喉が乾くのか頻繁におっぱいを欲しがります
ミルクは哺乳瓶が嫌みたいで完母なので
毎日授乳に凄く時間を取られます
（お水もあげています）
それに毎日の掃除に洗濯にご飯の用意
旦那はお酒を呑むので何品もおかずを作るよう言われ毎日いっぱいいっぱいなのに
作っても手をつけない日もあります

旦那の仕事は９～１７時と早くに帰ってくるのですが、機嫌のいい時にしか面倒を見ず泣いていても「抱っこしてあげてよ！」
と言わないとしてくれないのがほとんど
それなのに夜になるとパチンコに行ったり
呑みに行ったり何かと外に遊びに行きたがります。まだ若いから遊びたいのは凄く分かるけど、それは私も一緒。

昨日もウンチをしたみたいだからオムツ変えてあげて！って言ったらウンチわ嫌だ！って言って言い合いになり、結局変えさせたのですがそこから機嫌が悪くなり寝かしつけてってお願いしたのに布団に置いただけで泣いてる娘をよそにそのまま自分だけ先に寝る始末。腹が立った私は「お互い助け合えないなら私も頑張りません」と
お弁当作りと晩ごはんを作らない！と怒りました。すると次の日に「それなら家に居ても邪魔だ、出て行け！」と言われ
「お前が居るとイライラする、お前なんか要らない」とまでいわれました。
全て完璧じゃないといけないのでしょうか？正直これ以上頑張れる自信がありません。

回答No.4

kirara-ki

お気持ち、凄く解ります。
ご主人、お子様ですよね。

悔しいけれど、ここはあなたが大人になる必要があります。

立場を変えて考えてみてください。
帰宅して直ぐに、あれやってこれやってと言われたら嫌ではだりませんか？

一日中子どもと二人きりで話し相手もなく、家事と子どもの世話に追われ、初めてのことばかりで上手くいかないことも多いですよね。
残業のない仕事なんだから手伝ってよと不満爆発なのはよく分かります。
でも、それをそのままぶつけても、彼には「あれこれ命令される。」「一日中家にいるくせに何言ってるんだ。」くらいにしか映りません。

完璧になる必要なんてありません。
片付いてない部屋を見せたり、彼が帰宅してから子どもを見ていてもらって料理したり、他の家事をしても良いと思いますよ。
「あなたが手伝ってくれないと駄目な私」を上手に演出して甘えるんですよ。

人って頼りにされると嬉しいものですよ。

それから頼み方ってあります。
初めに無理そうな事をお願いして相手に断らせると、次のやや簡単なお願いが通りやすいって知っていますか？

ウンチのおむつ交換を頼んで断られたら、「そうだよねウンチはお父さんには替えてもらうのは流石に悪いよね」とあなたが彼を立てるようにいって取り替えれば、あなたが一つ譲歩した分、別のお願いが通りやすくなります。
そこで赤ちゃんがぐずって時間無かったんだ、おかず少なくてごめんね。と切り出せば怒ったりしないハ筈です。
こんな具合にあなたが大人になって彼を動かしてみてください。

酒の肴も全て作らずに乾き物をいれてもいいじゃありませんか。

昔、お父さんだけおかずが一品多い家って結構あったのですが、これって父親を上手く動かす妻の知恵かもしれませんよね。
私も子どもにおかずを多くよそったり、食べている途中で好きなものは分けてあげたりするんですが、それだけのことでお母さんは優しいとなりますよ。
今日は疲れたからお皿洗っといてと頼むと嫌がりません。
勿論、生活は日々の積み重ねですから手伝って欲しいときだけ優しくしたら相手に見抜かれますから上手く乗せるといっても優しさは本物でなければなりません。
私はお腹が減ったら後でこっそり食べればいいんですから、それで気分が良くなってくれて家庭が円満にまわれば一品多く作るのなんて何でもないですよね。

押しても駄目なら引いてみろですよ。
可愛く賢い妻になってください。

回答No.3

cacaliaruby

はじめまして。

正直に言うと、男の人って子供が赤ちゃんと呼ばれるくらいの頃って
自分の子供だっていう自覚が無い場合が多いですよ。

いや、理屈では分かっているんですけど、
母親のように自分のお腹の中で育んで来た訳では無いので
自覚が無いというか、父親になりきれないというか。

初めから出来る人も居るんですが、そういう人は少ないと言って良いと思います。

そんな状態であるにも関わらず、子供の世話をしてと言われても
どうやってやれば良いのか分からず、理屈では分かっていても
実際にやるとなると、手つきや手順などが分からないって事、多いんですよ。
だから頼まれると「知らないから嫌だ」ってなるんだと思うんです。

特にあなたの場合、お子さんがまだ４か月って事なんで、
ご主人も素直に「分からない」んだと思うんです。

最初から丸投げするのでは無くて、こうやってやるんだよとか
私はこうやってるよとか、やり方を見せてあげるっていうのも実は大事な事で、
そうやる事で夫婦のコミュニケーションも取れる訳で。

毎日、色々重なって、大変ですよね。
私も一児の母なので、分かります。

でもイライラしながら「あれやって」「これやって」と言われると
まるで命令されているような気になってしまう人も多いのでは？と思います。

家に居ると色々、用事を言いつけられるので、
家から出るという行為に出るんだと思うんです。

売り言葉に買い言葉になってしまっているな、と感じます。

「私は忙しいの！だから子供の面倒ぐらいみてよ！」って感じが文面からも伝わってきます。
でも、それじゃあ、面倒見ようとせっかく、思っていても
そういう言い方されると、何かムカつくってなりませんか？

先に寝付いてしまうのは、きっと疲れてるからなんだな、とか
そういうふうに思うようにしてはどうでしょうか。

子供寝かし付けてって「お願い」したのに！とあなたは思っていても
ご主人にしてみれば、全然「お願い」になっていなかったりって事もあるのでは？

せっかく結婚して、良い家庭を作りたいと互いに思っている筈なんです。
ですから言葉の使い方次第で、変わる事も多いと思います。

母親にとっては「当たり前」の事でも、赤ちゃんを渡された父親にとっては
それが初めての子であれば、どうやって寝かし付けたら良いかも、分からないんですよ。
寝るまで抱っこしなくちゃ寝ない子も居れば、布団の上に置いてお腹のあたりを
優しくポンポンするだけで寝る子も居ますよね。

そういう普段の生活の中であなたが「分かっている普通の事」でも
ご主人には分からない事って意外と多いんですよ。

完璧である必要は全然ありません。

ですが、もうお弁当作りと晩御飯は作らないという言葉は
正直、要らなかったかなって思います。

あなたがこれをやらないなら、私はこれをやらない、では
関係性は悪化するだけです。

どうやって手を抜こうかな…と考えながら
時にはご主人に上手に甘えながら、
ご主人がご機嫌でお子さんの面倒をみてくれるように上手く誘導しながら、
頑張るのではなくて、ご主人にばれない様に「手を抜く」

実はうちの主人も子供が歩き出すまではほとんど、
自発的に面倒を見るって事しなかったんですね。

主人に聞いたら子供がしゃべれるようになって
「お父さん」と呼ぶようになって、初めて父親なんだなぁって思ったって言ってました。

うちの主人は若くないです。
若くない主人でもそうなんですから、お若いあなたのご主人では尚更では？と思います。

イライラすればイライラは伝染して、当たり散らすよりは家を出て
リフレッシュしたいと思うのは、仕方ないのかなって思います。
うちの主人でさえ、一人の時間が欲しいと言っていたくらいですから。

でも、そんな状態で家を出ても、家に帰ればイライラを思い出して
またイライラするし、そういう状態が続けば帰りたくないと思ってしまうと思うんです。
だから出て行けって言ってしまう。

悪循環ですよね。

悪循環を断つには、どこかで踏ん張らないと。

お子さんの為にも、ご自分の為にも、です。

ちなみにうちの主人は今では立派なイクメンです。
子供の為なら、仕事も休んじゃうって感じです。
もちろん、そうはさせませんが（笑）

一回、リセットする為にも、ご実家に帰れるなら
ご実家に帰って甘えてみるのも良いと思いますし
それが無理なら、赤ちゃんが寝た隙に、ご自分の為の時間を作るとか
せわしなく動くのは無くて、動かない時間を作るとか
リフレッシュするようにしてみたらどうでしょうか。

機嫌が良い時には面倒をみてくれるって事は、
面倒を見ること自体は、嫌では無いと思うんですね。
だからそれをいかに有効に「使う」か？って考えた方が
毎日、楽しくなるし、上手くご主人を出し抜くようで、
自分も楽しくなりませんか？

回答No.2

clearsky49

気持ち、わかります。

うちの息子は１歳になりました。

おっぱいおっぱいと一日に何度も、しかも頻繁で長時間、そして寝不足・・・。
私もすごく辛かったです。
哺乳瓶が嫌いでぜんぜんミルクは飲めずだったので母乳頑張っていましたが
なんと哺乳瓶の種類を変えたらごくごく飲んでくれました。
ピジョンの普通の哺乳瓶も、ＮＵＫも全くダメでしたが、
ピジョンの母乳実感にしたらはじめからすごく上手でした。

その子によって、合う哺乳瓶があるのかな？と思います。

おっぱいだけでなく、大泣きされて寝てくれず、イライラ・・
そんな時旦那は手伝ってくれない・・イライラ・・
さらにパチンコ行ったり「飯はまだか」・・・イライラ・・

そんな毎日でしたが、
ミルクのんでくれるだけで相当気持ちが楽になりました。
哺乳瓶試すにはお金がかかるけど、
それもひとつの方法かもしれません。

それにしてもお前なんか要らないってひどいですね。
私なら一度実家に帰っちゃうかな・・・。

回答No.1

Chibi-kko

かなりお若いご夫婦みたいですね

完璧じゃなきゃいけない理由なんてないと思います。
でも、どこまで頑張れるのか。頑張れない分をご主人はどこまで理解して、許してくれるのか。
許してくれないご主人のために、あなたは頑張りたいのか。それとも距離を置きたいのか。。。

育児って言うのは子どもを育てるだけではなく、父親を育てることも含めているのかもしれません。
子どもの面倒をみて「楽しい」「良かった」「娘がかわいい」と思えるように持って行くことも、育児の一つだと思ってみてはどうでしょう。
ご主人が抱っこして笑ったら、嘘でもホントでも「私が抱くよりよく笑うね」とか。
「オムツは私がやるから、寝かせてあげて」と多少譲歩するとか。

もちろん、ご主人は、父親として夫として、妻子に対して責任を負うべきで、ご主人にも問題はたくさんあります。
あなただけの子供ではないし、あなたへの怒りを娘さんに向けては絶対に行けないことだと思います。
でも、所詮直接人を変えることは出来ないんです。変えられるのは自分だけ。
自分が変わったことで、その影響を受けて人が変わる／変わったように見えるだけです。

食事のことなら、スーパーでお総菜買ってきてお皿に盛っておくとか。多めに作っておいて冷凍しておくとか。チーズや漬物、スルメなど長期ほどんできるおつまみを常備しておくとか、少し手を抜いてみては？離乳食が始まったら食事の用意はもっと大変になりますよ。大人のご主人よりも、娘さんの世話が優先ですものね。

でも、上記の内容だけ拝見していると、ご主人はあなたの事を護るべき家族ではなく、家政婦のように思っているみたいに感じてしまいます。
食事の用意をしなきゃ『邪魔』。しかもカッとなって言ったのではなく翌日の発言。
夫婦としての在り方が甘い気がします。
育児の事は置いておいて、そのご主人とこれから長く生活を共にする覚悟はしないと、あなたはもちろん、お子さんを幸せにできないですよ。

たまには手を抜いても、頑張らない日があってもいいはずです。
ご実家に頼れるなら、甘えに行ってもいいんじゃないでしょうか。