友達との関係を修復したいです。

質問

高３、あした卒業する女です。
友達Aと仲良くしたいのにうまくできなくて悩んでいます。
Aはさっぱりした性格で、面白くて大好きです。
部活動を通して仲良くなりました。
母が亡くなったときには本当に親身になってくれた
大切な友達です。

しかし、母が亡くなったときに、私には
本当の友達がほとんどいなかったことに気づき、
人間不信になってしまいました。
つらいときにうじうじしてるめんどくさい私を
受け入れられる友達はAくらいしかいないと思いました。
そんな時、Aが部活内のほかの友達Bと急激に
仲良くなりました。私は嫉妬して、
私は魅力がないのかも、飽きられたのかも、
と自信を失い、距離をとるようになりました。
するとAは私を警戒した目で見つめるようになり、
なんだか溝が深くなりました。

私は姉だからか、集中が私からそれるのが怖いです。
同性なのに嫉妬してしまいます。
だからといってレズではないのですが。
また、Aには興味のないひとが視界から外れてしまう所があり、
そうなるのが怖いです。
もっと魅力的な人間になる、というのも
少し違う気がします。
私は欠点も見せあった本当の友達になりたいんです。

あしたで卒業、進路は別れています。
この気持ちを打ち明けるべきでしょうか？
素直になるのが怖いです。
不器用な面すらちゃんと見せることができない気がします。

ネガティブですみません。
なにか言葉をいただければ嬉しいです。

回答No.2

kurashinotetyo · ベストアンサー

お母様を亡くされて辛い時期を乗り越えられたのですね。
貴女はその辛さを乗り越えられる経験を一つしました。
その時、その事で頭がいっぱいになっていたのではありませんか？
本当の友人がいなかったと仰っていますが、それはもしかしたら
貴女の思い込みだったかもしれない。
周りのお友達はちゃんと貴女を心配していたけれど、どう言葉にしていいのか
経験が少ない為迷っていただけなのかもしれませんよ。
Aさんにしても、貴女の傍にいたほうがいいのか、そっとしておいたほうがいいのか
彼女なりにも迷いはあったのかもしれない。
大切な人を早くに失うというのは、とても大きな事ですから言葉にするのも
どう行動すればいいのかも、中々上手に出来る人はいませんから。

Aさんは、生きて貴女の前にちゃんといます。
明日、生きている保証はAさんにも、貴女にもありません。
ちゃんと伝えたい気持ちがあるなら、後悔しないように
伝えるべき、それで受け入れられなかったとしても、しないでいた時よりずっと
貴女は今より成長できます。
口にだして上手に言えないようであれば、お手紙にしたためて渡すとよいと思いますよ。

女性というのは環境が変ると、周りにあわせる能力に長けています。
男性と違って、昔の友人といつまでもお付き合いできなかったりします(全てとはいいません）これは悪いことではありません、男性と違って、女性は母性が強いので愛情に一途になったり、結婚すれば家庭を守ることを優先しますから
それが悪いこととはなりませんよね？
友人だからといって、近すぎる関係は結構、亀裂を生みます。
最初は楽しくても、時間と共に嫌な部分を見ることになり、見せることになります。
長く、よい関係を保ちたい場合はある程度の距離があったほうが上手くいきます。
困った時相手が求めてきたとき、初めて手を差し伸べるくらいがちょうどいいんですよ。

貴女も求められる人間でいる努力はしていくとよいと思います。
貴女の倍生きている私から一言・・・素直でないのは損です。(全てにおいて）

お礼

暖かい言葉、ありがとうございました。
手紙で伝える、という発想がなかったもので
とても助かりました！
少し勇気を出して素直に
なることができました。
ありがとうございました。

回答No.4

0596435223

本当の友達になりたいなら、見返りを求めない「あの時はありがとう」という感謝の気持ちだけを伝えてみてはどうでしょうか？その後の相手の反応をみてから深い話をしたほうがいいように思います。最初の段階であなたの気持ちを深く話すのは、相手というより自身の為というようにうつってしまいがちです。

相手に好きになって欲しいなら、まず自分を好きになりましょう。そうすれば自然と明るくなりＡさんだけでなく他にも友達が出来ると思いますよ。
がんばってください。

お礼

感謝の気持ちに重点を置いて、
手紙を書きました。
最初の段階で深く話すのは…
というところが、新しい発見でした！

本当に貴重なご意見、
ありがとうございました。

回答No.3

blazin

この書き込みを彼女が読んだとして、
凄く良く分かる部分と、
やっぱり分からない部分があるんだと思う。
分かる部分は、
まさかの時に、真の対応をしてくれた事への感謝。
その時は自分の事で一杯一杯だったけれど。
今になってみて改めて感じる、
私にとっての彼女の存在のありがたみ。
お母さんの件では随分お世話になった。
その時私は、
彼女「こそ」親友で、強く強く大切だと感じた。
そこまでは伝えれば分かる。
でも、
貴方は私「が」彼女を大切だと強く感じた分、
もう私には彼女「しか」いないんだ、と。
私にとって、
彼女が私のオンリーワンのように感じたから「こそ」、
彼女に「も」私に対するオンリーワン設定をして欲しい。
貴方はそういう気持ちで彼女に繋がろうとした。
「本当の～」とか、
そういう言葉が貴方の視野を狭窄させてしまった。
だからこそ、
Bちゃんの存在に強く嫉妬した貴方がいる。
オンリーワンでは無くて、
貴方も彼女にとって大切な友人の「一人」として、
これからも末永く仲良くしていこう。
そう思えば良かったんだけれど、
貴方は自分の「中」で、
彼女に対する「特別」設定をしてしまったんだよね？
その結果、
Bちゃんと仲良くしている事が受け入れられない。
貴方が特別になりたいと思っていた分、
Bちゃんと仲良くする＝私なんて要らない、特別じゃない。
自分で決め付けて距離を置いたんだよね？
彼女には分からなかった。
貴方とも仲良く出来る「余白」位普通に持っているのに。
貴方は遠くから見つめる姿勢を選び始めた。
彼女の方こそ、
貴方に嫌われた、気を遣われ始めたと感じたんだよ？
特別さとか、深さに拘り過ぎて、
「柔軟」な距離感を選べなくなってしまった貴方がいる。
擦れ違った真相は、
丁寧に伝えればそうだったんだ・・・
時間差で分かる部分はある。
ただ、
貴方「固有」の感覚もある。
集中が私から逸れるのが怖い。
彼女にとってのセンターになる事の拘り欲。
特にお母さんの一件で彼女を「再発見」して以来、
貴方は特別な感覚でしか彼女を捉えられなくなっている。
特別だと感じているからこそ、
私を、私「だけ」を特別だと思って欲しい。
このタイミングだからこそ、
二人の仲の再構築、再確認は考えても良い彼女がいる。
でも、
貴方の特別云々って彼女には「分からない」。
そう「思われる」のは自由だけれど、
嫉妬とか、
そこから派生した空回りとか、言いたい事も逆に言えないとか。
それって特別でも「無い」んだよ。
特別な関係って、
言い換えれば誰よりも「柔らかい」関係を言うんだよ。
貴方の特別さって固いじゃない？コチコチじゃない？
お互いの違いを理解し切れない、
お互いの違いの上に心地良さを育めない。
ただ狭く深く～という友達感覚に囚われている。
彼女は、
そういう関係には魅力を感じないよ？
貴方とだって、
出来るなら良い関係で繋がっていきたいんだよ。
でも、
お互いだけで済まし合う事は求めていない。
色々な関係があって良い。
違いがあるからこそ、
一人一人との関係性にそれぞれの「味」がある。
貴方との関係は貴方との「味」。
それは貴方としか分かち合えない。
でも、
それ「だけ」で良い訳じゃない。
彼女は貴方ほど、
狭く深く～にはならない人なんだよ。
一人一人に対する深さには対応出来ても、
それが比較級で誰よりも～とか、
この人が居ればもう誰もいらないとか、
そういう感覚で人間関係を見ていない。
それが彼女だよ？
彼女の親友になりたいなら。
お互いの「違い」に対する理解が出発点になる。
もう少し柔らかい貴方が必要なんじゃない？
お互いに心地の良い風を送り合えない関係って続かないから。
伝える「べき」とか、
言われて動くような貴方では伝わらないよ？
伝えいたいなら、
伝えたい事を貴方が整理出来ていてこそ。
自分が求めたい事の整理だけでは伝わらない。
自分を受け止める彼女の目線にも立って、
そういう貴方として丁寧に伝える事が出来てこそ。
お互いの関係性の再始動があるんだからね☆

お礼

なるほど、と納得して読ませていただきました。

特に、嫉妬する原因が
私の中で彼女が「特別」という位置に
いるからだ、という所は
目からウロコでした！
確かに勝手に彼女を特別にしていました。

人にはいい所も悪い所もあるのに、
私には彼女のいい所しか
見えていない状態でした。
嫉妬の非生産性と言いますか、
なにもいいことがないことに
気づくことができました。

これも、回答者様のおかげです。
ありがとうございました。

回答No.1

lovescratch

気持ちわかります！
距離をとってしまう気持ちも！
ああ、あたしも長女ですw
自分のこと、一番に見て欲しい！（笑）

半年くらい前に同じような経験をしました
親友になりたかったのに、その子には別の親友が出来てしまったのです（ガーン）

結局、相手には、自分が、その子を大切に思っていたことがうまく伝わってなかったみたいです。

しばらくずっともやもやしてたんですが、
思いきって、素直にいっちゃいましたよ。

「やきもちやいたー！」って。

なかよくしたいー！って
でも、その子の親友に遠慮しちゃうって。

まぁ・・・今でもやっぱり親友のポジションじゃないですけど（残念）
あきらめました。でも、仲はいいです。

進路も別々で、あすしか会えないのなら、
まずは、距離をとってしまった原因だけでも伝えたらいいと思いますよ！

応援してます。

お礼

早くに回答してくださってありがとうございました！
やはり共感してくださる方の意見を聞くと
ホッとしました。
私には、やきもちやいたと言えなかったのですが、
おっしゃっていたとおり
原因だけでも伝えることにしました。
これから彼女との関係がどうなるのか
わかりませんが、
回答者様のように素直に、
自分の気持ちに正直に、
彼女と接したいと思っています。

勇気をもらえました。
ありがとうございました。