昔の嘘…

質問

誰にだって人に言いたくない過去ぐらいありますよね？
私には付き合って二年になる彼がいますが、付き合って間もない頃私の過去のことについてすごく質問をしてきました。
例えば、
『今まで付き合った人数は何人か？』
『今までＨをした人数は何人か？』
『コンパはどのくらいのペースでやっていたのか？』
『自分では昔の自分を遊んでいたと思うか？』
などなど…です。
正直彼氏と出会う前、私は遊んでいました。でもすべての事は彼氏には話したくありませんでした。彼氏に知られたら嫌われてしまうと思ったからです。だから自分が言いたくないことは嘘をついて自分を偽ってきました。だけど、たまに彼氏に同じような質問をされると自分が嘘をついてた人数や回数を忘れてしまって、違う人数や回数を言ってしまって、その度にまた話し合いです(××)。
彼の言い分はこうです。『嘘だけはつくな！信用がなくなるから…』
確かにその通りです。嘘をついてしまった事ですごく自分が嫌です。

昔付き合って間もないころの嘘…今その嘘についてどうしたらいいか悩んでいます。彼氏に正直にすべてを話すか。それとも嘘をつきとおすか。
みなさんならどうしますか？

回答No.12

01461A

一つの可能性の話をします。ですから、あまり気にされなくても良いとは思います。

ご質問を読んだ後暫くの間は、これまでのあなたの特にここで話題になっている事柄に関する言動に矛盾があったため、お相手の方は不安になっているのではないかと思いました。しかし、お相手の立場で考え直したとき、一つの可能性に気づいたので、書き込みをしようと思いました。

率直に申し上げます。お相手の方は、あなたの言動から、お相手の方と交際を始められてから、浮気（程度の問題ではありませんよ）しそう、あるいはしているのではないか、と思っているのかもしれないと、私は感じました。例えば、相手にその気にさせて、いざとなればその相手に責任転嫁をしようという魂胆ではないか、とまでお相手の方が推測できるだけの言動が、あなたにあったのではありませんか。現実やあなたの気持ちではありません。あなたの言動を受け止めるお相手のさじ加減一つです。しかし、お相手はあなたにとって大切な人でありましょう。

一般的に、そのようなことを聞くこと自体が如何なものか、という風潮もあるように思います。しかし、私は上に記した観点から、そのような考え方には疑問を感じます。何の根拠もないのに大の大人が不安になるはずはありません。それを、不安になる方が悪い、というのは、子供のけんかのレベルにも達さないと思います。

大切な人を大切にする。自分を大切にしてほしいからでは、どんなものでしょうか。

回答No.11

kuropon

#08です。

＞それっていい意味でとらえてもいいんでしょうかね？
＞私的にはまだ結婚なんて考えれないし、どうしたらいいんでしょうか？

彼の結婚意識度が押付けすぎるのであればdoobie様にとって重荷過ぎですから、、、いい意味と言えません。

少なくとも、doobieさんが彼の質問に対し、「そんな質問ってサイテー」のようなことを既に言ってあるなら、
彼は自分のモノサシでしか物を言えない（あなたの気持ちを無視）、もしくは、女性に対し「人数が気になる＝女性を所有物的価値観で見ている」と思えてしまいます。

可能性として、彼が知りたいのは、
人数などで計る価値観など低次元ですが、
「自分の結婚相手に考えている女性は、カタイ女でないと不安」「過去に遊んでいた女だったら将来浮気の可能性がある」などという意識であれば、
こういう考えは、極めて自分勝手な不安であり、無意味な過去を持ち出すという、今のdoobieさんを無視した考えとなります。

また、「結婚後、二人の関係に問題や壁が現れ二人の気持ちが離れた時、修復に耐えず、別の男に走らないか？」という自分に自信がない心配かも知れません、

裏を返せば、釣った魚に餌をやらないということにもなりえます。

質問に対し、さらっと交わさず、
「くだらない」「嫌」「恥ずかしい質問」
「どんなつもりで聞いているの」などのニュアンスが強く伝わっていれば、バカな質問だと認識出来るハズです。

結婚を匂わせれば、相手に大切度を伝えられると思っている男性なら、まったくもって自分勝手ですので、いろいろわからせるしかないです。。

「キチンと私を見ている？」「形や過去に囚われる程度の関係なの？私たち？それって薄っぺらよね？」
「過去の私で、あなたの私に対する信用を計るなら、今の関係って、これまでの2年って、すべて無意味じゃない？」「あなたが私を大切なのも私があなたを大切なのも、お互いわかっていること、、結婚を匂わされなくても、今までもこれからも変わらないものでしょ？お互い。」

今度、同じ質問をされたり、結婚を匂わせたら（プロポーズは別です）ガツンと言ってください。

回答No.10

kpolic

言いたくないっていえば。ただ言い方は柔らかくして

お礼

回答ありがとうございました！

回答No.9

neterukun

Smile Again ！！neterukunです

バレたのなら本当のこというしかないかもしれないですね
バレた部分に関しては。
でもね、彼女に対して、
＞『今まで付き合った人数は何人か？』
『今までＨをした人数は何人か？』
『コンパはどのくらいのペースでやっていたのか？』
『自分では昔の自分を遊んでいたと思うか？』 ＜
こんなことききます？普通の神経で？
これが信じられないです。こんなんめっちゃいいにくいじゃないですか、あえてそれを言うんですか？
彼頭おかしいんじゃないかな？
男ならＨした人数は経験とも言われますが、
女にとっては忘れたい傷じゃないですか？
それを正直にいえ！っていうのは
あまりにも思いやりなさすぎと思いますよ。
ちなみに私はこんなこと一度も言ったことないです
なもん、常識がないですよこんなこと聞くの。
ココでもし彼が安心したいのなら
隠しとおすのも優しさでしょうし、
これは許されるウソではないかと思います。
ですが、「どうしてそんな過去ばっかり気にするのよ！」
くらい言ったっていいとおもいますよ。
実際ココまでの貴方とココからの貴方の生きる姿勢は違うんですからね。
それでも答えろとか貴方の言い難いことを気配りなしで平気で言わせるような心の狭い男なら別れた方がいいとすら思います。貴方の好きな人を悪く書いてごめんなさい、
でも一読させていただいて、彼に器の大きさが感じられなかったことは否めません。

お礼

そんな風に今まで言ったことがなかったです。確かに彼は過去のことばっかり気にしすぎですね！！
それにしてもneterukunさんはやさしい方ですね☆
今度同じようなことを聞かれてneterukunさんがアドバイスしてくれたように答えて何かいわれたら最低男ですね！！
そんな人じゃないと信じていますが…
neterukunさんは謝らないでください！そこまで本気で文章書いていただいてうれしかったです☆
回答本当にありがとうございました☆

回答No.8

kuropon

彼がどんな人か、どんな判断をするかによりますが、
すべてを話しても、変わりない関係を彼が続けられるなら、すべて話したほうが質問者様も楽ですし。
また、話した事によって、彼が変わるようであれば今まで回答された方の言い回しで交わすしかないか、はたまた、あなたがその質問攻めに疲れ、愛想が尽きるのではと考えます。

私（男）の場合、妻がいますが、本音は気になります。
が、自分でも不毛な事と理解しているので、
気になる自分が今後、時間や二人の育みで変化できるようにと思うようにしています。

「結婚」と「恋愛」を別の引き出しで認識しているタイプの人間ですと、おそらく恋愛より結婚の方で、気にしないと言える人は、すごい人だなーと思ってしまいます。

過去付き合っていた人と現在の奥さんでは、気になり度にはかなり差があります、
今の奥さんと出会うまでは、自分ではクールで、かなり達観している感じがあると思っている節がありましたが、
人により相手に求める欲求は変わるのだと思いましたし、
私の結婚観が固定的なのかもしれませんが、恋愛対象と結婚対象（相性度の違いでも）では相手に求める形やこうあってほしいというエゴなどの度合いは違うのではないかと考えます。（求めすぎることはどうかとおもいますが）

「好き過ぎるとダメ」という表現がありますが、
気にしないと思える相手、気になる相手、
自分の考えや、価値観では操作できない力が男女の間には働いているように感じてしまいます。
ただ、気持ちが中心の男女関係を送っている場合に当てはまる一考察ですから、
必ずしも、相手が男女の過去に偏見的な人柄と解釈は出来ないと考えてしまいますし、
彼は質問者様に対し、結婚の意識が多いのではと考えますが、如何に？

お礼

彼氏は多分結婚のこともかなり考えてくれていると思います。彼氏の友達の前で(お酒とか入ってない席で)『俺はお前と結婚したいいけどね…』とか二人の時に『結婚はお前しか考えられない』ともいわれましたし…。彼もkuroponさんのように前の彼女とかに束縛なんてしなかったそうです。
それっていい意味でとらえてもいいんでしょうかね？
私的にはまだ結婚なんて考えれないし、どうしたらいいんでしょうか？

私の質問内容に戻りますが、多分彼はすべてをうちあけても今の関係でいてくれるとは思いますが、それを言う勇気がまだないし、それと同時に彼氏も傷つけたくないんです…。
優柔不断ですね…。

ご自身の経験談もそえて回答していただき本当にありがとうございました！

回答No.7

sandsoftime

知りたいっていうより、彼は安心したいのです。
だから、聞くんです。

嘘はつかないでほしい、というのも、
嘘を言われてしまうと、彼自身が傷つくから。
信用できなくなっちゃうと、すごく嫌でしょう。
一番信用したい人だとしたら…。

根底にはね、すごく信じたいんです。
自分が選んだあなたのことを。

で、彼はどんなふうでしょう。
彼次第なんですが、
もしかしたら本当のことを言うのはやめたほうがいいかも。

辛いかもしれない。言わないで居ることは。
でも、言わないで置いてあげてください。
きっと彼は耐えられないかもしれないから。

人数とかは…決めておきましょう。
んで、前と違うと言われたら、
付き合ってる基準の問題、などでやりぬけてしまいましょう。

こういうことを嘘をつく優しさと呼ぶのでしょうか…。

お礼

やっぱり人数は統一が基本ですよね！！
わたしがもし本当のこといったら彼氏辛いですよね！！
sandsoftimeさんのいう通り多分安心したいんだと思います！！
彼氏の気持ちがちょっとわかった気がします！
回答ありがとうございました☆

回答No.6

noname#6248

>付き合って間もない頃私の過去のことについてすごく質問をしてきました
拷問だねこりゃ…
無理やりにでも知りたいんだろうかな…
女性＝恋愛対象
恋人＝結婚相手
と言う簡単なロジックで動いている生物のように感じますね…

嘘は不味いと思うのでぼやかすのはいかがでしょうかね…ちなみに私ならば
『今まで付き合った人数は何人か？』
→『覚えてない』
『今までＨをした人数は何人か？』
→『覚えてない』
『コンパはどのくらいのペースでやっていたのか？』
→『数合わせとして参加はしたが飲むほうに徹する程度』
『自分では昔の自分を遊んでいたと思うか？』
→『まぁ遊んでいたんじゃない？』
と言う感じですかね…私は『今楽しきゃ良いじゃん』なので別に過去は知りたいとは思いませんし
挙動を見れば、恋愛巧者か否か等ある程度は解りますからね…
答えにくい質問は結構共通していますから質問攻めは減るかと思います…

あと使えるのは『ウザイ質問はオウム返し』が良いですかね。
質問に対してすべて『あなたは？』と聞いて、『へぇ～そうなんだ～、所でこのクイズ解る？』とそらす…
クイズに必死になりしばし忘れてる事請け合いカナ？

『何でそんなこと聞くの？』『誰かに自慢したいの？』『ママがうるさいのでちゅか？』
と言う質問で突っ返すと結構へこむかなぁとは思いますが…お勧めしません…

質問の一番の理由は多分『自慢話』でしょうから、
友人を通じて各所にばら撒かれる可能性を考えると、変に繕っても本音でも駄目な気がしますけどね…

お礼

拷問でした…！あの時の時間！！
あの時は、彼氏が“刑事”で、わたしが“犯罪者”みたいな感じでした…(笑)
オウム返しいいかもしれませんね！！
私だって拷問ぐらいしたって…

回答ありがとうございました☆

回答No.5

yayosuke

なんかへん。

　　彼の気持ち、分からなくはないけど。

　　色んな事があって、今の貴方がある。
　　その貴方を好きになった。
　　で、付き合ってる。

　　じゃ～、過去の事なんてどうでもいいじゃん。
　　何のメリットも無い。昔をほじくり出してもね。
　　実際、貴方の心の負担になってる事は明らか。

　　『何も聞ない、何も喋らない、ウソつくつもりはない、
　　　人数や回数など、数なんてイチイチ覚えちゃいない、
　　　間違えちゃう。それはウソじゃない。間違い。
　　　それで、今の関係がおかしくなる位なら
　　　教えないし言わない。今の自分を信じてくれてれば
　　　過去なんて関係ないし、知っても意味ない。』

　　こう言う事。わかります？彼、心が狭い。訳わかんないです。

　　本当にあなたの事好きなら、過去の事なんか関係なく
　　ぜ～んぶ包み込み、好きになったらいいことじゃん。
　　信用なんて、自分自身で感じる事だし、決める事。
　　彼女の過去の事、聞いたからって信用問題になる？
　　基準自体がおかしい。

　　ウソつくつかない以前の問題だと思いました。
　　一から、初めからやり直すつもりで
　　心機一転、ラヴラヴしてはどうですか？

　　　　　　昔付き合って間もないころの嘘…
　　　今その嘘についてどうしたらいいか悩んでいます

　　　　　　　　　　　　　　↓

　　　　ウソじゃないですよ＾＾間違えただけ。
　　　　今更訂正するほどの事じゃないです＾＾

お礼

確かに…心狭いですよね！！でもそのことを含めて好きになっちゃったんです…(＞＜。)
間違えたですか…。訂正しなくていいですかねぇ…？
はぁ～…。。。

もうなんか頭パンクしそうです(＾＾；)

個人的にはyayosukeさんの意見大好きですよ！
回答ありがとうございました。
なんかお礼になってないですね！ごめんなさい…

回答No.4

nekopatroal

嘘を嘘で塗り固める先にあるのは罪悪感。それはストレスとなって貴女に重くのしかかると思います。
最悪体調を壊しかねません。もしくは、彼氏さんとは一緒にいるのも辛くなって、別れの選択をしなくてはならなくなることも可能性としてはあると思います。

それにしても口やかましい彼氏ですね。一回聞いてんだからもう聞かんでもいいだろうによ。なんだか既に信用してくれていないことに哀しくなりませんか。

ともかく、最初の嘘はより親密になりたいと願っての嘘だったのでしょうから、そこのところを強調して正直なところを暴露した方がすっきりすると思います。

これだけ「嘘」に厳しい彼なのですから、彼自身は嘘のない方のでしょう。
仮にいつか彼が「嘘」をついたとしたら、その時は鬼の首を取ったかのように強気に出ることができると考えておけば少しは気が楽になるのではないでしょうか。

お礼

信用してくれないのは哀しいですね…
とりあえず、もしあんなに尋問されて嘘をつかれたら別れます！
でもその前に自分のついた嘘をなんとかしないと…

回答ありがとうございました☆

回答No.3

8790

わたしは・・・doobieさんのおっしゃってるようなことを
嘘つきました。そして結婚しました。
罪悪感はありません。
知らないほうが幸せだと判断したからです。
男は女が思ってるほど、精神的に強くないと思ってますので、
そうしました。

しかし一生嘘をつき続ける自信がなかったら嘘つかないか、
嘘ついていることを正直に話してすっきりする方法もあります。

どちらにしても人数や回数は統一しましょう。
それでは相手も不信感を持ちます。

お礼

回数は統一します…(××)
不信感もたれてもしかたないですよねぇ～…。
以後気をつけます！回答ありがとうございました☆