不倫への抗議の死にどう向き合うか

質問

自分の周りに起きたできごとで、悩みますが、皆様のご意見をお聞かせいただければと思い、質問しました。よろしくお願いします。

昨年末のことですが、不倫をしていた妻への抗議の遺書を送付、未だ小学生の子供二人を残して不倫相手の奥様が自ら命を絶たれました。その1年前から不倫をやめるよう内容証明郵便がきたり、電話がきたり、直接私どものところへ来られたりして、大変に悩まれていました。
私も妻と相手男性に不倫関係の清算を２度も要求しましたが、そのつど二人は念書を書くものの隠れて不倫を続けていたことが発覚し、奥様は精神的に参ったようです。

直接の引き金となった不貞の2人に直接の原因はあるにしても、夫として不貞関係の排除をできなかった私にも責任の一端があると思い、取り返しのつかないことを誘引した悔悟で眠れません。
そのことがあまりにも重く、妻の不倫に対するさまざまな葛藤や怒りなどはどこかへ消えてしまっています。いずれ、妻との婚姻は解消し、妻には人間としての責任を取ってもらわなければなりませんが、この時点、これから先に私がすべきことに考え込んでしまいます。
他人とは言え、人に命を絶たせた者達はどう生きればよいのでしょうか。残された二人の子供段たちは母親を恨めず、この父親を捨てられないことを思うと胸が張り裂けそうです。
ご意見、ご感想をお寄せいただけますか。よろしくお願いします。

回答No.12

noname#190464

もし、貴方に良心の呵責があるならば、貴方の離婚は裁判で行うことです。
全ての真実を表面化し、ご自身の妻の不倫相手がこの結果自殺したことを公的に明確にするのです。

日本の法律上、不倫は民事、即ちお金でしか解決にならないです。

やり方では有責者への会社通報や関係者通報などもあるようですが、正論でできるのは上記の程度かもしれないです。

そして、有責者への反省と改心を願って、慰謝料請求で制裁することです。

所詮、お金の問題ではないのですが、結局の制裁はこれしかないと思います。

勿論愛していた妻への思いはあるし、単純に切り捨てとはそう簡単に感情を整理できないと思います。
でも再構築もできず、最悪の結果を迎えた今、ご自身がどうするかはある程度見切りが付くのではないのでしょうか？

よくよく弁護士と早急に相談し、念書もある（有効かどうかは？）ので、ご自身の考えも含め粛々と対応するべきと思います。
対応する時間をずるずる伸ばすほど良くないと思います。

散々やめてくれと内容証明送っても１年も不倫を継続なんて、有責者達には反省も自責の念も何もない、もしくは薄いのかもしれないですね。
人間でない人には人間でない人なりに裁かれてもしょうがないと思います。

酷文失礼しました。

回答No.11

midorinojikann

広義の意味で、貴方様に少しの罪の意識があることは、
人である事の表れであり、それは良くも悪くも当然の事のように思えました。

その罪の意識、人一人が亡くなったのですから、離婚しようと
そのままであろうと、貴方の中から完全に消える事はないような気がします。

でも、それでも貴方も生きてゆかねばなりません。
強く思い続ける必要はないのです。

皆それぞれの人生があり、それぞれ自分の意思で生きているのです。

思い出した時、心でただ手を合わせればいい。
思い出した時、幸せを祈ってあげればいい、そう思います。

回答No.10

zebura23

まず二つのことを分けて考えられる必要があります。
それは「不倫」ということと、向こうの奥さんの「自殺」ということです。
「他人とは言え、人に命を絶たせた者達はどう生きればよいのでしょうか」
とありますが、良く考えてみてほしいのですが、
「人に命を絶たせる」ようなことが、そんなことがあり得るのでしょうか？

あなた方は力づくでねじ伏せて
向こうの奥さんを死に追いやったわけではありません。
どんな理由があったにせよ、
自分の命をどうするかは本人の選択であったことに間違いはありません。

つまり、
自分の思うように事態が好転しないことを、受け入れられなかったことが
理由であったと思われます。
そこには自殺をすることであなた方に「負い目」を感じさせ、
復讐したいという間違った考え方があると思われます。

しかしながら実際には
私たちが責任を負っているのは、自分の命についてだけであって、
誰の命についても責任を問われることはないのです。

世の中には、
向こうの奥さんと同じような立場に追い込まれている人が沢山いると思います。
でも多くの人が実際には自殺を選択せず、
別居したり、離婚したり、憎しみあったりしながらでも
生きることを選択するのです。
つまり、自分の思うようにならない状況を受け入れているのです。

世の中には「死んだら終わり」と考えている人が多く、
自分の死を、
「見せしめ」や「負い目」を感じさせるために用いられると考える人がいます。
しかし私たちは、
一時的に肉体に宿ることを選択して生まれて来ているものなので、
肉体が死んで身体を離れた後も、本来の魂として生き続けるものです。

私たちは自分が生きていくうえで、
「誰かのせいでこうなった」という言い訳や責任転嫁は許されないのです。
なぜなら自分の人生を選択して構築しているのは自分の責任だからです。

もしできる限りの努力を尽くした後に、事態が好転しなかったのであれば、
それは自分が受け入れなければならないことなのです。
そしてそれを受け入れることによって、カルマが解消されていきます。

私がお伝えしたいのは、
他人の「死の選択」をそんなに気に病むことはないということです。
なぜなら向こうの奥さんは今、自分のとった行動を悔やんでいるからです。
あなた方が共にカルマを解消することがこの人生の目的であったのに、
衝動的に自殺をしてしまったことで、それを成し遂げられなかったからです。

回答No.9

gongonbb55

何故2度目の清算を要求した時に離婚しなかったのですか？
その時点であなたが妻を制裁していれば
相手奥様が自殺する事はなかった、母子家庭になったとしても
お子様達が母親を失う事はなかったかもしれません。

他の方のレスにも有りますが
まだ離婚していない事の不自然さがあなたの偽善にしか思えないのです。
取り様によっては相手奥様のご遺族を侮辱している事にもなります。
自分の妻のしまつもつけられないくせに
何をきれい毎を言っているのだと怒りさえ覚えるかもしれません。
あなたが妻に離婚を言い渡す、それがけじめで制裁です。
同時にご遺族にとっては慰めになります。
不倫して自殺に追いやったくせに
離婚もせずにのうのうとしてしているご遺族の怒りは
どこへ向ければいいとお考えですか？

>人倫に基づく道義的なあり方を伺った

ご自分が為すべき事もせずにおこがましい言い草ですよ。
道義的なものなら元夫としても可能なはずです。

回答No.8

sogai3572

不倫奥様に未練がおありなのですね。

難しい倫理論はこの際無用に思いますが。。
貴方は、なぜあちらの旦那様と貴方の奥様を解放して差し上げられないのでしょうか？

問題は貴方の心像が難しくしているのではないですか？エゴもいいところ・・・と
他人から貴方の立場を　思うときそうなりました。。

何故かは皆様の回答に書かれていますからよく読んで　くださいね。
気が少しでも　楽になられるよう祈ります。

回答No.7

1976a

いずれ、でなくなぜすぐに離婚しないんですか？
奥さんから不貞行為で慰謝料を取ってサッサと離婚してひとりになり、自分のした事の重さを奥さんにもっともっと理解して貰うべきでしょう。
相手の奥さんが亡くなってるので浮気相手の男性に請求するのは、ちょっと酷ですが。

人ひとりを死に追いやったような人間と結婚生活続ける意味は、？

一番の不幸は、そのお子さん達ですね。
大人達の身勝手な都合で母親を失ってるのですから。
真実を知れば、独立出来るだけの経済力を持った時には、父親を捨てるのでは？
お子さん達がいくつか分かりませんが、親が捨てなくてもそんな親は、子供から捨てられますよ。
今は、子供側から親権を変えてくれって申し立ても可能だったはずですし。
今すべきは、サッサとそんな奥さんと離婚する事でしょうね。
質問者さんに責任があるとすれば、不倫が発覚した段階で離婚するなりサッサと手を打たなかった事くらいだと思いますよ。
一番「その重さ」を一生背負わないとならないのは、質問者さんでなく、奥さんと浮気相手の男性でしょう？
誰からも見捨てられてひとりで罪の意識にさいなまれればいいのです。
こういう人間に限って自責の念に捕らわれずにのうのうと知らん顔して生きてたりしますけどね。

回答No.6

minttea3

＞残された二人の子供段たちは母親を恨めず、この父親を捨てられないことを思うと胸が張り裂けそうです。

どうでしょうね。
現在の養育が必要な時期は無理でしょうけど、大人になったら、母親を恨んで、父親を捨てるかもしれませんよ。
人間自体を呪うかもしれません。自分自身を憎むかもしれません。
勝手に対象を美化するなんて、失礼ですよ。
「胸が張り裂けそう」だなんて、善人みたいな事を発言する資格があなたにあるとは思えません。
安っぽい同情はやめたらどうですか。

＞他人とは言え、人に命を絶たせた者達はどう生きればよいのでしょうか。

罪を抱えて生きるしかないでしょう。
どのように生きるかを模索し続けるしかないでしょう。
他人に聞いても答えは出ないでしょう。

あなたは不倫したあげくに相手の配偶者を自殺に追い込んだ女を妻にしているのです。
それがあなたの罪でしょう。

もしも本気で不倫を止める気だったら、自分の家庭を壊すしかなかった、離婚するしかなかった。
あなたにはそれが出来なかったのです。
そのため、あなたの妻は増長したのでしょう。
そして、人を死に追い込んだ。

あなたに罪がないという人もいるでしょう。
けれど、不倫する妻を罰しなかった、という意味では罪があると私は考えます。
あなたもその罪を感じているのでしょう。

それなのに、現在もあなたは、妻を妻のままにしている。
それが一番重い罪だと思います。

以上は、第三者の一意見です。

お礼

回答頂き有難うございます。
私は直接の当事者ではありません。
あくまでも人倫に基づく道義的なあり方を伺ったのですが、ご理解頂ければさいわいですw。

回答No.5

noname#175854

自らの命で講義をするとは・・・すごい恨みを感じますね。これに報いるには不貞を働いた二人の命しか無いでしょう。

お礼

ご指摘の様に、今日では、この様な自殺は少なくなっていると思います。
相手夫婦の間に何があったのか分かりませんので、奥様の抗議だけからは俄かに判断出来ませんが、亡くなって2人のお子さんが残された事、その原因を作った父親がいることは事実で有り、なかなか解けない事が多いところです。

回答No.4

gongonbb55

>いずれ、妻との婚姻は解消し

いずれとはいつでしょうか？
何故一刻も早くにならないのか不思議です。
責任の一端があるといいながら表面的には変わらない生活を続けている
真摯に向き合うのならまずはけじめをつける事です。
けじめをつける事無く悩んでいると言われては
亡くなった相手奥様は浮かばれません。

厳しいようですがあなたが奥様の不倫を止められなかったのは
その優柔不断さも原因の一つかと思います。
多分お子様の事を考えてご自分の感情は抑えて
注意するに留めたのでしょうが足元を見られたのです。
そして今又同じ事をしようとしています。

>残された二人の子供段たちは母親を恨めず
　この父親を捨てられないことを思うと

お子様は母親を軽蔑し恨み捨てるはずです。
さて父親はどうでしょうか？
毅然と出来ない父親なら同じ様に恨み捨てるかもしれません。

お子様はまだ小さいと察しますが
今現在の状況に流されないで下さい。
悔悟で眠れませんなどと泣き言を言わずに
ご冥福を祈りながら誠実に生きて行くしかありません。

お礼

有難うございます。
他の方にも申し上げましたが、不倫の2人はくだらない人間です。ただ、夫婦の一方が社会的問題を起こした場合、私に直接の責任はなくても、道義的な責任があるのではないかと思い、一定の道筋がつくまでは離婚を待とうと思います。それが道義的な責務の様に思います。
奥様の一族は妻告する方向と聞かされました。わたしには子供が有りませんが、この歳で母が自殺すれば言い表せ無い動揺と混乱が起きる事は必死です。誰の子であれ、何かすべきではないかと思い悩みます。

回答No.3

jukunendansi

「夫として不貞関係の排除をできなかった私にも責任の一端があると思い」

　あなたは　全知全能の神か？

お礼

ご回答有難うございます。
私はただ、悔悟の念を表したまでです。