「自信がない」と口癖の様に言う彼女

質問

36歳社会人・男です。

婚約中の彼女について相談があります。

付き合うキッカケになったのは、自分がベタ惚れし、強いアタックの末に付き合いました。
付き合ってる最中も、自分がいくら彼女の事を「好き」「かわいい」「一緒にいられて幸せ」と連発しても、

「いつかその気持ちが冷めるかも」
「いつか嫌われるかも」
と不安がっていました。
（何度も、その不安をぶつけられた事があります）

自分もそんなにおしゃべりじゃないので、彼女と一緒にいても、そんなにベラベラ話す方でもなく、
時には寡黙な時間が生まれたりします。
どうも、彼女にとっては
「自分といて楽しいのだろうか？」
と不安になるらしく、無理やり話題を見つけたり、こちらへ「何か話題振って」と要求される事もあります。

そんな感じでずっと付き合っていましたが、
段々と、自分が彼女に対する気持ちに自信が持ててきたのか、
「自信ない」発言もだいぶ減り、やがて「婚約」に至りました。

しかし、今度は「結婚」に向けて、
色々と相談して、少しでも意見が違ったりすると、
「怒らせたかな？」
と思ったり、
ちょっとこちらが無口になると
「機嫌損ねたのかな？」
と不安になるそうです。

「不安になるから、あまり黙り込まないで」
と言われますが、性格上、自分の考えを言葉を選びながら、頭の中で話す感じなので、
どうしても沈黙の時は発生します。

これから結婚しようと言うのに、あれやこれや不安がられても・・・
もっと自分の事を信じて欲しいけど、
「俺の事が信用出来ないの？」
なんて言葉はＮＧだと思うから言えないし。

正直、自分だってたまに彼女の気持ちに不安になる時があります。
でも、自分はそれを彼女にぶつけないのは、
「本人にぶつけるのはＮＧ」と言うのもあるけど、
「彼女を信じよう」と思っているからです。

彼女に自信をつけてもらうには、どんな言葉をかけてあげればいいのでしょうか？
また、自分は今後、どうふるまっていけば良いのでしょうか？

アドバイスお願いします。

回答No.1

okuda_sumire · ベストアンサー

まず始めに、彼女のようなネガティブな性格は基本一生直りません。
当たり前ですが人間って誰だって常に何かを考えて生きてますよね。
休日やる事がなくてゴロゴロしてる時だって何かしら考えてますよね。
その内容は人それぞれですがネガティブ傾向にある人は共通して
暇さえあれば、心配事・不安・悩みなどを考えてるのです。

今までの彼女にとっての不安事と言えばあなたの気持ちだったんでしょう。
ですが付き合いもある程度長くなりあなたの事は少し分かりかけて来て
次なる心配事は結婚の段取りやそれに伴うあなたの考え。
がとは言え結婚式は時がくれば過ぎますからその頃には彼女は
別の心配事で心が支配されてるでしょう。
いや、支配されてるという言葉は正確ではないですね。
彼女が好んで心配事を探してきて好きで心配したり悩んだりしてると
言ってもいいです。
そういう人って心配事がないと落ち着かないんですよ。

あなたにとってはおおよそ理解しがたい精神構造でしょうが
これはちゃんと理解してないとこの先あなたも苦しむ事になります。
具体的な対処法としては「なんでこんなちっぽけな事悩んでバカバカしい」
と完全否定するのも或いは「そうなんだそうなんだ。それは心配だねぇ」
と全肯定するものよく有りません。
彼女の話を聞いてあげて、あなたは「あはは。まぁ大丈夫じゃない」と
ドンと構えてるのがいいでしょう。彼女の不安はだいぶ軽くなると思います。
ま、自然とあなたも対処法が身に着いてくると思いますよ。

参考までに

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、何か彼女は次から次へと悩みを持ち出してはきますね。

自分は極端な言い方をすると、
「なるようになる」
「トラブルが訪れる前にあれこれ悩まずに、その時が来たらどうすればよいか考えよう」
って考えです。

そんな自分に対して、彼女も機嫌がいい時は
「そういう考えもあるよね」
「あなたと話していると、前向きになれる」
「こんな私だけど、あなたがいるから補える」
などと言ってくれるのですが、

機嫌が悪いと
「楽観的すぎる」
「考えが甘い」
と言われる事も。

最近は後者が多くなってきてますね。

薄々、「彼女は、今マリッジブルーになってるんだろうなぁ」と察しているので、
例えあれこれ責められても「今は仕方ない」と言う気持ちで受け止めようと思ってます。
（これがずっと続くようだと困りますが（笑））

徐々にお互い対処していくしかないですね。
彼女は彼女で、自分といる事によって
「うん、結局のところ『なるようになる』んだね」
と思う様になってくれれば御の字ですが。

ありがとうございました。

回答No.7

okuda_sumire

NO1です。私や他の回答者さんへのお礼文を読みましたが足させてもらいます。

まず先の回答で私は「全否定も全肯定もせず、ただ彼女さんの話を聞いてあげてあなたはドンと構えてればいい」みたいに言いました。その件で補足します

＞自分は極端な言い方をすると、
「なるようになる」
「トラブルが訪れる前にあれこれ悩まずに、その時が来たらどうすればよいか考えよう」
って考えです。

そんな自分に対して、彼女も機嫌がいい時は
「そういう考えもあるよね」
「あなたと話していると、前向きになれる」
「こんな私だけど、あなたがいるから補える」
などと言ってくれるのですが、

機嫌が悪いと
「楽観的すぎる」
「考えが甘い」
と言われる事も。

まずあなたの考え方は私は大いに賛同しますし、私自身もそのような
考えです。まだ起こってない事をあれこれ考えてても仕方ない。
まさにそうですね。一方彼女さんはそうではない。逆にあれこれ心配の種を
探してしまうタイプ。これは言ってみれば価値観の相違です。
私も含めてあなたみたいな考え（男はだいたいそうかもですね）の人間は
彼女さんみたいなタイプと付き合うとき誰しも「理屈」で分かってもらおうと
するものです。「起こってない事をあれこれ～」
こんな簡単で分かりやすい理屈はありません。一方彼女さんもバカじゃないから
頭では理解してるはずです。でもあなたも現時点で薄々勘づいてると思いますが
彼女さんはその考えに本音の部分では賛同してないですよね。
機嫌が良い時は肯定的風な言い回しだが悪いと逆にあなたを責めるような
発言などまさにその典型例です。
結局理屈では一生分かってもらえないんですね。だって彼女さんは自分の考え
が正しいと思ってる気持ちはあなたと全く同じですから。
あなたと同じ理屈を彼女さんも持ってるんです。

お互いの価値観の相違。
そしてその価値観は変わる事はない。
この前提でつきあっていかないとあなたも今後苦しむ事になりますよ。

＞彼女は彼女で、自分といる事によって
「うん、結局のところ『なるようになる』んだね」
と思う様になってくれれば御の字ですが。

これについても基本彼女さんは変わりません。
理屈でもあなたの価値観に基づいて接しても彼女さんの価値観
は変わりません。まずこの事を今のうちから認識しててください。

じゃあどうしたらいいか。
それが「全否定も全肯定もせず、ただ彼女の話を聞いてあげてあなたはドンと構えてればいい」なんです。
肯定否定しないという前半部は価値観を否定肯定しないという意味と同義です。
ちなみにあなたが「起こっても無いことを～」という理屈を彼女さんに主張するのは
彼女さんの価値観を否定してるのと同義なのであまり好ましくありません。
後半部分はつまり「彼女さんの心配性気質は変わらないんだから、その中でなるべく心が
平穏でいるためにはあなたが彼女さんの言動に惑わされず絶えず泰然自若としてる事で
彼女さんに安心感を与える。という意味です。簡単に言えば平然としてればいいんです。

彼女さんの言動に過敏に反応したり、或いは焦って過剰に優しい言葉をかけたり
ともかくあなたが心が動いててはダメなんです。
何を言われても軽く微笑んでるくらいの余裕を持ってください。
それが彼女さんにとって一番の薬となるはずですから。

参考までに

お礼

重ねての回答ありがとうございます。

考えてみれば、ちょっと自分、彼女の発言に心、動きまくりでした。

「楽観的すぎる」
と言われればカチンときたりしましたね
（何とか抑えましたが）

いい方に考えれば、彼女は「慎重派」なんだと思います。
色々な事態に備えて、心の準備・物理的な準備を彼女はしています。
（いやらしい話ですが、結婚話のついでに貯金額を聞いた時、あまりの多さにビックリしました）

そういう意味では、楽観的な自分が、
彼女からしたら、時には「無計画」に見えて、危険に感じるんでしょうね。

でも、そんな自分との価値観を「合わない」と思わずに、
「補える」って少しでも彼女が思ってくれるので、今後の望みはあるのかな？と思ってます。

もう少し、自分はどっしり構えていられる様に頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.6

hidechan2004

自信って無理やりつけるものじゃなく、自然につくものです。
無理やりつけると、逆に崩れやすいし、その時のダメージは大きすぎると思います。

なので、自信を持ってもらうというよりも、彼女を支えてあげるのが良いと思います。

彼女はちゃんと「話を振って」とか「黙らないで」とSOS信号を出していますよね。
それに合わせて、話題を振ってあげればよいんです。

人間、不安も必要なんですよ。
逆に不安が無くなると、今度は刺激も無くなります。

たとえが悪いかもしれませんが、遊園地の絶叫マシーンも慣れすぎると楽しくもないと思います。
適度にスリルがあるから面白いんですよね。

なので、彼女が不安になったら、その都度解消してあげるで良いと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
彼女がどんな「不安なボール」を投げてこようと、
こちらは常に受け止めるしかないですね。

ただ、ホント口下手なので、
不安を解消させられるような言葉がなかなか出てこず、何とも説得力のないコメントばかり。
「不安を解消させたい」と言う誠意だけでも、彼女に伝わっていれば良いのですが。

「話題振って」と言われて振っても、
内容が面白くなければ、全然のってくれませんからね。
何とも厄介です（笑）

ありがとうございます。
とりあえず、頑張ります。

回答No.5

ukoygwonim

彼女の気持ちが解る…と言っては語弊がありますが、
私も彼に、常にそういう言葉を零してしまいます。

「愛情は長続きしないと思っている」
愛し合って結婚した筈なのに不仲になった両親とか、
求められて付き合いだしたのに裏切られた恋人とか、
今までの経験から安心できない。

「自分の愛される価値に自信が無い」
愛してくれる人が素晴らしければ素晴らしい程、
私なんかが…不釣り合い…という思いが強くなる。
いつか飽きられるのでは、と考えてしまう。

「幸福の限度量超え」
人によって耐えられる不幸の限度が違うように、
耐えられる幸せにも人それぞれ限度がある。
自分の限度を超えた幸せの中にいると落ち着かない。

　彼女と私が同じ考えとは限りませんが、
上の症状の処方箋は　「愛情」　しかないそうです。

　普通よりネガティブな人は、主に幼少時や思春期に
愛情を注いでもらう機会が少なかったとか、
理解者に恵まれなかったことが多いそうです。
変わらぬ愛情だけが、薄皮を剥ぐように人を変えるのだとか。

　私も彼に、今までどこか欠けたままだった心を
温かい言葉や態度で、少しずつ埋めてもらっている気がします。
するとまた、自分にそれだけの価値があるのか悩むのですが（笑）

　二人とも映画好きなのですが、好みが全く違います。
私はこれが好き！　と主張する私に　「そっか～(笑)」　と言う彼に、
意見が違っても認めてくれてる安心感を持ちます。

　全く参考にならなかったかもしれませんが…どうぞお幸せに。

お礼

回答ありがとうございます。

彼女曰く、
確かに今まであまり愛情を注がれた感覚が無いとか、
学生時代・社会人になっても人とのコミュニケーションを取るのが下手とか、
自分に自信を無くしている様です。

自分があまりにも「好き」を連発してるから、
「そこまで私の事を好きと言ってくれる人がいなかった」
と感謝されるくらいでした。

自分も聖人じゃないので、「無償の愛」なんて彼女には持てません。
だから彼女には常々

「俺が○○さんをずっと愛し続ける方法。それは○○さんが俺を愛し続けてくれる事だよ」

と言ってます。

その為には、彼女が徐々に自信を持っていくことだと思ってます。
まぁ、二人の人生はまだまだこれからなのでゆっくりと過ごしていければと思います。

回答No.4

k-ayako

>正直、自分だってたまに彼女の気持ちに不安になる時があります。
>でも、自分はそれを彼女にぶつけないのは、
>「本人にぶつけるのはＮＧ」と言うのもあるけど、
>「彼女を信じよう」と思っているからです。

うーん、これはどうだろう。

自分だって不安になっているのにそれを彼女に悟られないようにして彼女を信じることに徹するわけですよね。

彼女からしてみれば「あなたには何の不安もないのね、私ってそんな出来た女じゃないんだから不安や不満の1つくらいあってもいいのに」って思っちゃいますよ。

自分に自信がないのに彼にとって自分は「不満も不安もないできた彼女」とあなたに思われてしまっているのが一番の原因だと思いませんか？？

もちろん、彼女を信じる気持ちは大切だし、何がなんでも「口にすればいい」というわけじゃないけど、今の彼女に必要なのはあなた自身も不安はあるんだ・・・ということを知ってもらうことじゃないかな。

彼女はたぶん「目の前にある不安を取り除いていかないと前に進めない」タイプだと思いますよ。

私は彼女と正反対で何か行動を起こす場合は「明るい未来」して見えないんですよ。

そこに至るまでの問題点を考えることができないんですね。

婚約したとすれば「明るい幸せな結婚生活」しか思い浮かびません。

これを今の彼女でいえばたとえば「私のこと不安を感じないあなたと結婚したら今まで見せたことのない一面を見てあなたに嫌われてしまうのでは」ってことを考えてしまうんです。

彼女の気持ちとしては「あなたが我慢しているからいつかその限界がくるんじゃないか」ってことが一番の不安要素ですよね。

彼女の本心はわからないけど「何も言ってくれないってことは私のことはその程度のこと？素直に話したら私が怒ると思っているの？私ってそんなに信用されてないの？？」って思ってるんじゃないかな。

だからあなたに必要なのは「彼女に対して不安や不満に思ったこと」はきちんと口にすること。

「信用しているから黙っている」のではなく「信用しているからこそ、すべてをさらけ出す」ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、お互い正直に行く必要がありますよね…
ついつい、かっこつけて「器が大きい」ところを見せようとして、
「不安に思っても、君を信じてるから、何も言わずに待ってるよ」
なんて態度を取っちゃいます。

一つ不安が解消しても、また新たな不安が生じ、
それを解決しても、また次に発生。

そんな感じで、一つ一つ丁寧に解決している状態です。
もう少し自分もさらけ出せるように頑張ります

回答No.3

noname#196134

「あなたがこの世にいる事自体私の幸せであり私の生きがいです」

表面上は「またまた冗談でしょう」って言うでしょうけど、気持ちは大きく変わると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

そこまでではないですが、似た様な事は言った事ありますね。

「俺、○○さんと一緒にいるだけですごい幸せだよ」
「○○さんと一緒なら、遊びに行く場所なんてどこだって楽しめるよ」
とか。

その度に彼女は
「そう言ってくれると嬉しい」
と言うので、効果あるなぁとは思うのですが、
急に、ふとネガティブになったりするので、浮き沈みは激しいなぁとは感じます。

まぁこちらはくじけずに、上記の事を言い続ける事でしょうね。
逆に言わなくなったら

「最近、言ってくれなくなった。やっぱり飽きられた？」

と思われかねないので。

ありがとうございました。

回答No.2

goo-run-run-

初めまして。

chimakitaka0715さんは本当に優しいんですね（＾＾）

今までのお付き合いの中で、chimakitaka0715さんの働きかけが実り、
彼女が少しずつでも自信を持てるようになったのなら、今まで通り、接して差し上げたらどうでしょうか？

女性は男性に比べると感覚的なところがありますので、もし良かったらこんなこと試して下さい。

・沈黙になってしまう時間は、肩や背中に手を回す、或いは手を握ってあげる。
・おいしいものを一緒に食べる。
・寒い季節なら、温かくしてあげる。
・家ではフカフカのソファーに座ってもらう。
・彼女の好きな香りのアロマなどを炊く。
・動物やぬいぐるみなどをなでる。

ささいなことなんですが、体が気持ちいいと感じると、心も緩んでくることがあります。
言葉はすでに尽くしておられるようなので、他の面からアプローチしてみたらどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

何か、褒めちぎられて恥ずかしいですね（笑）

口下手だから、やはり言葉だけじゃ彼女の気持ちを和らげる事は難しいですし、
そもそも「信用」されていないのだから、「口先だけ」と思われるだろうし…
だからこそ、「態度」で示すしかないですね。
時間はかかるかも知れませんが。

まぁ自分も結構ヘタレなんで、なかなか彼女の心に対して踏み込む勇気がないのですが、
今まで通り、彼女が不安になる度に明るく温かく包みこもうと思います。

ありがとうございます。