恋愛に自信が無い彼女

質問

付き合って2ヶ月の彼女の事です。
彼女は、恋愛に自信が無いらしく私を試す言動を繰り返します。
（私で良いの？別れたい？と度々聞く、職場で好みの男が居た・男に二人きりで飲みに誘われたと報告する、
　自分らの関係ってどうなんだろと言う、他）
本人曰く
・自分は我侭で面倒くさくて、相手を振り回す癖があると自覚している。
・自分に近い存在ほど距離を作る癖がある。近いと失った時辛いから。
・こんな自分から離れて欲しいから、相手を引き離そうとする

これらが原因らしく、今までも元彼にすぐ愛想を尽かされ、すぐ別れたそうです。
私も、あまり自信が無いタイプなので彼女の試すような発言に動揺してしまい
よく口論になってしまいます。
ですが時々、私と一緒に居続けたいとも言ってくれます。

以前、知人に上記を相談した所
「何があっても彼女の一緒に居たいという気持ちを信じ続けろ」
「相手が好きだという気持ちを伝え続けろ」
というアドバイスを貰い、私も彼女へ積極的に愛情表現をしてきました。
ですが、状況は一向に良くならないというか悪い方向へ進んでいる気がします。

最近は、自分の趣味に没頭中らしく、私と会う時間より趣味の時間を優先したいと
取れるような発言をします。

はっきり言って彼女は自分に悪い意味で甘えているのでしょうし、面倒だと切り捨てるのは簡単です。
時々、彼女は自分に冷めたのではと悩む事もありとても苦しいです。
ですが、彼女が自分と居たいと言ってくれる言葉を信じたいし
何より私が彼女の事がとても好きなのでどうにか状況を改善したいと思っています。

彼女が私を試す言動に対して、どう対応すれば良いのでしょうか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

まだ６０日の関係なんだよね？
そして、
自信が無いという彼女に対しては、
どうしても自信を「持つ」、
自信を「持たせる」方向にかじ取りをしたくなるでしょ？
もっと言えば。
貴方もどちらかと言えば自信がある無いを考えやすいタイプなんだよ。
彼女に対して積極的に愛情表現する事は、
裏返せば必死に自分が彼氏で「ある」事を守り続ける為でもある。
結果お互いに不器用同士が波風を送り合ってしまう。
そういう関係にもなりやすいんだよね？
貴方が出来る事は、
どんな彼女でも彼女「そのもの」だと思って受け止めていく事なんだよ。
それ以上も以下も必要無かったりする。
彼女自身語っているように、
彼女には気持ちのブームとスランプがあるんだよ。
凄く相手（貴方）を近くで感じたい時もあれば、
付き合っている距離感自体が鬱陶しいと感じる時もある。
遠過ぎても寂しいし、近過ぎても息苦しい。
自分で微調整しながら、
その時その時の自分として「大丈夫」な距離を慎重に選びたい。
それが彼女の本音。
でも、
それって相手が「止まっている」状態で成り立つ話。
相手（貴方）だって心がある。
相手にも相手の考えがあるし、
思いがあるし、付き合い観があるでしょ？
例えば彼女が距離を取りたいと思った時に、
そういう彼女を分からずに、
ただ付き合っている「から」、
自分は彼氏「だから」、
僕らは特別なの「だから」と近づいてくる相手は無理なんだよ。
自分の彼女が良く「分からない」なら、
「分かろう」とする事って自然な事でしょ？
でも、
彼女にはそれさえ鬱陶しくて、息苦しくなる時があるんだよ。
自分のペースで距離が保てなくなると、
一気にその関係が「要らない」と感じてしまうタイプ。
当然彼女を受け止める側の男性は振り回される。
愛想を尽かしてしまうのは、
その彼女の内側の「機微」が分からないから。
そして、
分かる分からないの話「以前」に。
まだお付き合いの「積み重ね」自体が脆弱な段階で、
頭で沢山こねたような、
駆け引きのような、相手を試すかのような態度を沢山取ってしまう事。
ある程度お互いを分かち合えた、分かり合えた「後」の対応なら。
その対応「だけ」で強く揺さぶられてしまう事は無い。
積み重ねてきた足元が信じる根拠になるから。
でも、
付き合ってまだ歴史が浅い段階で、
彼女は「お決まり」のバタバタをしてしまうんだよね？
その結果、
相手もまだしっかりとした足元にたどり着けないまま、
何となく好きだけれど「心地良くない」。
思ったように距離感が「取れない」。
そういうもどかしさにガッカリして、中には疲れてしまって。
彼女との関係から離脱していってしまう事があるんだと思う。
自分でもそういう自分が嫌だったりする。
でも、
渦中の彼女は必死なんだよ。
自分を守る為の行動でもあるし、
少しでも自分を不安にさせない為の確認作業でもある。
ただ、
それが「偏る」のが彼女なんだよ。
何でもそうだけれど、
偏ってしまったらバランスが悪いじゃない？
一方では沢山不安を伝えてきたり、バタバタしていても。
「それでも」二人の歴史が浅いからこそ、
丁寧に一日分ずつ積み重ねていけたらいいよね、と。
そして、
一日分ずつ二人の関係を成長させていければいいよね、と。
そういう目線があれば大丈夫なんだけれど。
偏りやすい彼女は、
不安の時は不安「だけ」なんだよ。
積み重ねに向き合わない。
彼氏が要らないモードの時は本当に心も離れてしまう人なんだよ。
だからこそ、
「二人」としての積み重ねが難しい、という事。
そして、
そういう彼女に対して。
ただどっしりと、安定した姿勢を伝えていけるだけの貴方もいない。
貴方だって、
彼女から「確からしさ」を確認しタイプ。
自分の位置や、自分の存在感は感じていたいタイプ。
スタンスは違っても、
不安感が抵触する部分って二人は似ているんだよね？
その分だけ、
貴方「も」乱れやすい状態がある、という事。
彼女の事が「とても」好き。
でも、
彼女は貴方に対して、
「とても」までの大きさは求めていなかったりする。
でも、
貴方もやや自分「が」彼女を好きな気持ちに飲まれやすいタイプ。
その分悩みに浮上させやすいタイプ。
結果、
自分「が」彼女をとても好きだからこそ、
その分だけ彼女に求めるものも大きくなってしまうし、
彼女から感じる不安や心配も大きく成長させてしまうんだよね？
そういう二人としてのお付き合いなんだ、という現実に気付く事。
そして、
不器用同士「丁寧」に付き合っていく事。
貴方の「とても」はまだ要らない、という事。
２か月のお付き合いなら、
２か月分の大きさの「好き」を大切にしていく。
長く付き合っていける関係って、
お互いの気持ちに「適温」を持っている二人を言うんだよ。
どちらかが熱過ぎても駄目だし、
どちらかの気持ちの温度の上下動が激しても上手くいかないんだよね？
付き合っていく中で、
お互いに「心地が良い」と感じていける「適温」を見つけていく事。
もっと言えば、
付き合っていても、
お互いが「心地が良い」と思える「適度な距離感」も見つけていく事。
付き合っているから当然のように優先し合ったり、
思いばかりを沢山注いで注いで向き合えば良い訳じゃ無い。
その時その時に必要な距離感ってあるんだよ。
分かち合う事でお互いを確かめ合う事が必要な時もあれば、
割と隙間のある状態で、
淡々と繋がっていた方が良い時もあったりする。
それって二人のバランスの問題でしょ？
自分「が」欲しい関係ばかりに偏らない事。
貴方にも言えるし、彼女にも言える。
それをお互いに「分かった」上で付き合っていけた時に、
二人の足元ってようやく整い始めていくんだからね？
改めて、
心の「ゆとり」を無くさないようにね☆

お礼

回答ありがとうございます。
非常に長文、参考になりました。
適度な距離感を見誤っていたように思えます。

回答No.5

taka-aki

それも彼女という動物の特性だと思ってあえて受容すればいいのではないでしょうか。
パンダは笹しか食べない、みたいな。
パンダは子育て下手、みたいな。
犬は電柱にオシッコ引っかける、みたいな。

それがその動物の特性なのですから、文句を言ってもしかたないし、
無理に変えようとしても相手の動物も迷惑でしょう。
飼育員のほうが相手の特性を理解して対応すればいい。

あなたは飼育員として彼女の落としたフンの始末もする（比喩ですよ）。
それでも飼い主は犬が可愛いと思うから飼うのでしょう。

それが「自分の一緒にいたいという気持ちを信じる」
ということです。

あなたのほうが動物の世話に慣れればいいのでは。
慣れれば苦にならなくなる。

お礼

回答ありがとうございます。
慣れ、ですか。
確かに、これが彼女自身ですよね。
受け入れられるか、よく考えてみます。

回答No.4

bluenote55

彼女のこういう言動ってある種の愛情・自己表現なんだと思いますが
それが歪んだ形で出てますね。
ハッキリ言うとこの傾向は一生治りません。
あなたのがんばりや協力等でどうこうできるレベルを超えてます。

今後彼女と付き合い続けるならこの「性分」とも付き合い続ける覚悟が必要となります。
これは断言できます。
あなたはこの先これと同じ事の繰り返し（或いはもっと性質が悪くなる）事に
対処しきれる自信はありますか？
そこか最大のキーとなるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女自身も振り回してしまうがそれは愛情表現だと言っていました。
それを受け入れられ続けるか、考えてみます。

回答No.2

kanakyu-

こういうのって、どんどんエスカレートしていくし、やられる方もストレスがたまってくると思います。
しょせん、あなたは彼女の母親兼彼氏にはなれないでしょう。
それとも、なれますか？

引き離そうとするなら、すなおに離れたらどうでしょう。
切り捨てるのではなく、
彼女がすなおに一緒にいようとするなら一緒にいればいいと思います。
あまのじゃくや、ひねくれが問題なんです。

そういう人のことを好きなのは仕方ありませんが、
それも一種の依存かもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女の母親兼彼氏・・・よく考えてみます。

回答No.1

hiro_sena

恋人を試す行動を繰り返すのでしたら、彼女は境界性人格障害の気質のある方ではないでしょうか？
境界性人格障害の方は、よっぽど相性が良い恋人でないと続かず精神的に安定せず、お互い不満が残る付き合い方になります。

別れた方が良いのではないでしょうか？相性が良くないと思いますが、他人の性格はそう変わりません。
彼女の振り回す性格に疲れるのでしたら、そして愛情表現をする度に悪い方向へ悪化するのでしたら今後も悪化し続けると思います。
切り捨てた方が彼女の成長のため、状況改善のためになると思います。
深入りしたり利用されたりもっと酷い試し行動をされる前に別れた方が、質問者さんのためにもなります。

お礼

回答ありがとうございます。
境界性人格障害、調べました。
当てはまる所、違う所、半々ですね・・・