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子供が持てない…結婚10年弱、夫の遺伝要因が原因で
- 結婚して10年弱、夫の遺伝要因が原因で、子供が難しくこれまで、多数回の早期～中期の流産を経験しています。
- 着床前診断という話もありますが、費用的な負担が大きい事と、治療の不確実性もあるため、私自信が踏み出せませんでした。
- 主人の遺伝の件では、特に謝罪らしき言葉はなく、二人がよければ・・・的な感じの対応で、私の親は何の断りもないと、憤慨したままの状態でもあります。
- midorinojikann
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- 夫婦・家族
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＞主人の両親は悪い人ではないものの、主人の遺伝の件では、特に謝罪らしき言葉はなく、 質問者さんも十分理解しているとは思いますが、旦那さんに原因があるにしても、旦那さんとご家族に謝罪を求めてはいけないと思います。 女性側に問題がある場合、質問者さんのご両親に謝罪を求められたらどう思いますか？ いたたまれないと思うのですが。 我が家も結婚１０年は子供が授かりませんでしたが、二人で南の島でのんびり暮らそうって話し合ってましたよ。 偶然１人出来ましたけど。 不妊に関して医療の手を借りる事は考えたこともありませんでした。 どちらかに原因があると分かると疑心暗鬼になるのが１番怖かったんですね。 今の質問者さんの状態になるのが。 子供はとりあえず諦め、淡々と夫婦生活を営むのが幸せになるベターな方法かと感じます。 ベストではなくベターな人生を目指すと言う事が大切かな？ ベストを目指すとオールオアナッシングになってしまうんですね。
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- aokkykotty
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あなたは、「遺伝子」が欲しくて結婚したのですか？ その家の跡継ぎを産むために、その家に嫁いだのですか？ 夫48歳、私36歳の結婚十年目です。 夫は再婚で、前妻さんとの間に子供が二人おります。 現在の夫の精子があまり活動していないと言われていました。 私は、この10年、流産どころか、妊娠すらしませんでした。 夫は末っ子長男なので男一人。 お姉さん二人は50代で、一人は独身、 一人は持病があり子供が産めません。 この家は、私が子供を産まなくては絶えるのです。 でも幸い、夫の実家はとても優しかった。 長男の嫁だから、早く子供を産んでとは言われませんでした。 この10年、それでもいろんな人に、 「子供はまだなの？」と何度言われたことでしょう。 私よりも後に結婚した友達は、二人目ラッシュ。 すでに3人の子の親になった子もおります。 どんどん、取り残されたような気がしていました。 自分が、人間として落ちていくような感じがしたことがあります。 このままでは、私は精神で病んでいきそうだと感じたため、 4年ほど前から、自分自身の考えを切り替えるようにしました。 夫ともに生きられる喜び。 そして、いずれ一人になるであろう自分を見つめ、 一人でも嘆かないような人生を送るため、やりたいことは何でもやろう。と 本当に、「夫婦二人の生活」を心から受け入れ、 今、夫と暮らせることの喜びを心から感じられたとき、 「子供はまだ？」という言葉を聞いても、 ごく普通に「まだなんですよ。欲しいんですけどね。」と、 笑顔で返せるようになりました。 そうなってから、初めて妊娠しました。 ＞私のほうには、ほぼ問題はありませんでした。 その言葉が、とても気がかりです。 遺伝子とか細胞とか精子とか、そういったレベルの事はわかりません。 もし、あなたが無事に出産できたとして、その子に障害があったら、 あなたは、ようやくできた子供だからと、笑顔で迎えることができますか？ 夫の遺伝子のせいだと感じてしまうのではないでしょうか？ 流産でお辛い経験を何度もされ、傷つかれたことでしょう。 あなたの言葉の端々に、もうこれ以上傷つきたくないからと、 いう感情が見え隠れしています。 だからと言って、自分以外の人を傷つけていいという事でもありません。 どうして、結婚したのだろう。 なぜ、この夫を選んだのだろう。 子供が欲しいというのは夫を愛しているからだろうか？ 結婚した夫婦は子供を持つのが当たり前だ、という偏見はないだろうか？ もう一度、原点に返って、見つめ直されてはいかがでしょうか？
お礼
※謝罪に関しては、上の方々のお礼にて、考えを述べさせていただいております。 もうこれ以上傷つきたくない、そうです。 病院のベッドに横たわり涙を流すのも、痛いのも、人を羨むのも、妬む、恨むも限界なのです。 そんな気持ちは持つな、と言い聞かせても湧いてくる。 黒い気持ちが蘇ります。 果たして、主人はその気持ちをどこまでわかっていたのでしょうか。 障害のある子だっていいと思いました。 子供が大好きだった。 「子供は？」と聞かれて、 aokky様のように、明るく「欲しいんですけどね」そう答えられる 素直さが欠けていたんだと思います。 自分以外の人を傷つけるつもりなんてありません。 義兄弟のお嫁さんの件でしたら、言うつもりなんて、毛頭ありません。 しかしながら、主人とその両親は、これまでの経緯により 傷ついたことでしょう。 そこを思いやる気持ちが浮かびませんでした。 自分が哀れに思えたから。 本当の哀れな女になり下がっていますよね。 夫を愛しているか、愛なのか、情なのか。 おっしゃる通り、これから、同士として確認作業を続けていくんだと思います。 真摯なご回答有難うございました。
- aoinosuke
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何度も悲しい思いをされたとのこと。 心身ともにとても大きな負担だったと想像します。 ご自身のせいではないのに、自分が一番大きな苦痛を強いられる理不尽さに、心が疲れているのではないですか？ どうぞまずはご自愛ください。 子供の件について、義両親が遺伝のことを知っていたはずなのに、あなたやあなたの両親に何も告げずに結婚を進めたことを怒ってらっしゃるのですよね。 お気持ちは凄く分かります。 例え知っていた所で…という話なのかも知れませんが、どうして教えてくれなかったのだろうと私も不信感を持つと思います。 知っている状態で夫婦で考えるのと、辛い思いをした後で「実は…」と教えられるのでは、ダメージが違うように感じるからです。 しかし客観的には、その点について義両親からあなたの親へ謝罪、というのはちょっと「？」に感じます。 例えば、あなたが遺伝的なトラブルを抱えていて、それについて親が旦那様に結婚前に言わなかったことを、旦那様が責めていても、ちょっと変ではないですか。 だってその場合、本来はあなたが旦那様に結婚前に説明するのがスジだからです。現代なんだから。 旦那様がいつ自覚したのかが問題のように思います。 あなたは、本当は旦那様を一番責めたいのに、それができないから怒りを義両親に向けているのではないでしょうか。 もし、旦那様も最初から知らなかったのであれば、義両親が息子可愛さに黙ってた側面があるように思います。 ご兄弟の奥様の件、あなたがその奥様だったらどう感じますか。 私であれば、「うちは頑張ったけどダメだったのよ。遺伝的にちょっとね」とそれとなく言って欲しいのが本音です。 余計なお世話と言う人もいるかも知れませんが、普通、一回の流産だけではちゃんとした検査はしませんよね。でも知っていれば、事前にチェックもできるでしょう。
お礼
遺伝の件は、私が3回目の流産の後、不育症と診断を受け、初めて検査を行い明白になったものになります。 義母からは、それまでの間に、義母自身の経験談として話を聞いていて、それとカウンセリングの話を基に義両親の間にもそういう因子があるのでは…と推察したものです。 そのうえで、自分であれば危険は避けたかったし、理由として一応の危険を知っていて、知らん顔することに若干の戸惑いのようなものとがあったので、相談させていただいていました。 遺伝の検査というのは、2ないし3回目以降の流産で初めて検査対象となってくるものなのです。 流産というのは、一般によく起こることだから…という事かららしく。 知っていれば慎重を期して出産に挑み、一つでも危険を回避する事もできるので。 aoinotori様のようなご意見を頂き、私の想いも少しは価値のあるものかと思えました。 しかしながら沢山のご意見を賜り、やはりどうしようもないと割り切ろうと思います。 沢山のお気づかい頂きまして、感謝致します。 温かい回答、有難うございました。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
謝罪？ 別にあなた達が子供が望めない事実を知ってて、親戚の前でわざと嫌味を言ったりそういうことはしないんでしょ？ 「私たちの遺伝子のせいで子供が作れないんです」って言って欲しいとすれば、それは傲慢極まりないですね。 片棒を担ぐ？ 義兄弟の嫁に「うちも旦那の遺伝子で子供ができないからアンタだって無理よ」って言わないこと？ そんなの余計な話だね。わざわざお祝いの席で冷水かけるようなもの。不妊の妬みだって思われるね。 「二人が良ければ」その通りじゃないですか。 何で親が出てくるの？孫を見せられないで申し訳ありませんって？ だったら離婚して正常な男と結婚したら？って話。 夫婦がそうしないってことは親がどうこう出てくる話じゃないでしょ。 こういうことを平気でしてもらおうって思う時点で親離れできてないし結婚したって自覚もないんだね。 あなたは旦那さんと結婚したんであって、旦那さんの子種と結婚したわけじゃないでしょ？ こう思うってことはそう言ってることと同じ。 あなたが思ってることはどれだけ相手の親やご主人をバカにし、今生きているって存在自体を否定する最低なことだって 気づいたら？ こう言っちゃなんだけど、こんな子どもじみた考え持ってるから子供できないんだね。 遺伝子っていう親ですらどうしようもできない要素で責め立てて謝罪を要求するって正気の沙汰じゃないし、 親が望む所ではない所でこうなった親の気持を理解できない女に子供を育てる資格も親になる資格もない！
お礼
謝罪についての、私の考え方は、失礼ながら、上の方々のお礼分にて申し上げております。 そちらをご覧いただけますでしょうか。 忘れることとします。 片棒に関しても、同上でありますが、 申し上げますと、わざわざ話すつもりでこちらでお話させていただいたものではありません。 しかしながら、お話しいただいた、私自身の不徳の致すところにより 子供が誕生することができなかった事は、そうなのだと思います。 親離れできていないかもしれませんが、それは人それぞれ。 バカにしているものでもありません。 お時間ありましたら、上のお礼分をご覧下さいませ。 ご意見有難うございました。
- happycloth
- ベストアンサー率18% (41/227)
こんにちわ 例えば、義父母から謝罪があればこの先の 貴方の精神は安定というか、納得の行くものになるのでしょうか 兄弟のお嫁さんにお子さんが生まれたら それはそれと割り切ることが出来るでしょうか きっと 羨ましさや嫉妬 哀しさ切なさでいっぱいになるのではないでしょうか 謝罪というはっきりしたものではなく 何度も流早産を繰り返している貴方の身体に対しての 労りがきっと義父母から伝わらなかったのかもしれませんね 貴方はいろんなもやもやを誰にも打ち明けず過ごされているから 不安定な気持ちが溢れているんだろうなあと 文面から感じられました 子供のいる私には到底 理解できないほどお辛いでしょう でも時々、不妊治療をされている方で思うことがあります 夫ともそんな話を何度かしたことがあるのですが もし自分が子供が産めなかったら 私たちは養子を取る事を考えました 遺伝子を残したいとよく耳にしますが 夫婦にとって、子供が大事なのは 本当に自分が産んだ子だけが、そうなのだろうかと 私は考える事があります 厳しい見方かもしれませんが 純粋に、本当に純粋に子供が好きだと思う人は 血が繋がっていないといけない、とか、 遺伝子を受け継がないといけないとか そんな難しいこと考えなくとも良いのになあと思います 遺伝的なことは今更だれも責められません そして、夫婦は１つの家庭だし たとえ兄弟だとしても、自分と比べたりせず 私たちは私たち、向こうは向こう。 私は自分の兄弟も、夫の兄弟のそれぞれの家庭についても 気にしたことがなくて、とにかく自分達は自分達のために 幸せになろうと毎日頑張っています だから貴方も 邪念というか、余計な気持ちを捨てて ご主人とどうやって幸せになって行くかだけを 模索した方が、人生楽しいものになりますよ＾＾
お礼
謝罪というのは、ただ謝ってほしいから発するのではなく 相手の事を想いやっての言葉として、言うべき時があるのでは と思っていました。 また、自分であれば言うし、私の親に対して少しの誠意みたいな 物を、みせてあげてほしかったのです。 遺伝は故意にあるものではなく、謝る必要なんてないこと わかっていました。言われて空しいであろうことも。 今は、ここにきて、親の口から「別れてもらって…」という事になろうから、 言えない、という話を聞き、そうだなと納得もしましたし、 必要ない事だと思えました。 忘れようと思います。 養子の件考え調べたりしましたが、私達には出来ない。 そう結論を出しました。 話すと幼稚な考え方かもしれませんが…。 最初にありました、他の兄弟に子供が出来たら、どう思うか… それを考えると、その時の自分の心が怖いのです。 そう考えたくないので、他にも理由がありますが、 一度は本気の離婚を考えました。 自分達は、自分達が幸せになるために、頑張る。 その通りですね。 シンプルな考え方を持ちたい。 邪念、捨てたいです。 真摯なご回答、感謝致します。 有難うございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
旦那様の両親からの遺伝 を気にしている様ですが だったら 今は無いわけですよね？ 旦那様の親は 子供を授かってますからね。。。 貴方の旦那様、そして数人の兄弟が居るわけですから。 可能性として 旦那様以外の兄弟も 不妊、発育不全になる可能性は捨てきれませんが 確実になる 訳じゃないですからね。 片棒を担いでいる気がする様ですが 担いでないですよ。 仮に 弟さん嫁が うちも何度も流産してしまい、病院に検査に言ったら 旦那側の要因だった、知っていたのですか？ と 聞かれたら うちもそうですよ、、、でも 義両親から知らされていると思ってましたし。 って言えば良いんじゃない？ 謝罪ね、、、必要？ もし 私の娘に 不妊の要因があるなら 一応それは伝えます。 でも 謝罪だけでは終わらないです。別れを薦めますよ。 うちの娘、、不妊の要因があるから 子供は望めない可能性がある、子供は欲しいでしょうし、今後欲しくなる可能性もあるから うちの娘とは縁は無かった事にしたらどうでしょうか？ って 相手の男性に話しします。 私自身、流産をニ度しています。 そして ニ度出産してます。 初めての妊娠では 流産し 夫は医師に呼ばれたそうです。 妊娠自体を望める事が少ない事、今回妊娠した事が奇跡であろう事。 でも その後 私は妊娠してます。 流産傾向にあり、数週間の入院はありましたが 無事に出産してます、子供は至って普通の子供です。 個人的にですが 経済的な負担が大きい だから 治療は積極的になれない それも分かります。 でも 女性には 産める制限が 自然にありますよね？ ３５歳、３６歳 になっても 不妊治療は出来るけど 医師は進めない事が多いです。 どうしても 高齢出産になり ハンデが大きくなりますから。 自分の気持ちの中や 夫婦できちんと話しをして 例えば 経済的な不安や負担は大きいけど ３５歳まで治療に積極的になってみない？ と 言う方針でも良いと思うのですが。。。 さすがに ４０歳になっても治療となると 子供が二十歳の時、６０歳ですから、、、避けたいでしょうし。 期間を決めて治療をしたら あの時治療していたら何か変わっていたかも と言う 後悔は少ない気がします。
お礼
主人の母は、出産に何度も難があり、流産も経験していたそうです。 経緯を考えると、疑惑の気持ちが起こりましたが、同じく、だったら 私も、出産できるはず…と5回の流産、最後には死産。 チャレンジしましたが、今はもう心がついてゆかなくなり、 お話にあったように年齢的なハードルもでて きてしまいましたので、子については諦めようと思いました。 謝罪の件、反省しております。 今後は考えないこととします。 片棒について、お話いただいたように、難しく考えず 割り切っていくことだと感じました。 何事もないかもしれませんね。 どうしても、悲観的になってしまって。 建設的なお話で、納得してしまいました。 ご丁寧な回答、有難うございました。
- q-type
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質問文を拝見して感じた事ですが・・・ 「お悩みの根本は旦那さんとうまくいっていない事なのでは？」と感じました 二人の気持ちが寄り添っていれば仮に授かれなかったとしてもこのようなお悩みは出てこなかったように思います （受け流すことができるのなら別ですが）我慢は美徳ではないです 流産で傷付いた心を奥底に押し込めていませんか？ ご自身の気持ちが旦那さんに伝わっていない事がお悩みなのではないでしょうか？ 四十路のおっちゃんです
お礼
恥ずかしながら、その通りです。 私の中に、「主人は私の気持ちを理解してくれない」 そういう、拭えない気持ちがくすぶり続けています。 情けない話ですね。子供が欲しいのに、その人を信じ切れていない… ここで回答を重ねていると、自分の気持ちが少しずつはっきりしてきます。 子供を諦めた今、これからそれとどう向き合っていくのか、 いい年して自分を見直す事から始めなければ。 おっちゃん様、有難うございました。 三十路女でした。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 みなさんおしゃっていますが、お子さんが欲しい気持ちはとてもよくわかります。 しかし、このような思考では、ご主人の方が居心地が悪いでしょうね。 もし、原因があなたにあった場合、ご主人が「妻のせいで子供が授からないんだ」と心に常に思いながら生活していたら、言葉でなくとも、その想いを感じてしまいませんか？ このような問題はデリケートですから、どちらに要因があっても意地悪な心より、思いやりをもてませんか？ 肉体的に問題がなくても授からない場合もありますよ？ 妊娠は、健康であれば授かる確率は高いと思いますが、やはり精神状態が悪ければ授かれないと思うのです。 心身共に健康でなければ、仮に授かっても、その影響がお子さんにでてしまうこともあるように思いますし、子供を授かることが勝ち負けではないですし・・・。 まして、子供を作れないような男の子を産んで、何の謝罪もないと親子そろって憤慨されているとは、なんて心がすさんだ親子なのでしょうか？ お子さんを望みながら、残念な心根ですね。 そのような心境をお持ちの方のところには、いくら健康であっても授かりにくいと思いますよ？ 大多数の人が妊娠しますし、普通と言われますが、自分はご主人のせいで授かれないと思っているようでは、そんな夫婦の間にコウノトリがやってくるとは思えません。 女性としては、複雑な心境になられることは理解できますが、意地の悪さはいかがなものでしょうか？ 人と比較して勝ち負けの心境で物事の価値を決める気持ちは、客観的にみて、１番惨めに感じます。 自分で自分を惨めにして、他者に対して意地の悪い気持を持った人のところへ、神様が幸せを授けてくれるとは思えません。 この先、このような心境で、完全に授からない結果になったら、ご主人の居場所はなくなり、いたたまれないであろうなと感じます。 人と比較して惨めな意地悪の気持ちに支配されるより、今、自分ができることを精一杯やれば、結果がどうであれ、きちんと受け入れられますから、まずは自分の心を見つめ直す事が大切だと思うのですが？ 今のままでは、赤ちゃんがあなたを選んでやってくる可能性は低いと感じてしまいます。 あなたにも精神的な問題があるとは思えませんか？ 心は誰にも治せません。ご自分でどう自分を治すのか？ １番難しく1番の要因だと感じました。
お礼
心が醜い、その一言ですね。 もう醜すぎて子供ができない、その通りだと思います。 正直、遺伝の件にこだわっていた一方で、 最後は、色々な事を考える片隅で やはり、自分自身の醜さから出来なかったのではないかと 思うようになっていました。 私は仕方ありませんが、我が子が可愛い親は何度も流産した子を 哀れに思い、その想いでそういう気持ちも生まれたのだと思います。 私の親も人情はあり、そういう場面がきたら、一言筋を通す…というか そういう事を忘れない人なのです。 醜い親子、そうまで言われるのはきついです。 死ねと言われたような気がします。 厳しいご意見でしたが、確かに的を得た部分がありました。 有難うございました。
- kikiorange
- ベストアンサー率32% (13/40)
不妊の原因が男性側にあることで、果たして義理両親からの謝罪の言葉は必要でしょうか。 何が悪いのでしょう。 遺伝というのは脈々と受け継がれたものでもありますし、突然変異の場合もありますが どこかに原因を探すのはバカらしくなるほど気が遠くなる話です。 貴方が授かって流産したお子さんたちは、その遺伝子を受け継いでいたかもしれません。 あなたは仮に同じような立場の両親側にたったとして、うちの息子のせいでと本心から謝ることができるでしょうか。 もてない、というのは辛いですよね。私も不妊なので…周りの妊娠報告にはうーん・・・と思うこともありますし 親族間ではとても気を使われているな、と思います。謝られたことはありませんが、私が親族の子供の話を素直に聞けるのは やっぱりどんな赤ちゃんでもそれが人の子であっても「可愛い」からです。 子供がいると空気が和みます。 私に気を使うとか使わないとか、そんなことがどうでもよくなるくらい。 男性側に要因があったとしても、治療したり宿したりの作業は女性側の仕事ですから トピ主さんとても辛い時期が長かったのでしょう。 お疲れではないですか。 そういう時期ははっきりとご主人から伝えてもらうべきです。あなたが治療で大変疲れているから、察してあげて欲しいと。 やはり当事者でなければ思いは測りかねます。 まずはご自分を大切に。 私は今ご夫婦が団結するチャンスだと思います。問題のない夫婦より、それを解決できる夫婦になれる。 赤ちゃんがいてもいなくてもとても大切なことではないでしょうか。 お一人でかかえず、どうか結託してくださいね。それから本当におつかれさま。ゆっくりいきましょう。 私も「いつか」を待ち侘びています＾＾
お礼
ご丁寧な回答感謝致します。 謝罪については、親の気持ちや自分だったら…という想いで どんどん傲慢な気持ちが生まれた結果で、 浅はかな考えだったと思っています。 今後考えるのは止めます。 私のほうは、5回の流産と死産により気持ちが途切れてしまいました。 私が言うのもおこがましい事ですが、 私が励みにしていた言葉「諦めたら、そこで終わり。諦めなければ☆」 そう、悩みを持つ皆さんに送りたいです。 ポジティブな気持ちを忘れないでください。 丁寧なご回答ありがとうございました。
- sayudkohti
- ベストアンサー率15% (9/59)
質問者様の気持ちはとっても良くわかります。 時間もお金も気力も沢山注ぎ込んでこられたと思うので…。 でも、子供が欲しいと思う事って例え確率が1%でもそこにかける気持ちで待つものですよね？ なので、遺伝的要因がある＝絶対に出来ない。ではないですよね。 確率、可能性の問題です。 私も体質的に出来ないと医師から言われていましたが、その数%に期待し無事息子を授かりました。 子供が出来ないと分かっているのに無神経な事を言われると腹が立つのは当たり前ですが、こちらの思いへ引きずり込む権利はありませんよ。 義父母においても、謝罪なんかされて嬉しいですか？ 2人がよければ…は今出来る最高の気遣いだと感じますが… 逆の立場で貴方に不妊の原因があったら実父母にご主人や義父母に謝ってほしいですか？ 作りたくなくて作らないのではなく、それこそ遺伝的要因と分かっているのに謝られても私は余計に虚しいです。 それに子供が出来ないくて辛いのはご主人も同じですよね。 ましてや自分に原因があると分かっているなら尚更。 貴方は自分が原因じゃないという気持ちが強いからそういう考えになるんです。 世の中孫の顔を早く見せて！跡継ぎは？男か女か？ なんていう言葉が溢れかえっています。 そんな中で精一杯の気遣いが出来る義父母を嫁の親まで出てきて追い詰めるのはやめてあげてください。 そこまでするなら離婚してあげては？ きっとほっとされると思います。
お礼
goo初心者で、対応が悪くすいません。 ご丁寧な回答感謝します。 有難うございました。
補足
諦めたらそこで終わり…そう信じて可能性を信じて努力しました。 でも、もう疲れたのです。 離婚、実家に帰りそうしようとしました。 長くなるので割愛しますが、夫の態度に疑問があったからです。 でも、夫がどうしても離婚したくないという意思が強く その中で、やっと子供がいない生活を受け入れ、夫と過ごしています。 でも、精一杯の義父母を追い詰める… 確かに、私の考えはそういうものですね。 考えさせられました。 今後謝罪などについて考える事はしないようにします。 私自身は謝罪されても、確かに空しいだけですし。 私自身、どうしても被害者意識が抜けきれなく、 醜い心に支配されているようです。 回答有難うございました。
- 2525mikan
- ベストアンサー率44% (8/18)
子供の事はご夫婦で決めた事が一番良いと思います。逆に貴女に不育の要因があったとしたら、貴女のご両親はご主人の両親に謝った方が良いですか？「うちの娘が原因で子供が出来なくて申し訳ない」と。そうなったら、親の立場として「別れ」を親の口から切り出さなくてはいけない状況になりかねませんか？二人が良ければ…ご両親からはそういうのが精一杯かもしれません。それとご主人の兄弟は逆に何事もなく授かる可能性もあるし、ご主人の兄弟も夫婦で決めなければいけない時が来るかもしれない。ご主人の兄弟の方は言うべきなのは貴女じゃないのが、わかっているから尚の事もやもやするんでしょうね。お食事会は急病という事で良いじゃないですか。良い意味で、また会う機会がある相手なのですから。こういう場に吐き出すの、私はアリだと思います。私も相手の事も考えると責められないし、かといって、気持ちも抑えられない、みたいな事をツイッターなどで呟く事あります。時が解決してくれるまで、足掻き堪えましょう。お互いに。心と身体、壊さないようご自愛下さい。何の解決にもならない内容でごめんなさい。
お礼
親の立場からの別れ… 確かにそうですね。謝られてもどうしようもないことは解りながら、 それについて、表面的に捉えていました。 その意味を理解できていませんでした。 これから、考えるのはよそうと思います。 食事会は、どうしても参加するしかないと思うので、 小さくなってやりすごすことにします。 拙い文の中から、ちきんと回答して頂けたこと、 私の想いを汲んでいただけたこと、感謝いたします。 足掻き堪えましょう。 maikan様もご自愛下さいませ。 ご回答有難うございました。
- 1
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お礼
遺伝の件は、不育症と診断され、子供がどうしても欲しかったので 前向きに考えたつもりの検査でしたが、 その分苦悩が増えただけだったような気がします。 rainbowenglish様、素敵な方なのでしょうね。 読んでいて、前向きになれました。 貴方様の用に、見つける力が欲しいです。 ベストではなく、ベター！それが欲しかった答えのような気がします。 ご回答有難うございました。