子供ができない人生が寂しいです。

質問

子供ができない人生が寂しいです。

私が２４歳、主人が２５歳で結婚し今年で１０年目を迎えます。
結婚当初からすぐにでも子供が欲しいと思って避妊はしていませんでしたし、すぐにできるものと思っていました。
しかし、３年目を過ぎたあたりから妊娠しないことに焦りと不安を感じ始めました。
主人に相談しても、楽観視しているのか余りとりあってはくれず、私もまだ心のどこかで
「まだ二人でいなさいってことかな？」と思いなおして日々過ごしてきました。

でもさすがに３０歳過ぎても妊娠できないこと、そして私より後に結婚した友人達が次々と妊娠・出産
していくのを目の当たりにして、焦りが強くなり主人に一緒に病院へ検査しに行こうと訴えましたが
いい返事をもらえないまま現在に至っています。
今ではその話になると機嫌が悪くなるのがわかっているので話題にすらしないようにしています。

結婚当初は子供ができることを予測して会社も辞め家にいましたが、主人の薦めもあり、仕事をするよう
にもなりました。

女性として生まれてきた以上は好きな人の子供を宿して育てたいです。
どうしてそれに対して協力してくれないのかと泣いて主人に何度もそう訴えました。

主人は「子供が欲しいから結婚したんじゃない。できないのなら自然の摂理に逆らわず２人での生活でいい」
と言いました。
主人の言い分も理解できますが、でもわだかまりが残っているのも事実です。

私は妊娠できない原因を突き止めてできるように改善できるものなら改善したいという思いが拭えません。
主人の両親もですが私の両親も最近では私に子供についての話題を出さなくなりました。
両親も既に諦めているのかもしれません・・・・

主人は長男です。昔なら子供の産めない嫁は離縁されていたんですよね・・・・

主人にどうすれば不妊治療に協力的になってもらえるか？ということと、もしもこのまま子供がいない人生を
送ることになる場合において気持ちの部分でどう折り合いをつけていけばいいのか、同じ境遇の方がいらっしゃいましたらアドバイス頂けたらと思います。

宜しくお願いします。

回答No.9

miyo-pinkheart

私もあと1ヶ月で30歳。私自身に原因があり、不妊です。できれば子供が欲しい、周りの人の出産報告を聞くたびに涙が出ます。ほんと、自然と出産されてる人にはわからない辛さですよね。『子供はまだ？若いうちに産んだ方がラクだよ』と何度言われたことか・・・・相手に悪気はなくとも傷つきます。うちは旦那の方が子供を希望してます。ですが、私は『治療』に前向きになれず治療してません。私の場合、治療しても妊娠できる可能性がとても低く、そのために膨大な時間とお金と労力を費やす気持ちになれないのです。それは子供が本当に欲しくないからだ、と思われるかもしれませんが、違います。わずかな可能性のために今を過ごすより、旦那と遊んだり旅行したり、他の事にお金も時間も使う方がいいのではないか？と思うのです。長年治療して、結果が出なかった時寂しさが残りそうな気がして。旦那は「やるだけやってダメなら諦めもつくだろう」と言いますが、どうしてもその気になれず、今ではウサギを飼い、『将来はペットの飼えるマンションに住んで犬やネコも飼おう』と話しています。ですので、ご主人様の気持ちもわかる気がするのです。子供がいないからこそ、楽しめる夫婦の生活をイメージしたらどうでしょうか？私達は、子供にお金がかからない分、出来る限り世界中を旅行することと、旦那が料理人なので店を持つ事を夢見てます。だからと言って、子供を諦めきれてないのでつらい事も多いですが、自分で『子供だけが人生じゃない』と言い聞かせていきたいと思います。アドバイスになってなくてすみません。

回答No.8

lilin0710

iichiko0622さん初めまして。
既婚30代♀です。
お気持ちお察しします・・・まだ結婚したばかりなので同じ境遇とは言えませんが、年齢が同じくらいですのでひとごとのような気がしなくて。

まず、
> 主人にどうすれば不妊治療に協力的になってもらえるか？

ですが、泣いて訴えても逆効果なのではないか、という印象です。
まずは、「できないのなら自然の摂理に逆らわず２人での生活でいい」というご主人の意見に、理解を示せるようになるのが先ではないでしょうか。
わだかまりは当然残るでしょうけど、でもiichiko0622さんは子供ができないならご主人とは離縁されるおつもりなのでしょうか？？そうではないですよね？？
「絶対子供が欲しい！」と泣いて訴えれば訴えるほど、「お前は子供が生まれたらオレのことは放っておくようになるタイプの女だな・・・」と男性が判断してしまっても仕方ありません。
また、ご主人の方の機能に問題があることが発覚したら、「iichiko0622に捨てられるかもしれない・・・」と思われるかもしれませんよね？
それがコワくて協力的になれない可能性だってあるのでは？考えてしまいました。

また、
> もしもこのまま子供がいない人生を送ることになる場合において気持ちの部分でどう折り合いをつけていけばいいのか

こればっかりは、普遍的な答えは無いと思います・・・
アメリカでは孤児院からの養子が実際に多かったりしますし、フォスターペアレンツで幸せを感じられている人もいるでしょう。
でも自分にそれが当てはまるかどうかだって分かりませんよね・・・

今は、iichiko0622さんは「子供ができることが何よりも大事！」という考えに囚われ過ぎていらっしゃるように見えます。
そこが少しでも緩和され、余裕が持てるようになれば、全て解決していくのでは・・・と思います。

尚、回答者No.7さんの
> また、子供が出来ない夫婦というのは、子供が欲しいと表面上は思っていても、無意識の中では、「本当は子供は欲しくない」と思っているのだそうです。

は、個人的にはショッキングでした。
こんなこと言われたら傷つくだけだと思うのですが・・・

若輩者が図々しく意見しまして申し訳ありません。
iichiko0622さんのお幸せをお祈り申し上げています。

回答No.7

forever520

３０代既婚者♂です。
私の友人にも、同じく不妊で悩み苦しんでいる夫婦がいます。
特に女性にとっては、とても辛いことだとお察しいたします。
そこで、こうしたお話しはしていいものかどうかと悩むのですが、
ある夫婦がやはり不妊で悩んでいまして、奥さんも半分ノイローゼ気味
になってしまい苦しんでいました。
ある日思い悩んだ奥さんは、ある人のもとへ訪れて相談したそうです。
するとその相談者は、「あなたに子供が出来ない原因は、あなたが今の
ご主人とお付き合いする前にお付き合いしていた人が原因ですね」
って言われたそうです。つまりその奥さんは前の彼氏の子供が欲しい
と強く無意識に願っていた為に今のだんなさんとの子供を授かることが
できなかったそうです。
その奥さんもそう言われて心から納得したそうです。今ではそんな自分
を認めながら、少しずつ今のご主人を愛することに心を向けているそうです。
また、子供が出来ない夫婦というのは、子供が欲しいと表面上は思っていても、
無意識の中では、「本当は子供は欲しくない」と思っているのだそうです。
まあこれも全ての人に当てはまるものではありませんが、
子供は神様からのお預かりする命です。授かるべくして授かるのです。
事実として授かることなくこの人生を終えていかれる人もみえます。
でもそういう方たちは決して不幸な人生ではないということです。
子育てというのは、ボランティア活動や、里親制度、養子縁組、地域活動など
様々な場面でできるものなんです。
血が繋がるとか繋がらないという問題ではありません。
子供のいない人生であっても、見つめるべくこと、経験すべきことは
たくさんあります。
ご主人の言われるように、二人の人生も一度見つめてみるのもいいと
思います。
子供を産む為だけに、あなたは産まれてきたわけではないはずです。
あなたの今までのやり方では子供は授からないということだけは理解する
べきです。少し視点を変えてみるのもいいのでは。
いずれにしてもあなた方に幸せを(^.^)

お礼

レスありがとうございます。

う・・・・ん。私は心から主人の子供が欲しいと願って今まできましたので

>子供が出来ない夫婦というのは、子供が欲しいと表面上は思っていても、
無意識の中では、「本当は子供は欲しくない」と思っているのだそうです。

これは違うような気もしますが現にできなかったのですから仕方ありませんよね。

ただ他の方へのお礼にも述べていますが主人と改めて話し合いをして今まで知らなかった主人の思い等を

聞くことができました。

あんなにもたくさん主人と話をしたのは久しぶりでした。

今まで子供ができなかったのは、もしかしたら主人ときちんと向き合ってなかったからではないか？という思い

すら浮かびました。

今後は主人と一緒に不妊治療ももちろんですが、たくさん話をして向き合っていこうと思います。

回答No.6

cana-choco

こんにちは。canachocoといいます。
保育士をしていました。

まずは、女性としての気持ちをわかってもらうことが、大切だと思います。
「二人きりでもかまわない」という言葉は、彼の優しさでもありますし、
自分に原因があることを知りたくない・・・という、怖さもあるかと。

「愛するひとの赤ちゃんを産みたい」
「自分のこどもが、どんな顔で、どんな声で、どんな匂いなのか。
自分と大好きなひとの赤ちゃんを、抱っこしたい」

この思いは、きっと男性よりもずっと強いはずです。
多くのひとは、結婚するときにこどものいる暮らしを、夢にみます。
iichiko0622さんが、心にもやもやを抱えているお気持ち、とてもよくわかります。

「女性として、こどもを生める期限は、だんだんと迫っている。
年齢を重ねてから、治療を始めたいといっても、それでは間にあわない。

わたしは、今できることを精一杯したい。治療を受けたい・・・。
それでもだめなら、きちんと あきらめられると思う。
ふたりで生きてゆく人生を、楽しんでいけると思う。

だけど、いま出来ることをしないで、
赤ちゃんに会いたい気持ちを ごまかしたまま こどものいない人生を選べば、
わたしは、こどもを抱いている母親を目にするたびに、羨みながら、
どこかでずっと後悔して、自分を責めて、暮らしてゆくと思う。

わたしは、あなたとの赤ちゃんを産みたい。
あなたの赤ちゃんだから、会いたい。抱っこして、声を聴きたい。
まだ わたしが挑戦できる時期に、協力してもらえないかな」
と、おねがいしてみてはどうでしょうか。

治療を受けることは、ご主人にとって怖いことなのでしょう。
まずは、お仕事の落ちついている時期に、向きあって話す時間をもって、
お互いの気持ちを、しっかりと知りあうことが大切だと思います。

不妊治療は、夫婦でするもの。
だからこそ、分かりあって、足並みを揃えてゆきましょう。
iichiko0622さんの心で思っていることを、ぶつけるのではなく、
丁寧に、しっかりと伝えることが、大切だと思います。

赤ちゃんを育てたい、できる限りの治療を受けたいという気持ちは、
いま ほかの何かでごまかしても、決して消えないと思います。
それどころか、ラインを超えてから「どうしてあの時・・・」と、ますます募ってゆくかもしれません。

優しいご主人のようですので、いつかきっとわかってくれると思います。
良いほうに、お話がすすむといいですね。
まだ時間はあるのだし、たくさん言葉をかさねながら、ゆっくりとゆきましょう。

お礼

canachocoさん、レスありがとうございます。

主人と夕べ話し合いをして今まで聞けなかった主人の思いもその時初めて知りました。

主人は私と付き合う前に交際していた方に妊娠させてしまったことがあるそうです。

だから子供が私達夫婦にできない原因は自分ではないようにする。

もし不妊治療を始めてできない原因が私にあると判明したら私が傷つくと思い、頑なに拒否していた

ようです。

主人の思いもしない過去に多少傷つきましたが、過去は過去ですし嫌な思い出をあえて告白させてしまい申し訳

ない気持ちにもなりました。

でも主人は不妊治療を前向きに考えると言ってくれ来週にも休みをとって検査を受けてくれることになりました。

どっちに原因があったとしても、それを責めたりすることなくどうすればいい方向に進めるか考えられる

いい機会になると思います。それで結果としてダメならダメで諦めもつくと思いますし・・・

今回の話し合いで感じたのは結婚して１０年。

気がつけば会話も少なくなり、惰性で毎日を過ごしていたような気がします。

何のために主人と結婚したのか？主人と今後、どんな結婚生活を送っていきたいのかを改めて考え直す

いい機会にもなりました。

回答No.5

yazv37

30代後半既婚男性です。妻は一歳年下。
27歳で結婚しましたが、長らく子供ができず、35歳の時に待望の長女を授かりました。

私たちの場合は、結婚1年目でおかしいな？と気付きましたが、勤務地が僻地だったものですから、お医者さまに通うことすらできませんでした。

そうこうするうちに、そこそこの街に転勤になり、妻が不妊治療をしようとしたので始めることにしました。
質問者さまは、今この時点ですよね。前の回答者さまの一人が答えているように、旦那様は「怖い」のかもそれません。自分が不妊の原因と言われるのが怖いですし、あなたがそうだといわれても怖いのと思っているのかもしれません。
私の場合は、子供がいなければいないで、二人で生活していく覚悟ができてましたので、結構すんなり承諾しました。ただ、自分が不妊だと明らかになるのが怖く、一度は断ったのを覚えてます。男として、その事実を受け入れるのはつらいですからね。その点では女性と同じです。

そこからも長いですよ。まず、自分たちにあったお医者様を見つけなければなりません。私たちは3ヶ所のお医者さまに通いました。一人目には妻が心ない言葉を言われました。仕事から帰ったら真っ暗な家で妻が泣いていました。とっても悔しかったですが、他にもお医者様がいるから、僕が探してあげるからと励ましたことを覚えています。
二人目は良い方（公立総合病院）でしたが成果が見えず、そうこうしているうちに他の病院に転勤されました。三人目は近隣では有名なお医者様（開業医）で、とても良い病院でした。結果的に三人目のお医者様のところで、だいたいの原因を突き止めることができました。

私たちの場合は、妻が受精卵を異物として排除する体質でした。ですから、妊娠しても３ヶ月程度で流産してしまうのです。数万人に一人の症状（？）だそうです。（確か、元タレントのましたこのみさんも同じです。）
それで生理が止まり妊娠とわかったら直ぐに病院に来なさいということを言われました。それ以降は妻は絶対安静で自宅で寝たきりでした。近くに妻の両親が居たので、非常に助かったのですが、大変でした。
そうして２年前に無事、女の子が誕生し、すくすく育ってます。とっても苦労しましたが、子供と遊んでるとそんな苦労なんてどうでもよくなります。

ということで、不妊治療は大変です。仕事を休んだりしなくてはなりませんし、二人の協力が大切です。そしてなによりも、精神的な負荷が結構かかります。
我慢強く、黙々と続けるしかありません。それに過度に結果を期待してはいけません。ダメだったとき気持がおれてしまいます。ダメだと思う時や事なんてのは、山ほどありますからね。

私たちの経験から申し上げられることは、子供を授かることが目的になってはいけないということです。もちろん夫婦なので、子供を授かるために努力することは大切ですが、子供が授からなくても信頼しあって暮らしていける二人の関係を築くことが何よりも大切です。
その関係があれば、長くて根気のいる不妊治療にも絶えられます。不妊治療した結果だめだったとしても、二人で心安らかに生活できる関係を築くことがとても大切だと思うのです。

私はそう思って生きていました。もっとも私たちの場合は子供を授かることができましたが。
私は旦那さまの発言も良くわかります。それに「不妊治療」に偏見があるのかもしれませんね？　そういう男性も多いですよ。
でも、不妊治療を受けているご夫婦は多いですし、恥ずべき事ではないです。できることなら、私が説得して差し上げたいですが、そのようなことはかないません。質問者様や周囲の方たちで前に進むしかないですよね。

私たちの体験談だけの内容で、アドバイスになっていないかもしれませんが、頑張ってください。なにかご質問があれば補足で尋ねてください。
それと、昔ならいざ知らず、子供を産めないからって、貴女の人間性とは関係ないですよ！　そういった偏見で見てくる人もいますし、心ないことを貴女に言う人もでてくるかもしれませんが、気にしないことです。そういった人たちは憐れんであげましょう。「良く生きる」ことこそ、よこしまな心を持つ人たちへの最良の対抗方法です。
くじけずに頑張ってください。

お礼

レスありがとうございます。yazv37様ご夫婦もなかなかお子様に恵まれなかったのですね。

でもお子様が無事誕生されてよかったです。おめでとうございます。

主人と昨日も話し合いをしてどうしても子供が欲しいので一緒に不妊治療を受けて欲しいと

改めてお願いをしました。

主人も私も迫力に根負けしたのか前向きに考えてみると今までにはなかった発言をしてくれました。

そして主人が不妊治療に前向きになれなかった理由もわかりました。

私としては「そんなこと考えていたの？」って感じで、それはそれで複雑な心境になりましたが

でも来週にでも休みをとって一緒に診察を受けてくれるとのことですのでまずは１歩踏み出せたような

気がします。

回答No.4

noname#155097

まずは深刻に考えすぎです。
一般的には２年以上普通に夫婦生活を送っていて
子供ができない状態を不妊といいます。
つまり、望むと臨まざると質問者さん夫婦は不妊カップルなわけです。

で、よく勘違いされるようですが、
不妊治療とは不妊症を治療するわけではなく、
子供ができればそれでよし。ということなんです。
つまり、原因は何かわからないけど、
たぶんあれだろう、たぶんこれだろうと、
治療を進めるうちに、子供ができればそれでいいし、
できなければそれで進むだけの話なんです。

ご主人は自然の摂理といいますが、
現状、１０組に１組は不妊カップルなんです。
世の中には高度医療を受けて子供を授かった人が
ゴマンと存在します。

風邪をひいても薬も飲まないという人はいないでしょう。
ちょっと重い病気にかかれば、病院にいって注射をうつ。
それと同じです。

どうも、ご主人は怖いものを見たくないという
おかしな先入観にとらわれているのだと思います。
当り前ですが、するべきことをしないと子供を授かることはできません。
不妊治療もそのうちの一つです。今時はそうなのです。

まだ、お若いのですから、子供がいない人生を考えるのではなく、
どうすれば子供ができるのか、どうすれば治療に協力してもらえるのか
を考えるほうがいいでしょう。

まわりに不妊治療の経験のある夫婦がいれば、
そういう人の話を聞くのもいいのでしょうけど、
なかなかそういう経験は他人には話しづらいというのもありますから、
質問者さんが積極的にそういうことで悩んでいるということも
周囲に話していく必要がある場合もあります。
まずはもう少し不妊に特化したサイトなどで経験者を探す
ことも必要だと思います。
(このサイトは会員同士の個人的な親交を禁止していますから)

お礼

深刻に考えすぎですか・・・・

でも深刻にもなりますよ。narara2008様はすぐにお子様ができたかどうかは知りませんが
なかなかできない者は悩み苦しみます。

その方が言う些細な言葉に傷つきもします。

レスありがとうございました。

回答No.3

Clover33

質問者様の辛いお気持ち、お察し致します。

私は現在35歳、去年結婚したばかりです。

とにかく子供が好きなので早く欲しいのですが、
病気を患っており、強い薬を常用しているため、
お医者様から子供を作ることを止められています。

もしこのまま病気が治らなければ、
一生子供を授かることができません。

主人も承知の上結婚してくれましたが、
やはり申し訳ない気持ちでいっぱいです。

でもこればかりはどうしようもないし、
焦れば焦るほど辛くなるので、
今では割り切って考えるようにしています。

もちろん子供が出来たらラッキー！

もしこのまま子供が出来なかったら、
主人と二人きりで
たくさん旅行に行ったりして楽しむ！
子供がいたら出来ないことも
いっぱいやろうじゃないか！ってね。

それと、去年から犬を飼い始めました。

子供への愛情をそのわんこに注いでます。
主人と二人でわが子のように大事にしています。

それでもだいぶ気が楽になりましたよ！

世の中には“子供が出来にくい”ではなく、
“子供が産めない”体の方も中にはいらっしゃいます。

質問者様はまだまだ希望が持てるわけですし、大丈夫ですよ。

あまり焦らず、前向きな気持ちで頑張って下さいね！

お礼

レスありがとうございます。

昨年ご結婚されたのですね。おめでとうございます。

思えば、結婚当初は夢いっぱいで毎日が楽しかったと思います。

主人が好きで結婚できたことが嬉しくて仕方なかったような・・・

まだ結婚していない友人に子供ができないことで悩んでいる時に言われたことがあります。

大好きな人と若くして結婚できた私が羨ましいと・・・それはすごく幸せなことだと思わなくちゃって。

最近では主人が側にいることが当たり前になっていて感謝すら持てなかったような気がします。

子供子供と私一人やっきになっていて、主人ともなんだかぎくしゃくしつつあるような・・・

子供がいない今だからこそできることを見つけて楽しみたいと思います。

まだ３３歳なので希望も忘れず前向きに頑張りたいですね

回答No.2

kanakyu-

不妊治療を、すごく深刻にとらえていませんか？

不妊治療の大きなケース（人工授精・何百万もかかる）といった側面だけがテレビでとりあげられがちですが、不妊治療の大半は、しばらくお薬（ホルモン剤）をのむだけですよ。

女性側に不妊の原因があるときは、ホルモンの乱れや、多嚢胞性卵巣症候群などよく聞きます。

20代前半の友人で、多嚢胞性卵巣症候群のために低用量ピルを服用し、治療している人もいます。

逆に言えば、妊娠が起きないからこそ、病気や問題を知ることができるきっかけとなってくれたのです。
放置しないでください。妊娠できないだけが問題ではないことが多いと思います。

妊娠のために！！というより、ご自身の健康のために、婦人科に行かれることをおすすめします。

お礼

レスありがとうございます。

確かに不妊治療はお金かかると思います。主人にお金がかかるから治療をしたくないのかと聞いてみたところ
それは違うと言われました。

私は私で病院へ行き検査してもらったことはあります。結果としては異常はありませんでした。
その件については主人には伝えていません（だったら俺に原因があるのか！っと思われそうで）

回答No.1

atsuk_go

同じ境遇ではありませんが、うちもなかなかできませんでした。

基礎体温をつける、排卵検査薬を使う、などの方法はすでに試されているのですよね・・？
排卵検査薬の反応がでたら、とくかく回数をこなす。会社に行く前、帰ってきてからの両方で夫婦生活を持つなどは試したということでいいですね・・？

「子供が欲しいから結婚したんじゃない。できないのなら自然の摂理に逆らわず２人での生活でいい」

とご主人が仰ったのは、質問者様を気遣ってのことかもしれません。私もなかなか子ができなくて妻が悩んでいるときに、“気にしなくていいよ”という意味で上記のようなことを言った事があります。”子供欲しくないの？なんで真剣に不妊治療しようとしないの？”と、分かってもらえなかったですが。

お礼

レスありがとうございます。

＜基礎体温をつける、排卵検査薬を使う、などの方法はすでに試されているのですよね・・？
排卵検査薬の反応がでたら、とくかく回数をこなす。会社に行く前、帰ってきてからの両方で夫婦生活

はい、毎日基礎体温は測っていますし、今日は！！！って日には主人に伝えて・・・
でも、主人は私の気持ちはわかるけど子作りのためだけの夫婦生活を持つことがプレッシャーだと言ってます。

主人は子供が大好きな人なので本音では欲しいはずですが・・・・。