好きな女性に謝りたい。

質問

私は、過去、好きな人がいました。
アルバイト先で出会った方です。とても大好きでした。見た目も好みで、性格も「人のために泣ける心を持つ人」として、美しい方でした。当時の趣味も私と同じような趣味もお持ちの方で、漫画の話とかして、彼女とお話するのが、彼女の笑顔を見るのが、本当に嬉しく、楽しくありました。
本当に、心の底から、愛しておりました。

ですが、私は、とんでもない過ちを犯してしまったのです。
私は、彼女が好きすぎるがあまり、彼女に迫りすぎて、激しい迷惑や強烈な嫌悪感を抱かせてしまったのです。
異常とも取れるしつこすぎるデートの誘いや会話等の一方的なメール、職場でも何回も彼女に話しかけ、下心満載の態度でした。電話も何度も何度もかけ、無視されていると分かっていても、執拗に彼女の電話を鳴らしていました。それでも、隙さえあれば会話できるのが嬉しくて、とても、心に歯止めができなかったのです。避けられているとも気づけずに、自分は好かれと思って行動してしまいました。他にも、別の方に相談した結果「ガンガン押していけ」とアドバイスもされたこともあり、非常に一方的な態度で接してしまっていたこともあるので、このような異常な行動をしてしまったのです。
あるときは、彼女が電車で痴漢にあったというような話も耳にして、何週間かの朝、彼女の後をこっそりとつけて、痴漢を未然に防ごうと行動したこともありました。でもそれは、避けられていた私からしてみれば、彼女のストーカーをしてしまっていたということに気づきました。本当に、申し訳ないことをしたと思います。
そしてもう彼女との交際が絶望的になったことで、私はもう周囲の意見も聞いてか聞いていないのか、はたは誰かがそう助言してくれたのか、告白をしてしまいました。無論、失笑の内に断られました。そして震える声と体で、友達からでもと望みましたが、無理と断られたような気がします。ここで、私の恋は最悪の形で終わってしまいました。

そして、私は今現在、欝や強迫性障害といった、精神疾患を患ってしまいました。これの発端となったのは、無論、彼女に振られたあの日から爆発的に発症したものですが、しかし、元々私の家庭や学校の環境問題から、私の心は追い詰められ、既に上記疾患の症状等が出始めておりました。つまりは、最初から私は壊れていたのです。
そしてそのような状態で時は流れて彼女と出会い、彼女との交際という心身共に「幸せ」である価値を手に入れて自分を癒そうと欲しましたのだと思います。だから、何が何でも彼女を手に入れたかったので、上記の異常なる言動や行動に拍車をかけてしまっていたのだろうと思います。
余談ですが、協力者の方に何故こんな酷いことができるのかと怒られたこともありました。私は混乱する頭でまっとうな精神を保てるわけがなく、自分が悪くないの一点張りで、逆ギレも起こしてしまっておりました。仕事も上手くできるわけがなく、ある日、追い詰められて職場で逆上して泣いてしまったこともあります。といった経緯をもっと詳しく説明すると文字が足りないので、割愛させて戴きます。ちなみに、その二つの問題には少々の誤解が混ざっておりますので、私は必要以上に汚名や汚泥に塗れたこととなっております……。まぁ、それでも私が大部分悪いのかもしれません。

そういった事情により、元より壊れていたゴミ屑である自分を、更に醜く愚かしく悪化させてしまった私は、もう全てに居場所がなくなり（否、最早最初から無かったと思います）仕事先から逃げるように、強制的に辞めさせてくれとの連絡を店長に告げ、そのバイト先をその日からもう行かないことにしました。

その後も当然彼女を忘れることができず、悲哀、憤怒、無念、恐怖といった感情が頭の中で暴走したまま、幾つかの誤解も晴らすこともできないまま、苦しい過去と今を抱えて、これまで日々生きておりました。
そして今。私は病院に通いながら、仕事もできないので職につかず、療養という名の緩やかな崩壊を過ごしております。あの日から五年、壊れ続けて二十数年、彼女に謝ることもないまま、時が過ぎていきました。悪いことをして謝らないで、更に後を非常に濁した形でのあの決着。最悪です。

私はこのままでは苦しいばかりです。もう、遅いのかもしれませんが、ちゃんと向き合って、誤解の部分は誤解を解いて、こういった事情故に、貴方にとんだ迷惑をかけてしまったことを、誠心誠意、もう彼女からしてみれば信じられない話だと思いますが、心の底から謝りたいのです。土下座もさせて頂きます。謝れば自分の気がすむなら、という意見もあると思います。が、そういった利己的な謝罪じゃなく、本当に、彼女のために謝りたいのです。

私は強い可能性として、上記に説明しました通り、利己的な意味で彼女を求めておりました。
でも、私は後に、本当に彼女が好きだったという事実を、どうしても否定できないでおりました。
上記の通り、綺麗な心を持つ彼女を傷つけてしまったことが、何よりも後悔しております。本当に、本当に最悪なことをしてしまいました。今まで、綺麗な女性を見て、確かに胸躍ることはありました。が、彼女に対しての思いは格別だと自負しております。信じてください。言葉下手なので、これまでも上手いこと説明ができなくて、これを書いている今でも酷く悩んでおりますが、だから、こんな一行で説明することとなってしまいますが、私は彼女を、本当に愛しておりました。

だから、心の底から謝りたいのです。もし謝らせてくれるなら、どのように謝罪したほうが良いのでしょうか？
というか、謝罪をしないほうが、お互いの身のためでしょうか？　今更謝られても、等といったような、また彼女に不快な思いをさせてしまうなら、やらないほうがいいのでしょうか？　

ご回答お願いします。補足でまた何か付け足すかもしれません…

回答No.4

qwertydfv

こんにちは。

すごい好きな人ができるという感覚分かりますよ。
この人さえいれば、他は何もいらないと思える人って本当にいますよね。

ただね、彼女自身、あなたのことは事実としてショックだと思いますが、彼女の心自体は傷ついていないと思います。
あなたが恋人で、彼女に対してひどいことをしたらそれは傷つくでしょう。
でもそうじゃないですよね。
傷ついたのはあなた自身なんですよ。

もし本当に彼女のことを愛していて謝りたいのなら、
まずはあなたが彼女のように他人を笑顔にし、幸せを与えられる人になるべきです。

その人にしてしまったことを後悔して、自滅するのではなく、
その過ちを反省し、思慮し、ご自身をより昇華させることが大切だと思います。

他人のために泣ける彼女であれば、あなたが努力し成長した姿をみれば、笑顔で許してくれると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます

補足

http://okwave.jp/qa/q7950887.html　こちらもご覧いただければと思います…

回答No.3

atti1228

ながーい！わかったよ。結構後で会うとさ、逆に楽しかったっていってもらえますよ。おれ同じことしました。バラの花束だっておくったよ。3.4年後かな、本当は、嬉しかったって言ってもらった。お互い結婚したあとだったかな。今でも守れないかって聞かれれば絶対守れる自信があるよ。俺のこころは本物だからね。

うつになってんの？ingなの？何が嫌なの？おれまじ相談乗ろうか？いくらでもなんでも聞くよ。自分が弱い？自分が汚い？自分があまりに身勝手？

俺さ、貴方、彼女を綺麗って書いたのマジ引っかかる。彼女は、綺麗何かじゃない。顔は綺麗だろうが、こころは綺麗なわけない。おれ、知ってたんだ。人間は、汚いって、彼女にだってそんなの求めたことなかった。だけど、勘違いされた。私は、貴方が思う女性ではないって。俺は貴女に綺麗さは求めてなんかない。バラだって愛してるからおくったのに。
愛の意味が違ってたんだろうな。俺はただの性欲の強い人間としか思って貰えなかったんだ。愛は許すためにあるんだよ。

貴方ならわかるでしょ。言ってる意味。また、おいでね。

お礼

ご回答ありがとうございます

回答No.2

noname#181095

会わない方がいいでしょう。

きれいさっぱり忘れてください。

あなたの為ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます

回答No.1

ikuchan250

謝りたいのであれば、何もしない方がよいかもしれません。
謝るという事は、相対することですから、彼女に取っては悪夢の再来
になるかもしれないからです。せっかく忘れてきてたのに、またかよ、
という感じ。

裏の見方をすれば、謝るという行為を通じて、彼女に再会できる
（結果はともかく）、また、あの美貌が目の前にくる、という深層心理の
部分で欲しているのかもしれません（あなたが気付かない意識レベル）
違う言い方だと、違う理由を付けてのマスターベーション。

となると会わない方が彼女にとって好ましい、となります。

お礼

ご回答ありがとうございます