辛いときどうすればいいですか？

質問

僕は、この間中学３年生になったばかりです。

ちょっと前まで彼女がいました。
しかし、その人は僕にあきたのかわからないですが、急に冷たくなりました。
それでメールを無視されるようになりました。
本当に好きだった人なのでかなり辛いです。
今も無視され続けています。

そして、最近は仲が良かった女子の友達にも何故か誤解されて
「心の底からウザイと思う」
のようなことも言われました。
理由がわからないので誤解が解けなくて、人間関係もうまくいきません。

最初は辛いだけでしたが、最近は何もしたくなくなってきました。
学校でも先生の話をよく聞かないようになってしまって、ボーッとしてるだけです。
この先が心配です。

こんなとき、どうすればいいですか？

回答No.1

kurashinotetyo · ベストアンサー

理由も告げず、貴方にも思い当たることがないというのは
相手も悪いと思います。
聞いても教えてくれないのですよね？
開き直るしかないです、自分の感情に負けないでください。
「自分はやるだけのことは、やったんだ、心の底からうざくてわるかったな
でも、これが俺なんだ！」と。
感情的になってもいいことはありません。投げ出してもなんにもいいことありません。
勿体無い、そんな嫌な人間の為に自分を犠牲にするなんて馬鹿馬鹿しいですよ？
貴方の人生、彼女達の嫌な態度で台無しにする必要はありません。
今すべきことは、そのくやしさをばねにして、勉強がんばって、胸張って学校を卒業できるようにすることです。そうすることで貴方自身成長できて、強くなるんです。
弱い人はいません、弱いという人は、たんに経験していないことに戸惑いそれを
弱さと思っていますが、そうではありません。
好きな人に無視されるってつらいですよね？暴言はかれて胸が痛いですよね？
その傷みを大事にしてください、傷みを知った人は強いし、優しさが滲みでてきます
これからですよ、まだまだ貴方は大丈夫！！

回答No.5

yosiochan

恋愛でつらいときどうすればいいか。色んな回答があるけれど、私は「仕方ないと、あきらめること」だと思います。

彼女に理由を聞きたくても、聞けない。友達も教えてくれない。なら、どうしてだろうと考えても気持ちは暗くなるばかりで、考えは堂々巡りです。ましてや全ての考えは自分の憶測・妄想に過ぎません。

今はっきりわかることは、彼女はメールを返してこない。女友達があなたをうざいと言っている。ということは彼女はあなたをよく思っていないとうこと。

そう思われる原因がたとえ誤解でも、誤解を解くことが今できないなら放って置くしかありません。

残念ながら「彼女とは縁がなかった、あるいは合わなかった」のです。そういうことは人生よくあることです。

好きな人と少しでも付き合えたことは幸せだったと思います。そして、人生は幸せなことがあれば、その幸せを失ったときはその分だけ悲しいものです。逆に今それだけつらいということは、彼女と付き合って幸せだったということです。

心はここにあらずといった感じでしょうが、いつまで引きずっていてはいけません。幸せだった時間はもう終わりです。悲しんでる時間ももう終わりにしましょう。気持ちを入れ替えて、勉強に打ち込みましょう。今からか、明日からか自分で決めるのです。

回答No.4

noname#166169

辛い時こそ上り坂、なんて言ってくれた友達がいます、あと 今、辛いと思うのは幸せな時があったからとかね。自分で解決したりつらさを和らげたいけど方法がわからないのは、みんなあるよ、辛い時の対処法は大人でもなかなか、むずかしいのね、でも時間が解決してくれると信じて、必ずまた楽しいことって与えられるものだから。辛くてしょうがない、どうにかしたいと思うのはすごく理解できる、一番は落ち着いて毎日を過ごして行くことかな、絶対に大丈夫だと思える時が来るから。いつの間にか大丈夫になってたりとかね。

回答No.3

blazin

彼女にも無視する「理由」があるんじゃない？
義務でお付き合いをしている訳じゃない。
彼女だって楽しく付き合いたい。
貴方は彼女の変化を「急に」という捉え方をしているけど。
本当に急なのかな？
そして、
本当に「お互い」に好きで付き合えているなら。
仮に何かすれ違ったり、ぶつかる事があっても。
そこで直ぐに気持ちを切ったりはしないでしょ？
何故彼女は、
貴方に対して温度を下げたんだと思う？
分かりませんで済まさないで。
今までのお付き合いを彼氏として丁寧に振り返って、
貴方なりに感じ直してみたら？
今の貴方は、
単に彼女との擦れ違いだけでは無くて。
女友達との誤解も含めて、
「束」にして不具合を抱えているじゃない？
彼女との擦れ違いは彼女との擦れ違い。
女友達との擦れ違いはそれはそれ。
別ものなんだよ。
上手く行かない、というキーワードで安易に括らない事。
しんどさを重ねない事。
重なりの分が、貴方の無気力さに繋がっている。
ただね、
心の底からウザいという言葉があるじゃない？
それは友達の言葉だけど、
貴方の彼女から見ても、
何となく「ウザく」感じるような向き合い方はしていなかった？
メールの返信を強要したりとか、束縛したりとか、
自分の「大好き」という温度を彼女に求め過ぎてしまったとか、
直ぐに不安を感じてバタバタしやすかったりとか。
彼女の目線から見て、
貴方と無理なく楽しく付き合って繋がって「いけない」と
感じさせた部分がもしあるのだとしたら。
それはどういう可能性があるのか？
ただ自分「が」辛い辛いで閉じないで、
丁寧に振り返る事が大事なんじゃない？
もしかしたら、
過去の貴方が彼女に辛い思いを「させて」いたかもしれない。
でも、
貴方は自分「が」彼女を好きだ好きだと。
その気持ちに飲まれ過ぎて、
彼女の感覚やペースが理解し切れていなかったのかもしれない。
今振り返ってみてどう？
お互いに心地良く繋がっていけない関係を続かないんだよ。
貴方と彼女は、
今までお互いに「適温」の関係だった？
どちらかだけが温度の強い、バランスの悪い関係では無かった？
貴方は彼女の気持ち、彼女の感覚も理解して。
お互いに好き同士でも「違い」のある存在として、
お互いに適度な隙間も許し合える関係として、
心のゆとりを持って交流出来ていた？
今こそ丁寧に自分自身に向き合う事が大事なんじゃない？
ただ無視されているという被害者目線だけを持った「まま」では、
彼女から見た、感じた貴方が「変わらない」じゃない？
今までのようには繋がれないよ。
彼女はそういうメッセージ、サインとして。
今は貴方に距離を置いている訳でしょ？
だったら、
貴方なりにそのメッセージを踏まえて、
自分の「今」に向き合う事が大切なんじゃない？
本当に彼女が好きなら出来る事。
自分が辛い事よりも、
彼女を辛く「させる」事の方がしんどい事なんだから。
今こそ貴方の「彼氏力」が問われているんだと思う☆

回答No.2

noname#152189

わたしの母はわたしが人間関係で落ち込んだ時は「良くも悪くも人間はずっと同じところには居続けられないから」と言いました。
今がとても辛くても多分あなたは一年後まで同じように辛いと思い続けられないでしょう。

彼女があなたを無視し始めたように些細なきっかけで人間の気持ちなんて変わってしまいます。
何もしなくても時が経って、そのうちあなたの心を再び揺り動かすような出来事が起こるかもしれない。
それがあなたにとって良いことかもしれないし悪いことかもしれない。

何もしなくてもいいと思います。
ただそういう出来事やきっかけを見逃さないように周りに諦めず、気持ちにアンテナを立てていれば、あなたが彼女に振られて辛いと思うことができる心を持っていれば、きっと大丈夫です。

ボーッとしてしまってこの先が心配ですとありますが、ボーッとしてしまう自分に任せずに『しっかり先生の話を聞くことから始めよう』と自分を奮い立たせることから始めるのもいいと思います。