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相手を信じられなくなったら
- 彼氏が他の女の子と頻繁なやりとりをしていて、二股の可能性がある。
- 彼氏は過去に浮気していた経験があり、信じることができない。
- 自分が疑心暗鬼になってしまい、恋愛がつらく感じる。
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 仮にこの場で回答者の方から「別れた方がいい!!」とアドバイスされたとして、じゃあ…と、キッパリ別れられますか？ 全く面識のない方からのアドバイスに従って行動出来るくらいなら、メールや家にあった女性の物と思われる色々をご覧になった時点で彼とは別れているのではないでしょうか!? いきなり失礼な言い方ですみません。 質問者さんを非難するつもりはありません。 でも、こんなに証拠を見せ付けられても信じられるようになりたい、とか疑い過ぎとか、言葉は間違っているかもしれませんが 「彼を庇う」 事はないと思いますよ？ お付き合いの中で、二股、浮気は絶対に無いとは言い切れません。 色々な人がいますから、時には彼、彼女以外の相手と遊んだり親密になってしまう事もあると思います。 それを当たり前、していい事と認める訳でもありませんが、でももしそうなってしまってもパートナーには知られないようにするのが、最低限のマナーだと思います。 彼はどうでしょうか!? いわば「証拠」を隠さずに残し、問い詰められたら大好きで失いたくないと言い訳なさって… 失礼ですが、あまりスマートとは言えませんよね？ それに質問者さんもそう言われて二股は癖、と諦めに近いお気持ちになられたり、疑って申し訳ない、信じる、とご自分を納得させようとなさったり。 これでは彼の二股を認めて、さらに増長させようとなさっているように思えてしまいます。 質問者さんがうやむやのまま許せば、この先も彼は同じような事を繰り返すかもしれません。 それでも好きで離れたくなければ、別れずに現状維持なさる以外ありません。 もしパートナーにはもっとご自分を大事にして欲しい、辛くない恋愛をなさりたいとお思いなら、今後を考えれば彼とは続けない方が賢明かもしれません。 騙されているの「ではないか」ではなく、騙されて「いる」ように見えます。 この状況では、ご自分が嫌になるほど疑心暗鬼になられるのは当然です。 質問者さんが何をされても黙って認める努力をなされば、彼にとってはある意味で「いい関係」になると思います。 初めに書きましたが、それでも別れるかを決断なさるのはご自身ですので、きつい事ばかりで申し訳ありませんが、客観的な意見の1つとしてご参考にして頂ければと思います。
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- northstarplanet
- ベストアンサー率36% (12/33)
彼氏が浮気していた証拠をつかんでおきながらも嫌いになれないとは彼に依存し過ぎですね。 彼からしてあなたは今の浮気相手と上手く付き合えなかった時の保険みたいな都合の良い女性なんだと思います。 そんな彼なのでもしかしたら相手の女性もあなたと同じ立場なのかもしれません。 今度説明すると彼が言っててもご質問内容から浮気以外の何物でもありませんし、今のあなたは彼がどんな言い訳をしたとしても聞けば聞くほど疑心暗鬼になります。 この状況ではあなた一人で彼を信じようとするのは無理なのであなたが彼に対して誤解を解く条件提示もする必要があります。 例えば、彼からの説明を聞くのであれば、あなたから相手の女性も同席して説明してほしいと自分が納得できるような環境で説明をお願いするべきだと思います。 もし、彼が誤解を解きたいと思っているのであればあなたの条件を聞き入れると思います。 逆にそれは出来ないと言う時点であなたは彼との付き合いをきっぱりと諦めたほうが良いでしょう。 あなたとの付き合いはその程度なのです。 彼に執着し過ぎないようにしてください。 結果は分かりませんが、あなたを思ってくれる素敵な人はきっと現れますよ！！ 頑張ってください！
お礼
ありがとうございます。 そんな風に励ましていただいて涙が出るくらい本当に力が湧きました。 本当にアホみたいですが 「浮気の証拠をつかんでおきながら嫌いになれない＝依存しすぎ」 指摘されて初めて気が付きました。 まさにその通りですね。。 かわいそうで問い詰められない、 傷付けてしまいそうで責められない、 弱音吐かれて不憫で別れられない、 そんな風に思ったこともありましたが、 全部、「自分が依存していただけ」だと思ったらなんだか変ですが楽になった気がします。。 本当、本当におっしゃるとおりです。 ヒントまで頂いて本当に参考になりました。 このまま付き合いたいと思うなら、どんなふうに頑張ればいいか 別れたいなら、どんなふうに頑張ればいいか、どちらにしてもまだ私にできることはありそうです。 結果どうなろうと後悔しないようにきちんと話つけようと思います。 ありがとうございます。
恋愛って全て自由なんですよ。 いつ付き合ってもいつ別れても誰と何人付き合っても何の問題もありません。 既婚なら浮気したって慰謝料取れますが、今取れません。 自分に対しても相手に対しても束縛しすぎかな？ 彼と付き合ってメリットが無いならさっさと別れたら良いのでは？
お礼
本当におっしゃる通りですね。 友達関係なら、 気が合うと思えば自然と仲良くなって やっぱり合わないなと思えば自然と疎遠になって、って すごく簡単なことなのに、 恋人って枠にはめてるだけで、私、変にこだわっちゃってたように思います。 要は友達だって「一緒にいて楽しい」とか「自分にない視点持ってる」とか メリットがあって魅力を感じるから一緒にいるんですよね。 メリットないならさっさと別れた方がいいと言って頂いて なんだか、良くも悪くも冷静になった気がします。 こうしてコメント頂けて本当に嬉しかったです。 まったく忘れてしまっていましたが、 自分にとってその人の何が魅力なのか 自分の何が相手に魅力に感じてもらっているのか、 そういうの重視してこれからのこと考えてみようと思います。 本当にありがとうございます。
- mojitto
- ベストアンサー率21% (945/4353)
>私の努力次第で信じられるように、いい関係築けるようになるでしょうか。 質問者さまは何を言っておられるのですか？ 努力をするのは彼であって、その“努力を見て疑う責任を放棄するか”（要は信じるか）どうかをご自身の責任で決めるのですよ。 寝惚けていてはいけません。 人を信じることについて、自分が努力するなんておかしいでしょ。 そして別に信じなくても、疑うことに疲れたら、別れればいいのです。 もう一度言いますが、信じるのはなんの美徳でもなく、自己責任による疑う義務の放棄です。 だから恋人だろうが親だろうが、信じる必要性は何らありません。 世間の人々はその上で、人を信じています。
お礼
ありがとうございます。 目からうろこでした。 自己責任による疑う義務、というのは 今まで正直考えたこともなくて、私にとっては斬新でした。 ずっと疑うのは悪いことのように感じていました。 確かに、あまりいい気持ちではないときもありますけど… でも、信じることって義務でも頑張ることでもないんですね。 私の場合は、「信じる」というより 「見たくなかったものを見て見ぬふりする努力」ということだったように思います。 きちんと相手の言い分聞く機会を作って、きちんと話してみます。 悶々と悩んでいただけでしたが、まだ悩む前にやれることがあるって思えるようになりました。 本当にありがとうございます。
- fuefue12
- ベストアンサー率38% (457/1192)
状況だけで判断すれば 殆どの人が「別れる」事を勧めるかな～と思います。 浮気された方が浮気した方を「信じる」って 並大抵の事じゃ無いのですよね。 と、言うか努力して信じるのではなく 浮気されても「でも私にとってこの人以外考えられないし、今回は見逃そう」と既に答えが出ているケースが多いです。その後上手く行くかは当人達次第ですが… 「10年かけてやっと信用出来る様になった」とかならあるかもしれませんが… なんか10年も疑いの心を持ち続けるって考えるだけで億劫になってしまいそうですよね。 質問主さんの場合 質問主さんだけがモヤモヤしていて、結局彼の方は「説明するする 別れたく無い」しか言ってないのですよね。 なのでもし状況をハッキリさせたいなら 一度彼に「ハッキリ説明して 考える時間が欲しいなら話し合う日を今決めよう」と提示してみてはいかがでしょう。 その時彼の今考えている想いに納得出来るならお付き合いを続けてみる 納得出来ないなら別れる 彼がぐずぐずと予定を決められないなら諦めてすっぱりと別れる 等でしょうか。 質問主さんをそこまで疑心暗鬼にさせてしまったのは彼の行動のせいです。 その責任を今取る 取ろうとする意思や行動が見られない人は 多分どんなにまっても信用出来るに値する人間にはならないと思います。
お礼
こんな短時間のうちに回答頂けるなんて思わなくて本当に嬉しかったです。 ありがとうございます。 そうですよね。拝見してたら、自分が 「自分の見たものを信じるか」「相手の言うことを信じるか」なんてことで 悩んでいたんだなって整理できた気がしました。 おっしゃるとおりで、はっきり説明してもらえるように話進めてみてみようと思います。 悩むにしてもまずそれからですね。 気が沈んでいると暗いことばかり考えてしまいます。 聞いて頂けて本当に良かったです。 お互い笑顔でいられるためにどうしたらいいか考えてみようって元気がわきました。 ありがとうございます。
お礼
初めまして。 コメントありがとうございました。 きついことだなんてとんでもないです。 恥ずかしながらおっしゃるとおりで全て納得しました。 この状態を黙認して、さらに自分が傷つく環境作っているのは私なんですね。 自分を悲観しているわけではなくて、本当にその通りだと思います。 ＞この状況では、ご自分が嫌になるほど疑心暗鬼になられるのは当然です。 本当にありがとうございます。。 自分が嫌な人間になった気がしてずっとつらかったです。 でも、それが当然だと思ったら少し楽になりました。 それに、「嫌な人間にならないようにしなきゃ」ではなく 「この状況を突破しなきゃ」って考え方を変えることができました。 友達から同じ相談受けていたらもっと現実的に考えられたと思うのですが 自分だと、こんなにも冷静にきちんと状況把握できないものなんだと 本当に恥ずかしい気持ちになりました。 それから、何をするべきかもわかって不安が少し楽になりました。 こんなアドバイス頂けると思っていなくて本当に うまく言えないのですが、 ありがとうございます。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ またこの場をお借りして、コメント下さった方皆さまへ こんな見ず知らずの者に貴重な時間割いて、相談読んでくださったり コメントくださったり、本当にありがとうございました。 質問するのは初めてでしたが、 誰にも相談できずに本当に自分でもびっくりするくらいウジウジ悩んでいました。 今ではまた前向きにいろいろ頑張ってみよう！って思えるようになりました。 自分が自分らしい感じがして、すごく嬉しいです。 たった何文字かのやりとりなのかもしれないですが こんな貴重な出会いができて本当に幸せです。 本当にありがとうございます。 このまま信用できずにおつきあいするのもお互いつらいだけでメリットないと感じました。 きちんと話そうとは思うのですが、それでも今後も信用するというのは正直に言うと難しそうなので 一度別れる方向で話をしたいと思っています。 また、ご回答頂戴した中でも一番背中を押して頂いたものにベストアンサー付けさせていただきましたが どの回答も私にはベストアンサーで、本当に後押ししていただく強い力になりありがたいお言葉でした。 正直、誰かに聞いて頂けたらすっきりするかもと思っていたのですが それ以上に自分の収穫がありました。こんなアドバイス頂けると思わず、本当にただ感謝です。 本当にありがとうございました。