彼と復縁したい

質問

長文で失礼します、。

昨年8月から付き合っていた彼氏に別れを告げられました

彼→東京 私→神奈川の距離での付き合いでした

短い付き合いでしたが、お互い将来のことも考えていて
9月の私の誕生日に『結婚しよう』と言われました
婚姻届も渡され記入するだけでした

私が昨年いっぱいで仕事を退職し
彼の所へ行く予定でした
そのつもりで12月に私の両親への挨拶も済ませていました

ですが、12月末より彼の仕事が不安定になり
本職とは別に知り合いの会社で働き始めました
朝早く帰りが遅い生活が始まり
仕事が落ち着くまでは神奈川にいてほしいと言われていました

1月からは私は退職し実家で彼を待つ生活が始まり
傍にいれない不安や寂しさから
彼を責めてしまったり
共通の男友達にまで相談して
毎日泣いてばかりいました

そして先日、彼から別れを告げられました
この時、泣いてすがってしまいましたが
最後は友達に戻ろうと言ってその日別れました

今改めて冷静になって考えると
私のとっていた行動は反省することばかりです

忙しく疲れている中でも可能な限り
私に連絡をしていてくれたにもかかわらず
彼のことを考えることができず
自分ばっかと悲劇のヒロインぶっていた自分が情けなくてしょうがないです

昨日、彼から彼の家においてある私の荷物のことなどで
電話が来た際に、
疲れている中でも私に連絡をしてくれた事に感謝していること
自分のことばっかで思いやれていなかったことや
共通の男友達によく相談していたことなどを謝罪しました

その後は、付き合っていた当時のように話をして
また連絡すると言われ電話は終わりました

私は今でも復縁したいと思っています
同じような状況で復縁された方いらっしゃいますか？

回答No.2

mrk7jp

結婚のお約束までされての別れ、さぞお辛いことでしょう。

復縁が可能かどうかは彼の心次第と云うことになりますね。

彼にまだ、あなたに対する愛情が残っていれば復縁も可能だと思います。

彼はあなたと結婚する決意をしたわけですから、一度はあなたを認めたわけです。
でも、今はあなたへの信頼が薄れています。
ですから今すぐの復縁は望めません。
2か月ほど時間を空ける必要があるように思います。

お辛いでしょうが、彼が何故あなたへの信頼が薄れてしまったか
考える良い機会を与えられたと前向きに考えてみてはいかがですか。

彼の事を無理に忘れる必要はないと思います。
自分磨きが必要です。
反省も必要です。
反省は必要ですが自分が悪いと自分を責める必要もありません。

好きと云う気持ちはあなただけのものですから
その気持ちを大切に現実と向き合ってみてはいかがでしょうか？

2か月はあなたが自分を見つめなおすだけの時間では無く
彼にとっても必要な時間です。

時間が経ち、あなたの心が落ち着き、
その時、彼に連絡を取り、近況を伺がってみて下さい。

復縁出来るか出来ないかは彼次第です。
もし、復縁出来ないでも、今の辛さは随分と和らぐと思います。

お礼

彼には私に対して気持ちが戻ってこないと言われました。
一緒にいて戻るかもしれないし戻らないかもしれない
理由は最初に書いた通りです。
疲れているのにも関わらず連絡をしてくれた彼に対して責めてしまっていた私の
フォローまでしなければいけなくなってしまった事等です。

やはり、将来共にして行こうとまで思った相手です。
好きという気持ちは変わりません。

連絡を取らない間に彼に新しい相手が出来てしまうんじゃないか等
とても不安になります。
ですが、冷却期間も大事ですよね。
彼との復縁を願いつつ自分自身を見つめなおし成長できたらと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

blazin

急いだら駄目だよね？
誰の為の復縁を目指すのか？
貴方「だけ」の復縁を目指してしまったら、
大事な大事な彼の気持ちが置いていかれるんだよ。
確かに振られたのは事実だよ。
今は、
明確に貴方との既定路線から「離れる」事で、
彼は自分自身を抱えやすいコンパクトな状態を創っている。
それは意志を持ってそうしている。
言い換えれば、
意志を持って貴方を「外側」に置いている。
今の貴方なら、
外側に「置かれた」という被害者目線はもう無いでしょ？
置く事しか選べなかった彼がいるんだよ。
貴方が彼を結論極論追い込んでしまった部分もある。
それも否定しないでしょ？
貴方が急がなければ。
彼の不安や不安定も、
自分の事として「丁寧」に受け止めて。
青写真通りに進まない事も「含めて」、
私たちのお付き合いだと受け止められていたなら・・・
今の二人の断絶は無いんだよ。
むしろ、
一番貴方が「彼女」としての存在感を示せる、
そういうタイミングでもあったんだよね？
いかに彼を支えていけるのか？
いかに彼にとって心地の良い存在感を伝えていけるのか？
私はいつでもここにいるから、
私は貴方の不安定や不安も一緒に受け止めているから。
「今」を背負わずに丁寧に進んでいこうね。
そういう貴方を伝えていけてこそだったんだよ。
でも、
貴方は今心から反省しているように、
自分「が」寂しい、自分「が」思ったように進まない。
その「が」に飲み込まれてしまったんだよ。
それも、
その為に退職してとか、
貴方の動きには具体性があったでしょ？
そのタイミングでの彼の「変化」は、
貴方には寸止めを食らったような焦りと苛立ちがあった。
一番しんどくて、先が見えないのは「彼」なのに。
貴方は彼「より」も私「が」寂しい、私「が」不安だ。
彼の不安の更に眼前に自分を持ち込んで、
感情的なアピールで「圧して」しまった。
彼は貴方に「圧された」。
今思えば、
お互いに少し急ぎ過ぎた部分はある。
意気投合したからと言えばそれまでだけれど、
どんどん動いていく事に「心地」を見い出していた二人だからこそ。
動きが創れなくなった時に足元の「緩さ」が露呈してしまった。
彼も、
貴方に青写真を提供していた「責任」がある。
貴方の一方的な弱さから生じたバタバタだとも思っていない。
貴方にとっては、
さぁ動き出すぞというタイミングでのブレーキだから。
アクセルは踏んでいるのに進まない状態。
空ぶかしが貴方の不具合を生んでしまったとしても、
それは彼なりに受け止めなければいけない部分だと思っている。
今の彼はそういう目線があると思う。
ただ、
貴方の「圧」が想像「以上」だった。
ここまで不安定になる人だとは思わなかった。
そのショックは大きい。
彼の中では、
「貴方」に対して描いていた青写真が「消えて」しまった。
お互いに歴史が浅い。
見える範囲の、良い所取りの関係だった自覚もある。
まさかの時に、真の対応が出来るかどうか？
実はそこに関係性の成熟度が表れる。
貴方はどうだったか？
それは貴方が今心から反省している事に尽きるよね？
彼は、
貴方の不安定を「津波」のように感じた。
津波に飲み込まれたら自分が保てない。
津波って、
実際に襲ってくる怖さもあるし、ダメージもあるけれど。
津波が来る「かも」しれない、
また襲ってくる「かも」しれない。
不穏な可能性な可能性「こそ」一番心的なダメージになるんだよ。
一番気を遣いたくない人に、
一番理解して欲しい人に、
津波のような不穏さや圧迫感を感じてしまう事。
それって凄く寂しい事でしょ？
遣える範囲の気遣いはしてきたつもりの彼。
でも、
貴方は既に悲劇のヒロインになっている。
彼に対する理解なんて無い。
それでも、
彼は貴方のヒーローになろうとしてくれたのかもしれない。
でも、
不安定な貴方を「構おう」としている時点で、
それって対等目線のお付き合いから「離れて」いる。
彼だって、
心地良く自らの気持ちの自発性の中で、
この人と付き合い「たい」、これからも一緒に過ごし「たい」。
でも、
貴方の大きさ、熱さ、強さに「構う」必要を感じた時点で、
彼はそういう貴方に「応えよう」とする必要性が生じる。
彼自身先が見えない。
自分の事でも一杯一杯なのに、
「応える」必要性まで背負ってしまったら。
本当に自分が駄目になってしまう。
彼は、
貴方という津波から自分を守る為に、
自分を貴方の影響が及ばない高台（友達に戻る）に避難した。
それが今の彼だよ？
外側から言われてみると分かるんじゃない？
今の彼から見たら、
貴方はわざわざ避難しなくても良い位、
潮位も落ち着いている。
それは、
電話をした時にも彼なりには感じている所。
でも、
正直バタバタの「余韻」が強い。
また同じようになるかもしれない。
今の時点でも、
彼にとって心地の良い存在になる「前」に、
それを目指す「前」に。
既に「復縁」という、
やっぱり自分「が」安心出来る言葉を先に使っている貴方だよ。
彼にとっての貴方の印象心象は正直そんなに変わっていない。
落ち着いた事が分かるだけ。
でも、
その落ち着きって「当たり前」の範囲。
今の彼は、
貴方に対する気持ちを動かして「いない」。
彼は今、
自分の中で必要な優先順位に素直になっている。
貴方にも連絡は来るよ。
ある程度不安定な状態がケア出来て、
彼なりに周りが見渡せるようになった時に。
一回落ち着いた「二人」として、
過去のバタバタも含めて、
その後の二人の過ごし方も含めて。
彼は貴方とコミュニケーションするつもり。
それは間違いない。
でも、
今の彼に復縁云々は「無い」。
無いというのは可能性が無い、では無くて。
今の中途半端な状態では考えて「いない」という事。
考えられるようになった時には、
また貴方との関係の「続編」についても、
一回フラットな目線で見つめてみたい。
でも、
貴方が求める「延長戦」の意識は彼には無い気がする。
仮に貴方との交際にリトライするとしても、
次はもっと時間をかけて、
お互いを丁寧に感じていくような積み重ねを経て。
お互いに安心出来る状態で進んでいきたい。
それが彼の本心だと思う。
復縁欲は持っていていいよ。
でも、
貴方が今欲しがっている、
以前の「続き」に戻る意味での復縁は無い、という事。
今の貴方に「戻る」という言葉を許したら、
直ぐに彼の所に行く手前の、
以前の続きをしましょうねという伝わり方になるでしょ？
それは一旦畳まないと。
彼にプレッシャーを掛けたくないなら。
青写真待ちでは無くて、
きちんと彼「無し」でも自分を安定させていける「軸」を用意しながら。
今の私なら、
「明らか」に以前とは違う私を伝えていける。
決して急かさない、急がない、飲み込まれない。
そういう「新しい」貴方が垣間見えてこそ、
彼は以前の津波から離れて、
貴方を穏やかに見つめられるんじゃないの？
貴方も目の前の一日一日を大事にしないと。
全部を彼に引き付けて過ごしてしまわない。
貴方個人というバランスがあるからこそ、
彼は貴方「と」創っていく将来にも希望が持てるんだよ。
貴方がグラグラしていたら、
彼が貴方にとっての軸になるだけで、
彼にとっての「軸」が無くなってしまうじゃない？
ただ貴方を支える「だけ」のバランスでは続かないから。
続かないからこそ、
続けられないよという意思表示をされたのが今回でしょ？
貴方も自分の場所で、
「活きた」時間を過ごしていかないと。
それっていずれ彼と向き合った時に「分かる」からね？
気持ちの中身はいじらずに、
ただ口先だけの反省なのか？
本当に貴方自身を変える位の大きな気づきがあったのか？
彼に誤魔化しは利かない。
貴方の「人間力」を大切にね☆

お礼

私が退職を決めたのは彼との同棲を決めてからでした。
３ヵ月ほど仕事を続ける状況になり
それからの出来事が今回のことでした。

正直、延長戦ができるとは思っていません。
彼がもう１度私を見てくれることがあるのならば
１から始めたいと思っています。

焦り、彼を追い込んでしまった責任もあります。
自分「が」になってしまっていたことも
今、冷静になって振り返ってみると
改めて理解することができます。

もしもう１度始めるとこができたら
彼を支え、彼と同じ目線、同じ歩幅で歩んでいけたらと思います。

ご回答ありがとうございます。