復縁を望んでいます

質問

彼とは同じ会社の同僚で、昨年９月から、約半年付き合っていました。彼から別れを切り出されたのは、今年の４月。明確な理由は言われませんでした。しかし、その一週間後には新しい彼女と付き合っていたので、理由はその彼女なのではないかと思っています。
そして、一ヶ月前、彼は新しい彼女にフラレました。その事実を知って、私からコンタクトをとり、今でも連絡をとりあっていますが、彼は彼女のことがわすれられないので、私との仲にも進展がありません。どうしたら、復縁できると思いますか？

回答No.16

6jizou · ベストアンサー

6jizouです。
お気遣い有難うございます。土日は最悪でしたが、ようやく熱も引きました。

‘新しい書き込み’の件、Ｑ3473620を確認しました。
私も大賛成です。多くの人の意見を聞く事は重要です。貴女が色々な意見を俯瞰することによって、冷静になれるし、違った視点を発見できる可能性が大きくなるからです。いろんな人の感性を知ったり理解できるようになれば、今後の彼との展開の助けになることもあるでしょう。

　私も、新たな意見や書き込みを読ませて頂きます。感ずるところが出てきましたら、‘新しい書き込み’欄へ回答したいと思います。

お礼

体調、少しは良くなられたみたいで、安心しました。
書き込みの件、やはり、皆さんはやり直すのは諦めたほうがいいと思ってるみたいで、現状も現状ですから、気分が少し落ち込んでいます。
改めて気付いたことは、『私は彼にとって都合のいい女である』ということです。
お返事、お待ちしております。

回答No.15

6jizou

遅くなりました。
『駆け引き』をしているのではありません。私が昨日早くから酔っ払ってしまい、そのうえ今日はどうやら風邪を引いてしまったようです。

『駆け引き』は値段以上に高く見せる。値打ちがあるように見せる。或いは、簡単には手に入らないように見せる。そして、より有利な条件で取引することですね。取引の成就が、結婚や独占的交際にあたるのでしょうかね。商取引と一緒ですね。品が少なくて、買い手がたくさんいて、手に入れたときには充分な満足が得られる。ように見せること？！かな、手に入れる前に。『駆け引き』は難しいですよ。相手によって、人によって、好みや価値観が違いますから、一つの『駆け引き』が万人に通用するとは限りませんから。

＞『駆け引き』はどのようにしたら、うまくいくのでしょうか？
彼の出方をよく見極めることでしょう。彼が望んでいることの真意や本質を完全に掴みながらも、適度に要求に応えることかな（彼の望んでいる５０％から７０％を返して残りは小出しにしてみるとか）。
相手が何を考えているのか想像しかないです。真意は何か、どこにあるか、を！じっくりと。しかも、客観的に、冷静に！
人は自分の都合のいいように、自分を贔屓目に見てしまいがちです。まずは、自分を分析することから始めてみては、どうでしょう。今まで、彼の話かけやメールにどのように自分はどう反応してきたか？　その時、貴女の反応を、彼はどんなふうに受け取ったり、解釈したのか？　貴女をどういうふうにみていたと想像できるだろうか？　彼は貴女ではないし、6jizouでもない。だから、想像するしかないのです。（より多くの経験をしている人は、その時々の気持ちを多く経験しているので有利なのです。）

＞メールに直ぐ返事
は当然内容によりますね。仕事やプライベートでも危急要する時は、そりゃ直ぐ返事が必要でしょうけど。仕事中なんかにプライベートの返事が着たら、‘おや’って思いますよ。暇なのか、社会人としての常識はないのかと。急がない返事は、やはり、昼休みかアフター５でしょう。いつも直ぐ返事だと、どうしても暇そうとか安っぽく感じるとおもいます。

＞だいぶ男まさりなのです
だとすると、貴女の不足しているところは‘色気’と‘（守ってあげたい）か弱さ’かもしれません。貴女の場合、大勢の人の中では‘色気’や‘か弱さ’が発揮できないタイプではないでしょうか。それなら、やはり二人っきりにならないと貴女の‘色気’や‘か弱さ’は魅力として出てこないかもしれないですね。それまでは貴女独特の表の魅力で勝負かな。的確な判断や助言、彼に勇気を与えられる助言、仕事でのサポート力（含：アドバイス）は‘男勝り’的な人の利点になるのでは。

＞彼の気持ちはどうしたらわかるでしょう？
試すようなことを今はしない方が良いから、わからないままでペンディング。‘焦る気持ち’は『駆け引き』のキィーワードです。焦った方が『駆け引き』での敗者側です。辛抱堪らず‘熱いお湯から出たり’‘声をかけてしまったり’‘大事な切り札をどうでもいい時に切ってしまったり’。
それより、二人っきりになれる時間がくるように、二人っきりなれるような方法がないかどうか考えることの方が前向きで良い　でしょ。二人っきりになれる雰囲気が無いなら、未だ期は熟していないといえそうですね。
二人っきりになれる時間や頻度が多くなればなるほど、彼は貴女を欲していることになるのですから。

お礼

6jizou様へ
体調は大丈夫でしょうか？
より、多くの方の意見を聞きたくて、同様の内容で、また書き込みをさせて頂きました。決して、6jizou様を頼りにしていないわけでは、ありません。ご理解下さい。どうか、気分を悪くされないで下さいね。
体調が良くなりましたら、お返事、お待ちしております。

補足

お返事、ありがとうございます。
風邪、大丈夫ですか？体調が優れないなか、私の質問にお返事頂き、感謝いたしますm(__)m
『駆け引き』の意味、『焦りは駆け引きにおいて、敗者』というのは、とてもよくわかりました。
確かに、6jizou様の言うように、二人っきりになる時間やタイミング、機会がないというのは、まだ今はそのタイミングではない、ということなのだと思います。まだ、彼にとって、『私という商品』は、手に入れたいものではないのだと思います。
彼が考えていること、彼の気持ちは、確かに想像でしかわかりませんね。私なりに、恋愛指南本を参考にアレコレ想像しているのですが、なかなか掴みきれません(*_*) もちろん、人の気持ちですから、難しいことはわかっています。
私は、今まで『彼に対してテンションが高い女』になっていたと思います。つまり、『俺に気がある』と確信させてしまう行動をとってきたように思います。例えば、メールがきたら、すぐに返事をするし、話しかけられたら、会話を盛り上げる（会話をつまらなくする人なんていないと思いますが、好きな人と話すときはどうしてもテンションが上がり、それが相手にも伝わっているんだと思います）。『そっけなくする』ということができません。彼は私がそっけなくすると、彼もそっけなくなるからです。それが怖くてできないのです。彼の術中にハマっているのでしょうか？
私は、大勢の人の前では、『女性らしさ』は出しません。彼氏や好きな人の前でなら、少し女性らしくなるのですが…。『男性はギャップに弱い』と聞いたことがあるので、私は少しそれを武器にしています(^_^;)が、彼はすでに私を知ってるので、効果はないでしょうか…？
ちなみに、今までメールは私からは、必要最低限でしか出したことはありません。ほとんど、彼が何かしらの話題を見付けて、メールをしてくるのに返事をしているのです。最近、彼から、付き合っていた頃に呼んでいた呼び方で呼ばれました（彼からきたメールでのやりとりにおいて）。それまでは、名字で呼ばれていたのですが…。これには、何か意図があるのでしょうか？

回答No.14

6jizou

‘抑制する’抽象的ですよね。ファジーな感じです。
具体的には、控えめな女性をイメージです。逆は出しゃばりになりますね。でも、人それぞれ個性がありますから、出しゃばりでも嫌な感じを与えない人もいます。今までの感じ、彼から相談には心良く応じて、此方からは必要なことを簡潔にエッセンスを。飽きさせないように、無駄な時間が無いように（難しいです。神経と頭を使いますよね。）。

足りない魅力…？？？。
意外性はありますか？　自分の性格と正反対の事を勉強してみるとか。活発で行動的な人ならお茶とか絵画。大人しい暗い感じの人なら、ヒップホップとか大型バイクに挑戦するとか。自分のイメージと反対のものに挑戦して、自分になかった新しい領域を目指してみるいいですよ。かなり勇気がいりますが、挑戦するという気持ちがアグレッシブで良い印象を人に与えると思います。

そのほか、男性の目だけをきにするのじゃなくて、女性友達の目も重要です。男性からチヤホヤされても、女性から総スカンなら、できる男なら見抜きます。嫌な女から嫌われると味方は増えますが、人から好かれている女に嫌われると敵を増やします。少なくとも敵は減らしておかなくてなりません。

あとは仕事に手を抜かない。自分自信の倫理観持つ。会社の論理や人の勝手な論理に流されない価値観を確立しておくとかですね。
これからの時代、頼れる女性になることも重要ですよ。できる男はできる女が好きです。

お礼

お返事、ありがとうございます。
私はどちらかと言うと、活発なほうなので、自分に足りない魅力の為にも、少し『大人っぽい女性らしさ』を学ぼうかと思いました（正直なところ、活発と言うよりは、だいぶ男まさりなのです(^_^;)）。
なかなか、頭と神経を使いますね。おバカな私にできるか、心配ですが…。できる限り、がんばってみようと思います。
同性からも好かれる女性。また１つ、目標ができました。自分をどう磨けばいいか、わかった気がします！ありがとうございました！

補足

6jizou様へ
私は、最近ですが、心理学の本や恋愛指南本（恥ずかしいのですが）などを読み始め、男の人の気持ちや、人の気持ちを学び始めました。それは、もちろん、彼の気持ちを知りたい・振り向いてもらいたい、そういう思いからです。
その中で『駆け引き』という言葉は、必ずでてきます。私は『駆け引き』が上手くできません。例えば、彼からメールが来たら、嬉しくてすぐ返事をしてしまいます。しかし、それらの本には、すぐに返事を出すのは良くないと書いてあります。
6jizou様、『駆け引き』はどのようにしたら、うまくいくのでしょうか？本当の気持ちなんて、彼自身にしかわかりませんが、彼の気持ちはどうしたらわかるでしょう？

回答No.13

6jizou

『彼ともう一度付き合いたい』と言う下心（淡い思い）は、正直なところ隠し切れないでしょう。それ故、貴女の彼に発する言葉のふしぶしには、その思いが自然に感じられるものとなっていると思います。
＞『下心は見せないほうがいい』はそのとおりです。
でも、合コンや初対面に近い状態で、付き合い初めの未だ内面を見抜かれる前なら有効でしょうけど。貴女の話からすると、もう誤魔化せない貴女の呼吸を感じます。‘見せない’というより‘抑制する’しかないでしょう。見せなくても見抜かれそうです。そうなら、誤魔化すより正直な方が愛らしく長い付き合いができるように思います。‘抑制する’は相手（彼）への気遣いです。迷惑は掛けたくないという思いやりです。

二人でいることが第一の望み　でしょ！？　食事やアミューズメントや買物は口実でしょ？！　なら、二人になれる作戦に彼が興味を示すかどうかが、鍵ですね？！　ドライブは密室で、人に見られる可能性が一番低いです。最適な道具だと思います。あとは口実。彼の興味は無視して、貴女が行ってみたいところを「○○～へ、行ってみたい。」「行きたいが機会ない。」「行きたいけど、一人で行く勇気がない。」と言ってみたらどうでしょう。誘うというより、‘連れて行け’　という感じはできないでしょうか。男同士なら「付き合えよ～」みたいな。軽い昼間の食事ならともかく、ドライブは誰にも知られてはいけません。知られるきっかけを作った方が、裏切り者です。冷めてしまいます。人前では、仕事以外のことでは、決して親しそうな関係を見せてはいけません。
‘連れてって！’作戦がうまくいきそうなら、いろいろ次の展開をアドバイスできそうですが。デパートのようにかわされて、うまくいかない場合は、もっと時間・日・月日を空けるか、諦めるしかないかな。

今、仕掛けるのはちょっと早いような気もしますが。焦ってるようにみられることが絶対に無くて、彼の負担にならないようなら（‘連れてって’と矛盾するところがイタイですが）、良いかも。
売りに来られると「要らないや」とおもい、売り惜しみされると「どうしても欲しい」とおもうのが常ですから。希少性と品薄感の‘有り難味’は必要ですよ、何事も。塩梅が難しいところです。

できるでしょうか？

タイミングの判断は、『うんぅ～ん？？？？！！！！？？』。
すみません。自信がありません。

補足

お返事、ありがとうございます。
確かに、私の言動や行動から『下心』は、見抜かれているかもしれません。少なくとも、ある種の『好意』は彼自身、感じていると思います。
『抑制する』ということは、今のままでいいということでしょうか？私は、『付き合いたい』と、わかるようにアピールしているわけではないので…。
なんとか口実を作って、『連れてって作戦』を実行してみようと思います。しかし、タイミングは6jizou37様のおっしゃるように、少し早い気がするので、無理に誘ったりなどはやめておき、タイミングを見計らって誘おうと思います。
ところで、最近、私に足りない魅力を考えていますが、自分のことなのに、自分自身でわからないのです。どのように考えたらいいのでしょう？ぜひ、お考えをお聞かせ下さい。

回答No.12

6jizou

誘い方についてですが。
ウィークデーの食事は、知り合いに見られるのが嫌なのではないですか。貴女と二人っきりのところや親密なところを見られるのが困るとか。私の経験（私は職場結婚です）では、周りに知られる事はジ・エンドでした。ですので、結婚発表は結納終了まで職場に伏せていました。上司には８ヶ月前ぐらい、同僚には３ヶ月前ぐらいまで伏せていました。直属上司（課長）も「他の女性に知れるとヤヤコシイので、彼女（妻）が退職するまでは絶対に誰にも言うな。人事部と部長には俺から報告しておく」　と念押しされました。でも、時代が違うかな（今とは）。　　女性にとってはそうでもない事でも、男性にとってはそうもいかない職場もあります。

誘い方は、誰にも知られない方法がいいでしょう。
お互いの共通の休みの日に、会うことはできないですか。休みの日に誘い出せないですか。ドライブとかはどうでしょう。人に見られないところ。関東なら、箱根、富士山五合目、奥多摩、秋川渓谷。関西なら、比叡山延暦寺、奈良東大寺、生駒とか六甲山。みたいな普通の若い男女が行かないような歴史とか自然のある場所。食事は‘お弁当’が一番ですが、‘おにぎり’だけでも男はかなり興奮すると思います。
都会で共通の知合いに会わない可能性が高い休みの日なら、上野の博物館、六本木のなんとか美術館なんて面白いかも。まぁ一人では絶対行く気にならないところ。関西なら、二条城、京都御所、大阪適塾あたり。
聞いたことはあるが行きたいと思ったことがないところ、誰かに強引に連れていかれないと一生行かないかもしれないところ。そんな所に「一人で行けないので連れって」と誘ってみてはどうでしょう。
私が彼女（今の妻）と初めて行った所は、関西（大阪万博跡）でやっていた兵馬俑（秦の始皇帝）展でした。私は当時、そんな４千年も前の人形にぜんぜん興味がありませんでした。

信頼や安心があればこそ、普通と違う経験のできるデートを企画して誘ってみれば何か違った反応を期待できるかも知れません。

補足

確かに、付き合っていた頃は、同僚に目撃されることはもちろん、付き合っていることも、公にはしていませんでした。
平日はあまり好まないかもしれませんね。
買い物などの話になり、新しいデパートの話などもしたのですが、『今度行ってみなよ。いろんなお店あるから。』と言うような感じで、『一緒に…』という展開には、なりませんでした。
私自身も、強引に誘ってはいけないかなと考えてしまい、買い物の話では引いてしまいました。
どこまで彼と親しくしていいのか、正直わかりません。私には『彼ともう一度付き合いたい』と言う下心があります。以前、ある本で『下心は見せないほうがいい』と書いてあったので、極力そのような言動や行動は、控えてきたのですが…。今のような関係から一歩前進するには、食事やドライブなどに誘ったりしても、良いものなのでしょうか？

回答No.11

6jizou

うぅ～ん。
貴女の前での合コンエントリーの意思表示は‘ワザ’とでしょうか？
彼は幼いですか、成熟した思考をする方でしょうか。
付合う、振る、振られる、復縁云々……、次から次へという印象です。
フレンチもイタリアンも本当に食べた事があるのかな。という感じを受けました。
スパーリングワインを飲んでドンペリ、ドミノピザを食べてイタリアン、と思っているだけかもしれません。
（貴女や彼女が、ドミノピザやスパーリングワインだと言っているのではありません。彼は本物を理解したり堪能したりできるのか　という疑問の意です）

古い車を乗り潰したとは、決して言えないのではないですか？
自分のものにして、乗りこなしたことはないように思います。
おそらく彼は、車のパンフレットを集めどれが良いのか、試乗会であれこれ只で乗回している状態。買える資金はすら、まだ持ってもいないかも知れませんよ。ひょっとすると、運転免許も未だ取得していない可能性だってありますよ。

諦める必要はありませんが、彼のことを冷静に見直してみる必要はあります（これまで出来事や彼の仕事ぶりを）。彼を近景にして注視しないで、ぼんやりと視野の中に入れて置くような感じで。そうすれば、貴女に余裕が生まれます。貴女も試乗会（合コン）に出向いていろいろな車の性能をチェックしておくのも良いかもしれません。いろんな性能（価値観や能力、人間性）を知ることも許されると思います。貴女も資金を貯めて（自分を磨いて）、いつでも買えるように準備しておく事です。ローンで分不相応な車を買っても、長続きしません。破綻して、いずれ手放さなければならなくなるだけです。

彼の車を見る目ができて、買うための資金を貯めて、駐車場が確保できて、実印を持って、車のキィーを手にするまでには、まだまだ時間がありそうです。ますます、急ぐ必要はないと確信します。
思い続けるのは、視野に入る程度に。思い詰めてはいけません。ぼんやりと視野に入れながら、淡く遠景に。

充分に時間がたったら、彼を誘ってみても良いでしょう。

補足

お返事、ありがとうございます。
正直なところ、彼は幼い面もあれば、大人っぽい面もあり（仕事・恋愛に関わらず）、場面によって変わるという感じです。仕事に対する考えや、人に対する気遣いなど尊敬できる部分もありますが、子供っぽいところもあり、全ての面で自分よりも大人かと言われれば、『ＮＯ』です。（長所・短所にも関わるかと思いますが、それとはまた別にと私は考えます。）
彼女への未練があり、それを断ち切ろうとしたところで、タイミング良く（悪いのかもしれませんが）、彼女から連絡がきて、気持ちがきちんと整理できないでいるそうです。なので、合コンへ参加するというのは、彼女への未練を断ち切るためなのかもしれません。なぜ、私の前でも、そんな話ができるのか（あるいは、そんな話をしたのか）はわかりませんが…。
もし、仮に、その合コンで彼の好みの子がいたとして、その子にアタックしたりするか、正直、私はその可能性が五分五分だと思っています。彼女への未練が、自分の力で断ち切れていない場合、どんな子を見ても彼女より素敵だとは、思えないと思うからです（私自身が、彼と別れてからそうだったからです）。しかし、本当に好みだったりした場合は、そちらへ流れてしまうのでは…と思っています。
今は、そう考えながらも、自分の魅力について考えています。どうしたら魅力的に見えるか、もう一度興味を持ってもらえるか。正直、なかなか難しいです。何が彼女よりも劣っていたのか、彼女の何が魅力だったのかが、わからないからです。少なくとも、6jizou様のおっしゃるように、信頼や安心はあるのでしょう。しかし、それだけでは、振り向いてもらえない。彼の気持ちを動かす何かが、足りないのです。それを模索しています。ちなみに、本当かどうかはわかりませんが、私の優しさは、彼に伝わっているようです。それと、一度食事に誘いましたが、うまくかわされてしまいました。彼は、私と出掛けたり食事したり…というのは、嫌なのでしょうか？6jizou様はどうお考えになりますか？

回答No.10

6jizou

‘待つ’のが最善かどうかは、誰も分からないでしょう。
賭けかもしれません。でも可能性のある方に賭けるべきです。貴方と彼は物理的距離（仕事や日頃の関わり等で）や親しさ度合いは、彼女と彼の距離より近いですよね。彼からすれば、貴方より彼女の方が刺激的だしワクワクする存在になり易いでのでしょう。　失礼な表現ですが極端に言えば、貴方は家庭料理、彼女は外食（フランス料理）のような感じ。フランス料理なんて毎日食べません。毎日食べないから値打ちがあるように感じるし、気取れるのです。フレンチを毎日食べたら飽きます、私なら腹を壊します。海外で１週間もいると、日本レストランを捜してしまうでしょ？一緒です。彼と彼女が上手く行く可能性はあります。でも、私は難しいように思います。１年は持たない、精々半年持つかどうかのような気がします。
　逆に、半年～１年は持ったとして、貴方がまだ彼に好意を持ち続けているかそちらの方が心配なくらいでしょう。

もう一つ。貴方は彼との間に‘知的な距離’と‘大人の間（ま）’を持つ事を勧めます。毎日、顔を合わせる機会もあるのですよね。‘メールの頻度と言葉の量’‘電話の頻度と時間’‘直接会話の頻度と時間’そしてそれらの内容とテンポを見直してみてはどうでしょう。家庭料理にスパイスを効かすような、いつもと違ったひと工夫するような。
万が一、彼が貴方の好意に全く気付いていないなら（そんなことは無いとおもいますが）。ワンタッチでも香る‘思い’をたまには織り交ぜてもいいのかもしれません。前回の私の表現『行ってきな。骨は私が拾ってあげる』もそういう意味を含んだつもりの言葉です。

‘知的な距離’と‘大人の間’は二人の間でしか、分かりません。冷静に心を研ぎ澄ませて、貴女自身が距離と時間を計るしかないのです。

お礼

お返事、ありがとうございました。
料理の例え、わかりやすかったです。
確かに、海外へ行ったとき、最初は食事もおいしいけど、日本食が恋しくなりますね。
彼が今、心底彼女とやり直したいと思っているかは、わかりませんが、私が彼とやり直す為には、その可能性が高い方を信じ賭けてみようと思います。
『知的な時間と大人の間』とても難しそうな気がしますが、6jizou様がおっしゃりたいことは、なんとなく掴めた気がします。
もう少し長い目で、物事を考える必要がありますね。

補足

どうやら、彼は彼女に未練を残しつつも、新しく彼女を探しているようです。
今日、合コンへ参加する話を、私がいる目の前でしていました。
やはり、乗り潰した古い車には、魅力はないのでしょうか…？食べなれた日本食よりも、イタリアンのほうが魅力的なのでしょうか？今の私では、彼に魅力ある女性と思われていないのでしょうか？
正直、この気持ちを諦めようかと迷っています。諦めるも思い続けるも、私の自由かもしれませんが、6jizou様のお考えをお聞かせ下さい。

回答No.9

6jizou

今は、イーヴン（貴女と彼と彼女の関係において）のように感じます。
彼から相談を受ければ、真摯に客観的なアドバイスをして上げればいいでしょう。でも、貴女も彼に気持ちがあるのですから、貴女自身が心底冷静にはなれないと思います。相談に乗る時は、注意して下さい。　
例えば　＞『良かったね。また、やり直せるかもしれないじゃん？』の‘『良かったね。』’は要りません。‘『また、やり直せるかもしれないじゃん？』’で充分です。聞きようによっては、貴女の言葉が‘嘘’にも‘負け惜しみ’にも聞こえる可能性があるからです。貴女のアドバイスは真摯でなければ、彼に響きません。

普通は、女性が選ぶ立場、男性が選んでもらう立場です。今は、貴女と彼のポジションが逆になっています。貴女は‘待つ立場’でいる方が良いと思います。間違っても、彼女と競争しようとしないこと、優位に立とうとか思わないことです。彼の時間や気持ちを独占しよう（或いは占有度合いを高めよう）と考えないこと。彼をOne of themぐらいに考えて、自由に泳がせるぐらいの気持ちに余裕を持つつもりで。彼の周辺に対して目立たないように（彼にも気付かれないぐらいに）支えてあげることです。彼の仕事上手くいくように、彼の精神状態が穏やかになるように、遠くから……。‘待つ’というのは‘耐える’ことです。

彼女は耐えることが出来ずに‘打って出て’来ました。貴女はこれまで、彼には相談に乗ったり安心を与えたりで、彼女以上の実績と信頼が有ります。彼の相談に乗ることは、貴女にとっては辛いことでもあるでしょうが、このまま我慢することが良いように感じます。‘待つ’ことです。貴女と彼女、熱いお風呂（サウナかな）に入って我慢しているような感じかな！？　　今回は、彼女が耐え切れず、お湯から肩を出してしまったところかな。
私（男ですが）なら、『この熱い湯から。絶対先にはでないぞ！！』と顔真っ赤にして、ひっくり返るまで浸かっているでしょうね。

＞『またやり直して、前みたいにやっていけるかは、不安』
‘またやり直して、やっていこう’なんて思っているのですかね、彼は？
貴女には『いってきな。ダメななら、骨は私が拾ってあげるから。』と言えるぐらいの余裕が欲しいです。

　貴女と彼をライブで見ている訳ではないので、微妙な息づかいやニュアンス、それぞれの心理を、私が間違って受け留めているかもしれません。ですので、6jizouの見通しが正解かどうかは、正直分かりません。他の方の意見も欲しいところです。

お礼

いつも、冷静で丁寧なお返事、ありがとうございます。
やはり、『焦らず待つ姿勢』がベストなのですね。
正直、彼は彼女に未練があるようなので、気持ちがまた彼女へ向かってしまうのでは？と思ってしまいます（気持ちを縛っておくことはできないので、私ががんばっても無理なのですが(^_^;)）
『余裕』ってなかなか持てないものですね。どっしり構えていられるような、気持ちの持ち主にならないと！
6jizou様の意見を参考に、私なりにがんばってみようと思います。絶対、彼女より先に熱湯（サウナ）からは、でませんよ！！
失礼かもしれませんが、6jizou様は、心理学のプロなのでは！？と思ってしまいます。それくらい、的確なアドバイスを頂いて、本当に励みになっていることを、お伝えしたかったのです。私の周りには、私のこの気持ちを応援してくれる人はいないので…。本当にありがとうございます。

補足

やはり、彼は彼女とやり直すために、がんばるほうへ向かっているようです。
今日、彼女からのメールの着メロが昔の、付き合っていた頃のものに戻っていました。
私の今の立場としては、彼の気持ちが彼女へ向いている以上、6jizou様の言うように、『待つ』しかないと思うし、今まで彼女とのことを『がんばれ』と応援してきたので、その立場を守りぬくしかないと思っています。でなければ、今までの私の行為は無駄になってしまうと思うからです。しかし、私の今までの発言や行動は、本当に良かったのでしょうか？彼女に未練がある以上、連絡を取り合い気持ちもそちらへ流れてしまうのはわかります。しかし、自分の行動や立場に自信が持てません。
なかなか、無償の愛を注ぐのは難しいですね。彼の気持ちがこちらを向いてくれないことを、犇々と感じます。

回答No.8

6jizou

＞最近、彼からのメールがこなくて、メールがきてもあまり続きません
彼が忙しい状況だという事はありませんね。忙しいと打つのが面倒になりますから。それに、他にもメールを打たないといけない人がいたりすると、結構負担になります。彼にとっては、直電（音声）の方が良いということはないでしょうか。

メールの話題はマンネリ化していませんか。本日の行動報告や噂話なんかですと、ダラダラ取り止めもなく、嫌になってきますよね。話題（テーマ）を良く検討して、彼の興味を引く話題にしてみてはどうですか。それに、メールの返戻（返信）を期待してはいけません。もっと余裕をもって、伝えたいことを伝えるだけにしてみて下さい。必死になってはいけません。ど～んと構えて下さい。

もう一つ。メールは止めて、電話（音声）で連絡取り合うようにすると、相手の気分（抑揚から）も分かって新鮮かも。メールの遣り取りも頻繁だと、男性は飽きてくるかもしれません。メールは‘誘い『明日金曜日、○○で一緒に食事できる？』’ような、短いYes,No,で答えられるものにして、直接目を見て話せる機会を作る方がいいような気もします。

それともう一つ。忘れた頃に、短いメールを送信するという手もあります（ぜんぜん来ないと気になるものです。焦らし作戦）。心理的には有効かも。

私と妻の時代は、せいぜい１行か２行のメモをすれ違いざまに渡してました。「お客さんから、電話ありました。折り返し電話しますって言ってあります」とか言いながらメモを渡されました。内容は『８時に○○で待ってます』とか書いてありました。なかなか、ハラハラドキドキでスリリングでした。でも、これは異性を意識して以降（プロポーズ以降）ですが。

　以上は、私の考える戦術（小手先の手）です。大局的な戦略（自分を磨いたり仕事の能力高めたり、周りの評価や友人を味方にしたり）も忘れずに長期的な努力を続けて下さい。

お礼

的確なご意見、ありがとうございます。
確かに、最近はメールの内容が、会社の愚痴や一日何をしたかという話題でした。きっと、マンネリ化してたのですね。毎日、同じような話題だと、つまらなくなりますよね。
彼はメールも電話も好きな人でした。特にメールは結構マメで、返事も早いのですが、最近は全く…。ほっとかれてる感じです。
それまでやりとりしていたメールがなくなると、案外寂しいものかもしれませんね。しばらく、様子をみてみます。
秘密でメモをやりとりするなんて、ドキドキしますね！私も彼と付き合っていたときは、毎日、周りにバレないかドキドキしていました(笑)

補足

どうやら、彼からのメールがこなかったのは、フラレた彼女から、連絡がきていたからのようです。
今日、相談されてしまいました。
彼のスタンスとしては、『別れたら、ヨリは戻さない』なので、私との復縁も難しいかなとも思っています。
しかし、フラレた彼女から連絡がきたことを『良かったね。また、やり直せるかもしれないじゃん？』と言ったら、『もう自分の中で気持ちの区切りつけちゃったから、またやり直して、前みたいにやっていけるかは、不安』と言っていました。
私はどういう立場（どういう気持ち）でいたら、いいのでしょう。

回答No.7

6jizou

（続）6jizouです。　

＞母親のような存在というのは、恋愛対象として見てもらえるのでしょうか？
恥ずかしながら、私の過去（場合）です。
母親のようとはいえませんが、姉のような女性と休みの日の暇つぶしによく遊びに出掛けました。実際年上の女性でしたし、会社の先輩でもあったので、付き合う対象とはお互いみていませんでした。おそらく彼女も私のことを弟のように感じていたと思います。当時は、まさか、将来結婚するとは双方とも思っていなかったのは間違いありません。異性を意識しないしさせない分、気楽に‘誘い誘われ’易かったのだと思います。１年ぐらいは単なる遊び友達のようでした（一応その友人が女性って感じ）。ですので、他の女性とも夜に食事に行ったり、休みに遊びに行ったりは有りました。決して浮気ではありません（多少下心はあったかな？！）。でも、彼女の周辺から‘お見合い’‘縁談’の話がでるようになって、これからは彼女を‘誘え’なくなると考えると、非常に寂しく思えたのです。私から「お見合いは断われないの？！」と言ったのが異性を意識する契機になりました。その後、数ヵ月後にはプロポーズ。何時から付き合い出したといえるのか、何時からが恋人といえるのか、全く解らないまま現在に至っています。
　　　と　いう例もありますよ。

＞地道に少しずつ彼との距離を縮めていく方法しかないのでしょうか？
距離を縮める意識も持たないぐらい、信頼できるボーイフレンドの一人として付合っていく手もありますよ。貴女には物足りない寂しい気持ちになるかもしれませんが、深追いし過ぎたり熱くなり過ぎると、かえって、彼が逃げていくかもしれません。他の男性とも会話したり、フランクに付合える女性でいる方が魅力的ですよ。何も浮気性になれとか、隠れて浮気しろ、ってことではありません。色々な男性とも会話することで、貴女の見識や男性との接し方の多様性がでると思うからです。
　彼氏だけからの‘思い’を考えるのでなく、彼の友人や、貴女の同性の友人からも尊敬される女性になることです（彼は貴女の評判を気にします）。その上で、貴女のアドバンテージ（優位と余裕）と特性を自信にして、接すればどうでしょうか。遠くからでも見守って支えてくれる、見返りを期待しない女神様になってみてはどうですか。彼が、‘出来る男’‘将来ある男’なら、いづれ大きくなった貴女の存在に気付くでしょう。

お礼

前回の書き込みは、こちらを利用するべきでしたね。すみません。
今回は質問です。
最近、彼からのメールがこなくて、メールがきてもあまり続きません。
どうしたらよいのでしょうか？

補足

ご意見、ありがとうございます。奥様との成れ染めを聞かせていただいて、なんだか嬉しくなりました(^-^)
確かに、今は、彼の心の中にはフラレてしまった彼女がいるし、恋愛モードにはなかなかなれないのかもしれませんね。そんな状況で『私を恋愛対象として見て！』と言っても、無理だと思います。今は、恋愛対象ではない、ただの友達もしくは、母親のような存在ですが、彼方様のように、いつかまた、恋愛対象として意識してもらえることが、あるかもしれませんね。
それに、『追われれば逃げる』のは、ある種の法則のようなものです。しばらくは『見守ってあげる』のが一番なのかもしれませんね。
彼と別れてから、自分の悪かったところを犇々と感じ、失って気付く大切さを思い知らされました。たかが半年でしたが、私の中では永遠にこんな幸せな日が続くと思っていました。新しい彼女に行ってしまったあとも、数ヶ月はずっと忘れることができず、未練タラタラで、何かの理由をつけて連絡していました。しかし、どんなにがんばっても、新しい彼女との仲に変わりはなく、彼への思いを持ったまま今にいたります。失って気付くなんて、やはり遅いですね。

回答No.6

6jizou

6jizouです。
Only彼を対象にするなら、自分を磨くには時間がありませんね。

貴女が彼にとって、他の女性より勝っている魅力（性能）は何でしょう？　信頼と安心と包容力かなと思います。彼氏に彼女ができた時も相談にのり、彼氏を慰めてきたという実績。これまでの貴女と彼氏の歴史そのものが、ポテンシャルになるような気がします。彼にとっては、彼女というより、母親に近い存在かもしれません。もしそうなら、何かの切欠やふっとした弾みで、また恋愛関係の気持ちが復活する可能性は、充分有ります。

常に自分を磨く必要はありますが、これは見かけルックスのことじゃなくて、中味のことですから、直ぐには効果が表れませんよね。
幸い、メールの遣り取りはあるようですし、会話もあるようですから。良きアドバイザーとして、常に彼の問い掛けや相談には、冷静で的確な回答していけば、どうでしょう？。本当に心を開いて相談できる異性ってなかなかいないのが普通です。女性だからこそ男性と違う感性や視点で、物事について話し合うことも出来るはずです。今までと違う一段高いところから冷静（威張ったり見下したりする事ではないので注意）に、彼を愛おしむ気持ちで接すればどうでしょう。

貴女の持つ信頼感と安心感を武器にするのです。余裕のある貴女をみせつけるのです。焦ったり、必死になってはいけません。

私は、もうカローラには乗らないでしょう。と前項で書きましたが。カローラには『レビン』というマニュアル車があります。カローラの軽量さとエンジン特性を活かしたラリー仕様の車です。私はいつか『カローラ・レビン』に乗って草原を駆けたいと思っていたことを忘れていました。『カローラ・（レビン）』を選んだからといって、グレードダウンしたとはならないでしょう。

貴女も自分の持つ強みに特化することで、彼にとって誰より魅力ある女性になりえるかもしれませんね。たった今、思い付きました。

補足

丁寧なご意見、ありがとうございます。車が好きなのですね。私も車が好きなので、とても理解しやすいです。
彼方様のご意見で、自分の特性・特化しているところがわかり、少し自信がでてきました。私は、彼との仲に、なかなか進展がないので、焦っていたようです。焦ってもいいことはありませんよね。
男性にとって、母親のような存在というのは、恋愛対象として見てもらえるのでしょうか？
最近は、若干メールの頻度が減りつつあると、彼方様への補足質問で書かせていただきましたが、正直なところ、暇な時間をつぶせる単なるメル友（もしくは、寂しい時間をまぎらわす都合のいい女）になりつつあるのでは…と思っています。
失恋の直後でしたから、もし、私が彼と付き合ったことがなければ、すぐに恋愛関係になったかもしれませんが、一度付き合っている分新鮮味はないし、彼の中にはまだ彼女がいる為、その彼女と比較しても、私の方が劣るから、きっと進展がないのかなと考えてしまいます。
中身を磨くことは、すぐには成果が表れないことなので、地道に少しずつ彼との距離を縮めていく方法しかないのでしょうか？