淡白な夫

質問

付き合って２年後に結婚し、４年経ちました。お互い３０、子供なしです。

夫は論理的でかしこい人で、この人となら色々な問題も解決しながらやっていけるだろうと思い結婚しました。それは今も変わりません。夫は未だに優しいですし、真面目ですし、よくしてくれるし、私も夫の事が好きです。

 夫が性に淡白なのは最初からでしたが、最初のころは、彼からより私が誘う方が多いかな、という程度でした。頻度も多ければ日に数回、少なくても週に数回でした。付き合って当初、誘ったら、スケベすぎてうざい、と言われた事があったのですが、誰でも機嫌の悪い時もあると思い、忘れる事にしました。その後も基本、私は断ることはなく、彼は断るときは断る、という感じで続いていました。

 最近は年のせいかお互い仕事が忙しいせいか、頻度は減り、月に２回程度です。それも構わないのですが、最近また、シャワーでふざけてじゃれついたら、本当スケベでセックス中毒だよね、君は、と言われ、それ以来夫と関係を持つ気が一気に失せてしまいました。それ以降この半年は、私からは一切誘わなくなったので夫から誘ってきます。大体拒みますが、しつこいと何だか可哀そうになって相手をします。

 最近一度、なんでそっちから誘ってこなくなったんだ、と夫に文句を言われたときに、あんたにあんな事言われてやる気が失せたんだ、とはっきり言ったのですが、「ああ、それが気に入らなかったから懲らしめようと思って誘うのやめたんだね、悪かった悪かった」と謝られましたが、気のない詫びで、特に嬉しくもありませんでした。

 今も自分では夫としたいという気は特にありません。それどころか、職場で思いを寄せてくれている男性に気が行ってしまいそうです。職場の彼は元々仲のいい友達だし、向こうから非常識な誘いや言葉は一切ありませんが、特別に思ってくれている事は伝わってくるのでわかります。夫の相手をする時も、その彼の事を考えそうになり、さすがにそれは夫に失礼だと思い、考えないようにする、という感じです。別に女としての自信を無くしたりとかはしてないのですが、今は浮気しそうな自分が怖いです。上にも書いた通り夫と離婚する気はありません。夫と幸せにやっていきたいのですが、何とか自分の考え方を変えて、変な思いを断ち切りたいと思っています。どなたかアドバイスいただけないでしょうか。

 ちなみに職場の彼とは仕事が同じチームなので、彼と距離を置く、というのは無理だと思います。乱文で済みませんがよろしくお願いします。

回答No.13

tomopapa50

参考になるか分かりませんが、我が家の恥をお話します。
私も、もともと淡白な方で仕事も忙しく妻の夜の相手をサボっていました。
早漏で、妻がいつも物足りなく感じていることも分かっていましたが、その為自信が無くなおさら遠ざかっていたように思います。
ある日、久しぶりに求めたところ、頑なに拒否され普段と違う様子に問い詰めた所、体の関係の有る男性がいる事を白状しまた。
まさか自分の妻が浮気するとは思ってもいなかったのですが、考えてみれば仕方が有りません。
見た目にも人並み以上の美人だと思います。
妻は完全に欲求不満の状態だったのです。
友達に誘われて行った、サーフショップ主催のクリスマスパーティーで知り合った男性とホテルに行ってしまったのでした。
悪いことに彼のＳＥＸがすごく上手で体が離れられないと言うのです。
人間的には、私を愛しているが彼との関係は続けたいと言うのです。
バレてからも、明らかに帰りの遅い日が有り、関係が続いているのは明白でした。
嫉妬に狂った私は彼のＳＥＸのテクニックを根掘り葉掘り聞き出し同じ様に攻めました、小さかったクリトリスが小指の先ほどの大きさになっていたのには驚きました。
一体、どう攻めればこれほどになるのか一つ一つ聞き出しました。
早漏防止薬を塗り20分位は突き続けられる様になりました。
努力の甲斐が有り。妻が、私のＳＥＸの方が良いと言ってくれるまでになりました。
今でも、週末にはムードを出してじっくり攻める様にしています。
彼との関係は完全に切れたと思いますが、今でも嫉妬心で燃え上がりますますせめてしまいす。
たまたま、我が家はこれでうまく行きましたが、もしかすると離婚の危機にもなりかねません。
慎重に行動しましょう。
しかし、このまま一生満足出来ずに終わってしまうのもあまりにも淋しいですね。
チャンスがあれば1度位は・・・？

回答No.12

yonesuke35

＞　　最近は年のせいかお互い仕事が忙しいせいか、頻度は減り、月に２回程度です。それも構わないのですが、最近また、シャワーでふざけてじゃれついたら、本当スケベでセックス中毒だよね、君は、と言われ、

　　旦那さんはあなたの事はあまり愛していないのでしょう。

　愛していないから旦那さんはセックスの頻度を減らしたのでしょう。　
　あまりセックスすらしたくないからあなたの愛情表現をセックス主体と捉えたのでしょう。

　あなたは離婚を考えていないようですが旦那さんは離婚を考えているのではないかと思います。

お礼

ありがとうございました。離婚をするならするで又別に考えるのですが、今回話し合ってみたところそういう風でもないので、様子を見ようと思います。

回答No.11

deniane042

既婚40歳子供有りの男性です。

自分も妻からセックス拒否されて醒めてしまったクチで
new driverさんの気持ちも少しわかります。

ただうちは貴女のところと違って妻はセックス求めてこないので、結局レス継続しているのですが。

詳細は省きますが、うちは妻から「レスが辛かったら余所でしていいよ」って浮気許可もらってますので
気持ちは楽なんですけどね（苦笑

new driverさんが悩まれているのは
(1)「優しいご主人は好きだと離婚する気はない」
(2)「でも過去の言動が許せなくて、ご主人に求められてもセックスする気がおきない」
(3)「職場に想いを寄せている、セックスしたい男性がいる」
の矛盾の間に立たされているからなんですよね。

(2)がなければご主人に尽しつつばれない様に職場の彼とセックスして気持ちを満足させるってのも
非常手段としては有りだとおもいますが…

そもそも職場の彼を魅力的に感じてしまうのは
「心の満たされるセックスできてないから」と判断してしまうのは乱暴でしょうか？

ご主人とのセックスに満足していれば余所でしようなんてリスク犯すはずもないですよね。

難しいのは承知でかきますけど
ご主人に全てきちんと聞いてもらうしかないと思いますよ。

『スケベでセックス中毒』と言われたことで心が傷つけられてしまったこと
そのことを「軽く」謝られて、とてもそれでは（謝罪として）受け入れられないこと
セックスを拒否しているのは貴方（ご主人）を懲らしめようとしているのではなく
貴方とのセックスが心から楽しめないから拒否していること

だから、心が満たされるセックスができる貴方（ご主人）以外のパートナーが欲しいと思っていること

パートナーが職場の想いを寄せる彼であることを明かす必要は無いと思います。
（でも事態を軽く見てるであろうご主人に、真に反省して貰うためには明かす必要もあるのかな）

貴女とご主人の平素の関係性がどういうものかは解らないので
穏やかな生活にわざわざ波風立てるのもどうかと思いますが
でもセックスも夫婦にとってとても大事なことですので、解決先送りすると深刻な事態招きますよ。

最悪の場合、離婚まで覚悟できるなら怖いものないですから
腹を据えて一度だけ真面目に夫婦で話し合いしてみてもいいかもしれないです。

もしかしたら（茶化して申し訳ないですが）
うちのように「浮気許可書」出るかもしれないですよ。

最後の段は冗談です。すいません。

セックス拒否されて（それも心無い言い方されると）相手への想いが醒めるのはとても理解できますし
それを「自分の許容用が小さいのでは」と卑下してしまう必要は無いと思います。

new driverさんの悩みが解決されて、良い夫婦関係が取り戻されることを祈ってます。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。結果をご報告できるように、話をしてから…と思っていたらこんなになってしまいました。

結果として、夫に話しました。というか、しばらく関係を拒否していたら、夫から突っ込まれたので、自分の事を魅力的だと思ってる人と一緒になりたい、結婚してるのにこんな事言われてまで関係持ちたくない、と半泣きで訴えた形になりました。

結局、夫の方は、仕事でいらいらしてたから言っただけで、本心ではない。との事。そういわれても過去６年で何度も言われてるので信用できませんと伝えると、じゃあ信用してもらえるまで待つ、と言いました。夫が言うには、じゃれたり触れ合ったりはするけど、関係は持たない、と。（夫の欲の処理目的ではないと証明するため？）そうすることで、私の信用が取り返せるはずだ、という事でした。正直言って論理がいまいち理解できず、私の中では「？」です。ですが、それ以来、夫なりにかなり頑張っているようで、ハグしたり背中をさすったりしてくれますが、関係は求められません。私としては、そういう行動が努力してではなく、自然に出てくるのが、本来なのではないかと思いますし、これで、私がもういいよと言ったらこういう行為は持たない状態に戻るのかと思うと、やっぱり理解できないのですが、とにかく夫がものすごく必死なのだけはすごく伝わってくるので、これだけ努力してくれているという事をありがたく受け止めて、関係修復に向けて自分も努力していこうと思っています。

ちなみに、私も、自分が夫としたくなかったときは、浮気してくれて全然構わないと思っていました。今回も浮気の許可なんて方向に進んでたら、そのまま行ってたかもしれません…ただ、横やりになりますが、病気や妊娠の問題も多いので、される場合は気を付けてくださいね！

回答No.10

noname#177838

こんばんは。
ANo８です、失礼ですが可愛い方ですね。
＞心が広くなれたらいいのですが。
→本当ですね、私もそう思う一人です。
・・・夫が前にはイチャイチャしたのに、
最近はほとんどない、浮気でもなさそうだし、
私のこと好きじゃなくなった、
きっと飽きたんだ、魅力が乏しくなったんだ。
これらはすべて「解釈」にすぎません。
夫は単に忙しくてその気にならなかった、
本当に貴女が好きだから、あまり立たなくなった
自分を見せたくなかったのかもしれない、
スケベ！と貴女をからかう様に見えて実は満更でもない
（俺って好かれている！感）、はアルはずです。
事実と解釈は別物！大変当たり前のこと。
30歳でレス！⇒誰でも良い訳ではない。＝私をかまって
と言うか、どうするか？それには、紙とペンを用意して
「これは事実」「これは解釈」と分ける。
すると、悩み事のかなり多くが「解釈」側のものだと分けられる。
でも、悩みごとが解決するわけではない。ですが
しかし、何が「事実」で、何が「解釈」かを分かって（分けて）いると、
かなり気持ちが楽になる。そうです、解釈はどんな風にでも加工出来、
どんなものでも作り上げてしまう。こんなお化けを自分の頭の中で作って、
振り回されて、悩んでも現状は良くならない。
肥大させた自分の解釈によって勝手に傷つく事は避ける。
「人生はギャンブル」ともいわれるが、結果は今は出ない。
人間は何かを意識すると無意識のうちにそのことに近づこうとする性向があるから、
避けられない。ので注意しましょう。（マフィーの法則）
ウンコ（不倫）を意識し、避けようとすればするほどその方向に行く。
そろそろ、他の子を意識してみます？

お礼

論理的な整理方法のアドバイスを頂いて、ありがとうございます。これは今回の問題に限らず使えそうなので、使ってみようと思います。今回は、話をしてみた結果も、あまり私の妄想で勝手に思い込んでいる面はなかったようなので、とりあえず、解決に向かうといいのですが…

回答No.9

tequilagogo

スケベ女、いいじゃないですか。

ご主人は自分の精力の無さを棚に上げて、女房をスケベ呼ばわりして卑しめて誤魔化してるだけです。
甘やかしてはイケマセン。

次に淫乱呼ばわりされたら、平手打ちの一発もお見舞いしてから
「だったら二度とアンタに言い寄らないから、他に男作るの公認してね」
くらい言いましょう。
もしも本当にＯＫ取れたら念書取って堂々と同僚と付き合えばよいのです。

お礼

ありがとうございます。私もスケベが悪いとは思いません。しかし夫婦間でそう言ってくる態度が許せなかったのです。

平手打ち、いいですね。笑

回答No.8

noname#177838

こんにちは。
＞
付き合当初、誘ったら、スケベすぎてうざい、と言われた。
誰でも機嫌の悪い時もあると思い、忘れる事にした。
→この段階で深く傷ついています。忘れてないのです。
｛そうしてやろうか！？（と貴女が無意識で思う）
お前（夫の事です）だってスキモノのはずだ、
私（貴女のことです）にはわかる。｝
気付いてください、「職場で思いを寄せてくれている男性に
気が行ってしまいそう。職場の彼は元々仲のいい友達だし…」
は、ご主人が指摘された、スケベな（いい意味です）ご自分ですよ。
＞
夫は論理的でかしこい人で、この人となら色々な問題も
解決しながらやっていけるだろうと思い結婚した。
それは今も変わらない。
夫は未だに優しいですし、真面目ですし、よくしてくれるし、
私も夫の事が好きです。
→必死にご自分にブレ～キをかけています。
危険水域に近づきつつ有るかもしれない程度の会話でご主人に
気付かせる事が大事です。
ところで喧嘩！してます？
意地は張りすぎても、いい結果になりません。
常にヤナ思いは吐き出しましょう、させた奴に（夫です）。
夫婦なのです、信頼をして！
スケベ～ライフ万歳！

お礼

ありがとうございます。

そうなんです。自分でも書きながら、要するに忘れてないんじゃないか、と思いました。鋭いご意見ですね。

そうなんですよね。スケベっていうならこれがスケベな女のすることだぞとか思ったりも無意識にしてた気がします。私も、夫に匂わせようかと思ったこともあるのですが、夫のほうからの信頼が崩れそうで（実際に浮気するしないとは関係なく、です）してません。　夫を精神的に傷つけようと思っているわけではないので、自分も一線を越えないように（いろいろな意味で）しなければ、と思っています。

喧嘩に関するアドバイスもありがとうございます。そうなんです、私喧嘩が下手なんです。その場で切れることができなくって。でも、思い返してやだったときは、今回のようにはっきり伝える努力をしています。この一件も面と向かって言ったのですが、なんだか本気にされず終わってしまいました。謝られるとそれ以上言えなくて。それ以来はこういった発言はないのですが、実際にあったこの２回の発言を水に流せず、今でも悔しく思ってしまう自分を何とかしたいです。

心が広くなれたらいいのですが。

回答No.7

crowsnest

なるほど、、、

不倫に走り出しそうなら、ご主人とは離婚すべきです。
離婚が考えられないのなら、不倫はしないことです。簡単な事だと思います。

後はNo.6さんの箇条書きを読めば解りますよね。

結論は、不倫は回りのすべての人を不幸にすると言う事です。
覚悟があればすればいい。それだけだよ

お礼

ありがとうございます。そのとおりですよね。特に不倫された被害者が精神的にやんだりした人などのはなしも読んで、こんな目に夫をあわせてはいけないと思っています。

下の方にも書いたのですが、不倫に走らず、夫からの発言に対し、このように気持ちを切り替えたらいいのでは、等のアドバイスも有りましたらおねがいいたします。

ありがとうございました。

回答No.6

bking

既婚者と言えども感情のある人間なので、身近にお互い好意を持っている異性同士がいれば、不倫の可能性を考えてしまうのは誰しもあり得る事ですね。
とは言うものの、実際に不倫をしてしまうのは非常にリスクがありますね。
「不倫に至ってしまったら、今後どうなるのか？」を具体的に想像してみてはいかがでしょうか？
１．旦那からの心ない言葉が原因で、旦那とセックスがしたくなくなる。
２．お互いに好意を持ち合う男性が職場にいる。
３．夫婦の事を彼に相談する。
４．段々彼との距離が近くなり、とうとう肉体関係を結んでしまう。
５．一旦肉体関係を結んでしまうと、歯止めが効かなくなり、週に何回もＳＥＸ三昧になってしまう。
６．旦那が何をしていても気に入らなくなり、暴言を浴びせるようになる。
７．夫婦の仲が険悪になる。
８．不審を感じた旦那が、興信所を利用して、あなたの不倫を突き止める。
９．数回に渡ってラブホテルに出入りしている所の写真を興信所に撮影され、不貞行為の証拠を旦那に確保される。
１０．離婚調停に発展し、あなたは旦那から財産分与の放棄と慰謝料請求を、彼は多額の慰謝料請求をされる。
１１．泥沼の争いの末、離婚にいたる。
１２．結局彼とも責任のなすりあいになって、大喧嘩の末別れる事になる。
１３．親族・友人一同・職場の同僚から非難の罵声を受け、孤立する。
１４．あなたも、彼も、会社に在籍しづらくなって、会社を辞める。
１５．気がつけば、何もかも無くしてしまった事に気がつき、茫然自失となる。
不倫がバレた時の末路はこんなもんですよ。
リアルに想像してみれば、バカバカしくて不倫なんてやってられないんですよ。

お礼

不倫関係のご回答、ありがとうございました。

もうそのままおっしゃるとおりだと思います。自分でもその一途をたどった人のブログなど読んで、何とか自制しようと努力しているのですが、アタマが悪いのか、それでも浮き足立った自分をなかなか抑えられません。

ちなみに、不倫に走らず、正しい判断をしたとして、夫からの発言に対し、このように気持ちを切り替えたらいいのでは、等のアドバイスも有りましたらおねがいいたします。

ありがとうございました

回答No.5

nik670

new_driver さんが既婚だからややこしく考えがち
になりそうですが、独身だったらどうしますか？

俺・・・恋愛なんてこんなものだと思いますよ。
それがたまたまnew_driver さんが既婚だから
批判を浴びるだけなんです。

独身なら彼を振って同僚と付き合いますか？
それとも彼には内緒で浮気しますか？
浮気ということは本命は彼で同僚とは遊び
ですよね。
同僚なのに遊びで付き合って同僚は納得
しますか？
同僚からすれば彼と別れて俺と付き合ってくれ
！って言うと思いますよ。

すなわちnew_driver さんは２人と付き合う
事はできないんですよ。
同僚はエッチだけ出来れば遊びでもいいよ(^^)
なーんて言ってくれるなら、旦那に内緒で
不倫してはどうですか？
なにも知らぬが仏、いちいち旦那にホントの
事いう必要もないでしょうし。
ただし既婚者の不倫は民法７０９条の不法行為
になりますかた、常識ある会社ならばれれば
お互いにクビです。

思いは思いとしていいんじゃないでしょうか。
new_driver さんに限らず、たいてい旦那さんとは
別に会社に憧れの人っていると思いますよ。
俺だって妻以外に好きな女性はいるし。

私あなたのファンなんです(^^)程度の軽い
気持ちで考えた方がいいのではないでしょうか。

それが無理なら、旦那に内緒で不倫するか、
ただし彼が不倫で納得してくれるならですが。

旦那と別れて彼と付き合うか・・・・・。
思うのですが結婚したとはいえ子供が居なければ
同棲の延長線のようなものだと思うんです。

お礼

ありがとうございます。

結婚観、私も同意です。結婚とは同棲の延長だと思います。自分のことを棚に上げて言いますが、結婚してても一生添い遂げない人もいれば、結婚してなくても添い遂げる人もいる。そういう意味では結婚とは法律上の手続きだと思ってます。ただ、社会的に結婚してたほうが社会的に有利なことが多いので、どうせ一生添い遂げるつもりなら結婚しない理由もないだろう、という感じで結婚しました。

独身だったら、そうですね。とっくに同僚と浮気に走ってた気がします。むしろ別れて同僚と付き合ってたかもしれません。でも他の回答者の方も書いてくださってるとおり、不倫に伴う危険を犯す覚悟ができてないと思うので、何とか思いとどまろうと思います。

とても真摯なご意見、ありがとうございました。

回答No.4

villa36

会社の同僚との不倫願望 浮ついた気持ちを、旦那のせいにしてるだけの様に思えますよ
もし一線を越えた仲になってしまっても正当化出来る何かを求めて此処に書き込んでいませんか？
主婦の不倫なんて大体が貴女と同じ様なキッカケで始まります
早く目を覚まして下さいな

お礼

ありがとうございます。

それも正論です。こんな扱いされて、浮気位しても当然じゃね？って自分で思ってるフシがあります。
自分でも不倫や浮気で人生が狂ったり反省したりしてる人のブログを読んだりして、自制しようと心がけてるのですが、相手の気持ちが心地よく、浮き足立ってしまっています。何とか自制心に負けないようにしたいと思います。
ありがとうございます。