別れた彼 彼はどう思ってる？私は今なにをするべき？

質問

私は今月の初めに彼氏とケンカ別れをしました。
その彼とはケンカ別れをしては話し合って復縁を繰り返しています。

彼と別れた後もだらだらとメールは続いていて、
メールが止まっても彼からメールがきたこともありました。

今までの何回も同じような別れを繰り返しているので、
このパターンから彼に少なからず未練があることは感じ取れましたし、
「まだ○○(私の名前)は好き。だけどやり直せるか言ったら微妙。」ということを
言われました。

それはお互いに感じでいたことでもありました。

しかしこの先彼との関係がはどうなるのかはわからないけど、
（一緒で遊びにいくような友だち、友達以上恋人未満、復縁、縁をきるetc)
仲直りできなくてもきちんと自分が悪かった部分は謝りたいし、
わかりあえなくても最後に会って話したいという思いから、

彼にメールで
「最後にもう１度話し合わない？」と送ったら
「今さら話し合ったところでどうなるの？もうこのまま友人でいいじゃん。」
という感じでしたが、最後には納得してくれて
”彼の気持ちが整理できたら”という条件で話し合いをすることが決まりました。

その時を待ちながらお互いに未練はあることにお互いがわかっているので、
私はメールで
「気持ちが整理している間も○○(彼の)邪魔にならないならメールをしていたい」
と伝えて今までメールをしていました。

ところがそのメールのやり取りの中で「常識的にこれはないな・・・」という
彼の行動がありました。(しかも２回)

私と彼の関係は２人の間では今のところ友人としてなっていますが、
”友人として”注意というか諭したい(？)と思いましたが、
今の状況で関係を悪化させるような出来事は嫌だったのと、
少し”友人として”気づかせてあげたいのと、イライラしたのと、
ちょうど彼からのメールが「ありがと(絵文字)」と返信しなくても大丈夫なような
内容だったので返していませんでした。

私がメールを止めると彼のほうからメールがきていたのですが、
今のところまだ来ていません。

私からメールを送ろうとも思いましたが、
今回の彼の”これはないな・・・”という行動に
私から送ったメールが深く関係しているため
送りにくい状況です。

みなさんから見て彼は今どんな心境だと思いますか？

・自分からメール続けたいって言ったくせになんだよ(怒)
・もう話し合いどうでもいいんだ
・話し合いめんどくさいしいっか
・気持ちが整理できたら俺から連絡しよう

などなど客観的にみて教えてください。

また今”私からメールを送るべき！”、”今は彼からの連絡を待つべき”などなどの
アドバイスも募集しています。

回答No.3

呂布 奉先（@N1K2JShidenkai）

私と彼は少し近い、、、一度離れた事を思うが、実行はしない点である

　　いまの彼としては確かに未練はあるのでしょうが、仏の顔も三度までではなく二度まで。

　　一度決事項は変えないと思います

　　彼は先へ進みたいのではなく一人になりたいのが優先してます

　　ただいまできるのはWATING　待つ　だけでしょう

　　何故ならケンカしなくともこうなりたかったと思えます

　　辛口かもしれないが、許さないタイプの人もいます、決定的になるポイントはしっかり

　　掴んだ方がいいでしょう　簡単に言えば彼女がいてもいなくても自分だけを信じる、違う、

　　自分の事だけで疲れて、、、相手はどうでもいい同じでhないが近い人

回答No.2

tenten41

貴女に彼ができた時に相手はイヤな思いしますよ。元彼と友達付き合いしているなんて引いてしまうわ！
貴女はストーカーになりたいの？
彼に彼女が出来ないように監視しているように聞こえます！

彼は貴女がどうでるか気になってはいる感じです。
「友人としてきずかせてあげる」迷惑なんです！貴女が怖くてはっきり言えないのです！
自分がしている事が正しいと思っている貴女には、何を言うても通じないからね！

回答No.1

blazin

彼は貴方ほど「この人じゃなきゃ！」という気持ちが無いんだよ。
だからこそ、
繰り返せる範囲の復縁は繰り返してきたけれど。
それがお互いをすり減らしている事だと気付いた時点で、
もう同じ事を続けても意味が無いよね？と。
自分を大切にする方向に舵を切ったんだよね？
幾ら「好き」同士でも、
適温で心地良さを分かち合えない関係って特別じゃないんだよ。
彼だって貴方を棚に上げるつもりは無い。
お互いに学習力が低いから、
お互いに同じような摩擦を繰り返す。
貴方は彼に強く惚れている側。
貴方には彼に「この人だ！」という確からしさがあるんだよ。
彼には無いけれど、貴方にはあるんだよ。
ある分だけ、
すれ違った時に感情的なバーストが大きいんだよ。
直ぐに怒ってしまう。イライラしてしまう。
彼はそういう貴方に疲れてしまった。
お互い様ではある。
でも・・・
疲れている時点で心地良く付き合い続けてはいけないでしょ？
付き合っている二人って、
一番「頑張らない」同士の、
適量で、適温の関係を言うんだよ。
貴方と彼は、
それを何度も付いて戻ってを繰り返している「のに」
見つけられなかった。
その事実って凄く重い。
貴方を今でも好きかと聞かれたら。
好きだと答える方が自然な彼。
でも・・・
好きなのに疲れてしまう関係って何なんだ？
好きだからこそ、
その感情を心地良く分かち合えない事が苦しいんだよ。
悩む為に付き合うつもりはもう無い。
人って直ぐには変われないじゃない？
貴方も変われなければ、彼も変われない。
お互いにキャパが狭い。
話し合う事自体も建設的に出来ない。
一つの擦れ違いが、
次のすれ違いを起こさない為の糧になっていない。
それって彼も気にしている事実。
彼だって、
心地良く思いを分かち合える相手が良いんだよ。
別にこの人だ！と強く思えなくてもいい。
相手からこの人だ！と強く思われなくても良い。
それよりも、
お互いに気持ち良く、
心地良く繋がっていける相手が良い。関係が良い。
お互いにアンバランスでも、
そのアンバランス同士が見つけた「バランス」が無いと。
二人の関係って上手くいかないんだよね？
貴方との経験値は、
改めて「二人」で創り上げていく関係性の大切さ、
同時に難しさを教えてくれた時間なんだと思う。
貴方にとってもそうでしょ？
今の彼に、
貴方に対する進行形の何かは無い気がするよ？
ただ、
貴方にまだ未練がハッキリとあり、
彼には無い「この人だ！」感がある分、
別れても、
別れた「その後」を強く気にしてしまうんだよ。
彼は今、
貴方と離れた事で「癒せる」自分を大事にしたいんじゃないの？
「自分をもっと大事にしたい」
それが今の彼が一番素直に考えている事。
お互いに今後、
どうなる、ならないに関係なく成長が必要な二人。
貴方にも別れた「その後」が大事なんだからね？
彼と戻る為に大事にするのではなくて、
彼との１年弱で貴方なりに得たものを踏まえて、
貴方が何をどのように整理して、
どういう自分を女子力のある自分だと思えるのか？
これからの貴方を本気で大切にね☆