今押すべきか、引くべきか、どう思われますか

質問

1年半付き合った彼に振られました。1年は同棲していました。私34歳、彼33歳です。

結婚を考えての同棲をしており、仲良く暮らしていました。しかし、最近彼に将来を考えている素振りが見られず私が不安になったため、彼の考えを聞いたところ、別れを告げられました。

理由は、「私の喧嘩の仕方が、自分と合わない」「私が片付けが苦手」のため結婚はできないから、今別れようということでした。3，4ヶ月前から別れることを考えていたそうです。私はそれに全く気付かず、不安も話し合いで解消しようと思っていました。

私には気が強いところがあり、喧嘩になると相手を言いくるめるまで納得しなかったり、また自分が悪いと思っていてもなかなか謝れないところがあります。最近はその性格を自覚しているつもりで、前よりはそういう喧嘩をしないようにはなりましたが、以前母と私が家族の問題で喧嘩になった際、私が母を追い詰めるような言い方をしたところが怖かったそうです。彼自身にその問い詰めが向かったこともありました。最後の喧嘩は半年ほど前、一緒に参加した忘年会で私だけがお酒を飲み、帰りたい彼と口論になったことです。その時、無理だと思ったようです。私はもうこんな無意味な口論はやめようと、一人反省していました。その後特に口論はありません。

他にもありますが、恐らく彼は、彼が私に対して変えて欲しいと思う点を、私が歩み寄ろうとしないと感じ、無理だと思ったのだと思います。

彼の実家は田舎の本家、彼は一人息子です。バツイチで、私と付き合う時は離婚して3ヶ月ほどでした。子どもはいません。

別れ話の日、私は納得がいかず、もう一度チャンスをと頼み込みました。結果的に同棲をしばらく続けることになりましたが、彼の気持ちは変わらないと言われていました。

その後、やはり私も別れることを受け止めようと、数日実家に戻りました。
すると彼から連絡があり、同棲も解消しきちんと別れようとのことでした。

私は自分の気持ちとして、彼の気持ちを尊重し別れを受け入れること、私が悪かったところ、彼に感謝していることをまとめ、電話で話しました。彼は泣いていました。
私が実家にいる間、彼は仕事も手につかず家ではお酒ばかり飲んでいたこと。彼が友人に相談したところ、別れるべきでないと言われたこと。私と同車種の車の音がすると、なぜか期待してしまうこと。どれだけ二人の生活が楽しかったか、相性が合っていたか、趣味を一緒に楽しめたか、等の話をしました。
私が彼について尊敬していたところ、後悔していることなどを話す間も彼はずっと泣いていました。
そのうち彼はお酒を飲みだし、会話もかなりきわどい方向に進みましたが、とにかく楽しく話すことができました。

私は今までの人生で一番好きになった彼と別れたくないので、「私はあなたと縁があると思っているし、私もこの機会に成長して、またあなたといい関係になれると思っている」等々話しました。

彼は「自分の決断は間違っていたのかな」「なんでこんなに辛いんだろう。今別れる必要なかったのかな」などと言っていましたが、私が軽く「じゃあ別れなければいいでしょう」と言うと、考えて決めたことだからそれはできない。と言っていました。

結局色々なことを6時間ほど話し、お互いに大好きだと言って明るく切りました。

私は2日ほど経ってから、今までありがとうという気持ちをまとめてメールしました。翌朝、メールに対するお礼が来ました。

恐らく彼は、私からのメールを見てまた泣いたと思います。それでもやはり決断を覆したくないと、頑張っていると思います。
ただ、その逆、彼は今すごく弱っていて、決断が正しかったのか迷ってもいると思うのです。
私はもし、今なら彼が考え直してくれる可能性があるのなら、会いに行って話しをするべきなのではないかと悩んでいます。
復縁指南によくある「こちらからは連絡せず、沈黙する」という原則とは違うため、逆効果なのかもと悶々としております。

長文を読んでいただきありがとうございます。どなたか良きアドバイスをお願いいたします。

回答No.9

yonesuke35

＞ 1年半付き合った彼に振られました。1年は同棲していました。私34歳、彼33歳です。

気が強いのであれば決して別れるとは言ってはいけません。

　別れてしまえば彼の思う壺です。　　

　　「ただでやって別れられる、バンザーイ！」　と思うだけでしょう。

　３４歳で別れて新たな恋愛して年齢的に妊娠出来ないでしょう？出来たとしても高齢出産。

回答No.8

hamahossie

厳しいことを言いますが、質問者さんは大変我の強い方だなぁ、と感じました。

あなたは何がしたいのですか？

彼との関係を良くすること？
彼以外でもいいから結婚をすること？

「彼と結婚すること」
であれば今復縁するのは違うと思います。
会いに行っても、冷却時間が短すぎて、あなたはきっと反省しないし成長しないと思います。
そうそう人って変わろうとしなければ変わらない。
多くの指南本よりも自分の感情や考えを優先するのであれば、あなたは何も変わっていないと思います。
それで復縁しても同じ事の繰り返し、あなたは年を取ってますます結婚しにくくなるけど大丈夫なんですか？

結局、「失って初めて気付く」大切さなんて大したものじゃないんです。
本当に大切なものなら、失う前に大切にしますから。
普段から彼を大事にしなかったツケが回ってきているので、どうか彼を解放してあげてください。
それがお互いのためです。

回答No.7

naganokenken

すみません。少し厳しい言い方をします。参考になるかどうかわかりませんが、、、

文面でしか知りえないので、あなたの性格がどうなのかわかりませんが、ちょっと一方的過ぎやしませんか？彼は苦渋の決断をしたのですから、それを受け入れましょう。

彼は、あっさり「別れる！！」って言ったわけでは無いですよね。何ヶ月も悩んで、悩んで苦しんで結論をだしたんですよね。そうやってずっと迷っていたのに、あなたは知る由もない。それに気づいてあげれなかった。また、彼もそれを言い出せなかった。というか言い出せる雰囲気を作ってあげれなかった。
致命的だと思います。

それで結婚生活が始まっちゃえば、どうなるか。想像してみてください。彼はずっと悩みを打ち明けられず、暗く生きなければなりません。おそらく、それとなく話てもあなたは気づかない。結婚して子供ができると、今の比じゃないくらい問題が山積みです。一人じゃ何もできない。ちゃんと理解してくれるパートナーがいなければ、やりきれない。彼とあなたと二人っきりで、そんな大波を乗り越えられますか？
話合いで何事も決着が着く？そんな幼稚なこと考えていたらダメですよ。何一つ思い通りになんかならないですから。
そういう苦労を積み重ねて初めて夫婦の絆が生まれます。彼はあなたとじゃ絆を深めることが出来ないって判断したのでしょう。楽しいだけじゃダメです。バツ一の彼はそのあたりの事を充分に理解できているんじゃないでしょうか？

あなたを全面的にサポートしてくれる男性は他にもいます。彼とはダメだったけど、きっとあなたの全てを理解してくれる人はいます。彼のことはあきらめるべきです。

それとも、あなたは、彼を一生奴隷のように飼い慣らそうとしているのですか？彼に苦しみを与え続けるのですか？身を引くべきでしょう。もしこのまま、ズルズル付き合って結婚しても、あなたの鈍感さは、そうそう直せないでしょうし、それを可愛いと感じる男性なら別ですが、彼はそうでは無いので、結局別れることになるんじゃないですか？もし子供ができてから別れたら、犠牲者がもう一人増えるだけです。

よくよく考えて、結論をだしてください。あなたにとっても、彼と付き合うのは不幸です。あなたが全く気づかないところで、勝手に判断されて、結論だされて、責められて、どうしたら良いかわからず、悩んで後悔するより、あなたの性格を好きだ！って言ってくれる人と一緒になった方が、幸せだと私は思うのですが、、、やり直しても、彼はあなたの性格を愛することはできないと思います。あなたは、彼のために性格を直そうと努力しても、頑張っても限りがあります。それに、そうやっていつも気を遣いながら、結婚生活を続けていくことは可能ですか？もしそれでも、って思って結婚しても、今度はあなたが犠牲を背負うことになります。

私なら嫌です。お互いのほほんと好きなように生きて、いつも相手の前では自然体でいて、尚且つ相手もそんな自分を認めてくれて、愛してくれる。そんな関係じゃなきゃ嫌です。

自ら、無理に十字架を背負う必要は無いんじゃないですか？それとも彼に背負わせるのですか？

あなたが自然体でいられても、彼はあなたが気づかないところで、十字架を背負わされているのです。何かあったら、あなたは常に今回の事を思い出して、彼に重荷を背負わせてしまっているんだろうか？って気を遣わなくてはいけません。そんな関係を築いていく必要性がありますか？

気付かないのは、いくら頑張っても気付かない！！まして、それをちゃんと気付かせてくれる人ならいいけど、彼は違いますよね。お互い気を遣いながら生きていくなんて、私はまっぴらごめんです。

すみません。思ったことをそのまま書いてしまいました。かなり私的な意見ですが、参考にして頂けたら幸いです。アドバイスになりませんでしたが、合わない人とずっと一緒にいるのは苦痛しか生まれません。その場、その場は楽しくても、肝心な所を言い合えない人って仕事上と友人関係で充分です。家に帰ったらゆっくりリラックスして、一番の理解者と一緒に過ごしたいです。彼もおそらくそういう意見じゃないでしょうか？

回答No.6

あいあい わーるど（@IIWorld）

ご回答します。

やはり、冷却期間をおくのが　最善と考えています。

今連絡すれば、復縁も可能かもしれませんが、彼の本意ではない復縁になって
しまいます。
そうすると、ご質問者様の性格を過敏に感じ取りすぎて、また喧嘩、お別れになると
感じます。

ご質問文を読む限りは、ご質問者様の行動も、結婚をためらうまでの欠点とも思いません。
ですので、個人的には復縁してほしいと願っております。

で、復縁の方法ですが、冷却期間をおき、今回問題になっている、喧嘩の仕方っていうのを
直す事に専念した方が良いと思います。（もちろん、かたづけも）

性格って、変えるのは難しいですが、母親様との会話をする時など、本来の喧嘩（っていう
言い方も変ですが）になるよう気をつけて生活するなど、自己の能力向上に努めるべきと
思います。

冷却期間終了後の復縁方法は、又その時考えれば良いのではないかと思います。
時間がたった時、どのような状況になっているか見えないので、直近の行動のみアドバイス
させていただきます。

よろしくお願いします。

回答No.5

dunedune

押すとか引くではなく、その彼で本当に大丈夫ですか？

彼はバツいちとの事ですが、前の離婚を引きずっているのでは？女性に対する不信感が根強いというか、気持ちを心の中に貯めこむ神経質な男性という印象を受けました。離婚したばっかりの男性に再婚を考えて欲しいとは…ちょっとタイミング的に無理があるかな？

あなたは結婚が視野だけど、彼は離婚経験もあって失敗してるから「結婚は当分はこりごり」と思ってるのでは？だから、あなたに「結婚」という言葉を言われると、逃げたくなるんでしょう。付き合うだけなら彼も「別れよう」とは言わないと思います。結婚視野はダメなんでしょうね。結婚にトラウマがあるのでは？

あなたにとっては良いカレかもしれないけど、結婚相手としてはどうかな？とてもナイーブな感じだし、無理に一緒になっても苦労しそうな感じがします。

結婚は縁とタイミング。
あなたがどうしても彼じゃなきゃダメというなら、もう少し待つ覚悟も必要かな？例えば結婚の「け」の字も言わず、彼が好きな料理を作って身体を気遣う言葉を言いながら料理を届けるとか…してみては？

何となくですが、彼はあなたが相手じゃなかったとしても、まだ結婚する心の準備ができてません。気長に待つにはあなたの年齢的な問題もあるし、他の男性に気持を向けた方が良いような気がします。

回答No.4

clover0707

あなたの気持ちは充分伝わっていると思います。
正直「そこまでやるか～？」と思ったくらいです。
もう種はまいたのですから、あとは彼の心の中で
復縁の気持ちが芽生えるのを待つだけです。
そこはもう、自然に任せるしかない。人の手の及ばない部分なのです。
いま手を出すのは、せっかく種を蒔いた畑を踏み荒らすようなものです。

彼はあなたの支配に心が折れたんだと思います。
どのくらい手を出すと彼がうんざりしてしまうのか、
復縁したときのために今よく思い出して繰り返さないように
力加減を覚えて下さい。

そして自分の中である程度の期限を決めて、
それでも良い返事がこなかったらあきらめましょう。
人の気持ちは人の手ではどうにもなりません。
好きか嫌いかという気持ちは、もっとも原始的なものです。
そこを尊重できない人は、拒否されますよ。

回答No.3

やっちゃん（@510322）

現在、きっと自分の気持ちの踏ん切り、不安と
今後の彼との関係できっと悩み苦しんでいると
思います。
その結果いろいろと考えてしまい、悶々としている
と思います。
こういう精神状態を解消するには、やはり直接本人に
会うことです。
お互いの想っていることをメールや電話ですませることなく、
会って、相手の顔を見て、お互いの感情と心情をぶつける
ことが何よりも大事なことです。
また、相手の顔を見れば、きっと何かしろ自分の心の変化は
あります。
それが良いかどうかわかりませんが、お互いのことなので、
是非お会いし方が良いかと思います。
不安、焦り、心配といっとことが、自分の中にある時は、
自分の中に溜め込まず、発散してください。
今発散できる相手は、彼しかいません。
きっと発散できれば、結果はどうあれ、きっと今の悩みは、
解決できると思いますよ。

回答No.2

hightandlow

結局、貴女は別れ際になっても性格が変わらない、

とお相手は思っています。

結局は追い詰めているわけで・・・。

半年、一年、ゆっくりお相手に考える時間を与えて、

その結論に準ずるべきです。

回答No.1

mama4615

彼の気持ちの中で　未だ解決出来ない何かがあるのだと思います。

別れを告げられた、承諾したのに　まだ貴方は彼と連絡するでしょ？
結局　自分本位で、それも彼が嫌がる事の一つでしょ？
喧嘩の時に相手を言いくるめる　って書かれているし。

彼には彼の心の中で　未だ解決出来ない事があるのです。
その原因を作ったのは　貴方でしょ？

なんでこんなに辛いんだろう、、、じゃ別れなければいいでしょう。
って会話が　彼をもっと追い込んでいる気がします。
彼が本当に貴方を必要とするのなら　彼は連絡してきます。
例えそれが自ら決断した事だとしても　自分にとって必要な人ならば　そこは折れるはずです。
そこまで　貴方が彼に言ったのに　彼は別れる選択をするのは　日が間もないから
良い思い出があっても　歩み寄れない貴方の方が強く出てしまっているからだと思います。

私は　今になって逢いに行って話をしても　無理だと思います。
ってか　私が彼の立場だったら　うざく感じます。
６時間も話したのでしょ？
そこまで話して　気持ちを伝えても　別れる意思は変わらないなら　そこまでの女だった　って私は諦めます。