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浮気後の修復。もぅ気持ちが破裂しそうです…
家族への愛情が薄れ、始めて浮気をし、躊躇なく家庭を捨てようとした夫の本気の浮気後、私が一方的に修復しようと何とか頑張って３ヶ月経ちます。 夫は浮気相手に一方的に別れを突きつけられ家庭に戻りましたが、未だ彼女の結論に納得出来ないまま、負の感情を抱きながら、当時の気持ちのままでおります。 私はそんな傷付いた夫を支え、もう一度愛せる事に感謝しながら、少しずつでも 他愛のない会話を交わせる事に、喜びを感じておりました。 夫を愛しており、これから先の人生も 彼を支えて行きたいと願っております… ですが、ここ最近 自分自身の今までなかった感情に、破裂してしまいそうな衝動にかられ、どうしてよいのか解らなくなってしまいました… 自分に構わないでほしいと、休みの日は部屋にこもりゲーム三昧。 夫婦生活も拒否し、スキンシップすら許されない。 そんな風に、やり直す気持ちがないと言う夫は、なぜ平気な顔で家に帰ってくるのでしょうか？ 私一人 家族を繋ぎ止めている現実に、疲れてきました。 そして、愛している人に拒否し続けられる苦しさに、自分の存在意義も見失い、笑顔を作る事すら困難です。 いくら頑張っても、夫との再スタートは望めないのかと、挫折感で一杯です。彼にとって、私は家政婦でしょうか？ もう、何もかも終わりにさせてしまいたいと思ってしまう弱い自分に負けてしまいそうです… 感情が高ぶり、解り辛い文章で申し訳ございません… 皆様、こんな私に渇をいれて下さい。
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昇格試験があると書いてあったので遠慮していました。 恙無く試験が終えられたでしょうか… 相手の方に貴女の良識を求めても伝わらないのではと懸念しますが ご主人の様子に変化がないのであれば、私もきっと何らかのアクションを起こしたと思います。 結果、吉と出たなら幸いですが、凶と出ても…良いのではないですか？ 無責任な言い方になっていますが、 吉と出ようが凶と出ようが 幸であれ不幸であれ momo-6さんの今後の生き方で、吉に、幸せにしていければ良いのです。 お友達は離婚を進めても、貴女はこの生活を選んだ どういう結果になっても、この生活を選ぶことが貴女にとって必要だったという事だけは間違いではないと思います。 手紙を出した行動も、貴女には必要だったんです、きっと。 ご主人が少しでも話を聞いてくれるようになってもらわないと どうにもやるせないです。 『お前は謝らなくても許すだろう』 そんなことないのにね？ 強くない… 死のうとまで思い詰めていた… 辛い… 少しでもmomo-6さんの気持ちが溢せられるといいですね。 そしてご主人に対する想いも…
こんばんわ。 ちゃんと泣いていますか？ 自身を見失うほどの思いを抱えているのですから その思いを体の外に出さないと… 深呼吸 いいですよ。私もよく使った方法です。 自虐的？ 悔しいこと辛いこと。今湧き出る感情ってないですか？ さっきまで普通だったのに、急に湧き出てくる思い… お子さんやご主人がいると装えることができますし、食事を作ったり、片付けたり… やることがあるときは紛れていくもの。 でも、家族がいない居間で、敢えてその湧き出た感情を呼び起こし、 “わぁ～っ”と泣くんです。 張りつめて頑張っていると、感情のブレーキがうまく外せなくて、素直に感情を出せない時もありましたが、そういう時は泣けるドラマ（映画）や音楽を聴き、敢えて泣きます。積極的に涙を出します。 私の家は近くに公園もありますし、土手もあるので、家以外に泣ける場所宝庫ですから ジョギングしてくると言っては、わぁ～わぁ～と泣き叫んでいました。 万人に当てはまることではないですが、理学的に認められている手段です。さすが効き目はありました。 ちゃんと寝る。きちんと食べる。 寝られないし食べられないかもしれませんが、これも効果てき面。 規則正しい生活は精神の安定が取りやすい。 マイナス思考からプラス思考に考えが移行し易い。 寝る食べる。これがいかに大事か。本当に大事ですよ。 ここだけは無理し保てるようにしていかれてください。 精神安定な状態を出来るだけ心がけれていきましょうね。 穏やかな気持ちが少しでも、ほんのちょっとでも長く持てるよう願っています…。
お礼
ありがとうございます。 …張り裂けそうな想いに、いつしか「今にも泣きそうな顔をしている」と、会社で言われる事が多々あります。 行き帰りの車の中、やり場のない絶望感に襲われ、このまま消えてしたいたい感情に押し潰されそうになります。 主人は未だ、彼女との蟠りに縛られ続けており、先日 耐えかねて、私から彼女へけじめをつけてくれるよう(きちんと当人同士で話しをするよう)手紙を出しました。 まるで幼稚で、馬鹿げている事だと理解しながら、少しでも前に進みたい。その為には、主人の中での蟠りを消し去らなければ…との、苦渋の選択です。 凶と出るか、吉と出るか… 私は 壊れてしまったのかもしれません
- anndoromeda
- ベストアンサー率15% (279/1846)
ＮＯ５・１０です。 お礼ありがとうございました。 お礼など書くのも難しい状況でしょうね。 さて、一つだけ。 自問自答の日々とありましたが、 「自問自答」と、「自分と向き合う」は、似て非なるものです。 自問自答は、現在の・・そう、顕在意識のなかだけでの作業です。 つまり現状からは一歩も出いていない・・と言う事です。 表面的とも言い換えられまね。 それに対して、「自分と向き合う」とは、 本当の自分・まあ潜在意識とでも言えば良いでしょうか・・と、出会うと言う事です。 本当の自分・・これは、「心が静まった時にだけ」出会う事ができます。 頭で、あれこれ、つまり「自問自答」などをしている時には、出会う事はできません。 本当の自分は、どうしたいのか・・です。 顕在の自分がしたいこと、求めている事と、潜在の自分が同じ事を求めているのなら、それで良しです。 が、大抵は、潜在の自分（本当の自分）は、求めている事が違います。 自分を静める・・その手始めが「深呼吸」です。 潜在意識からの答えは、言葉としては大抵ありません。 ただ、「ふと」とか、何となく・・とかです。 しかし、静まったからと言って、答えがあるはず・・と思うのはこれまた危険。 答えがあるはずと思った瞬間に、静まりは破られます。 この当たりは、練習が必要ですね。
お礼
幾度のお返事、有り難うございます。 お礼がもれており、大変失礼致しました！ ニックネーム、素敵ですね☆ 私の好きなアーティストに、同名の曲があり、勝手な親近感を覚えてしまいました(笑) 深呼吸、続けておりました。 苦しい気持ちに襲われたら、まず深呼吸して… 「辛い・辛い」だけを考えるのではなく、ならばどうするのかを考える為のリセット。 辛いから終わりにしたいのか、それでも踏ん張るのか… 自分に問いかけ、もう少し…もう少し。 大きな一歩に踏み出す時まで、じっくり力強く、強い思いに変えられるように、足踏みを続けております。 踏み出すその時、どうか 隣に懐かしい笑顔がありますように願いながら。 次に、恋から覚めた主人が別れを告げる時がきたならば、今度こそ私は彼を引き留める事は出来ないでしょうね。彼は信念を貫くでしょうから。 許された時間は、後どの位残っているのでしょう。
気になって、気になって… 回答のお礼を待とう思っていましたが 待てずに来てしまいました。 前回の質問にも立ち寄らさせていただいています。 IDは変えていますが。 もう3・4年以上前になりますか、夫に不倫された経験があります。 何年前かすぐに言えない…というのも、過去の事になっているからだと思っています。 幸せな今の生活に満足しているとも言えます。 ここでの質問に不倫された内容は多くあり、それに答える側で 未だに一人悶え苦しんでいる。ずっと癒えない心の傷。云々…。 本当にそうなんです。その通りなんです。 相手は部下でした。 今でも仕事上もっとも信頼する部下。この位置は変わらないと思います。 当然気になりました。 嫌で嫌で…どう冷静に考えても嫌で。たまらなく嫌で。 夫婦再構築の間もずっと、その存在は頭の中の腫瘍です。 夫は辞職し離れるとも言ってくれました。 もちろんそうしてほしいとも言いました。 やっぱり無理。ダメだ。離婚だね。 再構築中何度かの喧嘩もあり、こんな言葉も幾度となく出ました。 でも、今も離婚に至らず、仲良しの夫婦でいます。 27年の結婚生活の中で、今が一番いい感じです。 しっくりしてます。何より夫との時間が楽しくて…。 いつの間にか、相手の事は気にならなくなりました。 夫はその当時相手の方に恋していました。 相手の方も。 恋愛ですね。 それなのに、今はそれすら気になりません。 再構築中にそれ以上に築いてきましたから。 不倫された原因は、夫の男としての器のなさだと今も思っています（笑） それ以上に私の至らなさなんですけが… 自覚自省しています。 夫の不倫に葛藤している期間は、ゆうに2年有りました。 残りは不意に襲ってくる自己嫌悪です。 不倫されて、夫を責める気持ちばかりだけが“苦痛”ではなく 自己嫌悪です。自己否定でした。 今までの自分を、培ってきた自分を否定して、否定して、否定しました。 私は仕事をしています。かなり信望と信頼を得ていると、自負しています。 頑張ってきましたから… そこさえも崩れ落ちました。 社会人としてのプライドも自信も…自分も 全部なくしてしまいました。 この思いは夫婦再構築している時なんですね。 やり直そうとしている時だったんです。 再構築中のもがき。苦しいときでした。 そこから這い出て、築き上げ、今のこの状態があることは 私自身の変化。 そして、夫の変化です。 夫が変わってくれたから、夫と共に乗り切れたから、今があると思っています。 私一人の空回りでは絶対に無理でした。 再構築中、私は恋愛中でした。ワクワクウキウキ。 懐かしいような、恥ずかしいような…。 あなたが言っている「愛している」感情です。 改たに知った、純粋な思いに困惑さえしました。 そして同時に自己嫌悪、自己否定が入ってきました。 ぐちゃぐちゃでしたよ。 だからこそ。 見てみたいのです。 こういう言い方が失礼なのを承知しています。 あなたのその位置から、ご主人とやり直せるものなのかを。 私には到底及ばないあなたの苦悩と葛藤、マイナスからのスタートに いつまで「愛している」と言い続けられるのかを… できるのかしら？ 出来てほしい！ 願いをこめて ここで、いくらこぼしても、励まされ、時には喝を入れていただきながら 元以上の夫婦を築き上げてほしいと、切に願ってしまいます。 実は応援したいんです。 頑張れ！！ あなたの想いがどうかご主人に届きますように…
お礼
アドバイス有り難うございます！ 今まさに、不安定な精神状態が仕事にも影響を及ぼし、信頼を失いかけており、それでも集中出来ずに、公私共にどん底におります。 妻としてだけではなく、自分自身の存在意義すら見失いそうな日々におります。 僅な情でしか繋がっていない、夫との関係。 抱きしめて欲しいと、私は悲しみの中にいると、泣いて夫に訴える事が出来れば、気が楽になるのでしょうか？ いつの間にか、甘え方も分からない人間になってしまいました… 私は、どんな女性だったのかすら、思い出せない程 壊れてしまいました。 長い長い道のりの、小さな一歩は、自分再生かもしれませんね… せめて後ろを振り返らずに、前を向いて行こうと思います！ また、吐き出させて下さい… 何度も気にかけて頂き光栄です。 有り難うございます!!
- anndoromeda
- ベストアンサー率15% (279/1846)
ＮＯ５です。 知り合いに同様な事が起こりました。 最終的には離婚となりましたが・・ ３年間引きこもりました。 え、あの人が・・と思うほど、心理学などに通じ。 その世界では、結構有名な人なのですが・・ その様な人でも心の傷は簡単には癒せないのだと、妙な親近感を抱いた思いがあります。 あれから１０年、今では元気いっぱい、３年も引きこもった事など、私以外知らない・・かの如くです。 今は大変でしょうが、時間が解決するでしょう。 そうそう、今回の事は、あなたに人生の目覚まし時計がなったのだと思います。 多くの人は、（人生の）目覚ましが鳴っても、ベルを止め二度寝をしてしまいます。 極々少数の人だけが、目覚めます。 目覚める・・何に・・ そう、自分自身にです。 自分を向き合う・・と言う事ですね。 これは大変な作業でもありますね。 生半な思いでは自分と向き合う事は叶いません。 で、今回の様な事が必要（きっかけ）とも言えるのです。 先ずは、深呼吸をしましょう。 毎日、朝昼晩の３回、一回当たり１０分ほど。 深く吸うとは思わずに、肺の中の空気を全部吐く様なイメージで吐きます。 すると、吐いた分だけ自然と吸う事ができます。 これがコツです。 呼吸数は、１分間に４～６回位を目標にします。 ６回ですと、５秒吐いて、５秒吸う・・なのですが、これも最初は大変。 現在のあなたですと、１秒吸って、１秒で吐く位ではないでしょうか。 良くて、２秒・・ 深呼吸は良い事ばかりです。 老廃物は輩出されますし、何より新鮮な空気（酸素）が取り入れられます。 気分は爽快。 何より、自分と向き合う事への入り口ともなります。 更に良い事・・それは無料である上に、副作用は無いことです。 夫君の事を考えて、あるいはフト思い出して腹が立つなどの時にこそ、深呼吸をします。 そして、呼吸に意識を向けます。 最初は鼻の穴を通る空気を感じます。 そこから意識をそらさない様に・・ この様な場合の深呼吸は一回でも良いですよ。 お試しあれ。
お礼
お礼が遅くなりまして、大変失礼致しました。 自問自答の日々は、変わらず続いております。 発覚後から、何一つ怒りの感情をぶつける事なく今日まで来てしまいました。 ただただ、深く信頼し、唯一素の自分をさらけ出す事が出来る、愛する人はもういないのだという事に、深い悲しみに呑まれ、笑う事が こんなに難しいものかと感じております。 自分がこんなにも弱い人間だった事にも、正直驚いております。 知らず知らずに、随時と夫に支えられていたのですね… 確かに、私は 強く、深く、愛されておりました。 その事実がまた、私を苦しめる事でもあるのですが… 深呼吸。 深呼吸。 新しい風を、身体中に吹き込まなければ、毒に犯されてしまいますね！ 有り難うございます！
しんどい選択だと先の質問からも感じました。 でも あえてご自身で選んだ道ですよね？！ 夫婦再構築。 互いにそう思って始めても、山あり谷ありです。 当然喧嘩もあります。 “やっぱり無理！”というお互いの想いもぶつけ合います。 ぶつけ合って、見つめ合って、再三三度自分の気持ちを、自分たちの気持ちを確認する… 言わば作業、過程が再構築だと思うんです。 一人で…別々の思いではなく 二人で…です。 そのスタートさえ切れないあなたが スタートを早く切りたくてもがいているんですよね？ スタート切ってからが山あり谷ありですよ？！ 今からそんなんで大丈夫ですか？ 先の質問で ＞夫が『ただいま』と帰ってきてくれるだけで ＞本当に嬉しく、ほっとするのです。 とお礼をされていました。 ここの原点にいつも戻るようにしていきませんか？ 喝を入れていただきたいと言うのであれば、あえて… たかだか三か月で弱音なんか！ 弱すぎます。 普通でも数年かかりますよ！ 本当にやり直したいんだったら もっと腹を据えて 自分の不満や不安ややりきれない思いを夫ではなく どこかで発散する術を身に付けなさい！！ …で、いいですか？ あなた様の夫はね、甘くてずるいんですが（今はです） あなた様と同じ思いをしていると思います。 彼女さんとのことが消化できず、引きずっている… だから、夫ではなく 失恋した息子を思う気持ちでいないと あなた様の心が持たないと思います。 息子に触れ合いを求めますか？ 見守るでしょう？ 夫を求めるには、まず夫婦のスタートを切らなくては？ 今はまだ無理なんです。夫側がね！ 多分今は“夫”ではなく家族としてしか成り立っていかないんだと思います。 辛くても、頑張り買いがなくても やり直したいなら、堪えていかなければいけない状況なんだと思います。 もう、３か月頑張ってみましょうよ。ご主人に愛があるんですよね？ 謝らなくても許してもらえると思っているご主人に ３か月後「ふざけるな！傷をいやしてもらいたいのは私の方なんだ」と 言い方はその時の様子ですが、気持ち的には伝えてもいいのでは？ 「あなたの様子で私もいろいろ考えていきますよ」的な事も 少しずつ伝えてい言ってはどうですか？ ご主人は気持ちが決まったら言うと言ってっているのですから 無理に聞かず、待ってもいいと思います。 あなた様はその間、ご自分を見失わないようにしてくださいね。 仕事をして母業をやって、家事全般を担い、PYAにも参できる方なんですよ。 素晴らしい。素敵です。 甘え上手も妻業です。女業とも言え変えられます。 いつでも自立できるように女磨いていきましょうよ。 尽くすだけ尽くしてやりきって満足出来たら 次を見てもいいのではないですか？
お礼
お礼が大変遅くなりまして、申し訳ございませんでした。 この所、精神状態の悪さに仕事にまで支障が出てきてしまい… 情けないですね。 渇を入れて頂き、有り難うございます！ 周りの皆から、状況だけを聞き、別れを進められます。 ですが、自分自身の為と、離婚を目前にしてしまった子供達からの「パパが帰ってきてくれるだけで幸せ」との言葉に、自分の人生を投げ捨ててでも夫に尽くすという選択を、捨てられずにおります。 もちろん、夫に愛情を持ってもらえれば、これ程嬉しい事はありませんが… 耐え続ければ、何かが変わるのでしょうか？ 暗闇から何とか這い出し、せめて自分が自分を見失わぬよう、踏ん張りたいと思います。 有り難うございます!!
- Hannahh
- ベストアンサー率26% (9/34)
momo-6 さん、 頑張りすぎていませんか？ もしかしたら、非の打ちどころのないmomo-6さんが頑張れば頑張るほど 旦那様の居場所がなくなる・・・今はそういう状態なのではないかと思いました。 では、どうしたらいいのしょう？どうしたら、うまくいくのでしょう？ 私にもわかりません・・・。ごめんなさい・・・。 ただ、このままではどうにもならないという思いが、どうしようもないところまで きているのだったら、私の場合・・・ ご主人と別れることも覚悟のうえ、気持ちを破裂させてしまうかも・・。 もしくは、できるだけ冷静に、でも、正直な自分の気持ちをご主人に 切々と訴える・・。 そんな選択をすると思います。 大切な相手だからこそ、きちんと私の本音を語りたい、私のことを分かって もらえなくても、分かってもらうための努力はしたい・・・そう思うと思います。 momo-6さん、どうかあまり無理をなさらないでくださいね。
お礼
アドバイス、有り難うございます！ 私もちゃんと話がしたいです… ですが、ゲームを止めてくれる事なく、片手間に話を聞く程度でまともに接してくれません。 また、あからさまに他人行儀な話し方になり、愛だの家族だの話が出来る雰囲気ではないのです… そう、まるで ただの一人の男になってしまったのです。 父親でも、夫でもなく… 彼は、彼一人の世界でしかないのです… もう愛していない妻の子供も、可愛くはないのかもしれませんね… 悲しい事です…
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
一度思い切って別居されたらいかがですか？ このまま、誠意の無い旦那と一緒にすごされても、心が病んでいくだけですよ。 本当は感情を爆発させて、大泣きしながら旦那を殴りつけるのが一番なんですけどね。 感情は外に向かって爆発させないと、体内で爆発してしまって、心が壊れてしまいますからね。 再構築は、あなた一人が頑張ってもダメですよ。 旦那の方も再構築したいと言う気持ちを持たない限り意味が無いんです。 旦那も、あなたを失う事への危機感を感じて、初めて、本気であなたについて考えるようになりますよ。 実家に帰ってもイイですし、一時的にアパートを借りるのでも構いません。 一度別居して、旦那にじっくりと考える時間を与えてみましょう。
お礼
有り難うございます。 正直、別居に踏み切る勇気がありません… それが最後となる気がしてなりません。 離婚騒動で修羅場となり、体調を崩した私が数日家を空けた時があるのですが、夫は翌日から浮気相手を自宅へ泊め 不貞行為を働いた経緯があり、少なからず 二度と家を空けまいと後悔致しました… ですから、それだけは したくないのです。 ですが、夫と距離をとるというアドバイスを胸に、自分の時間をもち 無心になる時間を作りたいと思います！ ちょうど３月に昇格試験があり、それに向け勉強中なのです！ 自分の為に、頑張りたいと思います。
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
貴女の心情が僕には理解出来ません。どうして良妻賢母で居ようとするの でしょうか。貴女は裏切られたのですよ。御主人は相手の女性に捨てられ て自宅に戻りましたが、それでどうして自宅に入れて寄りを戻そうとする のでしょうか。御主人は未だに不倫相手の事が忘れられず、貴女と一つ屋 根の下に居るだけの存在ではありませんか。 失礼ですが御主人は貴女を既に愛されてはいません。もし愛しているなら 自分から謝罪をして、貴女が許すと言うまで自分なりに努力をされるはず です。それが今も悪気がなかったようにゲームに夢中になり、夫婦行為も 全く無いと言う事は、貴女は眼中に無いと言う事になります。 平気な顔をして帰るのは、この家が自分が建てた持家だからです。 帰る場所があるからではなく、この家が自分が住む家だと思っているから 平然とした顔で帰って来るんです。そこに偶然ですが貴女が居ると言う話 だけの事ですから、御主人にとっては関係の無い事だと思っていると思い ます。 愛していると思っているのは貴女だけで、御主人は貴女の事は既に終わっ た存在のようにしか考えていません。未だに不倫をした事を反省していま せんから、御主人が愛する人は不倫した相手の女性である事は間違いない と思いますね。 もう充分じゃないですか。これ以上御主人に尽くす必要は無いのではあり ませんか。これ以上は自分を虐めては駄目ですよ。３か月では短いかも知 れませんが、この先に何カ月も同じ苦しみを味わう事に我慢が出来るでし ょうか。その内にパニック状態になり、日常生活さえ出来なくなりますが それで構いませんか。もう充分耐えたではありませんか、充分に尽くした ではありませんか。そろそろ自分を苦しみから解放させましょうよ。
お礼
有り難うございます。 おっしゃる通り、夫には私はすでに他人でしかないのだと思います。 自分でも不思議です… 浮気発覚前の自分ならば、「裏切りは許せない。即、離婚！」 そう思っておりましたから… きっと、自分一人で立っていたと勘違いしていたのでしょうね… 少なからず、私は夫に支えられ 守られてきた。 夫を愛し、そして愛されていたから、どんなに辛い状況でも、前を向いて進んでこれた。 その事に 気付いてしまったのです。 だからこそ、夫を失うということが耐えられない苦しみと悲しみなのだと思います。 人生の半分、ずっと夫の側におりました。 夫の隣にいる自分しか記憶にないのです… 少し、自分自身を成長させなければなりませんね。 「私らしい私」を見つけなければなりませんね！
- anndoromeda
- ベストアンサー率15% (279/1846)
三ヶ月では、まだまだ時間が足りないのでしょう。 相手の事を本当に許せるとしたなら、３０年はかかるでしょう。 それを三ヶ月では・・ それができるなら、お釈迦様です。
お礼
お釈迦様… そうですね！ 自分のなかで、納得したつもりでも、ただ逃げているだけなのかもしれません… 私は 浮気の事実よりも、今目の前にいる冷たい夫に傷付いているつもりでおりましたが、それは ひとつの現実逃避なのかもしれませんね。 浮気ではなく、自分を想ってくれていた夫は、もういないという現実から逃げているだけなのかもしれません。 アドバイス、有り難うございます。
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お礼
epowasuさん、有り難うございます。 皆様のアドレスを頼りに、少しずつ、冷静さを保てるようになりつつあります。 あれから、彼女からの音沙汰もありませんが、私の中で やれる事はやったという、自己認識を得る事が出来、少し諦めがついてきました。 主人との関係も、夫婦としての結びつきより、家族としてどうあるべきかと考える様にする事で、少し気が楽になりました。 無論、正しい道だとは思いませんが、今は それが精一杯なのだと自分に言い聞かせ、出来るだけ 家族皆が笑っている時間を大切にしたいと思っております。 先の事は判りませんが、今 帰って来てくれる事だけに感謝して、過ごしております。