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浮気後の修復。もぅ気持ちが破裂しそうです…
家族への愛情が薄れ、始めて浮気をし、躊躇なく家庭を捨てようとした夫の本気の浮気後、私が一方的に修復しようと何とか頑張って３ヶ月経ちます。 夫は浮気相手に一方的に別れを突きつけられ家庭に戻りましたが、未だ彼女の結論に納得出来ないまま、負の感情を抱きながら、当時の気持ちのままでおります。 私はそんな傷付いた夫を支え、もう一度愛せる事に感謝しながら、少しずつでも 他愛のない会話を交わせる事に、喜びを感じておりました。 夫を愛しており、これから先の人生も 彼を支えて行きたいと願っております… ですが、ここ最近 自分自身の今までなかった感情に、破裂してしまいそうな衝動にかられ、どうしてよいのか解らなくなってしまいました… 自分に構わないでほしいと、休みの日は部屋にこもりゲーム三昧。 夫婦生活も拒否し、スキンシップすら許されない。 そんな風に、やり直す気持ちがないと言う夫は、なぜ平気な顔で家に帰ってくるのでしょうか？ 私一人 家族を繋ぎ止めている現実に、疲れてきました。 そして、愛している人に拒否し続けられる苦しさに、自分の存在意義も見失い、笑顔を作る事すら困難です。 いくら頑張っても、夫との再スタートは望めないのかと、挫折感で一杯です。彼にとって、私は家政婦でしょうか？ もう、何もかも終わりにさせてしまいたいと思ってしまう弱い自分に負けてしまいそうです… 感情が高ぶり、解り辛い文章で申し訳ございません… 皆様、こんな私に渇をいれて下さい。
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- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
おじさんです。 質問文を読んで、すぐに思ったのは、そりゃ貴女の気持ちが破裂して当然ですよ。 だって、貴女は無理をしすぎているからです。 戻ってきてくれたと感謝ですって。こちらの感謝のほうが大きくて 貴女は怒りをぶつけてないではないですか。当たり前ではないですか。 我慢ばかりで。だから精神のバランスを崩しますよ。 頑張っていいときと、頑張ってはいけないときがあるのですよ。 そして、無理にでも、はやく自分のほうに旦那の気持ちをもってこようとしている。 これは、こういうケース逆効果だと思いますよ。 旦那だって、心のなかでは、その女への未練がありありであっても 貴女にすまないという気持ちは、もっているはずです。 それがなければ、極悪非道の男です。あるはずです。 そういうときに、無理に構うと、かえって針のムシロ状態になり 勝手ながら、ばらくは、そっとしておいてくれという気持ちに なるのではないですか。 そういう気持ちでいるときに、更に貴女が構うと、ますます心を閉ざす のではないかな。 心を閉ざすと、また貴女が旦那の心を戻そうと、また構うのではないですか。 悪循環のような気がしますよ。 恋愛のときに、片方が気持ちが離れると、もう片方はこれでは私への気持ちが ますます離れてしまうとあせり、どんどん追ってくる人がいますね。 そうすると、気持ちが離れたもう片方は、更に更にイヤになって逃げますね。 何か同じような気がするのです。 逃げるほうが旦那。追うほうが貴女です。 こういう場合は、そっとしておかないと、本当にイヤになるものですよ。 だから、女に振られたショックばかりではないような気がするのですね。 もちろん、それが大きいのでしょうが、そこにもってきて貴女が 無理にでも支えようなんてする。これでは殻に閉じこもってしまいますよ。 貴女は貴女で、無理にでもその殻をこじ開けようとしている。 そんな構図のような気がします。 夫を愛しているのはわかるけど、旦那の妻と言うより、母親が悪さをした子供を 大きな目でみているような、そんな感じを受けます。 貴女は母親ではなく、妻ですよ。母親の目でみていると同時に、貴女のひとりの女としての 気持ちも出てしまっている。 女の部分は、はやくはやく夫の気持ちを取り戻したいと思っている。 今、この夫の状況をみれば、はやく取り戻したい言動ではなく、貴女の我慢に我慢を重ねた 怒りをぶつけるべきでもあるのですよ。 何か貴女におじさんは違和感を感じます。 本気の浮気って、どういうもんなんだろうね。 この旦那は浮気をしたのではないですよ。その女性に本気だったのです。 浮気は、心が浮ついただけで、その相手に気持ちがないのです。 本気は、本気で恋をしたのです。その本気の恋が破れたのです。 だから、本気の浮気などないのです。 本気で恋をして、抜け殻になっている男に、母親のごとく、その男の心を癒して あげたい、妻がすることではない。ほっとおけばいいのです。 そして、貴女は、あせりすぎです。 その男が、自らが立ち直るしかないです。立ち直るに余計な手を貸そうとするから いけないのです。 貴女の今の気持ちは十分に理解をしたうえで書いていますが 怒りをぶつけるときはぶつけないと。 それからね、男が家庭を持ちながら違う女に本気になるということは もちろん男が悪いのだけど、違う女に気持ちが向く理由があったはずです。 そういう反省点も、もたないとね。 旦那が貴女との結婚まえに、非常に真面目な男であったとしたならば 免疫ができてなく、ひとりの女に夢中になってしまうことも往々にしてあることだからね。 色々と書きましたが、なんでもそうだけど、相手の気持ちが違うほうにいってしまっている 場合、無理に無理に明るくしたり、接点を持とうとしても、無駄な努力になって しまうのです。 もちろん、貴女の旦那、バカ男ですよ。貴女に甘えているわけですから。 でも、ほっとおくこと。現在の状況はね。逆効果の気がしてなりません。
- mrk7jp
- ベストアンサー率33% (38/115)
既婚男性です。 ご主人に裏切られ、それでも支え続けようとするあなたに感銘さえうけました。 愛していながらそれを受け入れてもらえない時の辛さは想像できないほどでしょう。 ご主人も同じなのでしょうね。 浮気相手とはいえ、本気の愛。 それを一方的に絶たれ、今は何も考えることが出来ない。 あなたの気持ちに応える事が出来ない状態なのでしょうね。 まぁ、ご主人の場合、罰当たりなことをしたわけですからかばう価値もないのかもしれません。 あなたのお辛い気持ちもご主人の辛い気持ちも時間が経てば、やがて癒えます。 その時、またふたりで家庭を築いていければいいですね。 あなたは今の気持ちをどこへ持っていいかわからないと思います。 少し、ご主人から離れてみてはいかがでしょうか？ 今はご主人の事ばかり気になっていると思います。 ご主人を単なる同居人としてほっておいて、自分中心の生活を考えてみてはいかがでしょうか。 考え方次第で気持ちが凄く楽になることがあります。 お子さん中心に考えてみるとか、外に目を向ける事が出来ればそれが一番ですね。 休日は家に居ないように友達に会ったり、ご実家などに帰るなど予定を作って忙しく行動することで心の痛みが和らぎます。 人は誰しも弱いものです。 今は少し自己中の生活を勧めます。
お礼
あたたかいお言葉、どうも有り難うございます。 拝見しながら、癒された気分です。 お優しい方ですね。 夫の笑顔と、包み込んでくれるような優しさが大好きです。 …遠い記憶でも、17年連れ添い築いた記憶は、少なからず、夫が懸命に私の事を愛してくれていたからこそ築かれたものです… 私は、それを簡単には崩したくはありません。 子供達にも、今はパパは心の病気なのよと言い聞かせながら、別人のような夫に接しております。 だって、人の根っこの部分は、そんなに簡単には変わらないと思いますから。 本当は、子供達が大好きなはずです… 今は、自分の傷の暗闇に沈み、周りに優しくする余裕すらないのでしょう。 私の事を受け入れられるかは別問題ですが、きっと 冷静さを取り戻した夫が 尚も離婚を言い渡してきたその時は、今度こそ 彼を自由にしてあげなければならないのでしょうね… その日が来るまでは、私は私に出来る限りの愛情で、彼の帰る居場所を守っていきたいと思います。 私には、それ位しか もう許されないのですから。 少しずつ、気持ちも落ち着いて参りました。 アドバイス、有り難うございます！ 私も、私の為に自分磨きに励んでみようと思います！ 女は強し!! 頑張ります☆
- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
苦しいよね？ 確かに「修復」というテーマはあっても。 お互いに気持ちを一つにしてスタートして「いない」んだよ。 一つにしているのに・・・ あの態度や意思表示は見せかけだったのか？ 実はそういう問題が浮上している訳じゃ無い。 自分でも書いている。 私「が」一方的に頑張ろうとしての修復なんだよね？ 彼は、 正直貴方への気持ちから離脱しているんだよ。 「本気」で浮気をした。 浮いているどころか、 浮いた自分の心の行先を決めつつあった。 でも、 相手が彼を受け止めてくれなかった。 彼としては、 落としどころが見つからない。 形的には貴方と関係に「落ち着いた」状態ではあっても。 彼は貴方との関係にも付いて「いない」んだよね？ それも分かっての修復作業だった筈。 私「が」別れたくなかったから。 被害者目線で彼に向き合う事は簡単だけれど。 だったら貴方との関係はもう「要らない」と。 それって貴方「が」一番貰いたくない返事であり、結論。 貴方は自分をうんと大きく示す事で、 敢えて彼の方が、 浮気騒動に疲れているんだという目線に立つ事で。 そういう彼にとって、 私「が」再び心地の良い存在になれば良いんだ、と。 彼の心が他に浮きたくなったのは、 私の側にも問題があったのかもしれない。 だったら、 私「から」心地の良い風を送っていけばいいんだ。 それも、 そういう風に繋がっていける事「自体」に感謝しながら。 私は私なりの付き合い甲斐を感じながら、 バランスの崩れた関係を少しずつ立て直そうと思った。 ３か月前の貴方だよね？ でも、 彼はずっと宙ぶらりんなんだよね？ 彼のタイミングで貴方との関係から浮いた彼。 でも、 相手のタイミングで浮気関係を閉じざるを得なかった彼。 そういう彼に、 貴方は再び「戻る場所」として家庭であり、 夫婦生活を用意して待っている。 でも彼は、 自分の願望を前に進ませる事も出来なければ、 貴方の側に再度「寄る」事もしていないんだよね？ 浮気の対象は失った。 でも彼自身の心であり身体は浮いているんだよ。 「浮身」状態。 そういう彼に貴方という存在の錨を繋ごうとしても。 彼はそれさえ拒んでしまう。 貴方「が」彼を支えるというテーマ性にしても、 彼は貴方に支えてもらいたいと思って「いない」んだよ。 今の彼は、 自分の一人で完結したスタイルでしょ？ 支えが要らないから篭るんだよね？ そういう彼に対して、 貴方が「支えよう」とする姿勢を届ける事って、 実は支えるというテーマのある私「を」支えて欲しい。 何とか夫婦らしい事をして、 何とか私が貢献出来る場所や隙間を見つけて、 そこに私の存在感を確認したい。 彼を支える事って、 実は貴方自身の為の必死な作業になっている。 でも・・・ 浮いたままの彼にとっては、 貴方の必死な感じが凄く遠いんだよ。３か月前から。 今の自分が選べる事は多くない。 貴方と別れるとしても、 別れた「後」に直ぐに何かが待っている訳でもない。 現実的な処理も面倒臭い。 とりあえず大きな何かは決めない、波風は立てない。 そういう結論＝結婚生活続行でもある。 でも、 その続行の中に進行形の意欲が無いのが彼。 分かってはいたけれど。 私の一方的な作業故に、 苦戦する事は想像出来たけれど。 それでも、 ここまでハッキリと線引きされるような、 棲み分けされるような対応は考えていなかった。 幾ら私一人の作業でも、 空回りが続けば苦しくなるじゃない？ 空回りの自分に油（潤滑）を注すゆとりも無くなってしまう。 貴方「は」別れたくないんだよ。 その分だけ、 思ったように心を開示してくれない彼が苦しい。 別に大きな変化を求めている訳でもない。 渋々でもいい。仕方なくでも良い。 一緒に居る手頃感からでも良い。 それでも良いから、 私に向き合おうとする姿勢が「見える」なら。 見える＝可能性でしょ？ 今の彼は見せないんだよ。 貴方から言えば見えないんだよ。 だから貴方は息苦しくなるんだよ？ 浮気の問題や夫婦間の軋轢って、 貴方以外に誰かに打ち明けたり、相談したりしているの？ お互いの家族だったり、信頼できる友人だったり。 あくまで二人の「間」の問題にしてしまうと。 貴方は別れたくないが故に、 どうしても追い込まれる立場になってしまうんだよ。 こうして書き込んでみたのも大事だし、 今のどうしていいのか分からない思いを、 丁寧に誰かに聞いてもらう機会を設けてみるのもあり。 そして、 外側から客観的な意見を貰う事も大事。 何もかも～という「重ねた」ような苛立ちって、 貴方の心が煮詰まっている証だからね？ 密室内での解決は難しい場合もある。 心のパワーバランスとしては、 彼は貴方に対しては強く出れる立場だから。 本気で彼との修復を考えたいなら、 貴方「一人」だけで背負い続けない事も大事。 苦しいのは分かるけれど。 深呼吸は忘れない事。 自分をもっともっと大切にね☆
お礼
お返事、有り難うございます。 拝見しながら、涙か溢れてきました… おっしゃる通りです… 何もかも。 夫は彼女に対して、怒りを感じており、それは彼女から謝罪の言葉が一切なかったから。 一歩前に踏み出してほしくて、夫に貴方も同じでしょうと言いました。 夫は「お前は謝らなくても許すだろう」と答えました… そして、自分なりのけりをつけるまで、何も話す事はないと。 私には、何がなんだか解らなくなってきました。 必死に堪えている気持ちや、苦しみは、自分を打ちのめす事でしかないのでしょうか？ この先にあるものは、苦しみだけなのでしょうか？ 周りの人には、もう相談しておりません… 離婚騒動の際、これでもかという夫の冷酷なやり方に、周りの方々は離婚を後押しするばかりでした。 私が修復したいと伝えると、みんな驚きを隠せずにいたのですから… この場をお借りして、見ず知らずの皆さま方にお話しを聞いて頂け、ご意見を伺える事が、今の私に出来る唯一の救いです… 有り難うございます!!
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
夫にとってあなたはどういう存在なんでしょうか？ 浮気相手に本気になって一度は妻を捨てた男、 いくところがないから戻ってきたけど、好きでもない女を抱く気には なれないんでしょう。 家政婦ってあなたは書いていますが、夫もそう思っています。 家政婦を抱くなんてしませんから。 夫が大事に思う相手は、浮気相手ですが、あなたを失っていい存在と 思っているとまではいいきれません。 このおんな（あなた）までも失いたくない、と思わせるような行動を することです。 夫には最低限のサービスしかしない、給料の管理はあなたがする、 なるべく外へ出て、夫の知らないあなただけの楽しみ、趣味や仕事を 充実させるなどして自立しているいい女というような存在になると 夫の見方も変わります。
お礼
お返事、有り難うございます。 気付けば、私は強い女を演じ過ぎていたのかもしれません… 必死に家庭を守ってきたつもりが、守ってあげたい存在からは、程遠い 自立し過ぎた女性になっておりました。 子供の事、家事、地域の事、仕事をしている以上手抜きになってはいけないと、人一倍きちんとこなさなければと、力んでおりました。 仕事で認められ、責任ある立場になる等、支えてあげたい女性には見えないと、自分でも思います。 夫自身、自分はこの家に必要のない存在だと感じていたようです。 ですが私は、夫がいたからこそ、夫との大切な家庭を守りたいからこそ、倒れそうな毎日を必死に頑張っていたのです… 私は、子供の頃から人に甘えたり、弱さを見せる事が苦手です… 夫が、唯一 素の自分をさらけ出せる存在でした。 今は、その心の鎧が打ち砕かれ、自分というものが 解らなくなっております… 私が私に打ち勝たなければ、いけませんね… 貴重なアドバイス、有り難うございます!!
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お礼
人生の先輩のお言葉、深く読ませて頂きました。 その通りですね… 私は一度も怒りをぶつけずにここまで来てしまいました。 怒りをぶつけてしまっては、全てが終わってしまうと 恐れの気持ちからです… だから、夫にもなめられてしまうのでしょうね。 前のお礼にも書かせて頂きましたが、謝罪のない夫につめよると「お前は謝らなくても許すだろう」と言われてしまいました。 どれ程私が傷付き、苦しみ、自死すら考える程に思い悩んでいる事すら理解する余地もなく、自分の事だけの世界にいる夫の現状に、もぅこの先の幸せなど 想像すら出来なくなりました。 彼の自由にさせてみようと思います。 私は距離を保ちながら見守りましょう… そして、私も 私のための明日に笑顔でいられる幸せを見つけたいと思います。 有り難うございます！