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夫の趣味活動による外泊問題 | 夫婦関係の悩み
- 夫が趣味の活動でひと月に15日外泊します。私はどう受け止めればいいのか悩んでいます。
- 結婚前から夫の趣味活動による外泊については話し合ってきましたが、最近私の心と体調は限界に近づいています。
- 夫を愛し続けながらも、自分の気持ちや体調を守るためにどうしたらいいのか迷っています。夫婦関係に悩んでいる方の経験や夫側の意見を聞きたいです。
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私も結婚１年目子ども無しです。 見合いでは無いのですが（長い間友人だった） お付き合いはせずに結婚しましたので お互い恋愛感情は全くありません。 だから見合い結婚に似ている と言えるかもしれません。 こういう結婚って夫婦の間に しばらく恋愛感情は無いんです。 だから恋愛結婚夫婦よりも 見合い結婚の場合は 結婚後に夫婦で一緒にいることの大切さを感じました。 だから単身赴任には夫がイヤがっても 無理にでもあなたは同伴した方が良かったと思います。 あとご主人の趣味にあなたは同伴出来ないんですか？ 私の夫は舞台に立つのが趣味ですのでリハーサルや本番は同伴します。 最近は脚本も書くようになりました。 そうやってお互いの仕事とトイレと風呂以外は 一緒にいるようにすることによって恋愛感情が出てきます。 なので最近は結婚した頃よりラブラブ夫婦になっています♪ とにかくご主人と一緒に過ごす時間を増やしてみてくださいね。
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- tequilagogo
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こんにちは。 当方どちらかと言うとご主人よりの人間なので、ご主人よりの意見になります。 貴女の現在の立場もお気の毒とは思いますが、予めその心積もりで体調が良い時に読んでください。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ ご主人の「頭のスイッチ」はまだ独身のままなんだと思います。 こいつを切り替えるには本人の「気付き」が必要です。 周囲がどれだけ説教しても本人の「気付き」が無くてはダメです。 そもそも「ご主人にとっての幸せな結婚」とはどういうものですか？ （貴女にとって、ではありません） 「ご主人にとっての幸せな結婚」像を実現させるために「趣味をセーブして妻と一緒にいる時間が必要だ」と認識すれば、趣味の時間は減らすことが出来るでしょう。 お見合い期間中にいろいろ具体的な話が出たはずです。 まずは頑張ってそれを思い出しましょう。 一人だと辛い作業になるので仲の良いお友達に愚痴りながら、なんて形がいいと思います。 当時話し合ったことをメモに書き出し作戦を練りましょう。 世間には結婚すれば趣味は減らすのが当然、という人も多いでしょうが、趣味人間の一人としては賛成出来ません。 趣味はその人の精神の安定を保ち、労働のモチベーションにもなります。 （少なくとも私の周囲の趣味人間は皆仕事熱心です） 身体や頭脳を駆使する趣味なら、その人の様々な能力を大幅に引き上げることにも貢献します。 趣味人間が趣味を無くしたら、その人の人生にはドデカイ穴が空きます。 最悪心身の健康も損ないます。 高給取りの働き者だったのが抜け殻になるかもしれません。 趣味だけ止めて他は今のままで、というオイシイ話は無いと思ったほうがいいです。 なので「減らして当然」よりも、速やかに穴を埋められるよう「減らす代わりに〇〇が手に入る」という論法のほうがよいと思います。 なお、彼が趣味をセーブすることと趣味をしない時間を貴女とどれだけ楽しく過ごせるかは別問題なので、その辺も覚悟して事にあたりましょう。 実際、貴女が行かないでと言った時は行かずにいてくれたんですよね。 彼は約束は守っています。 その約束を有効に使えなかったのは貴女の責任でもあると私には思えます。 貴女は今の不幸せは全部彼のせいだと思ってませんか？ 結婚って、すれば幸せになるわけじゃないんですよ。 相手が誰だろうが「二人にとって幸せな結婚生活」をプロデュースするのは貴女自身です。
お礼
ご意見ありがとうございました。 まるで夫と話をしているような気がしました。 趣味を取ったら抜け殻になる、、とてもよくわかります。 金銭的な心配から私が自分の趣味をいくつか諦めてしまったことで 抜け殻になり、それなのに夫の趣味だけは続けられていること、家計が夫の趣味を中心に回っていることなどが私の不満の素になっているのだと思います。 結婚生活は二人のものなのだから二人という単位で考えて欲しい、、と思いすぎていたのかもしれません。少しづつ自分の趣味を復活させてもらうことにしました。
- maikimaru
- ベストアンサー率25% (40/158)
「でも大丈夫なんでしょ」って倒れた奥さんに対して平然と言うなんて、頭おかしいです旦那は。 人の心の痛みが分からない相手との結婚生活をこれ以上続ける意味はないと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 寂しいくらいでは、熱を出したくらいでは、倒れたくらいでは、、と肩に力が入って行くうちにじゃあ何なら頼れるの？と思ってしまいます。 自分の家族が病気やケガをしたときにも笑って流していたので、予想はしていましたがその通りになりました。 ありがとうございました。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
辛いですよね 大事にしてくれない人との結婚生活は悲惨です あと５０年、このままで一緒にいられますか？ あなたはまだお若いですし、私としてはリセットをお勧めしますが… 結婚生活を継続されるのでしたら、「ご主人はいないもの」として生活されたらいいと思います ご主人抜きでご自分の生活を充実させましょう ご主人とは一切関係のない趣味や旅行などを楽しまれたら良いです お仕事などもされてみては？ あなた自身の友達や仲間を作り、ご主人よりも優先させるのですよ お互いに相手の優先順位が低いバランスのとれた関係になります 今はあなたはご主人を優先しているのに、ご主人からは全く大事にしてもらえないというバランスの悪さから苦しんでおられると思いますので… あなたの方もご主人の優先順位をぐんと下げることです 「空き時間ができたら相手してやってもいいわ」（でもホントは他のことに時間使いたいんだけど！）くらいに あなたご自身の生活を充実させて下さい
お礼
ご意見ありがとうございます。 あと５０年、このままで一緒にいられますか？ ということ、私も毎日考えています。 たった一年ですので考えても答えはなかなか わかりません。夫の立場になって考えてもこの状況で満足しているのか不思議です。妥協ばかりなのかもしれません。 ご主人抜きでご自分の生活を充実させましょう ・・そうしていくのも一つの試みかなと思いました。 もともと私も出歩くのが趣味だったのですが、結婚を機に二人の生活の基盤ができるまでは、などと考えて控えていましたので。夫を一番に、という考えがこういう現在を生んでいるのも間違いないことなのでしょう。。 夫の優先順位を下げることは簡単にできると思います。でもそれを自分がやると決めて、実際にそうし始めたら、どうしてこの人とここにいるのかという思いが際立ってきそう、、などと考えて行動になかなか移せませんでした。 いただいたご意見で、少し冷静さを取り戻せたような気がします。 ありがとうございました。
- ikuchan250
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夫は結局、飯炊き女が必要なだけだったんですね。 それなら、家政婦さんを頼んだ方が良いですよ。 夜の方はヘルスかどこか、そういう所に行って、ガス抜きしたら良いです。 今度、「私は飯炊き女でダッチワイフの替わりだ」といって話して下さい。 現にそうだから、あなたは理解しようとしなくて良いです。 趣味の泊まりは月１回位なら認める着地点を探って下さい。 それを容認しなかったら離婚も視野に入れて良いと思います。 価値観の違いは破綻を招きますし、現にあなたも体調が悪くなってきています。
お礼
ご意見ありがとうございます。 飯炊き女が必要なだけ。 私が日々感じていたことはそういうことだったのかと思います。 たいした飯炊きでもありませんが、求められているのはおっしゃる通り食事と掃除なのだろうと思います。子供はおりませんが、彼は欲しがっており育児も求められると思います。 夜の方は2週間に1度あるかないか。私の気持ちを無視した彼だけのためのものになっています。とうとう先日は気配に気づいて寝ぼけたふりをして「したくない」と断りました。 「私は飯炊き女でダッチワイフの替わりだ」 簡単に手に入ったと思われているんだろうなと自分にも情けなくなります。 これを口に出すと言われそうな言葉が想像つきますが、いろいろな覚悟ができるまでは、そして体調がもう少し安定するまでは、それを聞くのも怖いです。 月１回位なら認める着地点。 ありがとうございます。私が平常心を保てる着地点も月に1回かなと思います。 今の回数から言うと2回でも頑張れそうですが。 夫の機嫌のいいときに重たくならないように聞いてみたいと思います。まず怒り、結婚する前に言ったはずだ！と繰り返すと思うので、自分がそれに激昂しないだけの体調と気力と余裕を持ちたいです。 直視できなかったことを言葉にしていただいて、ありがとうございました。
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
これでは結婚生活が成り立っているとは思えません。これでは貴女は彼と 人生を歩む事すら出来ません。貴女は彼にとって何なのですか。 彼の行動を見ると、貴女より趣味の活動の方が大切だと言う事が見え見え です。心身的にも相当に疲れていますし、体も壊しかけていますから、今 のままでは彼のマインドコントロールで操り人形にされますよ。 質問を読んでいると、初期症状のうつ病を患っているような気がします。 僕は専門家ではありませんので、うつ病と診断する事は出来ません。 ただうつ病の方と数年間は一緒に仕事をしていましたし、うつ病の症状の 事は良く聞かされていましたので、ある程度の事はわかります。 今の内に何とかしないと、結婚生活どころではなくなりますよ。 悪い言い方をすると策略結婚そのものです。結婚前の約束はどうなったの ですか。結婚を承諾させるための策略だったとしか言えません。 男なら自分が約束した事は守るべきです。約束も守らないで自分の趣味の 活動をするのは卑怯なやり方です。男としては一番卑怯なやり方です。 約束を破られて、どうして妥協するのですか。悔しくないのですか。 どうして貴女が変わる必要があるのですか。変わらなければならないのは 彼の方です。 夫への興味？。意味が分かりません。 愛情？。愛に包まれた家庭とは到底思えません。貴女への配慮は何も感じ られません。「こんな事で体調が悪くなるのは変」「男への理解が無さ過 ぎる」こんな事を言う男なんて居ませんよ。 これで愛情って言えるのでしょうか。状態を言うと冗談でも言っているか ように、笑って気使いさえしない男は世界中を探しても居ませんよ。 離婚するしないは貴女の自由で、僕が離婚を勧めるわけにはいきません。 でも今のままでは間違いなく体を壊し、病院と自宅を往復する毎日を送る 事になりますよ。 とりあえず実家に帰りなさい。彼に実家に帰ると告げる必要はありません から、荷物をまとめて実家に帰り、何も考えずに養生しなさい。 本当に貴女を愛しているなら、貴女を探しに実家等を探し回りますよ。 もし趣味の活動から帰っても、探しに来ないとなれば貴女の事は眼中には ないと判断した方がよさそうです。 今こそ実家の両親に助けを求めるべき時が来ています。 貴女は自分が廃人になっても構わないのですか。それで実家の御両親が喜 ばれると思いますか。
お礼
ご意見ありがとうございます。 おっしゃる通り、彼の愛情を感じられていないのだと思います。何度か辛さを伝えて、そこに向き合ってもらえないことで、 自分は何でここにいるのかと毎日考えています。考えているようで考えるほどに頭が動いていませんが。 彼の趣味の活動というのがどれほどのウエイトなのか理解が及んでないうちに結婚してしまったのだなと見えてきて、正直参っています。自業自得です。 頼れる実家がないため、出るとしたら家を借りるか宿に泊まるか、そんなことも考えていることに気づけました。 そうですね、まずは一人で心を落ち着けて眠れる時間を作りたいと思います。 あまり言葉が出てきませんが、何度も読ませてもらっています。 考えを整理したいと思います。 ありがとうございました。
- yasuto07
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別に家庭を持っているんじゃないの。どう見ても。
お礼
ご意見ありがとうございました。 本当に不在の時間が趣味の活動に当てられていることは間違いなく把握できていますので、他の家庭ではありません。 しかし趣味の活動やその仲間が、彼にとっては子供時代から一番長く付き合ってきて多くの時間を割いていて、一番大切なのだと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 近い立場、夫婦関係の方からのご意見でイメージしやすかったです。 見合い結婚の場合は結婚後に夫婦で一緒にいることの大切さを感じました。 ・・・私も向き合う時間や知る姿勢をお互い持ちたいなと思います。 単身赴任は着いて行きたいと言いましたが断られました。また単身赴任の可能性があり、次回は断られても付いていくと言っていますか、経済的な問題もありかなり難しいと思います。 趣味に同伴、これも経済的な問題で難しいのです。私は着いて行きたいです。 しかし趣味の活動費の捻出でギリギリです。 ご主人と一緒に過ごす時間を増やしてみてくださいね。 ・・・ありがとうございます。テレビか、趣味に関わるDVDやＳＮＳに夢中ようで 会話もなかなか続きませんが、共通の話題を何か見つけられるようにしたいです。 ご主人の趣味の活動を支えつつそばにいる理想の奥様なのだろうな、ご主人もきっと幸せなのだろうな、と勉強になります。 ありがとうございました。
補足
※目からうろこというか、積極的にサポーターになる(仲間になる)という発想がなかったので最初は「私には無理」と思ったのですが、興味を持って趣味の話を聞いたり、行くときにも出来るだけ気持ちよく出かけられるようにしたりしていると 前よりも落ち着いて話ができるようになってきました。ありがとうございました。