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交際８年の足かせ
- 交際8年、たくさん喧嘩もしたし、それによって身体を壊したり、怪我をしたりもした。だけども楽しい思い出もいっぱいあった。その思い出を無駄にしたくなくて、未来に繋げたくて、どんなことがあろうとも、結婚しようと思った。
- 入籍というのは2人の生活が変わる魔法では無かった。私は料理が苦手だ。食べ物への執着も無い。しかし、彼は違う。食べることが大好きで、美味しいものをたべるための労力は惜しまない。私は買いに行かされるのがスゴく嫌なので、毎回イヤイヤ行く。顔や態度にそれが出る。
- 8年の交際のあいだ、私が料理をしないので、ほとんど外食ばかりだった。彼は、もともと肥満だったが、私と交際し始めた頃は、肉体改造に取り組んでいて、痩せようと努力していた。だが、外食が続くようになり、彼の努力が無駄になってしまった。彼は喧嘩早い人で、8年前は常にイライラしていた。物を投げたり破壊したり。
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No.１０。再三に渡り申し訳ありません。 他のコメントも拝読いたしました。 「価値観」というものはその人を形成する人格に相当するものです。 質問者様の行ってきた行為は「価値観の押しつけ」であったと思います。 「私はこういう人間なんだから」（それを理解すべき）といった考えが、文言の端々に見えているんですね。僕は本来、厳しい回答は好んでいません。しかし、１２歳差であることに甘え、一方では夫を尊重していない妻には苦言も必要かと判断致しました。すみません。 ＞元来は、亭主関白な性格だと書きたかったのです。 今、一緒に料理したりするのは、私に覚えさせるためで、仕方なくやっているのだと言っていました。 そうでも言わないと、質問者様は炊事を放棄してしまいませんか？先に申し上げましたが、本当に亭主関白であればキッチンには立たず、不味い飯に文句を言うだけです。彼は「母親の味」を求めたのでなく、「料理の基本」を習得してくれと言ったに過ぎません。基本も知らず目茶苦茶に作った料理を「個性だ」と言われた日には誰でもそう言います。いつまでも子供気分でいられると困るからです。 ＞生活費は彼が９割方負担しています。貯蓄額は彼の方があります。 ただ、今後の収入源を考えると、私がなんとか会計士になりたいところです。 これからの生活を、私が支えて行くんだという気概もありましたが、それが、彼に対して、「あなたのために会計士になろうとしてるんだから」と強い口調でまくし立てたことがありました。 他にも、夫のコンプレックスを刺激し、傷つく、気に障るとわかった上で酷い言葉を言ったことも、確かにありました。 家業の先行きが暗いというのも、ご主人にとっては失礼な発言です。事実であろうとそれは口にすべきでありません。他に言い方は幾らでもあります。 どう見ても、質問者様は苦手な家事から逃れる言い訳を探しているようにしか思えません。 一人暮らしであれば毎食がコンビニ弁当でも外食でも誰も文句は言わないでしょう。極端に言えばスナック菓子でも構わないのかもしれません。しかし、自身の命を自らの手で縮めるのは構わないとしても、結婚相手にそれでは許されませんね。 健康の大切さはまだ若い質問者様には理解できないのかもしれませんが、ご主人はそろそろ体内脂肪や血圧に気を配らなければならない年齢です。それらは食生活が主な原因になります。 ＞愛情が無かったんですね。 質問者様がご主人に、ですね。質問者様にはご自分で精一杯な印象を受けます。 ８年もの「自分の努力」は、実をもって返ってくるべきだとしています。 本当にしなければならない事から逃げながらです。 いつまでも子供でいるから小突かれる。いつまでも子供でいたいのであれば結婚は諦めることです。 ご自分の年齢や年の差は関係ありません。 人生に無駄はあって然るべきものですが、無駄にするのかどうかは自身の力量によるものです。
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- love-flower
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No.13です。 お礼ありがとうございます。 別居してみて 考えるのも 一つだと思います。 離婚は 簡単にしようと思えば できる人もいるでしょうけど なかなか そうはいきませんし、好きな気持ちがあって というなら 別居してみて 考えてもいいんじゃないでしょうか。 好きな気持ちがあっても 強引に離婚したほうがいい、とは言えません。 ですが 根本的にはお前が悪い、とか お前のせいでなんて 言うことに関しては 人として 一緒に人生を歩もう、という人に言ってはならないことだし カッとなって 手を挙げる、どなりつけることは いかがかと思います。 いい意味での 俺について来い、タイプとは違う気がします。 そういう人は なんでも自分の思い通りにいかないと 怒るとか強要するとか 質問者様のせいにするとか しないと思いますよ。 一番大切な人に 思いやりが足らないと思います。 お母さんの味を要求する気持ちはわかります。 私は 結婚 12年位でしたが 元夫のおばあちゃんの 雑煮や 年越しそばなど おばあちゃんの味で 作っていたものは 多くあります。 ただ 料理に関して 旦那さんの思いやりのない言葉は さらに 作りたくない、という気持ちを 強くする言い方ですよね。 そういう 細かなこともじっくり考える意味でも 別居して考えることは良いことだと思います。 それでも 好きで 一緒に生きていきたいと思うなら いいと思います。 旦那さんには 質問者様 個人の気持ち、も考えてもらえれば いいですが 考えられない人は ずっと考えられません。 私の彼も そうなんです。 何でも人のせいです、離婚したのも 前妻達のせい。 自分が先に浮気したのに（複数回） 前妻達の浮気発覚が きっかけで 離婚になったから 前妻達のせい、なんです。 別れたいと 言われたから、俺は子供と一緒にいたかったのに。でも 浮気されたら 絶対に許せない、といいます。 許せないなら やはり離婚しかなかったわけです。 なんでも 彼は自分のやりたいように してきたんでしょう。 今でも「俺は 自分のことより 人のことを考えるから」と言います。 とても、自分勝手なんですが （笑） ですから お互いが どこで 折り合いをつけるか、なんですよね。 私は 彼とは 結婚は難しいと思っているし（彼の子供の状況と前妻が理由で）私自身 彼を好きだから 今は一緒にいます。 ですが いつ 別れたいと思うかは 不明です。 今年かもしれないし 5年後かもしれない。 きっと旦那さんは この先も変わらないんでしょう。 ということは 質問者様が どれほど それに合わせられるかですが 爆発すれば その都度 喧嘩しても 繰り返しても 旦那さんと一緒がいいなら いいと思います。 喧嘩しない夫婦なんて ほぼいませんよ。 皆 少なからず 喧嘩はすると思います。 その喧嘩のかたちが 違うだけで。 あきらめて 冷たい夫婦もいれば 熱く 怒鳴りあう 夫婦もいるでしょう。 夫婦は 元々他人同士ですから ストレスを感じるのは 仕方がないと思います。 大きい問題は ない旦那さんなら（暴力は 大きいと思います） 冷静に 考えても戻る、という結果が出たなら いいと思います。 別居は長いと あまり良くないと思うので（離婚前提なら 長くてもいいと思いますが）2週間から3週間で 話し合いは したほうがいいかと思います。 それでも まだ別居が最善だと思えば 延長でもいいかと思いますが・・ 子どもがいなければ じっくり考えても いいと思います。 しばらく 別居はして ちょっと会う、から始めてもいいと思います。
- leira0218
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2度目の回答です。 >こんな私が、彼との関係を修復する道は、皆無でしょうか？ 相手にも理解して貰わないと今回のようにまた突発的に家を飛び出してしまったりと、貴女だけが頑張っても駄目なのです。 面倒臭がりという事ですが(これは彼もわかっていると思います)買い物を頼まれた時のこの態度を改める事は出来ませんか？ 雪があったりすると自転車は危険ですが、お店が大変近いので彼も頼むんだと思います。 一番良いのは買い物をした時に買い漏れが無いよう、足りなくならないよう材料をストックしておく事ですよね。 「いつも料理するんだから多目に買ってもいいんじゃない？余ったら次の日や冷凍したら無駄にならないよ」と一言お話してみてはどうでしょうか。 >私は思いつめると過呼吸になってしまします。 質問者様を心配してくれての一言だったのかもしれませんが、彼は言葉が足りなかったのかもしれないですね。 では見たい番組は録画して、彼が居ない間に見るという方法は取れないでしょうか。 手をあげるというのは治らないと思うので、これが酷くなるならやっぱり離れた方がいいと思います。 他は解決してもこればっかりは危険です。思いやりだけでは治らないものです。 一緒にいたい、そう思う気持ちが少しでもあるなら会話や気持ちを素直に伝えて見てください。 愚痴っぽくならないよう、否定した後は提案し「じゃあどうするんだよ！？」なんて喧嘩にならないようにお話の仕方も変えるようにしてはどうでしょうか。 やることやったけど…と詰まるならやっぱり駄目だったかと諦める努力も必要になるかと思います。 我が家も年の差夫婦で、互いに成長してきた時代が違うので時には価値観の違いなのかと思う事はあります。 ビジネスで使える本(話し方がメイン)を買って対等に物を言っても生意気だと言われないように勉強しました。 親しい間柄でも、話し方を少し変えるだけでだいぶ印象変わるみたいですのでそういった本もおすすめです。
- love-flower
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家を出たなら そのまま別れるのが 良いんじゃないでしょうか。 また 和解して 戻れば 同じことの繰り返しでしょうね。。。 それは 今までで ご自身が一番わかっていることでしょうけど 好きだから、8年もったんでしょう。 でも 限界になったのかもしれませんね。 私は 若い頃（18歳）勢いで 結婚しました。 その間に 夫が働かないことや 手を出さないまでも 怒鳴りつけたり 勝手に 借金を作ったりで 色々 ありました。 子供もいて 家族が増えれば変わるかな、ということも考えましたが 変わりませんでした。 性格は 早々変わるものじゃないですし 中には 子供が生まれて 180度変わった、と言う人も 聞きますが そうではなかったです。 最終的には また 働かなくなり 私の親に 生活費を助けてもらい でも 私を 働きに 出さず… 「このままでは 子供道連れに 夜逃げだ」と 真剣に 悩み 離婚しました。 友人などからは 色々あったから 離婚するかな、と思ったけど 10年以上いたから 離婚しない、と思ったのに、と驚かれました。 私自身 元夫に 慣れてきていたのもあるんでしょう。 でも 結局は だめでした。 質問者様は その最後、の気持ちになるまで 長い人なのかもしれませんね。 私は離婚から しばらくして とても働き者の彼ができました。（働かない人は もう嫌だったので） でも 酒癖が悪かったり 女癖が 良くなかったり 前妻まで 未だに 絡んできたり、ということがあり なんだかんだ、と 3年付き合っていますが… たまに思うんです。 今は 3年。あと 何年かしたら 今まで 目を瞑ってこれたところが 出来なくなって また別れるのかな、と。 ぷっつりと、出来なくなるんです。 それまでの時間が 長くて 結婚も 11年でしたが また そうなるんじゃないか、と。 ですから 質問者様は これ以上 一緒でも 苦しい思いはすると思います。 別れて 新しい道を 歩んだ方が良いと思います。 これから 何十年も 我慢出来るでしょうか。 それを 考えてみたら 答えは出ると思います。
- u-lily
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あなたの側の意見だけを見ての回答となりますが。 その旦那さんにとって、あなたは「都合がいい」だけのように見えてしまいます。 ８年の積み重ね、といいますが、 その積み重ねはあなたの「我慢の積み重ね」ではないですか？ いつかその「我慢」が報われる、と思ってきたかもしれませんが、 世の中にはそんな「我慢」ひとつせず、たとえ大変なことがあっても「我慢」と思わずに頑張れる相手というものがいます。 あなたはそれを知らないのではないでしょうか？ ＞お前にうまいものを食べさせてあげたいって思ってるから、買いに行かせるんだ ＞お前が俺のヤル気を失くしたんだからな。 ＞根本的にはお前が悪いんだからな 何でもあなたのせいなのですね（笑）。 「うまいものを食べたい」のは彼ですよね？（あなたからすればそれが無くてもそれなりに美味しく食べられるのですよね？） 「あなたのせいでやる気を失くした」とは言っても、痩せたいと望んでいるのは本人であってあなたが「痩せろ」と言ったわけではないでしょ？（また、「外食」になったのも、彼のいう「美味しさのこだわり」通りにあなたが作れなかっただけだったのでは？と想像します。そうであっても、現在彼は自分でも料理しているのだから、そのときも自分ですればよかっただけなのでは？とも思うのですが…） 「根本的に」なんて、全ての悪いことの根っこは「あなた」だと、自分が悪いなんてカケラも思っていない。 「あなたのためにしたのに」と相手の罪悪感に付け込む言い方は最低です。 暴力的な側面もあることを考えれば、DV一歩手前、もしくは既に「DV男」です。 全力で別れることをおすすめします。 それにしても… ＞足りない材料があれば、私に「買いに行ってきて」と頼む。 それは、ほぼ毎日。 たまに、とか、何か特別な日であればわかりますが、「毎日」となると「詰めが甘い」のは旦那さん自身であるとしか思えません。自分で何を作るかわかっているのだから、自分で用意すればいいのに。 ＞私が悪く、それを改善しようと試みても、また同じ過ちをして、彼と喧嘩し、堂々巡りになるのが、これ以上嫌です。 正常な感覚です。この「嫌」という感覚が麻痺する前に、別れましょう。 貴方の言う「私が悪く」という部分も、どこまで本当に悪いのか、あやしいものです。 （ついているテレビを見るな、なんて馬鹿みたいな制限、ありえないです。） 幸せな未来は彼とは別の場所にあると思いますよ。 参考まで。
お礼
御回答ありがとうございました。 確かに「我慢の積み重ね」でした。 わたしが我慢すれば済むのだと思って、生活していたこともありました。 私は、他人に自分の考えを弁論するのが苦手な性格です。 過去、同棲していた頃に、その我慢が限界に達したことがありました。 その時に、１ヶ月間、別々に生活していたことがあります。 あの時に、もっと自分自身の考えを突き詰めるべきでした。 今となっては、あの頃と何も変わっていないと愕然として、我ながら呆れてしまいます。 一番の被害者は、彼かもしれません。 私が「今度から頑張るから。」と謝るたびに、私が変わることを期待していたのですから。 本当に悪かったのは、私のようです。
離婚で良いと思います。理由はどちらにとってもメリットがあるとは思えないからです。 あなたと彼は普段から脳の使う部分が違いそうですね。そのご両親も二人があわないことは仕事ぶりを見てもわかっているはずです。 しかしその相手にも言い分はあったでしょう。8年暮らしてお互いに方法が見出せないのであれば、互いのために終わりにするのがいいですね。 文句ばかり言っても何も生まれません。相手が大事だと思えば、互いに歩み寄るでしょう。しかし互いにそれが無いのは、さほど相手が人生に必要だと思えないからじゃないですか。 仕事で挫折した彼にとっての最後の砦、食事、それに関してあなたは同じ反応を繰り返す。人前で暴力を振るうのをやめてほしいあなた、それに対して彼は同じ反応を繰り返す。 私から見たら、何をためらっているのかと思います。魔法は自然には起こらないんですよ。 起こそうと努力しないと駄目。しかしたいていはお互いが必要だと思うから努力するんです。 8年も続いたのは決して意味が存在していなかったのではない。愛情という言葉は最も言ってほしい言葉でしょうが、 私は金の切れ目あるいは存在が必要じゃなくなったときが終わりのときって思っています。 あなたがここに相談したのはそういう時期が来た事がわかっているからじゃないでしょうか。 準備もされていたご様子。冷静なあなたと冷静でない彼。 お互いのために自由になるのが良いと思います。
お礼
御回答ありがとうございました。 ＞仕事で挫折した彼にとっての最後の砦、食事、それに関してあなたは同じ反応を繰り返す。人前で暴力を振＞るうのをやめてほしいあなた、それに対して彼は同じ反応を繰り返す。 ＞私から見たら、何をためらっているのかと思います。魔法は自然には起こらないんですよ。 ＞ 起こそうと努力しないと駄目。しかしたいていはお互いが必要だと思うから努力するんです。 お互いが必要だと思うから、努力するんですよね。 思い返せば、彼は努力していたと思います。 食材の買出しから、料理まで、わたしに覚えさせるために一緒にやっていましたから。 本気になってなかったのは、私の方でした。 彼が、求めることにその場限りの返答をし、彼に期待を持たせた。 彼のことは好きです。 他の方へのお礼で、離婚の前に別居はどうか？と書きましたが、 こんな酷いことを私はしていたのかと、今、落胆しています。 私と一緒になったことで、彼を不幸にさせてしまっていたんですよね。 こんな仕打ちをしてきた私と離婚しないのは、彼にとってはデメリットでしかないですね。
No.3です。補足を見ての回答です。 夫婦が互いに腐れ縁になっているのでしょうね。 双方共に、甘えばかりになっているのではありませんか。愛情が見受けられません。 ＞私は、午前中は仕事、午後は家事や会計士試験の学習。 はっきり言って、彼の方が時間的に余裕があるんです。 ですが、彼は本人が豪語するほどの亭主関白なんです。 （彼のお父様がそうだったようです。） 亭主関白がキッチンに立ったりスーパーに行くのでしょうか？思わず笑ってしまったのは、それだと僕も亭主関白なのかと一瞬よぎった考えからでした。 ＞ですが、今でも食事の準備や買出しを手伝ってくれます。 わたしが、それを当然だと捉えているのが、気に入らないようです。 確かに、当然と思っている節がありますが、私よりも時間的に 余裕があるし、趣味で出かける時には平日であろうと、 何も言わずに行かせています。 専業主婦の妻と稼ぎの少ない夫の立場逆転版ですね。 妻は稼ぎが少ない、夫は専業主夫。 不満なら家事一切を夫に任せるのも良いでしょう。今後は妻が家庭を支えていくのでしょうから。 夫のコンプレックスを刺激した結果が今に至ったのだと思います。 だから人前で恥をかかされたのではありませんか。 お気の毒です。
お礼
２度も回答していただき、本当にありがとうございます。 元来は、亭主関白な性格だと書きたかったのです。 今、一緒に料理したりするのは、私に覚えさせるためで、 仕方なくやっているのだと言っていました。 どちらかというと、稼ぎは私の方がありますが、給与の７割を貯蓄にしています。 彼が、貯金しろと言ってくれました。残りの微々たる額が私の自由に使えるお金としています。 生活費は彼が９割方負担しています。 貯蓄額は彼の方があります。 ただ、今後の収入源を考えると、私がなんとか会計士になりたいところです。 これからの生活を、私が支えて行くんだという気概もありましたが、 それが、彼に対して、「あなたのために会計士になろうとしてるんだから」と 強い口調でまくし立てたことがありました。 他にも、夫のコンプレックスを刺激し、傷つく、気に障るとわかった上で 酷い言葉を言ったことも、確かにありました。 愛情が無かったんですね。
- leira0218
- ベストアンサー率21% (28/133)
>また同じ過ちをして、彼と喧嘩し、堂々巡りになる 同じ事で毎度喧嘩になるとの事ですが、進歩がなく同じ事で喧嘩になるならば互いに成長出来ないし、時間の無駄です。８年居ても喧嘩に費やした時間を引いたら一体何年になるのでしょう？ 私も価値観の違いだと思いました。 >俺も悪いかもしれないけど、根本的にはお前が悪いんだからな 自分も悪いと言っているように見せ掛け、あなただけが悪いと言っているような言葉と受け取りました。 互いに相手が変わってくれるだろう、自分に合わせてくれるようになるだろうと思っていませんか？ 食事の面では自分が苦手な料理をしてくれて美味しいものを食べさせてくれるなら文句は無いですが、お店やコンビニは遠いのですか？ 手をあげられたり、子供じゃないんだから見たい番組を規制され、物事を強要されるのは楽しく無いのでは？ 一緒にいた時間は８年ですが、何年付き合っても結婚しても駄目なものは駄目だし、たった数ヶ月お付き合いしただけでも何十年も連れ添っている夫婦もいるのです。 思い出を断ち切りましょう。
お礼
御回答ありがとうございました。 ＞互いに相手が変わってくれるだろう、自分に合わせてくれるようになるだろうと思っていませんか？ 私自身が相手に何を求めているのかを、わかっていませんでした。 こちらに質問し、多くの方から回答を頂き、自分と向き合うことができました。 価値観が違っているとはいえ、何がどう違うのかを、自分の中でハッキリさせることができました。 彼の作る食事は美味しいです。文句なく美味しいです。 コンビニは自転車で３０秒のところにあります。 スーバーは自転車で３分ほどのところにあります。 （買いに行かされるときは、自転車で行けと言われます。作ってる最中なので早く帰ってきて欲しいそうで） わたしが、とてもめんどくさがりな性格なのがいけないんです。 すぐ近くにお店があるのに。 私は思いつめると過呼吸になってしまします。 当時、見るのをやめろといわれた番組は、その発作に悪影響だと彼が思ったんだと思います。 これまでの８年は、時間の無駄が多かったです。 私の考えが甘く、また、相手に求めるものの真髄が自分自身でわかっていなかった。 こんな私が、彼との関係を修復する道は、皆無でしょうか？
- mimi--ko
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４０代、結婚２２年の主婦です。 私も料理の度に買い物に行かされるのは嫌ですね。 調理の途中で材料が足りないのに気づくなんて、お料理好きのご主人こそ計画性がないですよ。 ４０にもなって、カーッと来ると冷静な判断ができないなんて、どうなんでしょう。 あなたより１２歳も上なのに、情けないです。 人前で怒鳴ったり、押したりなんて信じられない。 たった８年の記憶がそんなに大切ですか? これからの人生の方がずっと長いんですよ! あなたが家を出たのは正解です。 会計士の資格を目指して頑張ってください。
- 1976a
- ベストアンサー率41% (473/1135)
価値観の違いでしょうね。 付き合ってるうちは、ごまかせていた部分も結婚して一緒に生活すると目立ってきますから。 当たり前ですが入籍イコール幸せでは、ありませんし、入籍したから相手や自分の価値観が簡単に変わる訳では、ありません。 「結婚イコール生活」ですから。 離婚したいなら医師の診断書や写真などでＤＶを立証出来れば可能です。 結婚生活を続けても変わらないでしょうね…。 お互いに違う価値観の人間が生活するんだから合わなくて当たり前、くらいに思って置かないと相手に変われと望むのは、無理がありますよ。 収入など書かれてないのですが、共稼ぎで生活費折半なら半分づつ家事分担するべきだし、専業主婦なら家事するのが仕事です。 結婚前から料理が苦手と分かってて彼が食にこだわるタイプなら外食に逃げずにちょっとでも克服しとけば良かったのですが、今言っても後の祭りですから。 …と言っても男女間で体力差あるので暴力に出る側も悪いですから。
- zosterops
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まず、身体的暴力を奮う相手に折れて来たこと、 そして、精神的にも追い詰められた末、暴言で侮辱されるがまま。 自分が被害者だけど辛抱すればなんとかなる、現実認識が甘かったんです。 私個人は、女性が家庭に入れば自宅で家庭料理を「作らなければならない」しかも旦那の志向に合わせて、 というのは対等な「家事分担」ではないという考えです。 料理が嫌いで苦手な女性も居ていいじゃありませんか、自由選択です。 それを、さげまんとかなんとか言い、気に入らなければお前のせいだとののしられ、、、 ８年も我慢できたのが、全く不思議です。 結婚したとたん「家庭内暴力」だと安易に片付けられる問題ではない。 精神的な圧力をかけられ、半ば脅されていやいや料理して来た、 そんなの愛情が前提に備わっていないからですよ。 配偶者を侮辱するのは、愛情から無縁です。 愛情のため～というのなら相手の方の都合による身勝手な言い分。 あなたの身体と精神の保全のためにも、別れること。 ８年の腐れ縁としても、責任の一端は貴女にもある。 今からでも遅くない、ご自身の感覚に正直になって、 相手を変えよう、変えられるなどという幻想は捨てて、 新しい人生に切り替えることです。 顔色をうかがい、相手の言うがままに振舞わなければならない、 そんなのただの「家政婦」扱いですよ、目を覚ましてください。 お相手は、おそらく「母のように自分の料理は自分好みに仕上げてもらえて当たり前」というマザコンだと思います。
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お礼
御回答ありがとうございました。 また、ご自身の経験も話してくださり、ありがとうございました。 参考になりました。 家を出てから、今日で３日目になり、今は都内の安ホテルに身を寄せています。 昨日の夕方時点では、東北の実家へ帰ろうと思っていましたが、 自分の中で気持ちの整理がつかず、また、自分が本当に悪かったのか。 何が原因で、彼とこうなってしまったのかを、自分の中ではっきりさせたくて、 紙に書き出して、考えて、分析していました。 全てのご回答者様から離婚を勧められました。 私も、過去のこと、これまでの2人のケンカの原因、考え（価値観）の違いを 考え直すにつれ、また戻り、結婚生活を継続していくのは難しく、苦しいものだという結論にしか至りません。 けれど、涙が出るんです。 彼のことは好きなんです。 人間ですから、悪い面ばかりじゃありません。 家族に対して人一倍情熱のある人なんです。 その情熱が時として、暴力的な行為となって表現されてしまうんですが。 浮気もされたことはありません。 ギャンブルはしません。 借金もしません。 これまで、生活費で不自由したことはありません。 昨夜から、同カテゴリー内の似たような質問をされている他の方の例を見てましたが、 上記のようなことは無いんです。 だとしたら、彼はまだ良い方なんじゃないかと思ってきたのです。 なぜ、同じことで何度も何度もケンカするのか、根本を突き止めるべく、考えていました。 結果、わたしが結婚生活に求めるものと、彼が求めるものが違っていたんだと思いました。 私は、結婚生活というのは、2人が持つ異なった考え（価値観）を、すり合わせて、折衷案を模索して、 2人のオリジナルの考え（価値観）を作っていく生活を求めていました。 自分でも、自覚はありませんでしたが、考えの末たどり着きました。 それが、これまで、特に料理の面では、彼が求めるのは、私の個性を無視したもので、自分の母親のものでした。 それに気づいた私は、「何だ、母親の代わりか」と。「母親の代わりなら、私じゃなくても良いじゃないか」と思いました。 母親と同じような料理を作れない私は、要らないんだなって思いました。 一度、自分なりに作った料理を否定されたことがありました。 「お前は、料理の基本ができてないのに、オリジナルで料理を作るな。お母さん（私からすれば義母）に教えてもらえ」と 言われました。 それから、料理をするということが億劫になってきたと記憶しています。 彼は純粋に、慣れ親しんだ味を食べたかっただけかもしれません。 されど、そこに私の人格は無かった。 私が素直じゃないのでしょうか。 ちなみに義母との関係は良好でした。 義母といっても年齢は、私のお婆ちゃんの年でしたので、おばあちゃん子だった私は、 とても、慣れ親しんでましたし、義母の方も優しく接してくれました。 彼との度重なるケンカでも、私の味方でいてくれました。 長くなってしまい、すみません。 要は、私は、２人の考えを歩みよらせて、新たなものを築いていくのが結婚生活だと思っていた。 けれども、彼は、そうではなく、俺のペースについて来い！というタイプだった。 結婚生活に求めるものが、根本的に違っていたということを、ご説明したかったんです。 他の方の質問で、数多くあった意見ですが、 「人を変える」もしくは「人は変わると信じる」というのは、とても難しいものだとありました。 と、すると、 彼との生活を継続させるには、私が変わるしかありませんよね。 私も悪かったのだと思います。 自分の中にある、結婚生活に求める根底の部分を、自分で理解し、把握してなかったのですから。 彼の言うがままを受け入れ、自分の内側と対話することをしてこなかった。 正確にいうと、彼の言うことが全てだと思っていたから、自身の考えが何であるかを 確認してこなかったんだと思います。 もっと早くに、気づき、彼に伝えていれば、８年もかからずに済んだのかもしれません。 彼は、私がケンカの後に反省し、彼の言う事を受け入れた姿を見て、私が変わることを、ずっと期待していたと思います。 彼からすれば、私は詐欺師かもしれません。 彼との関係を修復したいと思っても、 元の環境にただ戻るのでは、 私が変わる自信がありません。 離婚の前に、別居という道は選べないでしょうか？ どう思われますか？ また、仮に別居という選択をした場合、期限やその他の条件など、 アドバイスはありますか？